sex, shopping & schokolade

In questo mese sono tipo sesso-dipendente, e non solo.
Toglietemi tutto ma non queste 3 cose!

A volte ho davvero paura di diventarlo, seriamente, se non fosse che provo voglia solo quando vedo Ale e non con altri. Ma è normale? Cioè secondo me comunque è una cosa bella perché vuol dire che mi sento totalmente a mio agio con il mio corpo e che lui mi fa stare bene.... però lui mi scambia tra un po' mi scambia per una ninfomane,
Stasera poi è stato a dir poco meraviglioso...perché ho provato davvero un orgasmo e NON MI ERA MAI SUCCESSO CON NESSUNO così senza tanti giochini e menate varie, oltre al fatto che il mio umore è passato da così ⇩ a così ⇧  :D

Dopo sabato abbiamo fatto pace.
Ma è anche grazie a una mia amica che riflettendoci, ho capito che lui è inesperto con le ragazze e che quindi sta un po' a me, "istruirlo"...
Ma io gli ho detto chiaramente che, se rifacesse una cosa del genere, oltre al suo amico F., chiamerò altri tipi se mi farà stare ancora  male...al che credo che lui abbia ben inteso la cosa (anche perché uno che mi sta dietro mi ha scritto "se ti fa stare male gli spacco la faccia").

Poi mi ha detto "tu sei mia...e sono contento di questo pensando a quanti tipi ti vorrebbero".


Per il resto, boh, la mia mente si sta calmando dopo la burrasca di questi giorni.
Però ancora non so cosa voglio fare, come muovermi, sono bloccata, la mia vita è tutto un forse, tutto dubbi, mi sembra di essere appesa a un filo e di dover trovare il coraggio di mettere piedi a terra.

a terra.

Ho pianto per sempre in questi due giorni. Sempre per Ale. Sempre perché lui è un bambino, e non si rende conto che i suoi atteggiamenti mi fanno soffrire e stare di merda.
Ma alla fine vomito le lacrime, ci dormo su, e il giorno dopo passa (quasi) tutto.

Ieri ero disperata.
Prima, stavamo litigando, perché io volevo stare noi due soli mentre lui voleva seguire i suoi amici, così gli ho urlato "sei un coglione!", e immaginate, due secondi dopo mi viene la tachicardia, non riesco a fermarla, ho paura, sento quella solita sensazione di perdita di forze e svenimento.
Così lo chiamo. Gli dico "sto male, vieni qui", e lui sospira "sì arrivo subito".

Poi gli chiedo se possiamo andare a casa, ma lui no, entra al bar dicendo che mi prende dello zucchero e esce ma poi sta lì, perché ci sono i suoi amici e vuole bere.

E allora vado pure io, ancora mezza incosciente.Tanto che a un certo punto ho preso la mano del suo migliore amico F. e ho iniziato ad accarezzarla come fosse quella di Ale....

Ma quando torniamo lui esce dalla macchina per andare alla sua e dice "ok ciao".
Io lo raggiungo, ma vedo che è già partito, e allora mi sale la disperazione.
E sento che qualcosa in me scoppia, scoppio in lacrime, urlo, prendo a  pugni il sedile, grido, vomito ondate di parole, di perché, di basta, il viso mi si lava e non riesco più a placare i singhiozzi, il tutto per un'ora o più.
Perché lui non è così di solito, ma quando è con gli amici e beve io non esisto.
Allora chiamo F. (il suo amico) in lacrime, e gli dico "perché Ale è così coglione? Perché?"
Mi dice di andare da lui, con una voce confortante, adulta, grazie al cielo c'era lui.
Così io e F.ci siamo messi nel letto insieme, SO che sembra assurdo, ma non abbiamo fatto nulla, perché lui dice che la donna degli amici non la toccherebbe mai.
E io non so perché, mi sono messa a fargli delle carezze.




Oggi, Ale non mi ha chiamata, e appena l'ho fatto io mi sento dire:
"aspettavo che ti passasse il nervoso...ieri sono scappato perché dovevo vomitare".
Gli dico che ho dormito con F., e resta sbalordito, -ma coglione chiediti perché!-.
Ci avevano invitati a un compleanno, ma io sono andata con una mia amica alla fine, solo che poi non so cosa sia successo... c'era brutta gente, così lui ci ha detto di aspettarlo al bar che veniva subito.
E invece è venuto dopo mezz'ora.
E quando è arrivato, io ho preso e sono partita facendogli ciao e vaffanculo col dito, anche se il suo faccino a bocca aperta e confuso mi faceva tenerezza.
Poi mi sono pentita, l'ho chiamato 20 volte ma aveva il cell spento. Gli scrivo 3 sms.
Chiamo il suo amico e mi dice che è collassato dall'alcol nel letto....fantastico insomma.
E io sono lì in lacrime in macchina, chiamo F., vado da lui, stessa scena, nel suo letto.
(lui tranquillamente mezzo nudo...), ma non riesco a dormire, sono troppo nervosa, angosciata, eppure la sua presenza in quel momento mi ha calmata meglio di un' ansiolitico.

 

Che gioia chiudere occhio alle 8 del mattino.
Non riesco più a sentirmi bene, felice, come se qualcosa mi turbasse perennemente.

.

E' brutto, orrendo, quando ti deve venire il ciclo nel giro di 2-3 giorni e tu sei schizzata, ansiosa per nulla, nervosa per niente, incazzata per tutto, e ogni motivo è OTTIMO per incazzarsi ancora di più, e ti senti la pancia gonfia e una continua voglia di cioccolata e porcherie tra cui pasta e pane, le tette che fanno un male boia e che si trasformano in due bombe, ti vedi obesa e schifosa, i capelli ti si sporcano dopo due secondi, ammazzeresti qualcuno, una canzone sbagliata al momento sbagliato per farti venire voglia di prendere a pugni qualcosa, il tuo ragazzo che non ti scrive tutto il giorno e già ti prepari l'oceano di seghe mentali e paranoie da presentargli il giorno dopo con gli interessi, e allora cerchi apprezzamenti postando foto carine su facebook o sentendoti con altri, e lo shopping è obbligatorio come metodo di sfogo, irrequietezza prima di dormire, bere ettolitri di acqua e continuare avanti indietro dal bagno per tentare di sgonfiarsi un po', e poi ti metti a ballare come una cretina alle 5 del mattino per cercare di rilassarti.


Ebbene sì, voglio cavarmi le ovaie.

faccio schifo.

Ciclo in arrivo (mi auguro).Sono sclerata in questi giorni. Sono gonfia come una botte. Ho dolori ovunque. Una fame oscena. E se non mangio mi viene la nausea e giramenti, anche per via del farmaco nuovo che prendo... l'antidepressivo di prima mi toglieva più la fame.
Poi ho mangiato da schifo! Che merda! Ma davvero prima del ciclo sento bisogno di tutte queste porcherie...
D.A.
P: (h: 14) 1 coppa grande di insalata + 2 fette formaggio di capra + + 100g farro bollito + 1 piatto pasta con sugo alla pancetta :d (380)
(h: 15): 40g cioccolata fond. 80%
porzione media/grande patate fritte Mc donald (350?) -
C: 1 coppa grande insalata + 2 fette formaggio + 1 piatto pieno pasta con sugo -.-" (350)
d.C.: 1 tavoletta di cioccolata fondente (525)
         200g gelato pistacchio/cioccolato (450)

NO GIURO, DOMANI MANGIO LA META'.
C'è da dire però che per tutto il giorno sono stata in movimento, mai ferma,  e bevo 4 litri di acqua al giorno -sono drogata- quindi probabilmente è anche il metabolismo... boh...


Povero Ale, lo sto facendo impazzire di brutto.
Stasera poi, ero acida, irritante, insensibile non so come abbia fatto a sopportare senza strozzarmi, e il bello è che le cose mi uscivano dalla bocca senza che potessi metterci un "filtro" -___-"" 
Mi ha invitato a casa sua e volevo andarmene, mi ha pure fatto dieci euro di benzina (perché io continuo a lamentarmi che i miei si incazzano), mi ha comprato la cioccolata fondente, mi ha fatto il the, mi ha portato a fare un giro, eppure non riuscivo a essere un po' meno incazzosa né a essere un po' dolce e carina.

Poi, siccome aveva il muso stasera, gli ho detto che non lo sopportavo.
Poi s'è seduto zitto a guardarmi, e dal nulla mi ha detto "Sei troppo bella Laura...più ti guardo più sei bella".
Ehm, lui non se ne esce quasi mai con queste frasi... però boh, mi è venuto il batticuore.


Ma è inutile, prima del ciclo, statemi alla larga.

calorie, pillole e numeri.

Ok, ho fatto cazzate con il farmaco: 150mg (dose normale che ho sempre preso) -> 100mg --> 130mg --> devo tornare alla dose normale e smetterla di pensare che morirò solo perché ho cambiato marca di farmaco. Sono troppo stupida... ora mi ci vorrà una settimana per tornare mentalmente stabile.

Oggi ho bevuto qualcosa come 5 litri di acqua. E ancora ho sete. Ma dio...

Ho mangiato così:
P: 1 coppa enorme di insalata + formaggio di capra (2 fette), + 100g farro + 3 ovetti cioccolata + 50g pane
C: (h: 20) 1 coppa enorme di insalata + 50g pizza + minestrone di verdure
     1 bicchiere latte di riso + 3 ovetti cioccolata

Sp (h: 4.00) 100g carote lesse, 100g ricotta di capra, 1 pomodoro, 5 fettine prosciutto.
: 150g cioccolata fondente  -.-

Ho mangiato tanto di merda per voi?
Sì lo so faccio schifo, la cioccolata alle 4 di mattina.
Ma oggi sono stata in continuo movimento, e da Ale avrò fatto 500 scalini (se non di più...). ero morta.

Poi l'abbiamo fatto, cioè abbiamo fatto l'amore nel vero senso della parola e credo sia la prima volta, (nonostante io l'abbia fatto con 20 ... sì è imbarazzante, visto che Ale l'ha fatto solo con 2: una, e me), che faccio davvero l'amore con uno solo.
E' stato bellissimo.
E nel mentre non facevamo che dirci "ti amo".

l'amore mi distrugge.

Non so cosa mi prende, in questi giorni, il mio umore balza da una parte all'altra, ho bisogno di una stabilità che non trovo.




Io vi dico la verità: io amo Ale, me ne accorgo ogni giorno di più.
Ma tipo ieri, quando lui mi ferisce o mi fa incazzare, agisco irrazionalmente, vado fuori di me, divento un'altra persona.
Ieri dovevamo cenare insieme io e lui, ma senza dirmelo, ha invitato mio fratello, e già immaginavo che mi avrebbe ignorata per dedicare il tempo al suo amico, senza accorgersi che già stavo giù per i fatti miei, avevo bisogno di sentirlo vicino, così a un certo punto ho preso e sono andata via mezza in lacrime, sperando che lui mi corresse dietro, mi chiedesse spiegazioni, ma non l'ha fatto e ciò mi ha fatta sentire ancora più inutile e stupida.
Sì sarò una persona orribile, ma tanto l'alternativa era farmi del male comunque.
Ho preso la macchina correndo come una pazza, e poi ho visto il solito tizio che mi paga per vederci ...cosa che non avrei fatto se lui mi avesse fermata, mi fosse corso dietro fermandomi.
E il peggio, è che dopo aver fatto ciò mi sentivo bene con me stessa.
Non mi ha neppure chiamata fino al giorno dopo.
Finchè non l'ho chiamato io.

Ci ho dormito su, e oggi, come se nulla fosse successo -per lui-.
Anche se mi ha fatto rabbia, il fatto che lui mi abbia presentato a tutti come "la sua ragazza".
Sì ma, quando la tua ragazza ha bisogno di te, perché tu non ci sei?
Vorrei urlarglielo, ma poi sto zitta. Perché non voglio perderlo.
Ma penso sempre più spesso che questa storia è partita con il piede sbagliato.
Stasera siamo stati insieme io e lui, e anche domani, però ho leggermente perso quella fiducia, quella tranquillità, io fingo che tutto vada bene, ma sto attenta a tutto, e sento che questa storia non mi sta dando quello di cui ho bisogno.

.

E' uno di quei momenti i cui mi chiedo cosa ci faccio ancora viva, in cui mi rendo conto che sono solo tutte belle parole, puttanate, e la verità è che alla fine quando hai bisogno non c'è un cazzo di nessuno, neppure quello che dovrebbe essere il tuo ragazzo.
Ho davanti una boccetta di ansiolitico, e sono tentata di berla tutta, fino all'ultima goccia, e mandare tutto affanculo, perché tanto è tutto una merda, e sto piangendo da un'ora, dopo aver chiamato Ale 25 volte e sentirmi sbattere giù il telefono perché preferisce dormire, e il suo amico, che mi aveva detto di andare da lui se mai avessi avuto bisogno che mi dice di andare in mona.

Se crede di risentirmi e rivedermi si sbaglia di grosso, perché un ragazzo così non lo voglio, una persona che quando ho fottutamente bisogno mi lascia nella merda, vaffanculo, vaffanculo dio cristo!
Grazie al cielo esistono gli psicofarmaci. Almeno posso fingere di essere morta per un po'.

schizoparanoid.

Scrivo post chilometrici, poi riduco tutto al minimo, come se tutto non avesse un senso.
La mia tisana ortica-limone, le 5 di mattina, chattare di stronzate con il migliore amico di Ale, tutto ciò mi sta rilassando dopo un "immenso stress" mentale.

Faccio solo casini.
Oggi, mi sono svegliata con l'angoscia nelle vene, l'ansia palpitante, non ero in pace.
Ho fatto un po' di casini con i farmaci ultimamente, e gli sbalzi col sonno, orari invertiti....un macello insomma... per di più ho bevuto caffè...sono le 5 e ho zero sonno. Fanculo diamine.

Stasera Ale mi ha invitata a cena da sua sorella che compiva gli anni.
Ma ero già nervosa di mio...e ogni piccola cosa che non mi andava giù mi pesava oscenamente. Avevo solo voglia di passarmi un sabato sera relax, divertirmi, non a recitare la parte della brava fidanzatina, mi sentivo in un certo senso costretta.

Poi siamo andati in giro.

E il fatto di doverlo scarrozzare con la mia macchina tutta la sera mi ha resa ancora più nervosa.

Alla fine, sotto casa sua, stava facendo un discorso stupido, e io mi sono offesa.

Gli ho detto la solita frase: "addio, sono stufa di vederci, basta", tanto per fare la permalosa.
Lui però l'ha presa sul serio.
"ok non ci vediamo più allora".
Ha preso ed è andato, senza voltarsi, e io me ne sono andata perché non avevo voglia di fare sti giochini vado-mi corri dietro-ecc.

Poi l'ho chiamato 5 volte, ma ha spento il cell. Allora gli ho scritto:
"ok ora mi sono presa 10 pasticche...mi fai stare troppo male...ma sappi che ti amo".
Si sono peggio di una bambina.
Ma non ci sto con la testa in questi giorni, devo riassestarmi.

go mad.

Questi giorni sono stati un incubo, malemalemale.
Quand'ero andata a camminare in montagna con Ale mi sono presa uno strappo alla schiena e alle gambe, il dolore di questi giorni mi ha fatta piangere e schizzare, come se già il mio umore non fosse schizzato di suo.

Ma a parte questo, giuro che vorrei solo dormire.
Sono nel classico periodo in cui vedo tutto grigio, confuso, non so cosa fare della mia vita, zero.

Vedo il mio Ale tutti i giorni la sera, se non ci fosse lui penso che passerei i giorni nel letto.
Amo quanto si prende cura di me e mi riempie di attenzioni allo sfinimento, cioè giuro, tante volte sono sconvolta...quelle cose che sembrano stupide ma contano un sacco..e mi fanno sentire amata.
Come fa ad amare una persona come me mi domando?

apathic.

Ieri ho dormito per 12 ore di fila.
Mi sono svegliata che avrei voluto farmi una dose di morfina dritta in vena...non so spiegarvi, continuavo a dirmi voglio morire, raffreddore, dolore ovunque, schiena rotta da non riuscire a peigarmi, tanto che a un certo punto mi sono messa quasi a piangere dal male e dallo sfinimento.
Ma dio cristo perché devo essere ridotta così a 21 anni?!

Ma poi, in questo periodo giuro che mi sento smarrita come non mai.
Non trovo la motivazione di fare niente, (tranne andare al supermercato e comprarmi i miei soliti cibi sani) dormirei e basta, mi pesa fare tutto... e se per disgrazia mi costringono a fare qualcosa divento cattiva. Devo solo riposare, e dormire, ho perso troppe energie in questi giorni (sì neanche avessi scalato l'everest..in realtà ho dormito 4 ore a notte).
Tanto sono convinta che appena starò meglio mi darò da fare da me.


Stasera sono andata da Ale.
E' un amore, mi ha chiesto scusa per ieri, e che se voglio non ci andiamo più.
Ci siamo guardati la tv sul divano, mi ha fatto il the caldo, e poi -sì non poteva trovare momento PEGGIORE di stasera per me-, gli è venuta voglia e l'abbiamo fatto.
Ma è stato dolcissimo... perché ha fatto di tutto per farmi stare tranquilla e rilassata.
Poi mi ha presa, mi ha stretta a lui baciandomi e mi ha detto -Laura ti amo-.
E sì, lì mi ha proprio tolto tutti i dubbi del mondo.
Però stasera ero talmente apatica, che a parte questa frase vederlo mi ha lasciata indifferente....è brutto da dire, ma io ho questi momenti orrendi in cui divento un pezzo di ghiaccio insensibile a tutto, e devo accettarli.

dubbi....

Sono stanca morta, non riesco più a dormire senza fare incubi e svegliarmi di soprassalto pure se dormirei in piedi...ma cosa ho?

Oggi ho passato TUTTO il giorno con Ale, tanto che alla fine ero quasi stufa di stare con lui.

E' venuto da me a pranzo, ha portato le mimose e dei regali poi siamo usciti a camminare in salita per mezz'ora...e sì, ciò mi ha fatta innervosire come non so che perché già ero morta e nervosa di mio, e il fatto che lui fosse così motivato e attivo mi faceva sclerare non poco.
Poi siamo andati dai suoi parenti, e alla fine a cena dai suoi.
Cioè io ero sfinita giuro...non sono abituata a fare la parte della fidanzatina brava e seria, dopo aver avuto dozzine di amanti e aver fatto cose che è meglio non citare.
Il punto è che Ale mi ama davvero, cioè lo vedo che mi vuole nella sua vita, e fa di tutto perché ciò succeda.
Anche io provo lo stesso, farei di tutto per vederlo felice, ma lui non capisce che io ho dei momenti in cui NECESSITO dei miei spazi, di stare da sola, tranquilla, al calduccio a casa mia, mentre lui vuole obbligarmi a fare le cose quindi inevitabilmente mi scazzo e litighiamo.

Poi però mi sento una cacca, e gli chiedo scusa.

Tipo stasera volevo andarmene perché ero stanca, nervosa, scoglionata, morta, mentre lui mi voleva in giro con lui e un amico, quindi alla fine non gli ho rivolto la parola al che come sempre s'è fissato per cercare di capire cosa avevo...  pregandomi di dirglielo.
Alla fine ha ceduto e mi ha riportata a casa.
E' stato bellissimo quando in macchina, gli ho dato la mano, e lui me l'ha tenuta stretta, baciata, come se non desiderasse null'altro..e quando ci siamo salutati s'è fermato lì in mezzo alla strada, prendendomi il viso tra le mani, provando a baciarmi, e alla fine pur di darmi quel bacio mi ha presa e incollata al suo viso.
Poi tornata a casa, sì, mi sono messa a chiamarlo dieci volte perché aveva il cell spento e ero preoccupata. E poi gli ho detto che lo amo. Io sono così.


E' che a volte mi spaventa, vedere quanto lui è preso di me, che già fa programmi per noi.
Perché si io sono innamorata, ma allo stesso tempo non voglio saperne di legarmi a lui per sempre... e a volte mi sembra che stia correndo davvero troppo.

disgusto-misto-amore.

Questa serata è stata un disastro.
E questo blog è una cazzo di soap ormai.
Ale mi ha fatto girare le palle...perché quando beve, diventa come un bimbo bisognoso di continue attenzioni , e onestamente, io mi sfracasso i maroni già solo all'idea di passare il weekend nel ruolo della balia.

Avrei anche sopportato, se il suo amico talmente sbronzo a un certo punto non mi avesse tirato una testata, e a me è subito venuta l'ansia di morire. (ha ha ha).
Questa cosa mi ha fatta scoglionare di brutto.
Continuavo a dire a Ale di darmi le chiavi della macchina perché volevo andarmene...e il fatto che lui non volesse mi mandava in bestia, tanto che gli ho urlato addosso.
Poi a un certo punto è scappato con le mie chiavi, si è nascosto (per farmi rimanere, si ciò fa ridere...), e quando l'ho trovato ubriachissimo sdraiato su una panca si è messo a fare la solita sceneggiata.
"ti prego stai qui, sei bellissima, io non riesco a smettere di guardarti da tanto sei bella, io ti amo Laura, dimmi cosa c'è che non va..ti prego..perché so che c'è qualcosa che non va".
Alla fine, fottuta, mi sono sciolta, ma poi lui è tornato a alcolizzarsi.

Poi per caso ho rivisto il mio cugino figo (cioè io giuro, mi fa impazzire...), così mi sono messa a parlare con lui anche di questa storia...
A un certo punto Ale è venuto lì da noi sbronzo marcio con l'altro suo amico dicendomi che voleva andare, e lì, mi si sono proprio rotti i coglioni, eh no ora non mi rovina la serata, gli ho detto di arrangiarsi, e me ne sono stata lì iper-corteggiata da 7 tizi e insieme a mio cugino. v.v

Intanto quegli altri due si sono incamminati a piedi giù per un sentiero fradici. Ma si può?!
Poi però io mi sono sentita una merda, mi veniva da piangere, perchè alla fine lui mi ama, io provo la stessa cosa... e  indovinate com'è andata a finire?
Il suo amico gli ha fottuto il telefono perchè gli ha detto che ero stata stronza a lasciarlo.
Ma sentivo Ale che gli diceva di dargli il telefono, e poi, dopo averlo chiamato 8 volte, quando ci siamo ritrovati ci siamo buttati l'uno nelle braccia dell'altra a scusarci, dirci quanto ci amiamo, di non lasciarci ecc..

CHE SCENA COMMOVENTE .-.

Però effettivamente è così.
A me giuro, disgusta profondamente vederlo in queste condizioni, ma NON RIESCO ad abbandonarlo... perchè i suoi sentimenti per me sono puri e sinceri.
Stasera l'ho dovuto riaccompagnare a casa, prendergli le cose, rimboccargli le coperte.
Gli ho scritto sul braccio, un gigante "ti amo. chiamami tu domani". ahah.
Credo che se un ragazzo facesse una cosa del genere a me mi innamorerei alla follia.



Comunque boh.
Ho paura. Perché SO che quando qualcosa mi coinvolge troppo, io per sicurezza prendo le distanze..

out.

Ultimamente ho seri problemi con il sonno...credo sia una cosa psicologica.
Mi addormento alle 7 la mattina e dormo quattro ore, e sto "bene".

Per non parlare del mio umore, voglio dire, a momenti sono dolcissima, un amore, altri divento una stronza apatica impossibile a cui da fastidio tutto... persino con Ale sono così, mi chiedo come faccia a sopportarmi.
Stasera non ho neanche voluto stare con lui per tanto mi pregasse, avevo solo voglia di starmene in pace sola.
E domani vuole stare con me tutto il giorno, non posso dirgli di no.

Tipo oggi sono andata da lui, e stava facendo ginnastica, e non so perché la cosa mi ha fatta innervosire... perchè vedo che vuole dimostrarmi che si da da fare
Ora che mi ha conosciuta è stra cambiato da come era, vuole lavorare, studiare, dimagrire, è ordinato, sì dovrei essere contenta, ma a me piaceva più come era prima, e glielo continuo a dire...cioè non voglio che cambi per me.
Io non cambierei mai per lui, sinceramente...anzi.

In questi giorni, sarò sincera, farei solo 4 cose:
ascoltare musica, shopping, sesso, andare in giro.

Provo a studiare, concentrarmi su qualcosa, ma il mio cervello scappa altrove... non so come diamine fare... non riesco neanche a concentrarmi su un film a momenti.

ho paura.

Stanotte ho fatto un incubo terribile, o così sembrava...so che i sogni sono solo immaginazione.
Ma questo mi ha lasciato dentro l'angoscia per tanto era realistico, non so spiegarvi quanta...e questo spiega quanta paura io provi di perdere Ale, di soffrire.
Sognavo che dovevamo andare in Austria con un suo amico e lui, e lui non mi aveva detto che in realtà volevano andare a puttane, e voleva farmi tornare a casa... e poi, io restavo chiusa in una casa mentre tentavo di raggiungerlo mentre lui riusciva a scappare.E nulla, so solo che mi sono svegliata con un'enorme voglia di piangere, l'angoscia.
Mi sono svegliata quasi nauseata di sentirlo per timore di provare la stessa cosa del sogno, che non ho pensato a lui per tutta la sera, anzi.

Così stasera ho fatto una cosa brutta, in preda al panico e alla paura.
Scusatemi se non la scrivo, mi vergogno di me stessa...è squallida e ingiusta nei suoi confronti... anche se alla fine quello che provo per lui non lo cambia nulla.
Ma io quando temo di soffrire divento così: fredda, di ghiaccio, devo proteggermi.

 

Poi però è successa una cosa assurda: erano le 22.22.
Sapete che si può esprimere un desiderio, giusto? Ecco, io l'ho fatto.
E sono rimasta sconvolta quando un minuto esatto dopo lui mi ha chiamata.

E' uscito prima da scuola per vederci, ma io gli ho detto di no.
Mi ha detto cose bellissime:
"ero triste tutta la sera ma ora che ti sento sono felice, domani non lavoro così il pomeriggio ti vedo, I love you, metti giù prima tu".
E poi un suo amico mi ha mandato una sua foto mentre è a scuola... e mi sono resa conto che ho un ragazzo splendido, che ci tiene da morire a me, che lo rendo felice, che tutto ciò che ho in testa sono solo paure, paranoie, ansie, che sono io quella traumatizzata dall'amore per Guido che mi ha uccisa e non so come guarire.

Sarò stronza, e non glielo dirò mai, ma a volte sto quasi meglio a non vederlo...perché so che non rischio di soffrire, o di sentire la sua mancanza...
Vivo nella mia bolla di apatia che mi fa sentire al sicuro.

Help.

Paura.Ansia.Panico. Mi sento circondata dai mostri nella mia testa stasera.