that fucking lovely heartbeat.

Ho ancora il batticuore. Il fiatone. I brividi. Non riesco a calmarmi. Troppe emozioni, troppe, per una me che per una settimana è stata confinata da apatia e solitudine. E come ben sapete io reggo poco le emozioni forti, se poi tutte insieme ancora meno.
Ma dio, perché deve succedere TUTTO nello stesso momento?! Perchèèè?

Ok, partiamo dal fatto che stasera non volevo uscire perché sapevo che avrei rischiato di avere attacchi di panico in mezzo alla folla, ma la mia testardaggine ha vinto, e poi non volevo lasciare sola la mia amica, e a questa festa volevo assolutamente andarci perché è l'ultima bella dell'estate, in mezzo al bosco, STUPENDA -infatti stimo il mio coraggio per aver rischiato-.
Così ci siamo viste a bevacchiare birra, parlare, ridere, e sono stata stupendamente...
Ma veniamo al dunque:D 
A parte il fatto che mi hanno scritto S. e R. nello stesso momento per chiedermi di vederci  la mia mente ha iniziato a sragionare e io ad agitarmi quando ho visto D. (che non vedevo da un mese), e qualche minuto dopo Y. No, aspetta Laura, così non va...no no non vaaaaaaa stai calma. E vai con la tachicardia!

No, avete presente quando si dice tutto insieme manco a farlo apposta?!

All'inizio io e D. non ci siamo cagati -come si dice da me- di striscio, e il ragazzo della mia amica mi ha detto "non vuole vederti". Ma dico, che cazzo gli ho fatto?!
Poi io mi sono seduta con le mie amiche sulle panchine del bar e lui dietro di me. No beh, se vi dico l'assurdo della cosa... c'è stato un attimo in cui mi sono voltata, ma proprio quell attiminoinoinissimo , per guardarlo, e i nostri occhi si sono incrociati. Cioè lui aspettava che mi girassi, perché il suo sguardo era fisso sul mio. Io mi sono rigirata di scatto presa dall'ansia. - figura di merda-.
Ansia.Batticuore.Agitazione.Ansia.
Tra l'altro poco dopo la mia amica e il suo ragazzo sono voluti andare a sedersi li, e oltrettutto mi hanno smollato l'unico posto libero proprio di fianco a lui. Mi sembrava il patibolo. .-.
Così ho detto a D. con un tono da senti bello adesso non osare dirmi su perché non l'ho voluto io "Ehi senti, posso sedermi in 'sto posto o ti offendi anche?!". Mi ha fatto cenno con le braccia "No no, prego siediti".

E beh, in quel momento ero a metà tra paradiso (lui) e inferno (ansia).

Aveva una canna in mano e birre a gogò per cui ho intuito le condizioni.
Io poi no comment, continuavo a bere la mia birra come un robot da tanto ero nervosa, e lui continuava ad "appoggiarsi" a me e i suoi amici a farci gli occhiolini (poi boh, stranamente stasera erano tutti carini e simpatici con me a vedermi di fianco a lui!) ._. e la cosa non aiutava minimamente, c'è stato un momento che eravamo proprio vicinissimi anche col viso... e per un attimo volevo andarmene via perché avevo il cuore a mille e miglia.
Gli ho chiesto se mi apriva la birra e me l'ha aperta, e siccome stava per cadermi me l'ha presa in tempo...è stato carino:)
Notavo che cercava di includermi nei discorsi, poi mi ha passato la canna, continuava ad appoggiarsi al mio fianco e sfiorarmi, di sua spontanea volontà, essere carino, guardarmi...mi ha anche detto "ho saputo che hai sentito mia mamma... non andate al mare alla fine?", "no perché ha detto che deve stare dietro a tua nonna" "eh già la operano..e tu ci vai al mare?", "si forse a Riccione".
...., io vi giuro, non riuscivo a credere che LUI è la stessa persona che un mese fa mi ha scritto "non me ne frega un cazzo di te non scrivermi", questo è il post, perché stasera mi sembrava l'esatto opposto.

In ogni modo, ci saremo incrociati altre venti volte in giro per la festa ma io non l'ho degnato di attenzioni, anzi, ho pure evitato il suo sguardo e se n'è accorto eccome. E ogni volta che gli passavo a fianco e lo ignoravo sentivo i suoi occhi su di me, ma volevo proprio che capisse che sono stanca di questo "gioco" infinito in cui io gli corro dietro e lui si fa desiderare.
E la verità è questa. Che sono stanca, non voglio illudermi, né soffrire ancora, e siccome mi basta guardarlo negli occhi per prendermi male l'ho evitato il più possibile. Ho dovuto.
 -si dice occhio non vede cuore non soffre, sono totalmente daccordo-

Io ho fatto tutto per lui, pur sapendo che ha un carattere troppo difficile....mi sono fatta bionda perché a lui piacciono le bionde, ho fatto amicizia con i suoi amici, sono uscita con sua mamma e ho fatto amicizia pure con lei, ho aspettato mesi per dormire con lui e baciarci.... non posso fare altro. Anche se vorrei.

Poi mi sono "incrociata" con Y. che mi ha salutata tutto felice e contento.
Dopo mi ha presa da parte e mi ha detto "devo farti un discorso..non ti ho risposto l'altro giorno perché non voglio illuderti, io parto per l'Australia e sto via un anno, per quello...scusami è che sono stra paranoico e non sapevo come dirtelo". Mi ha fatto tenerezza:3
Allora gli ho fatto un discorso meeeeeeeega-convincente spiegandogli che a me va benissimo "vederci" per divertirci, senza impegno, gliel ho ripetuto dieci volte al che lui mi ha abbracciata e baciata e l'ho visto proprio felice e rilassato.
Dovevamo vederci dopo, ma c'era così tanta gente che non lo trovavo...


Poi a un certo punto mi è venuto un attacco di panico, perché la mia amica era andata via con il ragazzo, e ho avuto paura, una paura fottuta perché ero sola e non potevo chiedere a nessuno di starmi vicino... e vi giuro è stato orribile, ho dovuto fare respiri profondi e allontanarmi dalla festa. Ecco perché non volevo venirci all'inizio.
Ecco, queste sono le situazioni che temo di più.
Ho preso e me ne sono andata via, ho chiamato mio padre. E così è finita la mia serata.

 

Ora sono a casa, ho in testa D. e probabilmente penserò lui per un paio di giorni...è stato strano rivederlo...mi sono resa conto solo stasera di quanto lui mi piaccia,... e boh, non so spiegarmi perché lui va a dire in giro che non vuole saperne di me né vedermi se poi quando ci vediamo si comporta così. (ps: solo quand'è ubriaco, nonché la parte sincera di lui credo).

E per il resto non lo so.
Sono estremamente confusa, per l'ennesima volta.
Scusatemi il monologo infinito, è solo l'effetto dell'alcol, la testa che gira..mi passerà, tutto spero.

Kcal di oggi. (un solo pasto, birre, e fame inesistente): 650
Domani mi peso. Sento che sto dimagrendo. Sento le ossa sempre di più. Sono felice. E' la cosa che mi da più soddisfazione e felicità in tutto questo mare di incertezze e dubbi.


ps: sono le 4 del mattino, mi ha appena chiamato Y. per vederci. Domani vi faccio sapere:D

oggi sto sclerando.

Scusate questo post sarà un po' uno sclero, l'ho scritto oggi pomeriggio.

Non sono incazzata nera in questo preciso momento, ma di più...
Daccordo sono esagerata io lo so (come al solito non ho limiti in niente), però quando ho visto che C. ha messo "mi piace" alla foto di una mia amica (che neanche conosce e manco ha fra le amicizie) mi sono saltati i nervi. Avrei voluto scrivergli e dirgli "coglione se ci provi con le mie amiche puoi andartene a fare in culo".
Ok, keep calm. Keep calm un cazzo porca puttana troia!. Lui me ne aveva parlato la sera che ci siamo visti prima che partisse, che io avevo messo mi piace alla foto di questa "mia amica" (ed è vero, ma io ne ho il diritto, lui che stracazzo centra?!) che poi ero convinta fosse un'altra..... ma non pensavo intendesse proprio lei, quella che ha fatto miss italia e che fra il resto è una delle mie migliori amiche.
Per me può vedersi con chi cazzo gli pare, può tradire la moglie, andare dove vuole, MA LE MIE AMICHE NON ME LE TOCCA NEANCHE CON UN FOTTUTISSIMO "MI PIACE" PORCA PUTTANA TROIA LADRA!
Per il semplice fatto che poi io mi faccio diecimila seghe mentali sul fatto che lui stia dietro a lei, perchè sono immensamente paranoica, e inizio a sentirmi una merda, un cesso in confronto a lei che poi è magra la metà di me -quella che ha avuto i miei stessi problemi di dca- visto che già ho l'autostima ai piedi. Ecco perchè.

Alla fine ne ho parlato con un'altra mia amica (non quella), e mi ha detto che secondo lei lo ha fatto per farmi ingelosire, visto che io qualche settimana fa gli ho detto che andavo a Roma con il mio ex. Beh, ora si spiega tutto... sto decisamente più tranquilla!

Comunque quando lui tornerà dalle ferie ci andrò io al mare, e ho già deciso di non cercarlo così che capisca per lo meno che "ha fatto qualcosa".
 

Fra il resto il ciclo non mi viene, a parte un male fottuto al seno e pancia gonfia e nervoso a diecimila (si vede vero?). Dirvi che sto sclerando è poco.

Parliamo dell'unica cosa bella in questo mare di schifo: oggi pesavo un altro kg in meno.
Stasera però ho una voglia fottuta di abbuffarmi, una voglia pazzesca.
Sto resistendo all'impulso di andare di là e mangiare, schifezze, non so qualunque cosa.
Ho notato che quando "sgarro" con il cibo l'ansia mi sparisce, e non ho attacchi di panico. Quindi credo sia tutto legato a quello, come se non lo sapessi.
Ma non per questo ho intenzione di buttarmi sul cibo...manco morta.

kcal di oggi: c.a. 1500

no comment.

Voglia di vivere ZERO.
Oggi mi sono svegliata alle 15 immersa nella depressione e nella svogliatezza di vivere più totale. Già quando ho visto il sole fuori e mi sono sepolta sotto il piumone.
Non mi sentivo così da boh, settimane credo. E oggi penso che me ne starò qui a casa a cazzeggiare, a meno che "qualcuno" non mi proponga di uscire stasera e mi salvi dalla situazione (l'unica persona che potrebbe chiamarmi è S., ma tanto non ci farei comunque niente, mi sentirei troppo una merda).
Vedete come mi riduco quando sono da sola? Io sola non so starci!
Mi lascio andare, crollo.

Ieri sono volata a 2000kcal e la cosa mi ha demoralizzata tantissimo, infatti oggi ho intenzione di non superare le 1200, rigore totale, non mi concederò un solo sgarro.
Credo che mi deva venire il ciclo, almeno spero, perchè mi sento gonfia, sono nervosa, mi incazzo per niente, mi fanno un male cane le cose, ho sempre voglia di cioccolata...insomma, dubito di essere incinta -sì vi ricordo che sono ancora mega imparanoiata dall'altro giorno-, e anche se fosse mi sono rotta di farmi paranoie inutili.

Adesso vado a sprecare il pomeriggio a dedicarmi a me stessa, doccia, impacchi, trucco, perchè mi sento un cesso in questo momento, e è l'unica cosa in grado da distogliermi da tutte le lune che ho intorno.
Dopo passo da voi, scusatemi ho bisogno di ripigliarmi.


Kcal di oggi: 1200 (almeno di questo sono soddisfatta)

sono un continuo controsenso.

Oggi ho realizzato che sto male. Alla faccia dei chili persi, sto male.
E ho bisogno di qualcuno che mi aiuti.

Il peso ha ripreso a scendere finalmente, ma non è più questo il problema ormai.

Con peso e cibo va da dio. Ho un'alimentazione normale, non conto più le calorie (solo a giorni) né mi ossessiono più, mi concedo quello che mi pare e il peso scende.

La merda, è che se con il peso e il cibo va da dio l'ansia ha ripreso a tormentarmi.

Mi vengono attacchi di panico per nulla, nei momenti più inaspettati, anche oggi ne ho avuto uno, è una lotta continua contro me stessa. Ho il terrore di mettere piede in negozi/ascensori/posti chiusi/auto/treni ecc. Terrore puro. Lo psichiatra ancora non c'è, e io sto iniziando ad incazzarmi perché sono giorni che lo cerco. Sto sclerando, ve lo giuro. In queste condizioni non posso né iniziare la scuola né fare un cazzo di niente, ho paura, di tutto, non so neanche più stare da sola.
Però non posso pensare di dovermi sopportare altri mesi così. Io sto male.

Poi anche oggi mi ha cercato il mio "amico" S., voleva chiamarmi ma gli ho proposto di farci un giro e ha accettato subito.
Credo che la nostra stia diventando una bella amicizia, abbiamo parlato un sacco e sono riuscita anche ad aprirmi di più. Poi lui non ci ha provato, ma in realtà so benissimo che non lo fa perché sa di C. e ha paura di mettersi in mezzo fra me e lui (come se poi ci fosse una storia ._. ). Io invece -ahah si lo ammetto!- vi confesso che vorrei baciarmelo, perché un po' mi piaciucchia diciamo.
Il problema sta nel fatto che io me lo farei, ma decisamente di carattere non è il mio tipo e non ci starei mai e poi mai: troppo preciso, ordinato, serio, studioso, solitario... io come sono? incasinata, disordinata, per niente seria, non-studiosa, strana, un po' matta, devo sempre vedere qualcuno -in caso di tipi, "diverso"-...ahahah :D ma allora perché vorrei farmelo?!
Molto semplice...

 Ecco, io so benissimo perché mi sto facendo questi pensieri..perché C. non c'è per 2 settimane, quindi momentaneamente mi andrebbe bene anche di avere una "cosetta" con S. Mi sento una stupida.E allo stesso modo potrei cercare Y. o R., come chiunque altro.
Capite perché non sto bene?


 Il mio problema è che NON SO STARE SOLA ma NON VOGLIO IL RAGAZZO.
Ovvero, sono un controsenso.
Questa solitudine che sento non è normale, perché ho sempre bisogno di vedere qualcuno (ragazzi o amiche che siano, ma più che altro ragazzi) pur di riempire il vuoto. E me ne frega poco di andarci a letto, baciarci o passarci una serata, se non ho "qualcuno" con cui uscire non sto bene.

Vedete? Si ritorna sempre lì al punto di partenza, il vuoto.

Prima lo riempivo con il cibo, adesso invece lo "riempio" con i ragazzi e le persone.

Sì, era decisamente troppo bello che binge e bulimia non mi lasciassero "ricordini".
Ne sono uscita solo "fisicamente", ma la mia mente malata ci è ancora completamente dentro, ve lo assicuro...e 13kg in meno non mi hanno guarita. Mi hanno solo cambiata.
Vorrei dire a tutte le persone ignoranti che prima mi dicevano "non stai bene" che non sono 13 cazzo di chili in meno a guarirti da un Dca. Dalle dipendenze non si esce così facilmente.


Va beh, vado a dormire che forse domani mattina mi sveglio con pensieri più sani e normali spero.
Sono così agitata e nervosa che non so come cazzo farò a chiudere occhio.
Passo da voi ♥ riuscite sempre a farmi sentire meno sola.

giorno vuoto.

Oggi mi sento tremendamente stanca, vuota, apatica, e beh lo ammetto un po' sola (considerato che nei giorni scorsi ho visto rispettivamente Y., C. e S. non mi stupisco).

Oggi ho dormito fino a tardi, un po' di shopping -altri capricci, olè, sì vi ricordo che io quando sono triste esco e vado in profumeria a consolarmi e spendere soldi! D: -
Sto sprecando tempo, dovrei studiare, non sto facendo un cazzo causa questa dannatissima ansia!

Con il cibo...a me sembra di aver fatto disastri ma questo è quello che ho mangiato. -Purtroppo ho avuto giramenti di testa continui per cui ho dovuto prendere dello zucchero e mangiare più volte, che palle! ODIO mangiare per forza!-.
TOT kcal: 1100
(in realtà a me è sembrato di mangiare il triplo ma comunque...boh, chissenefrega! Intanto oggi mi sono pesata e ero altri 3 etti in meno di ieri)

Tralascio l'odioso fatto che sono ansiosa/agitata per nulla da tutto il giorno e fra un po' me ne torno a letto perchè non ho voglia di fare niente, neanche di stare sveglia.

 

Sto pensando che non vedrò C. per due settimane, è assurdo ma in questo momento mi sento del tutto indifferente alla cosa (anche se so già che fra qualche giorno mi mancherà). Sto qui a chiedermi se si degnerà di scrivermi un messaggio o chiamarmi ma considerato che è con la famiglia non mi faccio aspettative inutili....spero solo di mancargli, almeno alcuni momenti di essere nei suoi pensieri.

Piuttosto, ho paura che la sera scorsa abbiamo fatto cazzate. Non faccio che chiedermi se mi verrà il ciclo o meno, porca troia, su queste cose sono un'ansiosa cronica...finchè non mi verrà non mi darò pace. Adesso appena ho un po' di nausea/stanchezza/giramenti ecc. vado nel panico totale.
Io non sono normale.

piccole soddisfazioni.

Kcal di oggi: 1300
Stamattina mi sono pesata e...olè! Il mio peso si è smosso finalmente, ho perso ben 8 etti fra ieri e oggi. Sono soddisfatta, e vicinissima al mio obiettivo principale che dovrei raggiungere quando ricomincia la scuola, "solo" altri 2kg.
Questo mese (fino ad oggi, a fine mese non so) ho perso 3 chili.Ancora non riesco a crederci che non ho avuto una sola abbuffata in tutta l'estate!!!
Sapere che non rimetterò più su solo etto mi fa sentire sempre meglio. Le fatiche che sto facendo non se ne andranno a puttane!


In quanto a oggi non c'è molto da dire...ho dormito fino all'inverosimile, mi vergogno a dirlo (questo freddo mi fa avere voglia di dormire ogni secondo! e fra un po' torno al mio caro letto) e la sera sono uscita con S.
Ahaha so già che pensate male ma non è così:D in realtà voleva presentarmi un suo amico cinese, per cui ho avuto modo di parlottare un po' nella sua lingua. E in quanto a lui mi ha detto "guarda non ho intenzione di provarci con te anche se sei una bellissima ragazza ma voglio tenerti come amica".
E non sapete quanto mi ha fatto piacere! Apprezzo tantissimo che reputi più importante la nostra amicizia che provarci come farebbe chiunque altro.
Ci siamo passati una serata carina..poi lui come amico mi va a meraviglia, sono proprio felice che non voglia di più. Anche se in realtà boh, ultimamente mi telefona e scrive tutti i giorni (ieri e oggi non gli ho risposto) cosa devo pensare? D:
- cioè in parte mi fa piacere, mi sento meno sola, anche se poi non ho voglia di rispondergli-.

Ah già..penso che alla fine salterò il viaggio a Roma perchè -sempre per il discorso degli attacchi di panico- non posso stare in treno, sto male. E dato che sono da sola ho paura di non saper gestire la cosa....Devo prima superare questa cosa, in un modo o nell'altro.
Però rinunciarci mi dispiace da morire...

Poi devo mettermi a studiare, io giuro in tutta l'estate non ho fatto NIENTE, e ho solo 3 misere settimane per studiarmi non so quanti capitoli di scienze sociali. Devo darci dentro, già da domani. Aiuto!

Spero che a voi vada tutto bene, vi stringo ♥

free yourself from self-control.

Sapete, a volte credo solo che l'unica medicina è liberarsi dell' autocontrollo. E' lui che asfissia le nostre vite, ci impanica se non siamo perfette, è lui la merda.
Stanotte appena tornata a casa ho buttato l'ombrello, ho lasciato che la pioggia mi mizzasse, e ho camminato a piedi nudi nel mio giardino, e sorriso come una cogliona perchè ero felice.
In compenso mi sento estremamente meglio.
Q U E S T A    E'    L A   L I B E R T A'.

Oggi sono successe un paio di cose.
Ma da dove comincio? Dal fatto che sono stanca morta e sono le 4 del mattino ma siccome non voglio annoiarvi nè essere stressante sarò il più beve possibile.

Ok vi ricordate Y.? Amico del ragazzo della mia amica, con cui ero andata a letto due mesi fa. Ecco, era partito per il suo paese -russia- e è stato via un mese.
Ieri alle 3 di notte mi suona il cellulare e chi è? Lui che voleva vedermi... dopo avergli detto ripetute volte no alla fine ho ceduto -amo queste cose improvvisate-, ed eccomi pronta in quattro e quatt'otto a uscire alle 4 di mattina.
In pratica è sceso da un posto in montagna, ubriachissimo, solo per vedermi. Ok.
Coooomunque, ogni volta che ci vediamo non so perchè ci avventuriamo nei boschi di notte e stavolta non abbiamo fatto diversamente. Così ha montato la tenda, siamo stati lì tutta la notte a parlare di tutte le cose più assurde e inimmaginabili (dall'oroscopo all'universo per dire, ahah), a farlo, ascoltare i Daft Punk, e poi abbiamo dormito avvinghiati sotto la coperta mano nella mano come una coppietta che non prova nessun sentimento. (al di là delle apparenze lui è un ragazzo dolce e tenero).
Ma sul serio, SONO STATA BENISSIMO.
E poi mi ha detto che l'ultima volta che lo ha fatto è stato 2 mesi fa con me -beh, me ne sono accorta diciamo! tralascio i dettagli :D-. Mi ha fatto stra piacere.
E poi ha detto che sta qui 2 settimane poi parte per l'Australia e sta via un anno, -quindi forse ci vedremo in questi giorni boh-. Peccato. Come ragazzo mi piace parecchio. Non faceva che baciarmi, e guardarmi negli occhi.... però capitolo chiuso, è e resterà un bel ricordo questa serata :)

Poi...oggi sono andata a fare "un po'" di shopping -premio per tutti i chili persi!-, e mi sono comprata trucchi/1 braccialetto/1 sciarpa/1 vestito bianco lungo per il mare/1 camicia di jeans/leggins.
E' sempre bello premiarsi:3 mi sento già più motivata.

Stasera alla fine (sì picchiatemi, ma per lo meno è andata bene!) ho scritto io a C.
Volevo solo salutarlo prima che partisse (perchè non ci vedremo fino al 7 :(
Ci siamo visti un'ora...Mi sentivo un peso tremendo in quel momento, e anzi volevo quasi dirgli che voglio lasciarlo in pace e di non vederci più.
In realtà poi siamo andati a sederci e abbiamo parlato un sacco, come pochissime volte..
Lui si è interessato tantissmo a me non faceva che farmi domande e questa cosa mi ha lasciata un po' spiazzata. Non mi aspettavo tanto interessamento.
Mi chiede sempre anche dei miei attacchi di panico, e mi ha detto una cosa bella "guarda ti giuro vorrei fare qualcosa per te e farti stare meglio ma non saprei proprio cosa, non è nelle mie competenze...però se potessi lo farei". Non so perchè ma si è preso la cosa a cuore ma proprio tanto...
Tutta questa sua premura mi ha commosso, cioè SO che è sincero...poi gli ho raccontato del periodo in cui mi ubriacavo quasi sempre e la sua risposta è stata "ma perchè non me lo hai detto? Ti frequentavi con me in quel periodo potevi parlarmene..".
E poi....poi abbiamo parlato di mille altre cose, sciocchezze per lo più, però sono stata a meraviglia. Ogni cosa che gli dicevo di me mi chiedeva di più..del tipo "dove sei stata" e "con chi", w la gelosia:3 -e già inizio a raccontargli balle...-.

Poi siccome mi sembrava che si stesse creando un atmosfera troppo smielata sono andata sul piccante, e gli ho chiesto se ha delle fantasie o cose simili. E mi ha detto "no io non chiedo altro..sono totalmente soddisfatto in quanto a questo...perchè ci sei tu. Anzi, a volte ho paura di non fare abbastanza..riesco a darti abbastanza?". No ma...mi ha fatto troppa tenerezza!
Io gli ho detto che vorrei farlo in mezzo al bosco e lui mi ha promesso che appena torna dal mare mi ci porterà. xD
E dato che eravamo lì abbracciati perchè lui mi stava facendo i massaggi ci siamo ritrovati in men che non si dica a farlo lì sulle scale al buio. Non chiedetemi come, all'improvviso mi ha presa e mi ha baciata...e poi so solo che c'era una passione travolgente, come sempre.
Ci siamo lasciati così tanto trasportare che ho paura di aver fatto cazzate, ma spero di no.
E niente, poi abbiamo parlato ancora, ma era come se non riuscissimo a staccarci, brutto segno, poi quando ci siamo salutati mi ha baciata ancora. Lui. Io non mi azzardo mai a baciarlo per prima perchè ho paura che pensi male.
-adesso io non mi farò viva fino a quando torna. Tanto se so che è via non lo cercherò-.


In quanto a S., oggi mi ha scritto ben 3 volte e chiamata -ma non gli ho risposto, perchè ho paura che ci prenda troppo la mano .-. - ma alla fine non ci siamo visti. Cioè non ho fatto apposta. Però non voglio che mi fraintenda...




E per il resto...ho mangiato pochissimo e camminato tipo un'ora e mezza, ma fame non ne avevo.
Domani voglio proprio vedere se il peso è sceso....

Domani vi prometto che passo da tutte. Grazie per tutti i vostri commenti al post di ieri siete degli angeli...ogni giorno che passa vi sento sempre più vicine.  Siete MERAVIGLIOSE, dico davvero ♥

quando non sai niente.

Scusate questo post-sfogo, ma oggi ho letteralmente le palle girate, e sono persissima... è uno di quei giorni da chiudere nel dimenticatoio.
L'unica cosa bella è stato che nel pomeriggio è venuta una bufera allucinante, di quelle che AMO, con il vento che quasi stacca le piante e la pioggia che sembra un bagno di vapore da tanto è fitta...mi ha fatta sorridere. Ne avevo le palle piene di sole/caldo/belle giornate.

Stamattina mi sono pesata e ero 4 etti in meno.

No vabbè, ho perso un misero chilo in 2 settimane!

Daccordo, fra pizze, sbalzi ormonali, gonfiore (non vado in bagno da 2 giorni) e varie è normale...sì dovrei essere contenta tutto sommato ma mi sembra di non stare facendo niente. Voglio togliermi di dosso altri 3 chili entro settembre, o per lo meno prima del 5 che vado al mare!

Kcal di oggi: 1300 

Ah già.
Volevo tralasciarlo, ma oggi il mio istruttore di guida mi ha visto le cicatrici sul braccio (quelle di secoli fa) e mi ha chiesto se SONO autolesionista. Inutile dire che ho guidato di merda per tutto il tempo e mi è salita l'ansia...cioè con lui parlo di tutto, e per quanto mi riguarda finchè si parla di sesso spinto e porcate va benissimo, però sentirmi sbattere in faccia questa cosa non mi è piaciuto tanto.
Dimenticavo che al sole quei cazzo di segni bianchi si vedono.
(E ora è convinto che mi taglio ancora ._.)
nb: la mia faccia era così.

Poi stasera dovevo vedere C., gli ho detto se mi chiamava, e lo ha fatto (apprezzo almeno questo, che ogni volta che gli dico di chiamarmi lo fa), ma mi ha detto che era troppo stanco per vederci e che ci vediamo domani sera.
Onestamente mi cadono le palle a volte. Oltre al fatto che mi sembra quasi che lui mi faccia un favore, cioè porca puttana, non sopporto che mi si dicano le cose all'ultimo... ho i miei cazzo di impegni anche io! A saperlo avrei visto una mia amica, non avrei aspettato lui, ma dio.... qui non centra la famiglia, qui centra che lui pensa che il mio unico pensiero sia cercarlo e che io non abbia una vita e soprattutto che la mia pazienza sia infinita. Beh, si sbaglia, perchè quando mi girano sono capace di sparire.
Dunque VAFFANCULO.
Domani col cazzo che lo cerco se non lo fa lui, sono stanca, inizio a sentirmi una deficiente.

Stasera invece visto che ogni altra persona mi innervosiva ho risentito S. (vi ricordate quell'amico di mio fratello/di famiglia/bravo ragazzo con cui ero uscita?), mi ha chiamata ben due volte e è stata l'unica persona che mi ha strappato un sorriso oggi.
Daccordo, sarà pure il solito secchione/preciso/solitario ecc. (lontano mille e miglia dalla sottoscritta ahahah) ecc. però è carino e ci vado daccordo (poi ora si è messo a studiare cinese come me e pensiamo di andare a fare un esame insieme ;) e ne ho approfittato per ripescare questa mia passione!).
No, chiaramente non ci starei insieme -anche se lui mi ha fatto capire che vorrebbe, tipo prima mi ha scritto in cinese che sono bella ahah che tenero:3-, però è bello sapere che ho una persona che posso cercare giornate NO come queste.
Però ecco per dirvi, se ci fossimo visti stasera sarei stata la prima a farmelo senza troppi scrupoli...solo che non voglio rovinare tutto, si illuderebbe subito e non voglio -oltre al fatto che sua madre è un'impicciona di quelle uniche.-..però cazzo se me lo farei!
E forse domani usciamo.
Dipende se mi passa o mi resta il nervoso per C.

Ma io sono così cogliona che domani lo cercherò, mi conosco troppo bene. Vi prego impeditemi di farlo! Perchè non sono capace di fare la stronza e lasciarmi desiderare per una volta? Perchè non ho un briciolo di orgoglio? Perchè?!?




No no, domani io DEVO uscire con S., me lo impongo!

A parte questo, stare qui in questo posto mi sta nauseando...vorrei veramente prendere e sparire a volte così nel nulla. Tipo domani quasi quasi me ne andrei a fare spese nella città qui vicino e soddisfare ogni mio capriccio. Ma che ne so. Tanto cambio idea ogni due secondi. Non so proprio un cazzo di niente stasera.
Qui mi manca l'aria.

apatia.

Ci sono certi giorni che la mia voglia di vivere è pari a zero, non provo nessuna emozione e non succede assolutamente niente...mi sveglio con l'unica voglia di tornare a letto a dormire, o rincoglionirmi davanti al pc o un film, tipo today. Altri invece mi sento iper-felice per nulla, e altri ancora scoppio a piangere per niente. Il ciclo? Boh, pareva dovesse venirmi visto che i giorni scorsi ero sempre incazzata invece niente. Io ho smesso di capirmi.
Sono io l'unico essere strano a essere così?

Va beh, mettiamo una x sul mio umore oggi.
In tutto il giorno ho assunto 1000kcal precise per cui sono per lo meno soddisfatta di questo, domani potrei pesarmi...strano ma mi è passata totalmente la voglia di schifezze.

Scusate ma sono a corto di parole in questo momento.

"forget the risk and take the fall, if it's what you want then it's worth it all"

Oggi è stata una bella giornata, sono serena, e stranamente non c'è stato niente che mi abbia demoralizzata...(giornate così mi capitano assai raramente devo dire....e in genere cerco di mantenere l'umore così perchè basta un NIENTE a buttarmi a terra).

Partiamo dalle calorie.

Kcal assunte: 1050 (spero domani di vedere un numero in meno cazzo!)
Kcal bruciate: 30min camminata (155)  + 8min bici (30?)  + varie (80) = 265.

 

Non male! Mi accontento...se non altro avrò smaltito la pizza di ieri... e comunque ho pensato che se andrò a Roma avrò modo di perdere 2kg come niente a camminare e stare in giro. Per cui, let's hope!



Poi C. è venuto a casa mia e sono stata benissimo...non lo vedevo così dolce da una settimana.
Prima di farlo è stato lì a farmi delle specie di coccole accarezzandomi la pancia, (che grazie al cielo era piatta perchè ero a digiuno) poi l'abbiamo fatto e come sempre è stato stupendo... a un certo punto mi ha praticamente "strangolata" per abbracciarmi e le sue labbra non si schiodavano dalle mie.. Stavo troppo bene:3
Poi sono stata io a fargli i massaggi sulla schiena e gli ho chiesto di raccontarmi della sua infanzia...beh le cose che mi ha detto su suo padre (che lo picchiava ecc.), mi hanno lasciata sconvolta, più volte mi ha tirato fuori questa storia. Però mi ha fatto un piacere immenso che me ne abbia parlato!  E sentivo che stava da dio lì. E' questo che voglio, che stia bene quando siamo insieme.
Poi si fida di me, mi ha raccontato quasi tutto della sua vita e è una delle cose che mi fanno sentire meglio al mondo...poi beh, gli ho chiesto se mi accompagnava dal parucchiere, ho sfruttato un po' l'occasione visto che non volevo farmela a piedi:D.
Non faceva che guardarmi in macchina, e quando gli ho chiesto "non hai paura che ci vedano insieme?" mi ha risposto di no.

Comunque sia, ora ho finalmente la certezza che mi sono fatta stupide paranoie inutili in questi giorni...lui ci tiene a me, me lo ha dimostrato in mille modi, ma la "fiducia" è la dimostrazione più bella che potesse darmi. Non c'è nessuno che mi abbia mai dimostrato tante attenzioni quanto lui in 20 anni della mia vita, vi giuro. Nessuno.

Per il resto, ho dei momenti che mi viene ancora l'ansia per nulla non capisco perchè...i momenti di "vuoto" o "noia" mi fanno impanicare per niente. Perchè una volta quei momenti li avrei riempiti con il cibo, ora non più, ecco la risposta.

. Sto cercando di affrontarli pensando a cose belle ma a volte è difficile.. questa cosa mi incasina la vita non poco. Ho paura, come cazzo farò con la scuola in settembre a stare in classe e tutto il resto?
Lo psichiatra ancora non l'ho trovato.
Per il momento quando sto male l'unico "sollievo" su cui posso contare è il Lexotan, senza proabilmente starei confinata in casa.

stupid video & boredom(:

Oggi sono a metà fra il nervoso (per il cibo) e il sereno (il resto)
E' stata una di quelle solite giornate vuote e deprimenti passate a casa da sola a cazzeggiare per tutto il tempo -sì in genere mi metto a farmi video stupidi con la digitale o foto, o suono al piano, o canto a squarciagola per ore xD diciamo che me la spasso a mio modo- (a parte l'ora di guida con il mio adorabile istruttore, praticamente mentre mi fa girare per la città parliamo di sesso spinto e delle nostre avventure/posizioni sessualiecc. ahahah lo adoro!)

Con il cibo però ho fatto schifo.

E svegliarmi e trovare il peso stabile non mi ha di certo aiutata. Poi stasera mio padre ha preso ancora le pizze e figurarsi... mettiamoci il ciclo che deve venirmi e olè! Oggi sono la demotivazione in persona.
Kcal assunte: 1800._.
Kcal bruciate: 300 (mezz'ora di camminata e bici, più altre cose varie, e dopo mi fiondo a farmi un'ora di esercizi in camera).
In questo momento vi giuro che me ne andrei a camminare per ore...mi sembra di essere ingrassata trentamila chili anche se so che è "solo" un momento, che domani questa sensazione mi passerà.
Però adesso basta, da domani rigore assoluto!
Voglio che il peso torni a scendere...

after rain comes the rainbow.

"Forse" mi sta arrivando il ciclo, perchè altrimenti non so spiegarmi la mia continua voglia di dolci, gli sbalzi d'umore, le crisi di pianto e di nervoso e quant'altro (tipo ieri, che sono scoppiata a piangere ben 2 volte, pomeriggio e sera, per tipo un'ora).
Il brutto è che veramente me la prendo male per tutto, anche cose assurde! Ma oggi diciamo che mi sono mezze venute, così sembra.
E' tutta la settimana che vado avanti così e sinceramente sono stufa.
Kcal ingerite oggi: 1650 c.a. (ho un metabolismo di 1700 per cui ci sto dentro)
Kcal bruciate: 180 scalini (80), 15min camminata (85)  , 10min bici (50) = - 215kcal


il mio obiettivo E' e rimane tornare magra.














Stamattina finalmente ho visto C. e tutte le mie paranoie sono svanite nel nulla.
Gli ho scritto io alla fine (della serie "bye orgoglio, ma almeno sono felice") e lui ha detto che veniva a prendermi tipo un'ora dopo che mi sono svegliata, mi ha chiamata, mi ha chiesto come sto e tutto contento mi ha detto "stamattina sei libera? ti porto via con me, andiamo a casa dei miei suoceri abbiamo 2 ore tutte per noi amore, passo a prenderti fra poco ok?".
Poi, per ripicca di questi giorni l'ho fatto aspettare ben 20 minuti sotto casa mia :D yeah.
Boh..sapete qual'è la cosa assurda? Che poi lo vedo, lo guardo negli occhi e tutto il nervoso mi passa. Sì, sono poco affezionata. Cogliona.
Gli ho detto che avevo dimenticato il cellulare a casa e mi fa "meglio così non ti cerca nessuno", per voi cosa intendeva? non mi ha mai detto una cosa così mi ha fatto piacere...cioè oggi sembrava veramente che volesse rapirmi xD

Inzomma...siamo andati a casa dei suoceri, e stavolta farlo con lui è stato da sogno.
Nel senso che all'inizio mi ha fatta sdraiare sulle le sue gambe abbracciandomi e accarezzandomi nello stesso momento. Mi ha stretto fortissimo le mani per tutto il tempo e mi ha baciata per non so quanto, le nostre labbra non si staccavano, passione e voglia intensissime, cosa che non ha mai fatto prima e mi ha fatta letteralmente impazzire...è stato fantastico, o di più, non so.
E poi ci siamo sdraiati uno a fianco dell'altra a parlare.
E beh, mi sono resa conto che effettivamente lui a me ci tiene...
In pratica mi ha detto che il Lexotan (ansiolitico), alla fine è andato a comprarmelo apposta lui in farmacia. Ci sono rimasta un po' così... gli ho detto che ne avevo bisogno e lui è corso già il giorno dopo :3 mi ha fatto un piacere immenso.
Poi gli ho detto (si i nostri discorsi ripiegano sempre sulla droga non so perchè) che c'è una mia amica che si tirava un po' di tutto e lui mi ha detto "dovresti cambiare amicizie, giro, non ti fa bene frequentare certe persone....perchè poi finisci per fare come lei. Cambia amicizie". E giù un discorsone infinito sul fatto che non bisogna bere/fumare/farsi da predica-tipo-padre ahahah.
No ok, io non rinuncerei MAI alla mia migliore amica...ma...è stato un amore a preoccuparsi! Mi è sembrato davvero di sentir parlare mio padre...è stato bellissimo.
Poi mi ha detto una cosa che mi ha fatto capire come "prenderlo" le prossime volte:
"Scusami per questi giorni ho sempre diecimila impegni..però quando ci vediamo di meno poi ho più voglia di rivederti sai? Tipo oggi, mi mancavi... ma io ho bisogno proprio di questo "stacco" con tutte le persone per un paio di giorni, anche con mia moglie, perchè da piccolo mio padre mi ha fatto mancare la libertà." e poi ha detto una cosa del tipo "non sono innamorato però tu mi piaci, mi piaci..." olè alla timidezza:D "cioè mi piace farlo con te".
Mi piaceva da morire la sincerità con cui lo diceva.

Oggi mi ha detto che se riusciva passava da me ma aveva un impegno e non sapeva quando finiva...solo che mi aspettavo un messaggio e invece niente. Va beh, ormai ho capito che è fatto così, è ipermega impegnato (ne ho la conferma dopo oggi che lo hanno cercato tipo 10 persone, in fondo io e lui abbiamo vite diverse) ma questo non vuol dire che non gliene freghi nulla, sono io che pretendo troppo.
Tanto lui fa così ora che mi vede più "presa", appena inizio a mollare la presa  (e mò aspettiamo che io mi innamori di qualcuno) so già che sarà li a cercarmi ogni secondo e gli mancherò...in 9 mesi lo conosco come le mie tasche.

In questo periodo ho un sacco di ragazzi che mi stanno dietro, -sì penso di aver buttato via almeno 4 occasioni- ma la verità è che alla fine io non ho nessuna voglia di impegnarmi, altrimenti avrei già detto a C. bye bye e mi sarei messa con qualcuno.
Solo che le cose "normali" -fra cui una relazione- non fanno per me. Scappo dalle cose serie, e dai ragazzi in questione, preferisco uno che viene a dirmi "voglio solo quello".
Poi ho sentito C2 -di Roma- e mi ha detto "non vedo l'ora di rivederti è tantissimo tempo", e la cosa mi ha fatta sorridere:3 non vedo l'ora anche io!
Poi oggi ho rivisto la mia amica (quella che soffriva di bulimia come me, S.), mi mancava..
..
ecco io quando ho le giornate piene così degli attacchi di panico mi dimentico, infatti vorrei che ogni giorno fosse esattamente così.

Vi stringo 

I hate my weakness

Kcal di ieri: 900 circa
Kcal di oggi: 1400
Peso di oggi: mezzo chilo in meno rispetto a una settimana fa.


Ovviamente per il peso non mi stupisco che il kg che dovevo perdere sia diventato mezzo, visto che ora che sono dimagrita il metabolismo mi è sicuramente rallentato, e questa settimana mi sono mangiata pizza per ben 2 o 3 sere (perchè mio padre ne ha comprate a non finire), gelati, cioccolata ecc. ecc. Ho fatto schifo. Lo so.
Però mi accontento di mezzo piuttosto che niente (almeno qualcosa ho ottenuto)
Poi ho gli ormoni sballatissimi e non so quando cacchio deve venirmi quel dannato ciclo.
Magari sono anche gonfia, per quello peso di più. Boh.

In quanto al mio umore, più vuota, apatica e depressa non potrei sentirmi in questi giorni.
Oggi l'unica cosa che ho fatto è stato sforzarmi di studiare per poi ritrovarmi con il viso innondato di lacrime (senza motivo poi!), e poi sfinita sdraiarmi sul letto a ascoltare musica. Per lo meno non ho avuto attacchi di panico come ieri...dentro a un negozio. E' stato orribile, ve lo giuro, ultimamente sto diventando claustrofobica e agorafobica.

C. non si è fatto vivo, neanche un messaggio come mi aveva promesso...mi sento una cogliona.
Sì immagino che sarà rientrato oggi dal weekend fuori e avrà avuto altro per la testa, ma dio, allora che non mi prometta niente!
Domani probabilmente avrò casa liberissima e potrei stare con lui, e infatti lo inviterò che mi scriva o meno... solo che se mi dice di no anche domani non mi vede più.

La verità è che mi sento troppo sola, e fragile, per far prevalere l'orgoglio.
Voi non avete nemmeno idea (o forse alcune di voi si) di quanto gli attacchi di panico ti rendano fragile...davvero, arriveresti a chiedere di starti vicina anche alla persona che più odi o ti ha fatto del male, non provi più nè vergogna/orgoglio/rabbia/affetto/odio.
Un cazzo di niente, ti resta solo la paura della tua stessa paura.
Io non sono mai stata così.
Io sono sempre stata il tipo di persona che non chiede aiuto a nessuno, che non ha bisogno di nessuno, che piuttosto si buttava sul cibo e vomitava fino allo sfinimento o si tagliava... ma ora?
Ora non dipendo più dal cibo, ma dalle persone e dagli ansiolitici.
Ecco, dalle dipendenze non si esce, si rimpiazzano, perchè la mancanza di qualcosa resta sempre e io devo ancora capire cos'è quello che mi manca...solo che senza quel "qualcosa" che mi allevia per un attimo il vuoto non riesco a stare.

Lo psichiatra poi non c'era in questo periodo, per cui lo contatterò in questi giorni...ma porca troia, se ci fosse stato lo avrei cercato già un mese fa!


Scusatemi oggi positività non riesco a trovarne...

sometimes you only need to be loved.

"A volte, la cosa più importante che possiamo fare per qualcuno è farlo sentire qualcosa di diverso dagli errori che ha commesso".
Prima ho letto questa frase su facebook e mi è rimasta a dir poco impressa.
Quante volte ci siamo sentite SOLO tutti i nostri sbagli...?

Mi sento uno schifo oggi, uno straccio, sono la tristezza fatta persona...sono qui depressa e mezza smorta sul letto da oggi, e gonfia fra il resto, credo che mi deva venire il ciclo perchè continuo a mangiare cioccolata e innervosirmi per niente, ho tutti gli ormoni sballatissimi. - si beh, credo l'abbiate capito anche voi dai miei ultimi post.

Mi sento enorme.

Con il cibo un disastro. O meglio sono volata a 1700kcal credo, perchè ho mangiato cioccolata e gelato dopo cena, e ieri pizza...Basta! adesso ho mal di pancia e nausea, me lo merito, mi sta bene.
Ho fatto una mezz'ora di bici e camminata, ma mi sembra niente rispetto a tutto questo cibo.

Domani si torna al regime di 1000kcal!

 

Di cose "positive"ne sono successe due:.

- Stasera sotto casa mia ho incontrato l'amico di mio fratello (si uno dei diecimila che ha) che è innamorato di me che mi ha detto questa cosa davanti a mio fratello "Ogni volta che ti vedo sei sempre più bella", e vi giuro, anche se lui non mi piace, non mi interessa nè mi interesserà mai è l'unica persona che oggi mi ha strappato un sorriso.
- Poi ho prenotato il b&b a Roma e sentito C2,e ha detto che per il giorno in cui sarò giù cercherà di liberarsi e venirmi a prendere in stazione e accompagnarmi in hotel, e ha detto che vuole rivedermi..la cosa mi ha fatta sorridere parecchio...non vedo l'ora di rivederlo e passare del tempo con lui.
E anche con te *Barbarawantstobeskinny! :3



In quanto a C. oggi mi aveva promesso che sarebbe venuto da me ma alla fine era via con la famiglia.
Avevo bisogno di vederlo oggi, ma bisogno proprio, mi ero tenuta casa libera apposta...ma posso capire che lui abbia anche le sue "priorità", e che io non sempre rientro fra quelle. E' ovvio. Solo che ci sono rimasta di merda.
Ma ho fatto finta di niente...
Gli ho detto "Ok dimmi quando ci sei perchè poi io parto".
Mi ha risposto"Domenica sera ti faccio sapere per lunedì, un bacio".
Io non gli ho risposto.
Per una volta voglio fare la bambina, e ignorarlo, non cercarlo finchè non si degnerà di chiamarmi...cioè voglio proprio capire una cosa. Gli manco? Sono importante per lui? E' preso? Se mi cerca, e mi cerca fino allo sfinimento lo saprò...sarò anche egoista, ma finchè non troverò mille suoi messaggi e chiamate non sarò contenta.
Ho bisogno di sentirmi importante per lui.
 

 

a nice day.

Oggi è stata una giornata carina...
Con il cibo bene, sono stata sulle 1400kcal, e ho camminato una buona mezz'ora, però mi sembra di aver mangiato per dieci persone in questo momento (causa la pizza -.-). Che palle!

Oggi mi ha scritto su facebook S., un mio "vecchio amico" (che in realtà è sia mio che di mio fratello e i suoi sono amici dei miei da una vita) lui è stata la mia primissima cotta xD e mi ha chiesto di uscire insieme stasera così ho accettato e siamo andati a farci un giro (anche perchè lui come me si è messo a studiare cinese e quindi abbiamo un'interesse in comune).
L'ultima volta che eravamo usciti insieme risale al 2008, sembrano passati SECOLI.

Siamo andati al lago, e nel mentre abbiamo parlato un casino di tutto e di più....mi sono trovata benissimo, proprio totalmente a mio agio...avete presente di quelle persone con cui ci passereste ore e ore a ridere, parlare di tutto, scherzare, senza paranoie ne altro?
Come potrete ben immaginare lui diciamo che "avrebbe voluto" provarci perchè mi ha fatto capire in mille modi che gli piaccio ma ho messo le mani avanti dicendogli che in questo periodo mi vedo con un altro.

In realtà, c'è qualcosa di lui che mi attrae ma non so cosa...diciamo che me lo sarei baciata e strafatta se fossi stata ubriaca! Infatti ho evitato di bere... non volevo fare qualcosa di cui poi pentirmi, anche perchè lui è un ragazzo serio e mi ha detto che vuole trovarsi la ragazza, quindi "farmelo" così per passatempo e poi ciao non sarebbe massimo xD

 Ma ho apprezzato tantissimo che non mi abbia nè baciata nè toccata, segno che non vuole rovinare il rapporto con me:)

E ci rivedremo, non so quando, però sono stata proprio bene.
Ps: non mi piace!

Poooooi...ah già, oggi mi sono diciamo "organizzata" tra virgolette il viaggio a Roma che vorrei fare verso fine agosto... voi vi ricordate di C. (non questo C., l'altro tipo con cui mi frequentavo tipo un anno fa)?
Ebbene, lui mi ha detto che in quei giorni è giù e che ci possiamo vedere...e io ne sono felicissima sinceramente perchè non dimenticherò MAI quei giorni passati insieme a Perugia:) e rivederlo prima che riparta per l'Iraq in missione è una delle cose che voglio fare....non mi dimenticherei mai di lui, è stata la mia prima volta.
La cosa che mi spaventa un po' è fare un viaggio da sola e stare via due giorni, ma allo stesso tempo mi da un brivido di eccitazione unico...voglio dire, buttarmi, tentare, vivere, cavarmela da sola senza l'aiuto di nessuno!
Non vedo l'ora!


Oggi non ho proprio pensato a C., ma domani forse viene a casa mia...
Credo che io e lui dobbiamo smetterla di "scappare", voglio dire, se davvero siamo presi l'uno dell'altra domani lo capirò...dai suoi gesti e dalle sue attenzioni...

ho bisogno di cambiare aria.

Oggi ho realizzato che io devo andarmene, staccare da questo posto anche solo per un giorno e andare in qualche posto, non so dove. Perchè sto impazzendo, per varie ragioni (a me sconosciute) .. arrivano dei momenti in cui veramente, la solita vita, le solite facce mi danno un senso di soffocamento.
Sto pensando di farmi un viaggio a Roma (con un'amica o una parente) o andare in Germania a trovare una mia amica. Ho bisogno di allontanarmi, capire un paio di cose, conoscere gente nuova...non so ancora nè dove nè quando...ma voglio assolutamente farlo!

Oggi è stata una giornata...beh, che dire, partita di merda, ma finita abbastanza bene.

Il peso è stabile a 4 giorni fa e non capisco perchè non scende nonostante io mangi come sempre....poi ho avuto una crisi di pianto assurda, dopo essermi incazzata con C. per nulla. (perchè ho gli ormoni impazziti al momento, e ero abbastanza giù di mio oggi pomeriggio).

In pratica oggi sarebbe dovuto venire da me ma i miei sono rimasti a casa per cui niente...gli ho scritto, e mi ha detto che stasera era al lavoro, ma quando gli ho chiesto se voleva vedermi mi ha risposto "No L. stasera no, ci vediamo venerdì".
Io ho ingigantito tutto, come sempre (visto che per messaggi sembra di ghiaccio), e mi sono incazzata...ma come al solito me ne pento.
Io: "No senti sono stanca che pensi male, mi fa solo piacere vederti non voglio ne ti ho mai chiesto altro..per cui se è un problema ciao". Non mi ha risposto. (Dopo un attimo e dopo aver pianto praticamente un fiume e grondato il cuscino di lacrime):"Scusami ma sto un po' male, non ce l'ho con te...facciamo venerdì ok?".
Poi abbiamo "risolto", tra virgolette,  e mi ha detto di passare lì alla fine.

Stasera ho visto un'amica dopodichè sono andata da lui sul lavoro, è uscito per darmi l'ansiolitico (è stato un amore a trovarmelo, per gli attacchi di panico...per lui che è infermiere sarà stata un'impresa visto che il Lexotan lo hanno gli psichiatri), praticamente siamo stati lì di fronte all'ospedale in balia agli occhi di tutti, a guardarci fissi negli occhi come due amanti che hanno paura di prendersi.
Mi ha detto che non poteva fermarsi, che c'erano tutti i suoi colleghi...ma da come mi ha guardata capivo che voleva stare con me, perchè era lì incantato a guardarmi, e non si preoccupava che qualcuno ci vedesse. Poi gli ho detto che dovevo parlargli al che siamo andati nel solito vecchio ospedale. - in quel momento mi sentivo come se fossi in crisi con il mio ipotetico ragazzo e dovessimo "chiarire", stessa identica sensazione, vi giuro-.
Io: "Come stai? Senti scusami per oggi...cioè non volevo che capissi male.."
Lui: "Bene ma sono stanchissimo oggi...". (è caduto il silenzio).
Io: "Ma...prima cos'hai capito?"
Lui: "...(dopo un po' di silenzio) pensavo che non volessi più vedermi. (E vi giuro, quando me l'ha detto guardandomi negli occhi con una voce triste e due occhi tristi che più tristi non si può mi ha fatto una tenerezza assurda, ma sul serio...mi si è sciolto il cuore).
Io: "Ma no stai scherzando? Scusami, veramente, non volevo capissi questo è che stavo male per altre cose...e poi pensavo che non volessi vedermi tu."
Lui: "Ma no amore no come puoi pensarlo?? è che stasera sono arrivati dei nuovi colleghi e siamo in troppi non posso assentarmi" (mi ha accarezzato il viso e la spalla con una dolcezza incredibile..è la prima volta che è così dolce anche solo a vederci per parlare)
Io: "Davvero comunque mi dispiace...ma te la sei presa?"
Lui: "Ma no no amore assolutamente, stai tranquilla figurati se me la prendo! veramente non è successo niente, stai tranquilla...". (mi ha accarezzato ancora il viso e mi sono sciolta per la seconda volta.).
Poi ci siamo salutati, io gli ho scritto un'ora dopo che è un angelo ad avermi trovato il Lexotan.

Dopo stasera, ho capito un bel po' di cose... mi sto affezionando TROPPO a lui, sì, potrei dire di no quanto voglio ma la verità è questa, e anche lui a me, lo vedo, lo sento, lo percepisco...è inutile continuare a dirsi "no non è così".
Vabene, discorso chiuso! Sinceramente, non ci voglio più pensare a lui per un po'...voglio stare lontana dai sentimenti "forti", e con lui rischio fin troppo di provarli...ho troppa paura.

Diciamo che poi ho "addocchiato " un nuovo amico di mio fratello:3 ahahah è la seconda volta che lo vedo a casa mia, e stasera quando mi ha vista mi ha salutata con un sorrisone. Mah! Poi anche se non ci conosciamo per nulla scherza già del tipo "dove stai andando a quest'ora? Per le dieci rientra!". E a quanto ho capito con mia madre parla spesso di me,...altro mah xD
Mi piacerebbe conoscerlo meglio ma sinceramente non ho il coraggio di fare passi falsi... spero capiti la buona occasione di vederci da soli.


Con il cibo invece, beh oggi mi sono mezza dimenticata di mangiare diciamo (quando ho le giornate troppo piene mi capita) ._. ma ho recuperato con mezza pizza a cena e del gelato per cui sono volata a 1200kcal, e ho camminato tipo mezz'ora.
Not bad!

Ah, poi mi sono presa le lenti di colore verde..(sì, io sono fanatica di queste cose, della cosmetica in generale) oggi le ho provate, e beh, inutile dirvi che sono iper-mega-soddisfatta e felice del risultato! :3 alla luce del giorno sono di un verde smeraldo tipo...le amo, awww ♥ tanto poi conoscendomi so già che rivorrò le mie azzurre!
Comunque sui miei occhi sono così (stendiamo un velo pietoso sulla mia faccia xD):

Spero che voi ve la passiate bene...
Vi stringo ♥

fear of falling.

Oggi è stata una giornata strana...una di quelle che boh, inizi svogliata e con l'umore sottoterra e torni a casa felice, serena, rilassata, e con una confusione pazzesca nella testa. Anzi scusate questo post immenso, è solo che ho un caos in testa stasera...
Visto che sono le 3 del mattino, non ho un briciolo di sonno e domani devo svegliarmi presto mi sa tanto che non chiuderò occhio....
Mi sento felice, ma ho paura di questa felicità, di perdere il controllo... Vi succede mai?

Dopo stasera mi sono resa conto che fra me e C. c'è qualcosa, sì non so cosa, ma non me ne sono mai accorta fino a oggi...non ci ho neanche fatto caso a quanto ci siamo avvicinati quest'ultimo periodo, e la cosa ridicola è che lui se n'è accorto ma io zero, non mi sono neanche resa conto di quante attenzioni gli ho dimostrato invitandolo a casa mia ecc., e soprattutto, di come lui non abbia paura di incrociare mio padre (che lo ammazzerebbe vivo).
Cioè l'ho capito da come guardavamo negli occhi, da come mi guardava lui, dal silenzio imbarazzante con cui abbiamo riempito il tempo -che in genere non c'è mai, perchè lo riempiamo sempre o ridendo o parlando di sciocchezze-.
Daccordo, lui è sempre stato così, ma io no. E la cosa non mi piace. Non mi piace sbilanciarmi. Finchè sono gli altri va bene ma io no...
Ho paura.
Stasera gli ho scritto io chiedendogli se gli andava di vedermi -perchè aveva il turno di notte in ospedale-, al che lui mi ha detto sì, sono andata lì verso le dieci e mezza.
 Siamo stati un po' insieme sdraiati su un lenzuolo, lui ad accarezzare il mio corpo, facendomi sentire come sempre bellissima nonostante ci sia ancora troppo grasso sotto la mia pelle.
Gli ho detto "sai che ieri notte avevo una voglia assurda di fare l'amore con te?", lui è rimasto un attimo in silenzio, sorrideva, con quel sorriso timido da ragazzino che ha "mi hai pensato? dovevi pensarmi".
Poi mi ha detto -non so perchè- "mi ricordo che qualche mese fa mi hai aspettato un'ora qui da sola al freddo, sei stata lì tranquilla, a aspettarmi...", ma dal tono che aveva mi ha fatto capire che gli è rimasto impresso, gli ha fatto piacere insomma.
E poi abbiamo parlato di varie cose...mi ha chiesto se domani sono sola a casa, cosa fa lui, e mi ha anche fatto dei programmi a lungo termine, del tipo che ci vedremo anche quest'inverno (e che andremo nella mia casa in montagna quando avrà delle "scuse" per uscire la sera).
Mi parla come se fra noi dovesse continuare una vita, e questo non lo capisco.
Poi -sì la sfiga- lo hanno chiamato per un'emergenza, e beh, vi assicuro che in tutta la mia vita non ho mai aspettato 2 ore una persona, nell'ospedale vecchio, sola, al buio e -peggio che mai- con il suo cellulare che si è dimenticato lì. Ovvero, non potevo manco chiamarlo, dirgli niente. "PANICO. Che faccio?! Tornerà? Non tornerà? Si ricorda che sono qui?"
SO che non dovevo e mi sono sentita un po' una merda, però, beh voi che avreste fatto nella mia situazione? xD siate sincere! E' riduttivo dire che mi sono guardata tutto il suo cellulare, veramente riduttivo .
Aveva solo i miei ultimi messaggi, cosa che mi è piaciuta, come mi è piaciuto vedere che mi ha salvata con il mio nome intero e una specie di nomignolo del mio cognome ahahah ♥ una cosa tipo "tillo L."
Poi una foto di sua figlia sullo schermo. E' troppo carina, davvero...gli assomiglia un sacco, e me ne parla sempre, non la conosco e non mi sono mai piaciuti i bambini ma è bellissima.

Bene dicevamo?
Ah sì, l'ho aspettato 2 ore.., e stavo quasi per addormentarmi sulle scale (gli ho detto questa cosa per evitare che pensasse che ero li apposta) quando ho sentito i suoi passi e mi si è stampato un sorriso in faccia da qui ad antartide. Finalmente!
Quando mi ha vista ancora lì sembrava immensamente felice che lo avessi aspettato, non so spiegarvi...gli si leggeva proprio in faccia anche al buio! Ed è stata la cosa più bella di tutta quell'attesa...e siccome gli era arrivato un messaggio di sua sorella mi ha pure detto con un sorriso "dovevi rispondere tu e dire che ero su un'emergenza".
la mia faccia: O_O "no non mi permetterei mai".

Poi ci siamo risdraiati e l'abbiamo fatto (dovrei stare più attenta ma a volte è veramente impossibile...) ed è stato come sempre bellissimo, no macchè bellissimo è dire poco...c'è troppa, troppa passione fra di noi e sto qui a chiedermi dopo 9 mesi come stracavolo sia possibile che io sia fisicamente attratta dalla stessa persona, è come se fra me e lui ci fosse la chimica perfetta, non me lo spiego in altro modo!
Poi siamo andati di sotto alle macchinette perchè gli ho detto che avevo sete, (e lui voleva correre a prendere i soldi in macchina, sì ve l'ho detto che è un amore, che quando ho bisogno mi accontenta sempre, bisogno o capricci che siano :3), mi ha preso una lattina e ce la siamo bevuti insieme.
Poi a un certo punto è andato sul discorso degli attacchi di panico e ha voluto capire a fondo perchè ne soffro da quando mi sono fatta quel famoso tiro di coca alla festa, ha voluto sapere tutti i dettagli  persino se avevo detto agli infermieri che mi ero tirata qualcosa e quanto sono rimasta li, e perchè quest'esperienza me li fa venire ancora, e beh mi ha fatto immensamente piacere.
Io gli ho spiegato tutto...lui stava lì ad ascoltarmi e guardarmi negli occhi, dopodichè gli ho chiesto se riesce a procurarmi il Lexotan (ansiolitico).
Beh prima gli ho detto se poteva farmi la ricetta falsificando la firma di mio padre ma dopo essersi messo a ridere mi ha risposto "è reato penale falsificare firme lo sai vero?...la chiederei al mio medico ma non me la da...ma un modo o nell'altro te lo procuro se ne hai bisogno, stai tranquilla, a costo di andare da uno psichiatra e dirgli -senta questo me lo prendo io-".
Ho riso mezz'ora, non so quanto sono felice che arrivi a fare questo PER ME.

Sapete una cosa? Mi avrà ripetuto 10 volte che doveva andare, e alla fine sono sempre riuscita a trattenerlo in un modo o nell'altro...ma non della serie "ti prego stai qui", è che lui mi guarda negli occhi, e poi rimane, senza che io faccia niente.
Al suo ultimo "ora vado" gli ho chiesto "senti ma mi fai il solito massaggio?", "ma ti è venuta l'ansia anche adesso?", si è seduto di fianco a me -con il rischio altissimo che ci vedessero in quel posto- mi ha avvicinata a lui e abbracciata e mi ha fatto il famoso massaggio, e non per poco.
Poi mi ha dato due baci a stampo e che ci sentiamo in questi giorni.
Credo che non dimenticherò mai come mi ha guardata negli occhi stasera....ma mai proprio, veramente pochi mi hanno guardata così.
Spesso mi chiedono cosa trasmettono i miei di occhi...e che effetto fanno, vorrei essere lui per capirlo, vorrei sentire cosa prova quando mi guarda.

Il punto è che quando le cose vanno così e sembra tutto fottutamente perfetto, io sento il bisogno di staccarmi interiormente, di buttarmi su qualcun altro, perchè ho paura, anzi no ho il terrore di prendermi di C...perchè lui sarebbe la persona perfetta per me ma abbiamo un rapporto così bello che piuttosto che rischiare di perderlo per sempre preferisco distanziarmi un po'.
Ora ho capito: il problema per lui non sono io, il problema è che lui stesso ha paura di prendersi...cioè abbiamo paura ENTRAMBI.

Domani sera esco con D2 (so che sembra assurdo ma quando sento che mi avvicino troppo a qualcuno mi butto a chiodo su un altro ragazzo) e andiamo a vederci i fuochi insieme, almeno spero.
HO UN BISOGNO ALLUCINANTE DI USCIRE E DIVERTIRMI, E AVERE LA TESTA VUOTA DAI PENSIERI


E oggi con cibo è andata più che bene, "solo" 900kcal :)
Ora che so che la bilancia "premia" tutte le mie rinunce la mia motivazione è salita a diecimila.

boring sunday.

Oggi è stata una delle tante domeniche  passate a casa... ma sono stanca morta a non aver fatto niente.
Di solito mi annoio a morte oggi ne ho approfittato per prendermi un po' cura dei miei capelli ritoccando al frangia e tentare (si in qualche modo con birra/miele/limone ecc. - io sono APPASSIONATA di queste cose casalinghe-) di schiarirli e farci diecimila impacchi xD, poi ho sperimentato un nuovo make-up e cercato di cambiare il mio viso, con il trucco ovviamente (altra cosa che amo fare:D) poi mi sono fatta un po' di foto (quando mi annoio a morte diciamo che è uno dei miei passatempi preferiti) e infine sono stata al telefono mezz'ora con la mia migliore amica (che è via da una settimana in vacanza e mi manca da morire) tentando di convincerla a portarsi a letto il cameriere che la fa impazzire ahahah.
E il tempo...bum è volato! A volte riesco a stare bene anche sola con me stessa...
Ma la domenica che dovevo passare a studiare ovviamente è andata a frasi friggere ._.


Stamattina invece mi sono pesata e...sorpresa, ho trovato un altro kg in meno! :3
Oggi mi sono fatta tipo 4 mini pasti..e ho mangiato tuuuutto quello di cui avevo voglia (però sono rimasta sulle 1300kcal).
Cioè non mi sembra vero che posso mangiare quanta cioccolata voglio e dimagrire...

Sinceramente ragazze vorrei scrivere il mio peso ma vorrei anche evitare di farmi paranoie e seghe mentali varie....per cui ho deciso che aspetterò ancora un po'. Scusate. E' che finora quel numero preferisco tenermelo in testa...ho bisogno di essere psicologicamente pronta a condividerlo.

In questi giorni...ho voglia di fare un mare di cose che non avete idea, eppure non ce n'è stata l'occasione.

Ho voglia di andare a feste, di uscire con qualcuno, di ballare, di fare shopping, di vedere la mia amica, e invece sono qui confinata in casa a morire di noia e solitudine da venerdì.
Domani la vedo finalmente (e avremo un bel po' di cui spettegolare), poi la sera teoricamente vedo anche C. (oggi non l'ho sentito) e martedì finalmente esco con D2 che mi ha invitata sul lago a vedere i fuochi d'artificio:3 Boh, quel ragazzo continua a cercarmi, la cosa mi fa piacere...ci siamo visti solo una volta mesi fa eppure mi sembra di essergli rimasta impressa. Sinceramente devo ancora capire se mi piace o no, e in genere questo lo capisco dopo che mi ci sono baciata con uno...
...no che dire, mi si prospettano giorni pieni e strapieni, speriamo bene.

The night of the shooting stars.

Oggi è stata una giornata immensamente tranquilla e rilassante, decisamente troppo rispetto alle mie recenti abitudini. Però sono stata bene lo stesso..ci vogliono giornate così.

Partiamo dal fatto che stamattina (nonostante la pizza e mezza e la nutella che mi sono mangiata ieri sera, mi sono comunque fatta un'ora di esercizi) pesavo SOLO 300g in più, il che mi ha rassicurata tantissimo: metabolismo velocizzato e soli 3 etti di gonfiore che già domani avrò perso!
Vorrei tantissimo postare tutti i giorni il d.a. ma non ho mai voglia di stare li a contare le calorie, cioè se lo faccio è proprio approsimativamente quando mi gira (oggi non è uno di quei giorni). Ma retifico, la mia dieta non è assolutamente regolare, sana ecc. ma a me frega solo di avere un equilibrio, togliermi le voglie e dimagrire, -. (provo un odio smisurato verso le diete sane perchè io sono uscita dal binge dopo anni mangiando nutella, cioccolata e gelati quando ne avevo voglia al posto dei pasti)
Comunque, kcal di oggi: 1350 (circa)



Oggi non ho visto C. però mi ha scritto -sempre così, quando non lo cerco si fa sentire lui:3- gli ho chiesto se stasera passava da me ma mi ha scritto "no angelo bello stasera non riesco finito al lavoro devo correre a casa ci vediamo la settimana prossima! un bacio".
Io non gli ho risposto -sì, è insito nella mia natura ormai pensare che se faccio la stronza ottengo di più, soprattutto adesso che lo vedo "preso"-, mi piace pensare che lui mi immagini impegnata a fare altro e di mancargli...mi piace proprio tanto, così come che mi cerchi, vuol dire che mi pensa.

Poi stasera non sono uscita, sono rimasta con mia madre a casa a ridere e guardarci un film...poi abbiamo parlato tanto, le ho raccontato tutte le ultime di C., che è stato qui ecc. e se ci presta la casa in montagna (al che ha detto di sì, e mi ha detto solo "sì ma state attenti mi raccomando tapparelle abbassate, luci spente e che non vi veda nessuno") ahahahah io AMO mia madre quand'è così, mi sembra un'amica ♥


E alla fine me ne sono stata in terrazza a guardare le stelle, e, se due mi sembravano un abbaglio -ho espresso comunque i miei desideri- una stella cadente me la sono vista passare sotto agli occhi.
ho espresso lo stesso desiderio 3 volte sperando si realizzi.

just wanna feel this feeling.

Stamattina mi sono pesata e pesavo 2 etti in meno di 3 giorni fa, diciamo che un po' ero delusa...- come al solito pretendo troppo!- per martedì mi sono prefissata di perdere un altro kg e voglio realizzare il mio obiettivo. CE LA FARO'!

(Stasera alla fine mio padre ha preso le pizze per cui sono letteralmente volata a 800kcal., ovvero 1800 in tutto il giorno. Mi sento pessima davvero... quando stai sulle 1000 da giorni ti sembra di abbuffarti anche così). Comunque il mio metabolismo è di 1700kcal per cui al limite rimango stabile, e  domani lo avrò già più attivo.

Sono le 15 e è appena stato qui C. da me (un'ora alla fine, perchè doveva scappare), ho ancora il suo profumo addosso, ovunque, è bellissimo e basta solo questo a rassicurarmi. E' la terza volta che viene a casa mia.
Lo abbiamo fatto, con estrema passione ed è stato bello come sempre, forse di più, con le labbra che non staccavamo più...poi grazie a lui sto superando tantissimi miei complessi sul mio corpo (che come ben saprete ancora un po' odio) e anche il mio "terrore" di rimanere incinta, penso tanto se succede c'è il rimedio non è la fine del mondo, e non devo impanicarmi per nulla come ho sempre fatto.
(Ok piccolo punto: io ho un sacco di paure, che mi ha messo mia madre, e questa è una delle più grandi che ho da una vita per cui per me ragionare in questo modo pur comunque facendo attenzione vuol dire davvero riuscire a lasciarmi andare, sentirmi forte e sicura di me).
Poi siamo stati lì abbracciati a parlare e ridere esattamente come ieri... ho l'impressione che giorno dopo giorno il nostro diventi una specie di rapporto più solido, nel senso che stiamo iniziando entrambi a lasciarci andare totalmente ed essere noi stessi, aprirci, dirci le nostre paure/sogni/ambizioni/ricordi/cose che non vanno o belle ecc. nella più totale e assoluta libertà.
Prima gli ho chiesto "perchè ieri mi hai detto che è stato fantastico?"
C: "Perchè E' stato fantastico, e anche oggi qui con te, mi fai sentire bene, libero e sto prendendo confidenza cosa che non mi succede con nessun altra -va beh a parte la moglie-, poi con te è diverso, non mi sento giudicato mi fai sentire totalmente a mio agio e posso essere me stesso, per questo è fantastico..e -siccome sono stata la sua primissima volta a farlo da dietro, mi faceva quasi tenerezza a vederlo emozionato come un ragazzino :3 a volte mi sento io quella più cresciuta fra i due ahah ♥- "
Da questo discorso ho capito che lui è più paranoico e ansioso di me.
Poi ci siamo messi a parlare di alcol, fumo, droga ecc., lui mi diceva che gli piacerebbe farsi una cannetta dopo tanti anni e io che vorrei vederlo fumato e che volendo gli trovo un po' di fumo...ahahahah no comment!
Abbiamo riso non so quanto:)

Dopo gli ho chiesto "Senti mi abbracci? Sennò poi mi viene l'ansia, però non voglio che ti fai paranoie o altro..."...lui mi ha sorriso, mi ha avvicinata al suo petto e mi ha stretta fortissimo. E' stato STUPENDO. Mi sentivo al sicuro, protetta...non so. E mi ha tenuta stretta per un bel po' mentre gli spiegavo il rapporto che ho con mio padre, e lui è stato li non so quanto a darmi consigli e dirmi che se io lo abbracciassi lui mi ricambierebbe sicuramente.
Poi doveva andare, allora ho fatto l'offesa (sì perchè avrei voluto mi facesse compagnia tutto il pomeriggio...vabbè diciamo che ho fatto un po' i capricci!).
C: "Ciao cara ci sentiamo in questi giorni"
Io: "No, non sentiamoci più -con un sorrisetto da finta offesa".
C: "..aspetto un tuo messaggio allora?"
Io: "No, addio" -mi voleva dare un bacio sulle labbra ma mi sono spostata. "scherzo".
C: "-sembrava dispiaciuto ma mi ha sorriso- Un bacione... ci sentiamo".

A dire il vero quando è andato via mi veniva da piangere, e non tanto il fatto che andasse via lui ma perchè quando non c'è mia madre e neanche le mie amiche mi sento terribilmente sola. Comunque gli ho scritto "prima stavo scherzando per l'addio te la sei presa?"
C: "no angelo bacio".
Io: "ok comunque sono stata bene, bacio".

La cosa assurda è che quando ci passiamo tutti questi giorni insieme in una sola settimana (domenica, martedì, ieri e oggi) poi mi manca...è inevitabile. Ci siamo sentiti praticamente ogni giorno...lui mi toglie la tristezza, mi fa sorridere, mi fa sentire leggera e sempre perfetta.

Poi che dire, farlo con lui è estasi pura...c'è quel mix perfetto di tutto.
Adesso dovrò aspettare lunedì per vederlo.

Ps: scusate se parlo seeeempre di lui, ma quando qualcuno mi fa stare bene per me è inevitabile...

Cambiando discorso...
...un attimo fa suona il telefono di casa... e risponde una voce famigliare che chiede di mio padre e se può fargli un esame, che però non mi dice chi è, semplicemente lo intuisco, perchè ormai il mio sesto senso è allenato ad associare volti e voci a emozioni positive o negative, in particolare di chi mi ha rovinato mezza vita. "Sei Guido?", "Sì".
No vi giuro in quel momento mi è praticamente mancata l'aria...avete presente quando vi tornano in mente troppe cose a cui non vorreste più pensare che vi ricordano altrettante troppe brutte cose? Ecco. Io la sua faccia e la sua voce vorrei non vederle nè sentirle più.
Ma dio, L'UNICA VOLTA che rispondo a quel cazzo di telefono poi, ma porca troia!

Vaaaaa beh cerchiamo di non rovinarci la giornata inutilmente!
Domani sera c'è D2 che mi ha chiesto di uscire insieme per farsi perdonare da sabato scorso, e spero per lui che non mi dia ancora buca!
Ho una voglia assurda di ballare, fare casino, divertirmi....mi manca da morire tutto questo ღ