feeling weird.

In questi giorni non fanno che frullarmi in testa idee nuove e diverse ogni secondo, come se fossi in iper-creatività, eppure sto bene. Sto bene perché ogni momento di vuoto automaticamente so come riempirlo, non passa attimo che io mi ritrovi a fissare il vuoto o a deprimermi.

Ma arrivo al dunque, ad alcune novità.
- Iniziamo dal fatto che mi sta venendo il ciclo e in questi giorni vivo di cioccolata (solita storia), e riesco anche a mangiare pochissimo in tutto il giorno ma quando mi prendono le dannate voglie mi prendo una vaschetta di gelato e me ne mangio finchè ne ho voglia, senza sensi di colpa.
- L'altro giorno, sono andata a fare le pulizie a casa di un tizio e mi sono guadagnata i miei primi 20€ faticando per 3 ore (so che sembra una cavolata, ma per me è stata una soddisfazione immensa), ora forse andrò da una a fare da babysitter e non vedo l'ora, stare a contatto con i bambini mi può solo fare bene.
- Sto attentissima a spendere soldi, e cerco di pesare sui miei il meno possibile (i soldi che spendo li ricavo da cose che vendo su internet e pure questa è una soddisfazione).
- Ho spulciato tutti gli annunci di lavoro possibili, dato curriculum, e ora attendo solo di essere chiamata = ergo so di aver fatto tutto il possibile.
- Mi è venuta voglia di tornare a scuola, e fare un corso di russo, e domani vado a informarmi in una città qui vicina. Voglio fare qualcosa che mi faccia sentire fiera di me.

(che non sia la bilancia s'intende, perché quella voglio eliminarla dalla mia vita).

Tuttavia, una cosa strana c'è.
In questo periodo mi scocciano tutti i ragazzi del mondo, non ne sopporto uno, e quelli che ci provano gli prenderei a sberle...non so perché. Boh. Mi stanno sulle palle tutti.
Mi sono stufata persino di C., ma stufata proprio...e non perché mi abbia fatto qualcosa ma non voglio proprio avere uomini intorno, come se mi fossero d'intralcio, o come se all'improvviso sapessi cosa fare della mia vita e mi sembrassero solo un "Peso".
Questo ovviamente a parte un mio amico (con cui ho messo in chiaro le cose), e un altro, ma tutti gli altri non li reggo. -.- a voi succede mai?


Non so, ho sempre e solo voglia di dedicarmi a me stessa, alle persone a cui tengo, o fare qualcosa per gli altri. Usare il mio tempo in utile insomma.
Ma la verità è che mi va bene così.
Voglio arrivare al punto di non farmi più condizionare da niente e nessuno, di bastare solo e soltanto a me stessa, di esserci solo per chi merita....e ci sono vicina.

little news.

In questi giorni mi sento totalmente serena e in pace con il mondo, non so perché, ogni cosa mi sembra bella, ogni momento sembra prezioso e unico...non sono mai stata così. Sicuramente è l'effetto dei farmaci, almeno credo, ma qualunque cosa sia sto bene.
Mi sento felice/serena/soddisfatta persino mentre pulisco casa, metto ordine o sono in macchina e guido, o quando sono con i miei e poter stare con loro.
A parte questo, sto continuando a cercare lavoro e sono sempre più motivata.
Quello dell'altro giorno è andato bene e sono piaciuta un sacco, solo che non ho accettato perché mia madre mi ha spiegato che non può esserci un guadagno sicuro (e io non sono adatta per fare la pubblicitaria, troppo introversa).
Però non importa, sono positivissima.
Continuo a mettere annunci, a cercare, a inventarmi, insomma provo tutto...e AMO tutta questa mia determinazione nel provarci e riprovarci.

Ma vi racconto qualche novità...
Venerdì sera sono andata da una mia vecchia amica (quella che mi stava sulle palle per svariati motivi) e ci siamo passate la serata insieme, e poi, visto che C. aveva il turno li nei dintorni ci siamo visti....e beh -crediateci o no- l'abbiamo fatto in ambulanza. E' stato fantastico :D

Ieri poi ho rivisto un mio "amico" (in realtà ci avevo avuto un mezzo inciuccio) che non vedevo da gennaio, perché in quel periodo stavo di merda e abbiamo litigato di brutto.
E beh, è stato tutto diverso. Cioè sono stata bene, abbiamo riso e scherzato.... mi ha baciata e abbracciata, e anche se la cosa mi ha lasciata totalmente indifferente dal punto di vista emotivo avevo solo voglia di sentirmi abbracciare.

Scusate per questi post saltuari e assolutamente banali...domani passo da voi. Vi stringo.

sentirsi per un attimo fragili.

Scusatemi se compaio così dal nulla dopo giorni e giorni di assenza, ma stasera ho capito che mi mancate, mi manca scrivere, e non so perché io abbia smesso.

 

Cosa faccio in questo periodo?
Nulla. Anzi tutto e nulla. Sto per lo più a casa a mettere annunci di lavoro, giocare al pc, dormire o rilassarmi, uscire per fare shopping anche solo per provarmi scarpe e vestiti. Mi fa sorridere.
Non penso, e se penso è per avere idee creative, (tipo sistemare casa, vendere cose online, ecc.).
Vivo alla giornata, non mi faccio più paranoie se sono in mezzo alla gente perchè sto bene con me stessa e per lo più sorrido e penso a cose belle o che mi fanno stare bene. Gli attacchi di panico sono solo un vecchio ricordo, ora riesco persino a stare senza ansiolitici!
Gli antidepressivi mi stanno facendo migliorare un sacco dal punto di vista psicologico e ne sono immensamente felice, stanno migliorando la mia vita un casino, anche se fisicamente dormirei e basta.
Ecco, se vogliamo dirla tutta, sto passando delle belle giornate e non mi lamento per nulla.


 

 

Eppure, ho dei momenti in cui la mia mente torna lì.
Lì in quel buco nella mia testa dove l'antidepressivo ancora deve "agire" e dove so che c'è il "marcio", l'ansia, i ricordi, le paure e tutto il resto, così stasera ho cercato di vomitare dello stupido gelato. Cosa che tra l'altro mi mangio tutte le sere senza problemi perché ne vado pazza, oggi non so che mi è preso, forse mi è preso una specie di vuoto esistenziale.
-non so spiegarvi quanto mi sono sentita una merda per averlo rifatto-

Mi ha colto un momento di debolezza, non so perché. Non ne avevo alcun bisogno, eppure l'ho fatto, diamine perché?!

Ma non fa nulla, passa tutto.
Domani mi sveglierò e sarà come se nulla fosse successo...


Penso alle cose belle e agli impegni di domani, per non pensare a ora.
_Domani ho un colloquio di lavoro, e non vedo l'ora di sapere di cosa si tratta:3 anche se non mi aspetto chissà che...vi farò sapere se è il lavoro che fa per me.
_Con C. ho smesso di prendermela, semplicemente ho capito che lui è così e io sono cosà.
Stasera dovevamo vederci, ma alla fine ho optato per andare a fare shopping...mi è dispiaciuto perché lui si era tenuto libero un'ora. Alla fine ci tengo a lui, anche se quando non mi risponde penso "pezzo di merda" poi mi passa..
In fondo a cosa serve?

Voglio essere io la persona più importante per me d'ora in poi, non mi serve un uomo o perdermi per lui per sentirmi importante.
Andrà tutto bene, devo solo perdonarmi.

Se non fossi sotto psicofarmaci, so che la persona che sono ora non esisterebbe, che io mi sentirei una fallita, mi odierei, ricadrei nel binge e nella bulimia. Lo so. Ma allora perché non ho mai voluto accettare di avere un problema? Perché tutti dicevano che stavo bene?
Ecco, solo adesso mi rendo conto di quanto ne avessi bisogno già da tempo.
Ti fanno vedere il mondo con altri occhi, il lato positivo di tutto, e per una che non ci è mai riuscita in vita sua beh è una sensazione ineguagliabile... e ho smesso di credere a chi dice "sbagli" o "ti distruggono il fisico", perché l'unica persona che si stava distruggendo con le proprie mani ero io e nessuno se n'è mai accorto.
Che strano.

stanchezza totale.

Scusatemi se non ho più scritto ma avevo solo bisogno di prendermi una "pausa dai pensieri" e dedicarmi solo a altre cose. Il problema è che come sempre "strafaccio", o "nullafaccio", quindi poi mi ritrovo sfinita.

Sono a casa da 3 giorni per una mezza influenza con tosse e mal di gola,

 e perché all'improvviso mi ha colpito una stanchezza cronica, ossia non riesco neanche a stare in piedi e devo sedermi, ho sempre nausea, mal di testa, e sonno (che in realtà mi tormentano da una settimana) ._. ieri ho vomitato nel cuore della notte da tanto male stavo e mi sono addormentata appoggiata al muro, mioddio.
Ecco in sostanza vorrei sapere cosa diamine ho.

 

Quindi, ho già deciso che oggi e domani mi dedicherò solo a questo: R-I-P-O-S-O.



In realtà in queste due settimane non è successo granchè,  ho cercato lavoro come una disperata e portato curriculum ovunque (forse anche questo mi ha un po' distrutta?), mi sono informata per altri lavori e cose di questo tipo. Sì, in parte un po' stressante lo è stato. E ancora nessuna chiamata.
Beh è OVVIO, visti i tempi, però sinceramente non ho intenzione di mollare, lunedì riprendo nella mia impresa.
A costo di rompere le palle in ogni negozio.

Per il resto, ho visto C. per berci dei caffè un paio di volte e l'altra sera per farlo. E' stato bello, sono poche le volte che ci abbandoniamo alla passione più totale come ieri....
Le camice che gli ho regalato gli sono piaciute un sacco, mi ha detto che le mette SEMPRE (e infatti l'ho notato ahahah :D ) e sono contenta di questo.
Però poi quando gli scrivo e non mi risponde mi girano le palle da morire, piccolo problema.

Però vabbè, sono così sfinita che il mio unico desiderio di questi giorni è abbracciare il letto...

Con il cibo non so come va, so solo che mi nutro di merda, ovvero dei soliti identici cibi-schifezza: cioccolata, gelato, nutella, formaggi, crackers, minestre surgelate e poca verdura.
Quindi non mi stupisco che il mio stomaco reagisca così....il problema è che io continuo a farlo proprio perché con questo stile sto dimagrendo e non patisco la fame! -.-
Domani ho deciso di sforzarmi di mangiare roba decente, almeno per me.