nothing's fine really.

E' da un po' che vorrei cambiarmi dalla testa ai piedi, che mi vedo un difetto continuo, una figura sformata, sbagliata, brutta, inguardabile.
So che sono pensieri malati, ma ecco, all'improvviso la mia preoccupazione per il peso è passato alla mia immagine. Ovvero se prima mi ossessionavo dalle calorie/peso/ginnastica ecc. adesso continuo a curarmi dell'aspetto in generale....trucco, pelle, capelli, voglio che sia tutto perfetto, e se non lo è mi sento esattamente come mi sentivo ogni volta che salivo sulla bilancia e trovavo il peso stabile.
Non mi frega niente dei vestiti, accessori, io vado nei negozi e faccio strage di shampii/cosmetici/creme. Ne compro a valanghe, e poi mi guardo e mi sento sempre un cesso.

Cosa devi fare quando qualcosa diventa un'ossessione? Cosa?
A volte penso che almeno quando odiavo il mio fisico passavo le giornate a torturarmi per essere più magra, ma ossessionarmi per essere più bella fino a sperare di potermi cambiare le ossa della faccia è molto peggio
Perchè tanto la mia faccia è quello che è.

Perchè tanto lo faccio solo per non sentire.

Ero decisa di non aumentare l'antidepressivo come ha detto lo psichiatra, ma mi sento fottutamente fragile e non ho alternativa a meno che non voglio dissanguare i soldi dei miei per comprare cose inutili.

Una pasticca e mezzo non mi fa niente.
Devo fidarmi di lui che mi cura, devo fidarmi e basta perchè altrimenti non so di chi posso fidarmi.

rabbia e apatia.

Che io e mio fratello non andassimo daccordo, si sapeva.
Ma leggere su facebook commenti dei suoi amici, cose odiose, sulla mia coniglietta, vi giuro che mi fa venire istinti omicidi, voglia di ammazzarli con le mie stesse mani, perchè sono MERDE al confronto di un esserino che riesce a darti tutto il suo affetto incondizionatamente.
Perchè esiste gente così di merda cazzo?!
A me possono dire quello che vogliono, ma non a questa povera creatura che mi sta dando tutto l'amore del mondo, porca troia.
Ovviamente, ho già provveduto a insultarli. Non devono toccarla, neanche con le parole.
So di essere estrema, ma io non mi trattengo, se mi girano i coglioni divento cattiva.


A parte questa parentesi che mi fa andare a letto incazzata, e senza sonno, oggi mi sento veramente strisciare.
Apatia, vuoto, apatia e ancora vuoto.
Le mie giornate ormai passano così, e non c'è niente, ma dico niente che riesca a farmi provare qualcosa.
(pseudo-bulimia).

Lo psichiatra mi aveva detto di aumentare l'antidepressivo di 50mg, ma io l'ho aumentato solo di 25, perchè volevo dimostrare a me stessa di non averne bisogno. Ma non è così. Non so com'è.
Mi sento sempre più vuota e spenta e mi chiedo se le cose cambieranno mai.
Domani lo vedo, forse veramente è il caso che dia retta a lui...è lui il medico, io sono solo la sua paziente e devo avere fiducia...se sto così adesso, mi chiedo veramente in che condizioni ero prima.

In questo periodo ho unicamente la fissa per la Perfezione.
Devo essere sempre perfetta, la mia stanza dev'essere perfetta, passo un'ora a truccarmi e prepararmi, a pulire e sistemare, ore in bagno a farmi ogni trattamento possibile che mi renda pelle/capelli perfetti. Sennò impazzisco.

-Sono arrivata a farmi 4 ricrescite nel giro di 4 giorni, perchè li vedevo ancora scuri.-

ODIO vedermi imperfezioni, non lo sopporto.

Ogni volta che, per dirvi, mi faccio la ricrescita ai capelli/impacchi/bagni nel sale/fanghi snellenti mi sento in estasi. 
Perchè è come se mi togliessi di dosso "il troppo", l'"inutile", lo "sbagliato".E vi giuro, che se fosse per me lo farei ogni cazzo di giorno.

Tutto questo è malato, lo so, ma è la sola cosa che mi fa sentire in equilibrio. Cancellare lo sbagliato in me, la mia natura, il mio essere.
Non riesco più nemmeno a sopportare di avere un capello fuori posto o il trucco sbavato, non ci riesco.

Semplicemente aspetto, che accada qualcosa, perchè da sola non ci riesco.
Domani inizio il mio corso di primo soccorso per entrare nella Croce Rossa, è l'unico impegno che mi sto prendendo, e visto che sono mesi che voglio farlo penso che un minimo di passione ce la metterò.

Ho bisogno di sfogarmi per bene, credo che ballerò finchè non mi girerà la testa.

Scusatemi se ricompaio così dal nulla, ma ormai sono fatta così.
E' solo che mi è venuta nostalgia di voi, voglio tornare a leggervi e scrivere.

Non ho più scritto perchè ultimamente mi sembra di non riconoscermi più, vivo le giornate nell'apatia ripetendo le stesse identiche cose senza sentirne minimamente il peso, o quasi...come se vivessi dentro a un limbo, avvolta dal "calore" degli antidepressivi che mi impedisce di sentire ciò che succede fuori da me, e soprattutto mi impedisce di provare qualunque cosa che non sia serenità e tranquillità.
Certo, va tutto bene.
E' così perchè non riesco a percepire i problemi e ciò che mi fa stare male,  è come se tutto il dolore fosse solo un brutto ricordo che mi crediate o no.

Di novità...non ce ne sono praticamente.
Beh, a parte il fatto che mi sono presa questa meravigliosa coniglietta ariete che vi giuro da un mese ormai mi sta riempiendo d'affetto, le voglio un bene dell'anima.

Per il resto...inutile dirvi che i miei momenti di nervoso li ho anche io.
Solo che quand'è così in genere o prendo un ansiolitico o mi incazzo con la causa del mio nervoso: le persone.

Ora non sono magra, sono normale, il punto è che non me ne frega più niente, o quasi. Sinceramente NON SO come sono, ogni tanto mi vedo grassa, altre magra, ma me ne frego.
Per dirvi, ogni santo giorno mi mangio almeno una decina di cioccolatini e del gelato, ma non mi abbuffo dall'estate scorsa ormai, e non vomito da 4 mesi almeno.
Piuttosto mi è venuta una vera e propria fissa per i prodotti "Eco-bio (naturali)" e i cibi sani, ecco, mi importa solo di stare bene con me stessa.



Scusate lo sfogo, ma avevo bisogno di scriverlo.
Spero che voi stiate tutte bene...