my heart long to be filled...

Sono mezza raffreddata avvolta in un piumone, dopo ben 36 ore senza chiudere occhio, con un ciclo spropositato che mi ha tolto ogni energia, e una faccia da culo zeppa di imperfezioni, naturalmente. Eppure eccomi qui, ancora insonne alle 4 di mattina. Ma porcodiunboia.

Eppure è SEMPRE, dico sempre, quando tu sei uno straccio che le cose vanno meglio.
Tipo oggi, che tutti erano carini con me nonostante fossi uno zombie ambulante, tutti.
Ma vi racconto del fine serata...che mi sono vista con A.



A., ve ne avevo già parlato, -uno dei miei insegnanti di Croce Rossa, collega di C., e mio padre-.
Lui devo dirvi, stasera mi ha sorpresa.
Ci siamo visti nel piazzale dell'ospedale, dove è venuto a prendermi, in divisa da 118 per via del turno di notte xD abbiamo camminato insieme fino all'entrata principale dove ha incrociato tipo 3 colleghi. Bene. Mi ha offerto un caffè, e siamo stati a berlo nella sala d'ingresso, lui, assolutamente senza alcun tipo di imbarazzo di avermi vicina..
Dopodichè, siccome ero in vena, ho voluto fare "qualcosa". Io ecco, cercavo di farlo eccitare, finchè lui se n'è uscito con "Mi piace vederti felice". E ha iniziato a chiedermi della mia vita ecc. Boh.
Poi ci siamo incamminati alla mia macchina e siamo stati lì appoggiati a parlare del destino della vita e della morte. :D
E mi ha detto che mi sentiamo. Ormai mi scrive ogni giorno.

Eppure sono stata bene, la mia apatia totale di ieri è sparita.
Il fatto è che lui non mi piace, ma ci sto bene, mi riempie, mi "sazia", anche se lo conosco da 5 giorni. E' sempre la stessa storia. E' sempre il sostituto di mio padre che cerco... e francamente, quando lui mi abbraccia, mi sembra di sentire l'abbraccio che non ho mai ricevuto in tutta la mia vita.è
Non so neanche perchè lo cerco, ma ne ho bisogno.

Non so se conoscete questa canzone dei Prozac+, ma io, ogni volta che l'ascolto piango, vi giuro.

Odio l'Imperfezione.

Non so dirvi quanto odio a morte il ciclo, vi dico solo che giorni come questi vorrei donare le mie ovaie.
Sono arrivata ad aumentarmi l'antidepressivo (n.b., stasera ovviamente lo diminuisco, ne avevo bisogno per un giorno), perchè ieri stavo veramente sclerando, visto che ormai dormo un giorno sì e uno no. E credetemi, stavo impazzendo. Ecco cosa succede a smettere la pillola a metà blister.
Vale a dire, mi faccio un "digiuno" di sonno, dopodichè mi ci abbuffo.

Oggi in effetti sembravo sotto effetto di stupefacenti visto che è tutto il giorno che rido per delle stronzate, mi sembra che la mia bocca rida da sola. Ma meglio così.
Sono pure stata volentieri a casa, ho dormicchiato, mangiato poco. Un paradiso. :3


Stasera per rilassarmi mi sono fatta una tinta, perchè mi come si sa mi rilassa da morire. E' più una cosa psicologica, se vedo la ricrescita mi sembra un Imperfezione, e devo eliminarla.
Mi è venuta una specie di mania strana, di continuare a lavarmi, farmi impacchi ai capelli, maschere viso ecc.ecc. Perchè mi sembra sempre di averne bisogno. Boh. C
Forse in realtà il mio è più un modo di non pensare a niente, che sfogo sul mio corpo cercando di renderlo sempre migliore.
Per carità, non che mi dispiaccia, ma tutto ciò è stressante, e io non posso farne a meno.

Ho letto su un libro, che avere un'ossessione è solo un modo di avere delle certezze e allontanare quindi l'ansia. Niente di più vero. Io passerei tutta la notte a fare queste cose.
Perchè se mi fermo a pensare cado in balia di tutti i miei pensieri.

"...l'unica che ride è la mia ansia."

Oggi ho dormito una sola inutile ora.
Beh, avete presente quando vi rigirate all'infinito senza darvi pace finché non è l'alba? Ecco.
In realtà c'era una cosa che mi pesava da giorni, a cui ho voluto rimediare.

Mi sono svegliata con una voglia oscena di andare via assalita da migliaia di pensieri negativi, ma soprattutto, due secondi dopo ho sentito l'irrefrenabile voglia di rivedere B. (quel ragazzo/uomo che abita a 2 ore da qui), perchè come ci eravamo lasciati l'ultima volta, non sono riuscita a digerirla...

Così ho preso, sono andata giù, e appena l'ho visto al suo negozio ecco ansia*tachicardia*agitazione*farfallenellostomaco.
Poi sono entrata. Ho cercato di fare la stronza indifferente, del tipo "senti mi dai quella tal cosa lì?".
Al che lui con un mega sorriso mi ha subito chiesto se ci fosse qualcosa che non andava. Mi continuava a guardare, e nonostante ci fossero mille clienti è stato lì con me, pure davanti al capo... e sì..una ragazza lo capisce al volo quando piaci a un uomo, perchè non smette di guardarti, e lo senti.
Infatti, poi mi ha cercata su fb, e nonostante dovesse scappare siamo rimasti a parlare mezz'ora. E alla fine, stavamo quasi per baciarci...dio..quel momento è stato stupendo...unico. < 3
Lui mi piace da impazzire, vi giuro, e non vedo l'ora di rivederlo, c'è un attrazione fortissima... fin dalla prima volta che ci siamo visti.
Il problema, è che è la solita situazione di merda: è sposato. E io sono cotta.

Intanto, sono andata a farmi un po' di shopping.

E' stato abbastanza traumatico. Non so perchè ma ogni specchio di camerino mi rifletteva un mostro.
Io vi giuro, in questo periodo mi sto imbottendo la testa di paranoie, mi sento orrenda, mi vedo difetti ovunque, mentre tutte le altre ragazze mi sembrano perfette.Ragion per cui, mi è venuta la mania di dedicare ORE a trucco e parrucco, perchè se non mi metto addosso 20 tipi diversi di cosmetici e non mi lavo assiduamente non sto bene.

Sto aspettando il ciclo, ho gli ormoni impazziti, e questo di certo non aiuta...

take my time.

In questi giorni sono persa, sono tornata alla mia apatia, alla mia solitudine, eppure sento che sto meglio così...quando ho voglia di circondarmi di gente lo faccio, ma ora come ora no.

La cosa stramba è che anche se non si direbbe sono sempre in giro.
Cerco sempre di uscire, o vado in qualche città a fare shopping, o semplicemente a farmi un giro e pensare, o alla Croce rossa (mi sta dando grandi soddisfazioni), o in biblioteca a studiare, o da qualche trombamico (ormai una settimana senza: record). Se sto a casa mi piazzo davanti a un film, cercare musica nuova, farmi impacchi per capelli o giocare con la mia coniglietta.

(Ovviamente la notte, perchè di giorno impazzirei).

In poche parole queste sono le mie giornate.

Domani c'è una ragazza che mi ha chiesto di uscire, io ho accettato (ps: è etero), perchè conoscere gente nuova mi fa sempre piacere.
Però sono sempre più convinta, che per stare bene con gli altri devi imparare a stare da dio con te stesso, allora ci riesci.

I don't wanna grow up.

La pasqua ha rotto le palle, non so a voi.
Odio le feste, per me non significano niente, a parte cioccolata che gira, e ricevere soldi dai miei: praticamente è diventato il mio unico obiettivo, visto che non si usa a casa mia scambiarsi affetto o auguri. 
Non vedo l'ora che sia domani solo perchè riaprono i negozi.

In questi giorni, ho capito una cosa: NON VOGLIO CRESCERE.

Ma certo. Ecco perchè cerco sempre uomini più grandi, odio i bambini, l'idea di mettermi con qualcuno o averci una storia, essere seria, impegnarmi in qualcosa... solo a pensarci mi viene da vomitare. Sono IO una bambina. Ho IO bisogno di affetto. Come faccio a dare a altri qualcosa che non ho?
Credo che mi manchi un pezzo di adolescenza.
I 6 anni che ho gettato nel cesso per i Dca. 1/3 della mia vita. E non è poco.
E quel 1/3 della mia vita lo sto recuperando ora, spendendo e spandendo soldi in vestiti e sciocchezze e capricci vari (lo ammetto: fosse per me, mi comprerei un intero guardaroba multicolore, altro che vestiti eleganti), mangiando ciò che mi piace senza ingrassare nè punirmi (cioccolata e gelati), frequentando tutti i ragazzi/uomini che mi gira, facendo cazzate.


Se dimostro 20 anni, dentro ne ho ancora 14.
Voglio recuperare uno a uno tutti gli anni che ho perso...tutti, non uno di meno. E voglio farlo per me. Solo per me. E' l'unico modo che ho per perdonarmi...

I Hate these days.

Pasqua = Cibo, parenti, clausura.
Non credo che riuscirò a sopportare questa giornata. Ma zero. Sto già impazzendo adesso.

In questi giorni sono letteralmente una tossica di cioccolata fondentissima, boh, ne sto mangiando una tavoletta al giorno. Mi possono togliere tutto ma non la cioccolata fondente.
Poi, tanto per cambiare, mi tormenta l'ansia di essere rimasta incinta nelle ultime 3 volte che mi sono data alla pazza gioia. E di conseguenza mi vengono pensieri suicidi-omicidi, del tipo, al limite posso prendermi a pugni le ovaie.

Poi, non riesco a stare ferma, mi sento irrequieta come se mi fossi bevuta 20 caffè.
Il mio psichiatra non c'è per una settimana. Il corso nemmeno. E l'idea di ritrovarmi qui a non fare niente mi fa impazzire...non ce la faccio.

Mi è venuta voglia di tornare a scuola pur di fare qualcosa, anzi a settembre al 1000% ci torno.
In tutta questa perdita di tempo/solitudine/apatia/ecc. una cosa positiva c'è, ho capito finalmente cosa voglio fare: infermieristica.
Mi sono presa un mattone in biblioteca, visto che devo studiare per la Croce Rossa, mi sto appassionando da morire alla medicina e tutto ciò che riguarda il corpo umano. Infatti sarà la mia unica salvezza in questi giorni.

one hug is the best healing...

Prima di scrivere questo post, voglio ringraziare di cuore tutte quelle di voi che nonostante la mia assenza mi leggono e commentano...lo apprezzo tantissimo, vi adoro, io mi sento in colpa per non passare da voi, è solo che a volte non ho nemmeno consigli da dare a me stessa,scusatemi...sappiate che comunque sia vi ricordo tutte dalla prima all'ultima.

Oggi mi sento meglio, quindi ne ho approfittato per riflettere, andare in biblioteca a studiare, sistemare casa ecc. anche se in realtà dentro mi sento sempre quel vuoto devastante, che colmerei ogni secondo con lo shopping o qualunque altra cosa.

Poi , ieri sera sono uscita con A. (collega infermiere di C., nonchè il mio futuro esaminatore del corso di croce rossa, così sapete già chi è), e nonostante abbia 50 anni, e nonostante probabilmente sarà solo una storia di sesso...
Non lo so, mi ha "tolto" tutta quella negatività che avevo addosso.
Perchè al di là di questo ha cercato di capire di più di me, quando io sinceramente pensavo già "ma sì mi faccio una scopata con lui almeno mi distraggo".
Invece mi è sembrato per un attimo di avere a fianco mio padre...perchè mi teneva a fianco, mi ha abbracciata, scaldata, ascoltata per ben 3 ore, e boh, sono stata benissimo, mi sono sentita una bambina, e tutti i pensieri sono spariti.
Mi scrive ogni giorno "buongiorno cucciola", e anche se a me lui non piace, nè provo niente, nè so perchè mi frequento con lui, è come se fosse quasi una figura paterna,...e io ne ho bisogno.

La verità, è che ormai mi sono abituata a prendere quel "buono"che ricevo, e farmelo bastare.
Mi basta una carezza, un abbraccio, un'attenzione e sto bene per una settimana...mi nutro di queste piccole attenzioni, dei momenti positivi, pur consapevole che in tutto questo non ci sono legami nè sicurezze.


L'unica cosa che mi crea un po' d'ansia è che nell'ultimo mese l'ho fatto con Guido, F. e A. senza prendere la pillola. Non ci ho neanche pensato, perchè nella mia testa c'era un bordello...
In questi giorni ho sempre voglia di cioccolata fondente, freddo, nervoso e sbalzi d'umore, insomma spero che siano sintomi del ciclo.


Stasera hanno fatto un incidente sotto casa mia, e sono scesa con mio padre.
Non so perchè ma a vedere una macchina in mezzo alla strada mezza distrutta, ho provato un'emozione fortissima... mi sono ricordata che il mio obiettivo è riuscire a diventare una volontaria di Croce Rossa a tutti gli effetti, aiutare gli altri, pensare meno a me e ai miei fottuti problemi.
E' per questo che ho iniziato questo corso.
Se c'è una cosa che in questo periodo mi sta dando motivazione è proprio questo...

.

Quanto mi sento stupida.
Vi spiegherei il perchè, ma mi sento così stupida che mi vergogno, mi vergogno di arrivare al punto di sacrificare tutto pur di correre il rischio di trovare un briciolo d'amore.
Avevo accennato di B., "il ragazzo conosciuto per caso a un centro commerciale", ebbene, stasera mi sono fatta ben 180km andata-ritorno, perchè speravo di poterci bere qualcosa insieme come mi aveva detto.
Ma a parte il suo splendido sguardo rivolto sui miei occhi, tutto ciò che mi sono ritrovata è stato potergli parlare nel suo negozio, passeggiare 10 min contati, per sentirmi dire con mega-imbarazzo, che è sposato. Io che lo credevo libero e spensierato (poteva dirmelo, cazzo). Per trovarmi davanti un uomo incerto se baciarmi o meno. Fra il "voglio" e "non posso". Ma vaffanculo.

Mi iniziavano già a tremare le labbra, come quando mi viene da piangere, l'ho salutato con un sorriso (perchè purtroppo dovrò tornare da lui a prendermi gli occhiali che ho ordinato), ma in macchina, mi si sono innondati gli occhi di lacrime, che ho poi riinghiottito.
Giù una dose di ansiolitico, e sono stata meglio.
Ho passato in rassegna tutti i miei trombamici dal primo all'ultimo per vedere chi fosse libero (cosa che faccio solo quando sono disperata), con gli occhi pieni di lacrime, finchè non mi ha risposto F. e sono andata da lui. Vuota.

Abbiamo scopato, io senza provare niente, vuoto totale, solo per svuotarmi ancora di più, per tenermi addosso il profumo di un altro. E poi parlato, di tipe, tipi. Lui non conta niente per me. Ma mi ha alleggerito tutto quel peso emotivo.





I sentimenti mi fanno schifo.
Le emozioni mi fanno schifo.
Vorrei strapparmi il cuore, farlo a pezzi a morsi, non provare più niente.

pills & joy.

Non so perchè ultimamente continuo a fare "cose" (modo carino per dire unmaredicazzatedicuipotreipentirmi) solo perchè sento l'impulso di farle e per sentirmi momentaneamente bene.

Stasera ho fatto una cosa, ma non so nemmeno io perchè.

Al mio corso di Croce Rossa (diciamo Cri) era venuto un collega infermiere di C. a farci lezione. Si chiama A., e il suo modo di spiegare diciamo che mi aveva incuriosito. Ma no dai, con lui non ci posso fare niente meglio di no, poi sarà il mio esaminatore a fine corso!
Perdonatemi se ogni sacrosanto post parlo di un uomo diverso, sono incorreggibile.
Siccome conosce mio padre e ci ho parlato, fra cercarlo su facebook e così via stasera siamo usciti. Ed è assurdo. Ma mi sono sentita perfettamente a mio agio con lui, nonostante abbia 50 anni, è un uomo affascinante con due occhi meravigliosi (gliene davo 40) dopo aver parlato per un'ora, ho sentito che mi piaceva, che era la situazione perfetta, mi ha abbracciata e ci siamo baciati.

A. prima mi ha scritto questa cosa: "amami ora come non mai..tanto non lo dirai..è un segreto tra di noi..tanto non lo dirò..stiamo solo vivendo adesso..bacio".
Lo so, non ha senso, è il ritaglio di una canzone modificato ma è un pensiero, e mi fa sorridere, quindi è ok. Anche se scoperemo e basta sarà ok.
E' come se cercassi a non finire qualcuno disposto ad amarmi, a colmare i miei vuoti.
Mi convinco che ognuno di loro possa essere la persona giusta, mi immagino di averci una storia, poi mi rendo conto che non ha senso e lì mi stufo, e bye. (Tipo R. C., F., S.  ecc.)

A me sembra di sentirmi bene, faccio cose sbagliate(?), ma non mi sembrano sbagliate.
Forse è solo l'effetto degli psicofarmaci, di antidepressivi e asiolitici, perchè mi piace sentirmi "sballata", come se tutto non fosse reale, come se a ogni cosa ci fosse rimedio tutto sommato.
Io traduco un mio sorriso con "è una cosa che mi fa bene".
Se prima mi abbuffavo, bevevo o mi è capitato di prendere "roba", ora mi basta una pastiglia prima di dormire o delle gocce. E va tutto a meraviglia. 

Ho smesso di cercare l'amore, perchè tanto non esiste, non l'ho mai sentito sulla mia pelle, mai, non so nemmeno cosa voglia dire sentirsi amate. Cosa vuol dire?
Cerco qualcosa che non so nemmeno quale forma abbia, la cerco disperatamente.

maledetta ansia.

Sono ele 5 del mattino e ho in testa miliardi di pensieri che mi ipediscono di dormire, oltre questo dannato mal di pancia e schifoso gonfiore e il caldo che inizia già a farsi sentire, alternato al freddo. Ma cazzo. Mi sento in fase pre-ciclo anche se ce l'ho tutto sballato. #sclero#
Non posso farcela a dormire, no.
Adesso iniziano le ansie. L'ansia che forse dovevo prendere la pillola del giorno dopo, e ormai è tardi. L'ansia di tutte le conseguenze. E che con quel pezzo di merda non dovevo andarci.
No no devo calmarmi cazzo.

In questa stanza mi sento soffocare stasera.

Beata quest'estate che avevo bisogno di prendere la mia dose quotidiana di ansiolitico per gli attacchi di panico, perchè sinceramente mi sembrava tutto bello, facile e piacevole, nonostante le cazzate compiute.
Adesso invece mi sembra di impazzire all'idea di affrontare le mie ansie.

Scusatemi.

Penso che domani prenderò e andrò da B. (il ragazzo di cui vi ho parlato l'altra sera), con la scusa che devo farmi le lenti, tanto glielo avevo detto che sarei passata. Ho bisogno di distrarmi e non pensare.

Sì lo so, non è il modo migliore andare in un centro commerciale quando sono ansiosa e nervosa (le conseguenze sono prevedibili, anche se non devo comprarmi nulla e i fondi sul bancomat sono scarsi) però non so che farci.
Non sono capace di stare qui.
Quando prendo la macchina e me ne vado mi sembra di lasciarmi tutto alle spalle...forse è vero, è facile, è infantile, ma chissenefrega, chi stracazzo se ne frega quando è la soluzione più semplice?

as a bad thing happens, a good one come.

Ho ripensato all'altra sera dopo quello che è successo, e anche se ho capito di aver fatto una cazzata non mi sono pentita, perchè mi sono resa conto che quel bacio non è significato (quasi) nulla per me, eccetto il togliermi un desiderio che avevo da tanto troppo tempo.
Ma la Laura di adesso è un'altra persona, non è più fragile o debole, la Laura di adesso ha le palle, e io sono fiera di me come non lo sono mai stata.
Bene. Guido mi ha baciata. E quindi?
La mia unica preoccupazione più che altro è di averlo fatto con lui senza prendere la pillola, ma quel bacio è come se non me l'avesse dato, perchè tanto è un coglione, e dopo oggi, che gli ho scritto una cavolata e mi ha risposto "che cazzo mi scrivi!! Per fortuna non c'è la mia tipa, non farlo più ", ho preso e me ne sono andata a 100km da questa città nauseata e nervosa a un centro commerciale.

-Ho detto basta, definitivamente, per lui io non provo più niente. Ho vinto.-

Ecco, qui è successa una "bella" cosa di cui avevo proprio ma proprio bisogno.


Il mio intento era di fare shopping sfrenato.
Solo che, -non ve ne avevo parlato, ma ero stata in un negozio a comprarmi delle lenti, e lì avevo visto il ragazzo che ci lavora, che mi sorrideva perennemente. Pure carino, un po' timido, ho pensato a lui e sperato di rivederlo mille volte!!-, ci ho rimesso piede, e come ci siamo visti ci siamo scambiati due sorrisi lunghi chilometri :3 e poi lui ha staccato dal lavoro per venire a bere una cosa con me, davanti a tutti i colleghi (ero imbarazzatissimaaaa).
Ha 37 anni, ma ne dimostra 15 in meno (infatti ci sono rimasta così O.O)...beh quando siamo usciti non ci ha provato, nè mi ha baciata, ha solo detto che mi aspetta per uscire la prossima settimana.
Poi, tornata a casa ho visto che mi ha trovata su facebook, -CI SPERAVO DA MORIRE:3-.

E boh che dire ragazze...sono al settimo cielo.
Tutto questo mi da energia, motivazione, mi fa credere che non c'è un cazzo di niente che è impossibile alla fine....e ne avevo un bisogno immenso.
Non so perchè ma in questi giorni continuano a succedere cose che mi stravolgono le emozioni... erano decenni che non mi addormentavo col batticuore o l'agitazione.

When the past comes back.

Il mio cervello sta ancora cercando di rielaborare ciò che è successo pochi istanti fa.
Stasera lui è venuto qui, a dormire. Mi ha scritto, anzi ci siamo scritti per un ora. Io sono andata in fibrillazione, perchè quando si tratta di lui il mio cervello si disconnette, nonostante sia un anno e mezzo che non lo vedo.
E credetemi, ho chiamato sia S. che F. pur di fuggire da questa situazione ma avevano entrambi il cellulare spento.

E lo abbiamo fatto per 2 ore che sono letteralmente volate. E mi ha baciata. Sì, mi ha baciata, cosa che non ha mai fatto in 6 anni e che mi ha fatta andare in tilt completo, vi giuro, perchè è una cosa su cui ho fantasticato per SECOLI, non so se mi spiego, e che è successa ora, proprio quando non me ne fregava più niente e avevo in testa solo S.
No non sto parlando di lui, sto parlando del famoso -da voi tutte odiato- Guido.

Ma allora, che cazzo gli è servito evitarmi, fare il prezioso "Io ho la ragazza ecc. ecc.", se poi LUI torna a cercarmi?
Si ripete sempre tutto. E io non ci capisco più un cazzo.


La soluzione? Farò finta che non sia successo nulla.
Io ho la mia vita, e non c'è spazio per lui. Non sentimentalmente.

Oggi poteva essere una giornata Perfetta, se non fosse che una testa di cazzo che credevo mia nuova amica mi ha fatto girare le palle.

In pratica, oggi mi ha chiamata F. (il mio recentissimo trombamico ) dicendomi che questa tipa (che faceva il corso di croce rossa con me) gli ha scritto, con la scusa di conoscermi, e dicendo "sì ma al corso sono più brava io, lei ha paura di spezzarsi le unghie che gli ha fatto l'estetista...".
Grazie a dio oggi ha mollato il corso, sennò le avrei tirato un pugno, e altro che unghia rotta.
Le ho scritto subito e ho trovato il modo di farla passare per menomata mentale. #soddisfazioni#

In quanto a F., ho apprezzato la sua mezz'ora di telefonata solo per spiegarmi tutto.

Sinceramente, vi giuro che nell'ultimo periodo ho avuto più soddisfazioni dai miei trombamici che altri.

Va beh, per fortuna ci sono anche cose positive che mi stanno dando grandi soddisfazioni.
Il corso di Croce Rossa mi sta impegnando mentalmente e fisicamente, sono fiera di me, ora potrei soccorrere persino me stessa!:3 e anche mio padre per la prima volta mi apprezza.

Poi oggi mi ha chiamata S. (il bodyguard che mi piace) dicendomi che domani ci vediamo, che viene apposta per me e che ci passiamo la serata assieme. Mi sembra troppo bello che abbia così tanto tempo libero! E poi mi ha detto che sono bellissima e ha parlato di me ai suoi colleghi. Boh.
Avrà anche 40 anni, - sono incorreggibile -.- ma almeno non è sposato, e poi boh...con lui sto da dio.
Ma ovviamente non ho voglia di fare pensieri azzardati...per il momento sto benissimo da sola, poi se mai ci sarà qualcosa meglio.

Ecco non so ma, proprio ora che sto bene da sola è un periodo che rimorchio a non finire.
In realtà io ho in testa solo lo shopping, il corso e il mio coniglio. (♥) E sono felice che sia così. Voglio che prima di tutto venga la mia serenità.

fucking mind.

Ennesima notte insonne.
Mi ritrovo ad andare a letto alle 8 di mattina ormai, perchè se le mie giornate le passo a tentare di fuggire da tutti i miei pensieri facendo chilometri in macchina lontano da questo posto la notte è come se mi si rivoltassero tutti contro per compensare la mia "assenza mentale".

Si, scappare non serve, ma continuo a farlo lo stesso perchè se sto a casa impazzisco.
Sono arrivata a guardare di cosa sono composti i cosmetici e vedere se sono naturali o meno, o tentare di raccimolare più soldi possibile pur di impegnarmi il cervello, o guardarmi ventimila prodotti nei supermercati/negozi perdendo tempo. Lo so è assurdo. Ma ne ho bisogno. 
E non mi interessa dove vado, mi basta spostare la mia attenzione su cose materiali e futili in modo da non dovermi ritrovare a tu per tu con domande esistenziali.

Anche adesso, come cazzo posso dormire se la mia testa mi impedisce di farlo?
A volte vorrei che esistesse un pensieri-cida, in modo da potermene stare in pace.
O per lo meno che mi piacesse qualcuno/qualcosa a tal punto da deconcentrarmi su tutto il resto...macchè.


Pensandoci bene, è lo stesso meccanismo di abbuffate-alcol.
In fondo dentro di me è tutto uguale, ho solo cambiato il tipo di "droga", con il vantaggio che questa ha 0 calorie.

"love" that word forbidden.

Vi chiedete mai se la vostra è felicità vera o solo suggestione...?
Io ci passo ore la notte a chiedermi se sono felice o sto di merda. Sono così brava a auto-ingannarmi che ormai riesco a sentirmi felice pur stando da schifo, boh.
Il problema è la notte, mi stendo a letto e mi rendo conto che NON E' così, e mi è impossibile dormire.

Ecco, oggi è una di quelle notti.
Felice, perchè ho rivisto S. (avevo accennato di lui e del fatto che mi ero incazzata ecc. A proposito, fa il bodyguard e ha 38 anni tanto per chiarire), ma con cui ho passato solo un'ora, a scopare, ed è come se fosse stata un'ora vuota. Ho capito che è e resterà una storia di sesso, senza emozioni, nonostante lui mi abbia detto "la prossima settimana mi prendo mezza giornata libera per stare con te", nonostante lui mi piaccia.
E' tutto fantastico, ho solo perso l'entusiasmo.
Tanto è sempre la stessa storia. Vedo uno. Sesso. Cos'altro dovrei aspettarmi?



In questo momento vorrei solo vedere il mio psichiatra.
E' l'unico uomo esistente al mondo (a parte mio padre) che io non attribuisca a una semplice scopata, con cui io non mi senta costretta a dovermi nascondere e fingere di adorare il sesso e non volere storie serie, essere sorridente e estroversa e cazzate varie. No, con lui sono semplicemente me, e ogni volta che sono in quello studio mi rendo conto di quanto sotto questa maschera ci sia una ragazza fragile.
Sono stanca.

Stanotte non ho neanche voglia di chiudere occhio.
Penso che domani mi fionderò a quel centro commerciale lontano da qui a comprare tutte le cose più inutili del mondo. Una specie di "abbuffata", però di oggetti, giusto per non sentire il vuoto.

summer is near :)

Dopo la fase "se-uno-smette-di-cercarmi-vuol-dire-che-faccio-schifo" sono passata al "mi-sono-rotta-ho-ben-altro-da-fare", e sinceramente non pensavo che mi sarei dimenticata di uno così in fretta. Sono fiera di me. Anche se lo ammetto, per ri-aumentarmi l'autostima ho passato questi giorni a "tirarmela" con qualsiasi uomo, ovvero passarci davanti senza degnarli di uno sguardo, o ignorare.
Ora come ora voglio starmene letteralmente per i cazzi miei, almeno per un po'.
Per motivarmi ho smesso la pillola così a metà blister -so che non va bene, ma mi faceva sclerare-, e ho deciso di fare astinenza da qualsiasi rapporto per almeno un mese. Mi farà bene.
Piuttosto che stare male per qualche pezzo di merda meglio la solitudine.

C'è una cosa assurda che oggi mi ha sconvolta. Ho sognato che andavo a letto con il mio psichiatra, che avrà 55 anni, dopodichè mi sentivo un'idiota, perchè è una cosa che non farei manco morta visto che è il mio unico appoggio. Non so se raccontarglielo,magari mi spiega cosa vuol dire -.-" che faccio? Non sopporto di tenermi dentro questi dubbi.


Va beh, sogni erotici a parte...
Sto organizzando con una mia amica un viaggio in Sicilia (sogno che si avvera:3) e la cosa praticamente sta totalmente occupando i miei pensieri. Per la prima volta non mi frega niente della prova costume/chili/essere struccata ecc... VOGLIO SOLO DIVERTIRMI CON LEI.
E poi ci sto mettendo anima e corpo per la croce rossa, il mio obiettivo è essere una volontaria a tutti gli effetti entro settembre, dopodichè penserò alla scuola. Una cosa alla volta.

Per il resto, inutile dire che in questi giorni sto facendo shopping sfrenato (per questo intendo andare in ogni centro commerciale possibile solo per farmi un giro, senza spendere). Mi fa stare bene e mi distrae. Oppu
re esco, piuttosto che deprimermi a casa vado a farmi un giro.
Non mi posso lamentare.
Quello che piu amo è che in questi giorni sono solare, e lo vede anche la gente, per qualche stramba ragione alle persone piace stare in mia compagnia, come se sentissero la mia positività. Mah.

Ho solo voglia di dedicarmi a me stessa per un po'.