Un po' di pace dentro me.

In questi giorni le cose siono assai migliorate -dentro di me-.
Per il semplice fatto che mi sono decisa ad accettare tutto ciò che è successo fino ad oggi, farmene una ragione, e andare avanti. Senza "se" o "ma".E' andata così stop, chi c'è c'è chi non c'è ormai l'ho gettato nel dimenticatoio.

Sarà che ho un po' scalato i farmaci, sarà che la Croce Rossa mi sta dando enormi soddisfazioni, sarà che cambiare aria di amicizie mi ha fatto solo bene.
Però ecco, anche se a minuscoli passi sento che sto meglio.




Mi sono quasi decisa a tornare a scuola, a settembre.
Ma siccome odio le pressioni, odio che qualcuno mi chieda qualcosa a riguardo, odio le domande, odio i perchè e per come, odio chi mi fa il soliloquio sulle future scelte di vita, odio la fretta, me lo tengo per me, e quando sarò convinta al 1000% sicura di farcela lo farò.
E se lo faccio, è solo perchè mi sono decisa, voglio fare infermieristica, è quello il mio obiettivo. Ora come ora è un'utopia, ma ci arriverò.

Vedo spesso quel mio amico G.
Anche se lui mi piace, e lui lo sa, ma sente un'altra, lo vedo 1-2 volte a settimana, mi sono messa l'anima in pace, ho deciso di volergli bene, di accettare le cose come stanno.
E poi, ho capito che ci tiene a me.
Dopo che lo abbiamo fatto al mio compleanno, mi ha assillata praticamente ogni giorno per sapere se mi venivano le mie cose. Mi ha chiamata se non gli rispondevo, così come se non mi faccio sentire.
Insomma, piccoli gesti, che per me contano tanto.
E siccome è una delle uniche persone veramente sincere che io conosca, che ti sbattono in faccia la verità, ti dicono quando sbagli, che difetti hai ecc.... me lo tengo più che stretto.



Poi vabbè, sto mangiando un po' da culo, perchè ho il ciclo, e oggi ho dei crampi che mi stanno distruggendo....
Per il resto, voglio diventare forte, determinata, sicura di me, voglio solo questo.

I'm a stupid idiot (in love).

La cosa più brutta delle emozioni, è che sono come la droga per chi non le prova mai. Come me.
Ti danno quell'ora, mezz'ora, di estasi totale e poi ti fanno ricadere giù a peso morto esattamente dov'eri prima... ed è allora che senti quel disperato bisogno di assumerne ancora.

Oggi ho passato tutta la giornata con il mio amico G. (che mi piace) e un suo amico. Ridere. Scherzare. Fare stronzate. Essere me stessa. . 

E poi, salutato il suo amico, siamo andati in un posto isolato. Ma senza l'intento di fare nulla. Io volevo andare nel bosco di notte all'avventura, poi avevo paura, mi aggrappavo a lui....era solo una scusa per stare con lui...così siamo tornati indietro, ci siamo seduti su dei sassi, in silenzio.
A un certo punto mi sono messa ad accarezzargli i capelli, e lui vedevo che si appoggiava a me...
E poi ha iniziato a venirmi il batticuore quando ho sentito le se labbra avvicinarsi alle mie, perchè capivo che stava finalmente cedendo...

...e poi, ci siamo ritrovati a terra sulla mia camicia mizza di pioggia, i sassi che graffiavano, le foglie sui capelli, a farlo lì in terra come due amanti disperati che si desideravano da secoli. Un sogno.
Sì, augurandomi di non essere rimasta incinta perchè sono la solita cogliona di turno che si fa travolgere.

Però poi ecco che di nuovo s'è messo a farsi paranoie.
Che lui ha promesso a una ragazza del suo paese (est-europa) di non andare con altre, che aspetta lei, che alla fine però non hanno una storia quindi non sa, che lei lo tratta di merda e la sente solo via chat, che la vede due volte l'anno.....bah.
Però boh, non ci capisco niente...è tutto immensamente vago, incerto.


E io...cosa faccio quando le cose si complicano così e rischio di soffrire?
SCAPPO.
Perchè è più facile scappare e pensare a me stessa che chiedermi "come andrà a finire?" .

La tentazione di aumentare gli antidepressivi è forte, perchè mi sento dannatamente fragile e debole in questi giorni. 
Al di là di questa parentesi romantica, io sono una pezza in questi giorni. Uno straccio. Apatia totale. Non trovo entusiasmo a fare niente di niente.

apathic birthday.

Oggi è il mio compleanno, o meglio, domani.
Come sto? Sono (giusto per non scrivere un'infinità di cose negative) depressa, per il semplice fatto che in questi giorni sono l'apatia fatta persona, inespressiva, svogliata, demotivata, e non c'è nessuno che riesca a strapparmi uno straccio di sorriso, a parte la mia meravigliosa coniglietta.
Le sole cose che oggi mi mettono di buonumore sono:
1. Esprimere il mio consueto desiderio di compleanno
2. Ricevere soldi dai miei
3. Potermi permettere dei capricci

Domani il mio amico G. mi ha promesso che ci passeremo la giornata insieme.
Ma sapete cosa mi fa incazzare? Che in questi giorni non mi ha scritto MANCO un sms, manco un "come stai", ma soprattutto, ieri l'ho chiamato e siccome era scazzato per motivi suoi mi ha risposto di merda.
MI VIENE SERIAMENTE VOGLIA DI MANDARLO A FANCULO. Però cerco di trattenermi.
Ps: per chi ha letto su facebook il mio stato sul fatto che per me gli auguri sono ipocrisia ecc. era riferito a lui.


Poi ieri tanto per cambiare, è venuto ancora qui Guido.
Vi ricordate il casino che ne era uscito, che ho fatto leggere le sue porcate alla sua ragazza, che io e lui ci siamo scritti diecimila messaggi e che il proposito era che lui non mettesse più piede qui dicendomi "addio"?
Bene, lui mi sa che credeva scherzassi quando gli ho detto che non voglio più vedere la sua faccia.
Ma io non scherzo mai, specie quando sono incazzata.
Però, per una volta sono orgogliosa di me.
Vi mando lo screenshot (mi ha presa nel momento sbagliato.)

E per il resto....ho finito le lezioni teoriche alla Croce Rossa. Mi mancano già...
Ora ho tirocinio fino a settembre, e poi l'esame.... è la sola cosa in cui momentaneamente riesco a dedicare anima e corpo. Non riesco a fare altro. Non adesso.

Probabilmente se aumentassi gli antidepressivi starei meglio....ma non voglio...preferisco sopportare l'apatia, prima o poi passerà.

l'amore? una fregatura.

Mi ritaglio giusto un attimo per aggiornare, visto che nei giorni scorsi ero talmente apatica da non avere parole.

Oggi ho detto al mio amico G. che mi piace.
Sì. In realtà mettiamo da parte il romanticismo e lieti fini: stamattina siamo usciti io e lui da soli, perchè tecnicamente siamo amici, e praticamente doveva accompagnarmi a comprare delle scarpe per il tirocinio.
Dopodichè siamo andati a farci un giro, e siamo stati a parlare e cazzeggiare in mezzo al bosco. Lui non mi ha sfiorata con un dito, però, quand'ero in difficoltà a camminare sui sassi mi prendeva la mano i mi teneva stretta. Per il resto nulla. Nulla perchè a lui piace una del suo paese, (dice) che vive a miglia da qui, che secondo me è solo una stupidissima scusa per mostrarsi impegnato e farsi desiderare.
Fatto sta, che stasera gliel ho scritto su facebook, a voce non ci riuscivo.
Le sue mille risposte sono state che a lui piace quella lì/non vuole fare altro con altre/abbiamo mentalità diverse/siamo amici e bla bla bla.
Però continuava a chiedermi se la cosa mi innervosiva; si nota poco che se la godeva a sapermi così.

Ovviamente, non lo do a vedere, ma ci sto male.
E quello che non capisco, è perchè una parte di me SENTE che a lui un briciolo interesso.
Perchè alla festa di sabato, quando il mio istruttore ci provava, è venuto lì senza pensarci due volte a intimorirlo, quasì a dirgli "non toccarla". E quando glielo nomino lo insulta.
Cosa devo pensare?
Cioè io non so un cazzo.
E ovviamente, immatura come sono, mi fiondo ancora sulle solite tecniche bimbominchiose da manuale per cercare di capire se lui ha interesse per me:
1. farlo ingelosire
2. farmi foto dove sembro figa
3. non cercarlo.




A parte questo piccolo dettaglio (a cui francamente non ho voglia di pensare), domani ho il mio primo giorno di tirocinio in ambulanza.
Sapere che per 7 lunghe ore la mia testa sarà impegnata altrove mi tranquillizza.
Solo che l'ansia non mi manca...cioè, non ho mai "lavorato", non mi sono mai messa in gioco in questo senso e ho paura di non saper fare nulla... anche se io AMO quest'attività, e attendo questo giorno da mesi.

Speriamo bene.

quello che so è che non so più niente.

Oggi sono uno straccio, sia perchè è arrivato il caldo estivo, sia perchè ieri sono stata alla famosa festa in cima a un castello che fanno ogni anno dalle mie parti.
Mi sono fatta un'ora di salita ripidissima a digiuno. Ma va beh, dettagli.
La verità è che mi è venuta una tristezza enorme, perchè un anno fa io ero a quella festa con la mia amica D. e stavo dietro a un'altro ragazzo, D., era tutto diverso.
Non so spiegarvi...avete presente quando vi si stringe il cuore, o qualcosa lì a pensarci? Ecco.

Ieri, ero lì con una mia nuova amica, e con il mio amico G. (che mi piace al momento).
E non che non fossi felice, anzi, ero decisamente più felice dell'anno scorso.
Però sentivo quel senso di "rottura", "perdita", d'accordo sono stronzate...ma lo sentivo, perchè io faccio una fatica terribile a staccarmi dalle persone e dal passato, importanti o meno che siano.




Ma va beh, parlando di cose belle, sono stata tutta la sera appiccicata, e dico APPICCICATA, a G. ma non l'ho fatto apposta, è che mi veniva spontaneo -.-
Era ubriaco marcio, incazzato nero per delle cose, non so, ora detto così fa un po' ridere...ma mi ricordava tipo un guerriero, perchè ha un carattere abbastanza impulsivo e aggressivo oltre ad essere muscolosissimo. Ok ahah.

Ma c'è una cosa, che mi ha fatto immensamente piacere.

C'era il mio istruttore di croce rossa,uno abbastanza pervertito, che ha "osato" abbracciarmi, e lui subito si è fiondato lì, a stringergli la mano (stritolargliela), con fare incazzoso, e poi per tutta la sera mi ha fatto capire che gli stava sulle palle il fatto che ci provasse con me.

Solo che, non mi ha baciata nè ci ha provato, e ogni tanto nominava la sua "ipotetica" frequentazione con una tipa che vive a mille e miglia da qui... poi si mostrava iper geloso se qualcuno ci provava con me.
E che cazzo. Ma io cosa diamine devo pensare?!
Oggi gli ho scritto e siamo stati a scriverci un'ora, le solite stronzate per ridere.
Ma io sono stata scema, perchè ieri ho detto a un suo amico (strafatto) che lui mi piace. E oltrettutto, l'avevo scritto pure a lui, pentendomi poi e chiedendogli di non leggere il messaggio. Bene. Solo un'idiota come me si illuderebbe che non l'abbia capito.
E anche se fosse, lo nasconde perfettamente.

Però non ci siamo mollati un secondo ieri...non abbiamo parlato granchè, per lo più di stronzate, ma lo sentivo vicino. Quando mi guardava negli occhi poi.... E a fine gli ho scritto "ti voglio bene".
Non mi ha risposto nulla, nè oggi mi ha accennato nulla, però l'ho sentito più carino. Boh.
E' che non riesco a capirlo. Non riesco a capire se ci tiene a me. Se gli piaccio. E' un casino.

A parte la cotta per G. che è l'unica cosa di cui sono certa, non ci capisco niente, davvero.
E' un periodo troppo strano, e all'improvviso mi sento instabile, anche se il mio corpo si sta snellendo sempre di più e mangio sempre meno, non è questo il punto: il punto è che mi manca un appoggio stabile dentro di me.
Mi sento smarrita, non credo di sapere più bene chi sono.

..

A volte ti ritrovi alle 5 di mattina sveglia, con migliaia di pensieri negativi che ti assalgono all'improvviso... "se avessi...se potessi...", rileggo le conversazioni, quelle in cui ancora restano incisi i momenti perfetti, che vorresti avere ora, in questo momento. Tutto diventa nero.
Penso, a tutti gli sbagli che ho fatto.
Penso che se non li avessi fatti ora sarei felice, non mi trascinerei dietro tutta questa merda,
Sono una merda, una stupida del cazzo, mi sono rovinata la vita da sola. E' questo che mi fa rabbia.
Do la colpa agli altri ma è solo colpa di me stessa, e vorrei farmi del male, giuro, ma non il semplice male di un taglio, vorrei proprio farmi scomparire, ora capisco perchè amo tanto rischiare la vita lanciandomi in strada ai 200, e soprattutto capisco perchè in quei momenti mi sento padrona di me stessa.
Scusatemi per questo post, davvero, sono abbastanza fuori di me.
Sto di merda.
E no, non centra un cazzo il mio corpo...ma zero...e non centrano le persone, centra che vorrei davvero ammazzarmi in questo momento.
MI ODIO.
MI SCHIFO DA SOLA, HO ROVINATO TUTTO, IO NON DOVREI NEANCHE ESISTERE.

meritano tutti una seconda chance, almeno una...

Io non ci riesco. .
Non ci riesco a non pensare a lui. Non riesco a non pensare che se 2 anni fa l'avessi trattato decentemente e non come uno straccio ora sarebbe tutto diverso, credo. Sono una stronza, fine.
O meglio, odiavo me stessa, facevo del male a me stessa, era un periodo nero, come facevo a ricambiare qualcuno e spiegare che passavo ogni giorno a vomitare?

E' brutto, quando ti piace un ragazzo impossibile e tu comunque fai di tutto per piacergli, di quelli che dici "lui è troppo per me", alla fine bene o male t'arrendi, perchè capisci che non fa per te.
Ma è diecimila volte peggio, quando avevi la tua chance lì offerta su un piatto d'argento, quando una persona ti voleva esattamente com'eri, non diversa di una virgola: naturale, mora, occhi scuri, cicciona (o almeno io mi vedevo così), e tu l'hai non solo rifiutata, ma trattata di merda, perchè eri fissata con un altro, uno per cui manco esistevi.

Sembra la classica storia da film americano.
E io sembro la classica stronza che si merita questo.

Comunque, gli ho scritto pregandolo di prendersi una mezz'ora per parlare domani.
Sono autolesionista, lo so.
Tanto, so già quello che mi dirà "mi piace un'altra e gnegnegne...", e so che mi tratterà come se gli facessi pena, magari abbracciandomi, o dicendo "no no guarda non me la sento", e io scommetto che scoppierò in lacrime o mi verrà un attacco di panico e me ne andrò via, senza dirgli niente, lo farò, giuro.
Ma non mi interessa.
Almeno finalmente lo capirà, glielo dirò con le lacrime agli occhi che io anni fa odiavo me stessa e non riuscivo ad amare nessuno...perchè tanto è la verità.
E gli dirò anche che a me lui piace così com'è, che non me ne frega un cazzo che si faccia ore di palestra per essere figo e rimorchiare, o che beve come una spugna, e tutte queste stronzate che s'è messo in testa.
E poi, può pure aspettare la sua principessa che vive in ovest-asia nel suo paese...può pure ripetermelo centomila volte per farmi vedere che lui se n'è trovata un'altra, che vede 2 volte l'anno e che gliela darà fra 10 anni... 

Ma io dopo questo non lo cercherò mai più.
Lui magari farà pure apposta, a farmi sentire una merda, per "ricambiare" come l'ho trattato io anni fa, perchè le tipe che se la tirano come me le odia, ma se lo fa, questa sarà l'ultima volta che mi vede. Se lui fa vincere il suo orgoglio, le sue cose da fare, è finita...

E anche se io relativamente non conto niente, o farà apposta a farmi sentire tale..
..se mi perde mi perde, se do il mio cuore a qualcuno è solo per un attimo, e quell'attimo non torna mai più.

I like...you, maybe.

Credo di essermi presa una mezza cotta, oggi. Credo eh.
Ma non una cotta per un tipo qualunque visto per caso, bensì, per il mio amico G., che in passato mi veniva dietro e che io ho trattato malissimo, (perchè allora (1 anno fa) lo consideravo "inadatto" a me e stavo dietro a uno stronzo)...e con cui ora siamo tornati amici dopo vari tira e molla. Ve ne avevo accennato....
beh, non avrei mai e poi mai detto, che dopo tutto questo tempo lo avrei guardato con occhi diversi....anche se forse è solo al momento, chissà.

Oggi sono uscita con lui e con un suo amico, è stata una giornata stupenda.
E lui, (nb. da ubriaco) continuava a guardarmi, sfiorarmi, buttarsi addosso a me, dimostrarmi interesse....eri.a palese. Così palese che non riuscivo a togliermi il fottuto batticuore.
Il problema, è che tutto questo suo interesse è nato appena si è ubriacato, visto che credo abbia ancora un po' di rancore con me per come l'ho trattato tempo fa, e di conseguenza cerca sempre di mostrarsi indifferente - da sobrio-.
Sono iper-confusa.
Gli ho detto che appena ci vediamo gli vorrei parlare, con calma...e chiarirci tutto. 





Tra 2 settimane compio 21 anni.Ma in realtà non me ne frega niente...in genere aspetto questa data solo per poter esprimere un desiderio.
Lo so che è infantile, ed è forse ancora una delle poche cose in cui credo, ma quasi sempre/spesso si realizzano....