un briciolo di felicità.

P e r d o n a r s i.
E' questo il segreto per non stare male, per non perdere le speranze, deprimersi, demoralizzarsi.
Ho deciso che mi impegnerò a concedermi quello di cui ho voglia non vomitare...anche se mi deve venire il ciclo e sarà dura questa settimana, però ci proverò. E se avrò voglia di schifezze me le mangerò, pace! Tanto si può rimediare, no?

Stasera ho mangiato un po' di cioccolatini e biscotti fregandomene alla grande (non ho toccato cibo in tutto il giorno)...è pasqua! Poi sono serena...

 

Stasera c'era festa in città e mi sono tirata tantissimo per uscire. Ho visto D. Vederlo mi rende sempre felice ♥ non voglio perdere le speranze!
Ci siamo incrociati 4 o 5 volte nel locale. E ogni volta che lui si fermava da me e la mia amica a parlarmi mi lanciava degli sguardi profondissimi... penso si sia accorto che mi sono fatta bionda, e che ho cambiato vestiti ecc., ogni volta che mi fissava negli occhi non so sembrava incantato. (O sono io la cretina che ha quest'impressione...? -_-).
Poi ci siamo fermati a parlare io e lui da soli...quand'è da solo lui non si mette a fare il figo, mi guarda sempre, mi si avvicina tantissimo. Ieri sera gli avevo scritto da mezza ubriaca, e lui non mi ha risposto ma mi ha chiesto stasera che eravamo soli quale fosse "il favore" che volevo chiedergli (io stupida che pur di scrivergli mi sono inventata questo diversivo) , e che non mi ha risposto perchè pensava che il favore fosse chiedergli il numero del suo amico. Questa cosa mi ha fatto estremamente piacere...
Poi l'ho rivisto all'uscita e è venuto li da me, mi ha parlato e poi guardata ancora negli occhi per un paio di minuti, sorridendomi,  ma dio.. ♥ non lo so..cioè ogni volta è come se i nostri sguardi non potessero staccarsi. E' stato bellissimo.

L'unica cosa è che non si fa mai sentire...cioè non lo capisco. Anche se poi sono venuta a sapere che ha parlato di me a sua mamma (che è amica della mia) e chiesto mille cose di me.
Mi dicono tutti che devo continuare, non arrendermi, perchè lui è uno che ci va coi passi di piombo con le ragazze perchè ha sofferto tanto ecc., che non ne invita a casa una da secoli e che ha paura.
Poi, anche se mi sembra sempre di rompergli le palle ho l'impressione che tutte le mie attenzioni lo motivino a essere carino con me...vi giuro che 3 mesi fa non mi guardava neanche, ma Z E R O, adesso invece noto i suoi sguardi anche quando sta parlando con altri, mi parla volentieri, resta da solo con me...boh, sarebbe davvero bello se mi dimostrasse in qualche modo che gli interesso.
Vedrò come andranno le cose...

voglio dissolvermi da questo corpo.

Cancellatemi. Vi prego cancellatemi. Voglio scomparire. Dissolvermi. Non ce la faccio più così.
Non voglio esistere, non lo merito.
BASTA.
STO MALE.

Stasera ero uscita solamente per non pensare, per avere la testa libera.
Sofferenza, è quello che ho provato stasera, tornandomene a casa a piedi nel buio nella notte al freddo nell'umidità e nella solitudine con le lacrime agli occhi, mi sono sentita sola#grassa#orrenda#inutile#vuota#sbagliata#indegna#.
Così, dal niente.
E pensare che stasera mi hanno detto "sei bellissima" almeno quattro tipi diversi.
Ma non c'è niente da fare, quando ti senti l'unico essere inadatto, ingombrante, inutile in mezzo a cinquanta persone, e l'unica cosa che desideri è fuggire da tutto e da tutti, e ucciderti. Punirti.

Tornata a casa mi sono riempita di tutto quello che ho trovato pasta fredda, mezza colomba, e sono corsa al cesso. In lacrime, perchè il cibo non mi usciva, e ho sentito di nuovo quella sensazione di soffocamento e attacco di panico allo stesso tempo, il battito cardiaco a mille, la sensazione di svenire...e non ce l'ho fatta. Bevo acqua, bicarbonato, le dita che mi graffiano la gola ma non esce niente.
Rimango solo io con delle lacrime che non vogliono uscire seduta sul bordo della vasca.
Il trucco nero colante, le ciglia finte che si staccano, i capelli crespi di umidità.
Non ce la faccio più.
Non so più perchè lo faccio.

Domani mattina (fra poche ore visto che non chiuderò occhio) vado per la terza volta dal parucchiere a farmi le meches bionde. Non so perchè, non so che senso abbia, come se sapessi il perchè di quello che faccio...sento solo che devo cambiare, devo assolutamente fare qualcosa che mi possa far sentire meglio.
Voglio solo che passino queste feste di merda, voglio solo collassare nel mio letto e dormire per giorni, dimenticarmi di tutto, non vivere, morire solo per qualche giorno...non voglio altro.

I eat illusion and throw up hopes.

Scusate se ho cancellato il post di prima.
Stasera sono stata male, ma veramente male. Dopo la mia seconda abbuffata ho riprovato a vomitare per la seconda volta inutilmente anche se mi sentivo il cibo in gola...poco fa sono mezza svenuta ai piedi del letto senza riuscire ad alzarmi e per mezz'ora non mi sono resa conto di dov'ero, mi gira ancora la testa, ho creduto di collassare qui, per terra. Ho avuto paura. Ma anche io ho un limite, anche se non me ne accorgo..il mio corpo non regge più.
Credo che adesso abbia detto "basta".
Credo che non riesca più a tollerare ciò che gli sto facendo.
Davvero io ho paura.
E giuro che piuttosto che sentirmi così un'altra volta preferisco non toccare più cibo...

Sapete cosa fa più male?
Accettare la situazione, convincermi che io "sto bene" perchè nessuno vede che sto di merda, perchè non voglio rovinare la vita ai miei, non voglio che scoprano di avere una figlia bulimica, malata.
Non voglio che le persone sappiano, neppure le mie amiche, nessuno capirebbe perchè lo faccio.
Non poterne parlare, non poter dire a nessuno il perchè "sto male", non poter spiegare il mio mal di vivere, l'odio che provo per il mio corpo, la necessità di autodistruggermi, la voglia di tornare pelle e ossa perchè quand'ero pelle e ossa mi sentivo leggera, pulita, pura..
Sforzarmi di vivere la vita della ragazza normale non è servito, perchè la mia vita è solo un palcoscenico fatto di falsità. Falsi sorrisi, false scelte, illusioni, false speranze, falsi "sto bene".

La verità è che alla fine mi ingozzo di illusioni e vomito speranze in quel maledetto cesso. Come sempre.
Che senso ha questa vita...?

down to hell.

aspetta. Prima di tutto indossi un sorriso, come un bell'accessorio, come sempre, per sentirti al sicuro. Dentro vorresti morire, ma almeno nessuno lo sa.

Mi faccio schifo.
Mi faccio veramente troppo schifo.
5 giorni che il mio stomaco è pulito dal cibo, il mio corpo depurato, io cronicamente depressa a forza di vomitare, e cosa faccio...?
Con la pasqua casa mia è innondata dal cibo: è tutto il giorno che mangio schifezze, e mi fa ancora più vergognare di me scrivere che stasera ho camminato quasi 2 ore per smaltire tutte le porcate che mi sono ingurgitata il pomeriggio, ma l'ho rifatto anche dopo cena, per un totale di almeno 2000kcal. (Pastiera, paste di mandorla, gelati). Oggi avrò raggiunto come ridere le 4000. Con uno stomaco abituato al vuoto.
Grassi e calorie mi innondano, sto male ma non andrò a vomitare...anche se prego che il mio stomaco si ribelli e si rivolti senza che io mi metta due dita in gola per il quinto fottuto giorno.  Sono troppo a terra stasera... e poi so che non servirebbe a niente, anzi, più vomito più rischierò che le abbuffate tornino a rovinarmi la vita ed è una cosa che voglio riuscire a evitare assolutamente, ho già lo stomaco a pezzi. E lo dimostra il fatto che stamattina mi sono svegliata con la nausea e i crampi per il vuoto allo stomaco.
In questo momento vorrei cancellarmi, ve lo giuro.
Ma sparire, scomparire, vaporizzare nell'aria.

Sapete qual'è lo stramaledetto problema che la gente normale non capisce?
Che io SONO BULIMICA, non sono una ragazza che si sta mettendo a dieta per dimagrire in modo sano. A periodi SOFFRO DI BINGE, che è molto diverso dal mangiare schifezze per noia. Sono un EX ANORESSICA, e se conto le calorie, vomito, amo il vuoto di stomaco è perchè la mia mente ancora malata mi spinge a fare queste cose.
Il mio corpo può ingrassare come dimagrire, ci sono abituata.
Ma per tutti io sarò sempre quella che non riesce a dimagrire, per i miei quella che non perde peso perchè non si muove, per i ragazzi quella in carne, non sarò mai per un cazzo di nessuno quella che soffre di disturbi alimentari.
Scusatemi per questo sfogo.
E' tutta la sera che vorrei piangere e non ci riesco, vorrei vomitare le mie stesse emozioni, vorrei svuotarmi di tutto.
Non è niente, non è niente, domani passa tutto!

Sono io la cogliona che pensa "ma sì, vado bene così".
Sono la prima cogliona che cerca di cambiarsi e sembrare migliore di com'è.
Sono la prima a contraddirmi, perchè ogni cosa di me è sbagliata, e vorrei cambiarla.
Perchè non sarò MAI e poi MAI abbastanza qualcosa, magra, carina, perfetta. Mai.

Ma ho già deciso che domani faccio giornata detox totale e poi palestra.

divisa in due me.

Cosa cazzo mi sta succedendo?
Questa settimana avrò vomitato 4 volte, e se non vomito mangio pochissimo. Il mio corpo si sta assottigliando, ma non abbastanza. Domani vorrei tornare in palestra. Dimagrire ancora, ancora e ancora, avere almeno questa certezza nella mia vita.
Ecco la mia seconda vita, quella che mi vivo io da sola e che mi distrugge lentamente, che tengo nascosta agli altri, quella in cui devo essere perfetta per stare bene.
Poi c'è la mia altra vita, quella in cui sono la ragazza normale, carina, sempre curata al massimo, sempre sorridente.

Ieri però è stata una serata splendida.

Ho rivisto D., dopo ben 3 settimane, e credetemi sono tornata a casa con il sorriso.
In pratica appena mi ha vista con la mia amica e il suo migliore amico è venuto a salutarci, però era diverso, molto diverso con me...ok, mi sono agghindata come non so che, sono dimagrita, avevo i tacchi, ero parecchio ubriaca, ma non mi sentivo poi così migliore o diversa.
Però mentre la mia amica e il suo amico si facevano io e lui abbiamo parlato tantissimo, di tutto, e lui non faceva che guardarmi negli occhi ogni volta che poteva.... mi ha chiesto "ma insomma girano voci che ti piace un mio amico?" (in realtà era più una scusa per farlo ingelosire...e ha funzionato).

Ma mi domando, perchè fa il geloso adesso sapendo benissimo che io prima stavo dietro a lui?

Poi a un certo punto quando i nostri amici si sono appartati siamo andati a berci una birra insieme, e mi ha chiesto cosa mi piacesse di questo suo amico che non è niente di speciale...li, lontano dagli occhi di tutti, mi fissava intensamente negli occhi come non ha mai fatto prima. Abbiamo parlato tantissimo, penso più che tutte le sere che abbiamo passato insieme senza rivolgerci parola.
Poi a un certo punto ha bevuto dal suo bicchiere, e me lo ha passato "ne vuoi?" come un bacio indiretto...io l'ho preso e ho accettato. E in quel momento i nostri sguardi dicevano tutto. Passate due ore lui è andato a casa, mi ha baciata sulla guancia dicendomi "ciao cara".
Ecco, se fosse un ragazzo qualsiasi appena conosciuto penserei "ma sì chi se ne frega", il punto è che lui lo conosco e lo vedo in compagnia da 3 mesi, e non è mai stato così con me.
Però non so... posso pensare di piacergli?
E soprattutto, cosa dovrei fare? Aspettare sabato prossimo? Farmi viva io? Che casino.

F. invece è sparito ancora...ma lui mi fa solo soffrire, mi dice che ci sarà sempre e poi sparisce. Basta. Non voglio più credergli.

pieces of yourself.

Sapete è strano quando le cose ritornano dopo che ti hanno strappato un pezzo di cuore, mente, corpo, anima. Sì, ti rende felice averle ritrovate, ma non è come prima, non è come all'inizio quand'eri intera, quando non hai perso a ogni lacrima, ogni pezzo di cibo vomitato e ogni goccia di sangue un singolo pezzo di te stessa.
E' strano.
Stai li a chiederti se, come e quanto contano adesso, e non riesci a capire.

F. è tornato. Meglio, è uscito di comunità. Ho aspettato tre lunghe immense settimane, e ieri appena l'ho visto online su facebook gli ho scritto. E anche stasera. Anche se la consapevolezza di sentire una persona che da poco ha smesso di farsi di eroina non mi permette più di fidarmi in nessun senso... ogni cosa che lui dice mi sembra una bugia, anche se mi dice che lui per me c'è e si interessa tantissimo, se anche mi chiedesse di vederci avrei la sensazione che possa cambiare idea il giorno dopo, scappare e tornare a farsi. E ho paura più per me che per lui. Per me.
Stavolta non centra la mia compagna troia che l'ha mollato, no, con lei ha chiuso...ma questo non vuol dire niente.
Non gli ho detto quanto sono stata da cani per lui, che ho pianto tre notti, non glielo dirò.
Sono confusa.
Stasera sono uscita con un ragazzo nuovo e abbiamo fatto due chiacchiere, un bel tipo ma di cui ancora so poco niente e con cui non c'è stato niente, forse lo rivedo, forse no, non voglio farmi programmi.
Però so che nessuno mi toccherà mai il cuorre come ha fatto F., una persona con cui potermi sentire veramente me stessa, compresa, vicina, simile..una cosa che ho provato solo con lui.

Ma NON IMPORTA.
Cosa farò? Starò a vedere, cosa succederà, ecco tutto.
Ho deciso di dedicarmi a me stessa, adesso sono dimagrita, non rientro nemmeno più nelle "ragazze in sovrappeso", sono a buon punto, devo solo aprire gli occhi e capire quante possibilità ho davanti, solo questo...

inthebottom.

Oggi credo di aver toccato di nuovo il fondo.
Il punto è che mi sono fermata un secondo a riflettere, e fra le quattro mura di questa casa con il freddo penetrante ho capito di essere SOLA. Ma veramente sola.
Come se non esistesse più nessuno se non la persona riflessa nello specchio.

Ho passato la giornata chiusa in casa a guardarmi film cercando di mangiare poco quando stavo di merda ad ogni boccone, ho vomitato un'abbuffata intera nel pomeriggio, mi sono fatta 4 tagli sul braccio dopo aver pianto un'ora sentendomi veramente distrutta e ho mangiato ancora schifezze la sera.
So di non stare bene ma non pensavo da arrivare a questo punto... e soprattutto ieri notte che non riuscivo a chiudere occhio adesso ho capito cosa mi tormentava. Paure. Ossessioni.

-Quando ti tengono prigioniera DEVI assolutamente liberartene. Affrontarle.-
Adesso, onestamente non me ne frega un cazzo. Voglio stare bene. Voglio mangiare le schifezze di cui ho voglia in santa pace stanotte, e domani stare meglio, e depurarmi. Voglio sentirmi libera. Fanculo.
Mi sento meglio, giuro che sto davvero meglio.

Ma veniamo al punto.
Cosa c'è che non va nella mia vita?
C'è che per me ogni giorno è una lotta continua con il cibo, una guerra fra il "voglio" e il "non devo".C'è che per tanto io mi impegni nel dimagrire una parte di me sarà sempre lì in cerca del cibo-droga, contro cui non riesco a oppormi. C'è che non riesco a decidermi a riprendere la scuola. C'è che ho paura di non riuscire in niente. C'è che ormai sto ripetendo le stesse cose per la seconda volta (dieta, scuola, patente) e il terrore di fallire ancora mi assale. C'è che continuo a vedere ogni singola persona che conosco realizzata, felice. C'è vorrei essere costantemente nei panni di qualcuno, quelle persone con l'apparente vita perfetta. C'è che non mi sento mai abbastanza. C'è che la paura di perdere tutto un'altra volta mi impedisce di riprovarci.

Che rimedio c'è?
Che cazzo di rimedio c'è?

Forse devo solo abbandonare l'idea che le cose possano essere perfette.
Tipo me.
Oggi mi sono guardata, e mi sono piaciuta. Davvero. Ma solo il fatto di vedermi "dimagrita" mi ha trascinata in un vortice di ossessioni pazzesche la pancia non è perfetta, ciccia lì guarda, non sei tonica, hai ancora un po' di cellulite, ma guardati, e ti permetti anche di mangiare e non muoverti.

Ed eccola lì, imperterrita: la crisi bulimica. Unica via di fuga da tutto questo.
E poi ancora il cibo.

Ma è la sensazione di essere sola, che mi ha fatta sentire peggio.
Io so che la fuori ci sono tutti, le mie amiche S. e D., e aggiungiamoci chiunque altro, eppure quando vedo me riflessa allo specchio ho sempre l'impressione di trovarmi con un'estranea. Una sconosciuta.
Una volta mi riconoscevo, mi bastava vedere le ossa.
Adesso no, senza qualcuno che mi ricordi di avere un cuore mi sento veramente solo grasso, carne e ossa.

.

Mi sento a pezzi, anche se do tutt'altra impressione.
Giuro che se in questo momento di là ci fossero schifezze passerei la notte ad abbuffarmi davanti a un film. Magari, giuro magari, quanto lo vorrei! Ho trovato solo 6 quadratini di fondente, giusto per togliermi di dosso almeno un po' queste sensazioni autodistruttive e insopportabili...ma so già che dovrò tenermele.
Per lo meno oggi ho ingerito 1000kcal e camminato mezz'ora.
MA ODIO QUESTE SERATE, LE ODIO PROFONDAMENTE.
Mi sento sola, triste e inutile.
Scusatemi

Oggi mi sono misurata i vestitini comprati ieri, che a mia enorme sorpresa mi entravano.
Una taglia 42 con i tacchi (che dio solo sa come possa starmi), un po' strettino, ma so che già se perdo 5kg mi starà perfettamente. E un altro L., che praticamente mi stava giusto.
Si in pratica sono dimagrita, ed è l'unica cosa in grado di sollevarmi.

Però questo è veramente un periodo di merda...
se non ci fossero le mie amiche D. e  S. (che soffre di bulimia come me) mi sentirei a pezzi.
Poi c'è C. Ma con lui non è più come prima. E' sempre quel vedersi una volta in settimana per scopare che mi svuota più di quanto già io non lo sia, eppure se non lo vedessi starei male. Oggi non gli ho risposto, e lui non mi ha cercata ancora come speravo.
Non so cosa devo fare.
Mi sento una cogliona a dirlo, ma mi manca da morire F., anche se è in comunità e non so quando uscirà...quanto sono stupida.

perchè?

Sempre uno sbaglio.
Ecco cosa mi sento.
Sola.Inutile.Vuota.Persa.Ingombrante.Diversa.Cogliona.Incapace.Fallita.

Stanotte non ho chiuso occhio causa l'abbuffata di ieri (per punirmi, smaltire e stare a frutta e 2 yogurt tutto il giorno), oggi invece sono stata a fare spese con i miei fuori città, inutile dire che ho speso 150€ in vestiti e scarpe da sera bellissimi che non indosserò mai se non per una delle mie serate con C. (o per "uscire" in giro almeno finchè non perderò almeno 15kg). Si perchè è come se facendomi bella per lui mi nutrissi delle sue attenzioni, dei suoi complimenti, anche se in realtà non provo niente.
Ma sul serio.
Mi sono resa conto che se non ricevo le attenzioni degli altri automaticamente penso di non significare nulla. Se mi curo tantissimo, mi tiro, mi faccio bella e non ricevo le attenzioni che vorrei penso subito che sono orrenda, che sono inguardabile, che il grasso che ho addosso è la causa di tutto, che nessuno vorrebbe mai stare con me.
Amo solo i bei vestiti, i begli accessori, i bei trucchi, le cose belle, le cose già belle, che magari riescono a farmi sentire più carina se me le metto addosso.
La stima che ho di me stessa è pari a zero.
E forse lo hanno già capito tutti.

il problema è che io continuo a chiedermi "qual'è il problema in me?".
Come se ci fosse un qualcosa di me che devo SEMPRE e PER FORZA cambiare o modificare. Cosa? L'aspetto? Il carattere? Ci provo, provo a essere più carina, indossare tutte le maschere possibili, colori, creme, relax, cibo sano. Poi provo ad essere più femminile, sexy, donna, e che altro cazzo so. Provo a essere meno timida, più convinta, ma non funziona mai.
Non funziona mai niente con me.
Forse sono io che mi trascino dietro questa sensazione di valere meno degli altri, di non avere valore nè importanza, che ciò che sono è qualcosa di cui il mondo può benissimo fare a meno, che dentro sono vuota, che nessuno tiene a me veramente, che tutti farebbero a meno di me

Aspetto la mia amica, dopodichè voglio solo collassare a letto fino a domani.
Mi sono tornate tutte le ossessioni del mondo.
Sto male.

lost inside.

Ho passato questi ultimi tre giorni a mangiare poco niente di giorno e mangiare e vomitare la notte, ammazzandomi con un'ora di step subito dopo. Non chiedetemi perchè.
Sono dimagrita, niente da dire, ma io mi sento sottoterra come non mai. Sento un vuoto che mi divora giorno dopo giorno come una crisi esistenziale, davvero NON SO PIU' UN CAZZO. Mi sento persa dentro, ed è una sensazione che non provavo da tanto.
Non so più chi sono, cosa voglio, cosa cerco. Niente.

Oggi non ho quasi toccato cibo a parte 3 bicchieri di vino la sera.
Sono nauseata da tutto ultimamente, provo un senso di squilibrio totale, paura, ansia, vuoto, stordimento, perdizione,non so più a cosa aggrapparmi, a chi, vorrei scoppiare in lacrime fra le braccia di qualcuno ma non saprei per quale motivo farlo.
Sono io a essere indecisa e insicura su ciò che voglio dalla vita, io e soltanto io, ma come cazzo si fa a capire cosa si vuole...?

Questa sera avrei potuto farmi un tiro di coca ma mi sono rifiutata, perchè sono troppo fragile, e so che quando sono troppo fragile tendo a fare solamente cazzate.
La droga mi è sempre sembrata una via di fuga troppo facile, io ho lottato contro il cibo per anni, per anni è stato la mia droga, e so cosa significa dipendere da qualcosa che può distruggerti dentro giorno dopo giorno. Ed è una sensazione che se possibile non vorrei MAI PIU' provare.
Anche se a volte è difficile da morire.
A volte tutto ciò che può tenerti lontana dalla TUA vita anche solo per un attimo ti sembra una cosa meravigliosa. Quant'è stupido e assurdo fuggire dalla propria vita.

not feeling well enough.

Vi siete mai chieste se state veramente bene?

Io non credo di stare bene, di avere un equilibrio. Non ancora. Rispetto a un anno fa sì, posso dire di stare decisamente meglio, non mi abbuffo nè vomito quasi più...ma non è il bene da poter dire "sto veramente bene".
E non è solo per il cibo..
E' anche e soprattutto perchè non so ancora cosa farne della mia vita, sono confusa...e di conseguenza riverso tutto lì, nel cibo, nella mia unica "certezza".
Se penso al futuro vado nel panico.

Non sono mai stata una persona sicura di sè, convinta di ciò che vuole, non ho mai nemmeno pensato veramente a quello che voglio nella vita...tranne che in amore forse.
Però nella vita l'amore non basta. Io vedo tutti fare qualcosa, studiare, lavorare, già con la patente, andare avanti...ma io cos'ho ottenuto finora con le mie forze?
Niente.
Niente proprio perchè non sono mai stata convinta o sicura di ciò che volevo.
Ho cambiato almeno 6 scuole causa i miei disturbi alimentari (che vi assicuro, passare da anoressia, abbuffate, bulimia, a binge è stato un incubo) e ancora sono incerta su quella che sto facendo. Perchè NON SO se quando l'ho scelta era veramente quello che volevo.
E ora sto valutando bene cosa fare.

Ogni giorno è una lotta, anche se non sembra.
Sto bene solo quando sono in giro, in mezzo agli altri, con le mie amiche, quando sto con C.
Ma ogni volta che metto piede in questa casa inizia l' i n f e r n o.
Ed è sempre una lotta continua fra la voglia di abbuffarmi e quella di essere magra.
Anche oggi, che ha vinto la prima per quel maledetto ciclo.
E se voglio che il mio fisico resti decente, so già che domani rimedierò con caffè, spremute e verdura. Come sempre.
Mangiare poco niente è' l'unica cosa in grado di darmi qualche certezza.

Parlando d'altro, stasera ho visto C., lo abbiamo fatto, ed è stato l'unico momento bello della mia giornata a distogliermi da ogni brutto pensiero. Quando le sue mani mi sfiorano riesco a sentirmi bella e apprezzarmi, però non sento di provare qualcosa per lui...non so perchè. Abbiamo il feeling più perfetto del mondo, ma non riuscirei mai a innamorarmi di lui.
E' solamente l'unica persona su cui posso contare.
Perchè adesso per me G., D., e F. non esistono più.

nausea.

Nausea verso la vita, una nausea così vera e forte che stasera mi sono abbuffata e sono corsa a vomitare con lo stomaco già pronto a farlo. Non mi sentivo così da mesi. E adesso amo la sensazione di vuoto, apatia, testa che gira, sguardo perso nel vuoto. Le amo. Perchè non mi fanno sentire niente.
Sono nauseata dalle cose che sono successe negli ultimi giorni... forse cazzate, ma cazzate in cui per un attimo ho creduto e che invece erano solamente cazzate.

Venerdì sera ho rivisto D., e in tutta la serata ci siamo rivolti la parola per circa 5 minuti. Mi aspettavo qualcosa, non so che cosa, perchè i nostri sguardi si sono incrociati almeno un migliaio di volte...ma l'unica cosa che ha saputo dirmi è stata "allora ti sei fatta bionda"....ieri sera invece non è' uscito, ma io gli ho scritto chiedendogli se usciva e come immaginavo non mi ha risposto...cos' altro posso fare io se lui non fa il minimo passo verso di me?

Poi ieri sera sono uscita con la mia amica e la ex di F. che senza dirmi niente ha voluto uscire con noi (quella che pretende di essermi amica essendo in classe con me, e che a me sta sul cazzo), e mi ha detto che F. è tornato a bucarsi, che lo ha visto mentre lo faceva, che aveva il viso rovinato, che per 5 giorni è stato sotto ad un ponte con la sua dose quotidiana di eroina e che adesso è tornato in comunità. Ma non me ne frega un cazzo, davvero sono insensibile come una pietra anche se immaginavo tutto.
Perchè io ho pianto per lui sere intere, gli ho scritto 5 messaggi per sapere come sta senza avere risposta, c'ero e ci sarei stata per lui se solo non mi avesse riempito di balle e bugie dicendomi di averla dimenticata, che io ero importante per lui e che ci teneva.
Ecco, lui ha chiamato lei, ha pianto davanti a lei, si è drogato per far tornare lei, si sono baciati.
E io mi ero quasi illusa che sentirlo per una settimana di fila qualcosa significasse... TI ODIO F. TI ODIO. TI ODIO SPARISCI DALLA MIA VITA PER SEMPRE PERCHE' SONO STANCA MORTA DI SOFFRIRE PER TE E PER LE TUE CAZZATE DI MERDA. MI HAI GIA' SPEZZATO IL CUORE UNA VOLTA CON LEI, PERCHE' LO HAI RIFATTO UNA SECONDA? Ti odio.
Lui per me non esiste più...basta. Basta.


Non so cosa dire, scusatemi.

Vorrei stare da sola, sentirmi circondata dal buio e dal vuoto in pace dal mondo...vorrei consumarmi fino alle ossa in questo momento.

re-born.

Questi giorni sono strani, forse è normale dopo 2 settimane di influenza e solitudine...?
Percepisco un insolito senso di serenità, voglia di non combattere contro il cibo ma piuttosto mangiare cose che fanno bene e che ho veramente voglia di mangiare, voglia di prendermi cura di me stessa, di stare in mezzo alla gente e vedere le mie amiche, voglia di provare emozioni e sentimenti, voglia di riprovarci in tutto e di tornare a impegnarmi nelle cose.

Oggi mi sono fatta tutta bionda, (sempre a meches), mi sono fatta un trucco colorato, e appena mi sono guardata allo specchio ho visto un'altra persona, quella che mi sento di essere adesso e totalmente lontana da quella che sono sempre stata. Una persona di cui avrei potuto innamorarmi, che mi piaceva, che non da più l'impressione di essere una dark, depressa, triste, inavvicinabile...sì è questo che mi sono sembrata riguardando le mie foto da mora.
Non riesco più a provare odio guardandomi, se le cose vanno male non riesco a dire allo specchio "è colpa tua", se a una persona non interesso non riesco a sentirmi sbagliata, se vedo che i vestiti mi stanno più stretti anche se quel filo di delusione c'è sempre penso "chi se ne frega se non sono perfetta", se ho avuto il coraggio di cambiare così so che posso farlo ancora.
Non amo il mio corpo e non mi ci sento a mio agio ma adesso riesco ad accettarlo rispetto a mesi fa e per me vuol dire tantissimo...

Poi ho deciso di non pensare più a F. anche se pensando ai suoi occhi blu provo sempre quell'immensa voglia di perdermici..e so che se tornerà a cercarmi dopo questo suo periodo buio io ci sarò. Si ci sarò ma non riuscirò più a fidarmi di lui o aspettarmi qualcosa...
Sto vedendo sempre C. (anche se lo vedo poco e fra noi non c'è nient'altro che un rapporto fisico quando mi abbraccia forte e mi bacia so che è sincero..ieri sono stata a meraviglia con lui),
Invece non mi sono ancora tolta dalla testa D., lo vedrò venerdì...e dato che è convinto al 100% che io mi sia fatta bionda per lui credo che ne rimarrà sorpreso. Però pace. Non mi aspetto niente nemmeno con lui...vada come vada.

voglia di ricominciare.

Ieri e oggi sono state due giornate da dimenticare.
Però una cosa l'ho apprezzata: ho iniziato ad agire. Voglio ricominciare da zero.

E' una settimana esatta che sono chiusa fra le mura di questa casa influenzata e sto impazzendo...soprattutto perchè ho avuto TROPPO tempo per pensare mentre prima di ammalarmi non ne avevo, ero sempre in giro, sempre con le amiche, sempre in compagnia, sempre serena... il problema è quando ti fermi, e pensi.
E la fase "me ne sto brava tranquilla e bevo solo tisane calde" è andata a farsi fottere dopo 4 giorni. Già. Così ieri e oggi sono tornata a vomitare, perchè ho sentito un incredibile bisogno di riempirmi di cibo e liberarmene. Ma voglio smetterla. Devo smetterla. Non voglio ricaderci. Non voglio che tutto questo torni ad essere normalità...voglio che la mia vita torni come prima, e se possibile, prima che F. mi scrivesse e tornasse nei miei pensieri perchè lui devo dimenticarlo, anzi, sapete una cosa? Se aveva già in mente di andarsene poteva benissimo fare a meno di cercarmi senza farmi promesse, dirmi che ci rivedremo e poi sparire senza dirmi niente. Vaffanculo!Ho passato 3 sere a piangere, ore e ore, e non avete idea di quanto ha fatto male... adesso sono stanca. Sfinita. Basta.
Poteva rimanere, potevamo essere felici, invece ha scelto di ricadere, di allontanarsi...ecco questa sua scelta io non posso cambiarla. E' la sua vita. Ma non voglio che influenzi la mia.

 

Sto pensando a tutte le cose su cui devo riconcentrarmi da domani: patente, scuola, dieta, me.
Voglio riprendere in mano tutto, e dico tutto...voglio arrivare a essere orgogliosa di me stessa come lo ero una volta! Avere un fisico che mi piace, fiducia in me stessa, stabilità...
E' marzo. E' quasi primavera. E' un nuovo inizio.
E credo che come ogni buon inizio che si deve non serve fare tutto subito, ma volta per volta, iniziare a volersi bene passo dopo passo.
Oggi per esempio...saranno anche cavolate da niente ma almeno ho iniziato:
 *mi sono fatta un mega bagno rilassante e tonificante
* ho ripulito la mia stanza da cima a fondo e gettato via tutte le cose vecchie e inutili
* stasera ho mangiato tanto, ma cose sane (minestra,verdura,2mele,2arance)
* ieri, mi sono fatta un'ora e mezza secca di esercizi per gambe, glutei e addominali.
Poi sto seriamente pensando di affrontare di nuovo la bilancia (che non tocco da un anno), per lo meno per capire come sta messo il mio peso e se cambia veramente qualcosa... ho nostalgia di quel numero che è l'unica cosa  che mi abbia mai dato qualche certezza. E allo stesso tempo paura.

Magari non è il vostro genere, ma vi consiglio di guardarvi in streaming le puntate di Plain Jane.
Io ho trovato la motivazione guardandole, vedendo tutte quelle ragazze che sembrano veramente sfigate, sciatte, senza speranza diventare ragazze forti, determinate e splendide.
Vi assicuro che vi accorgerete di essere già a metà strada.

Voi potete diventare tutto ciò che avete sempre voluto essere, quando lo volete.

ti ho perso un'altra volta e il mio cuore è a pezzi.

Io ancora non ci posso credere a cosa è successo...sono a terra, dentro mi sento come se mi avessero portato via per la seconda volta il cuore, le emozioni, tutto. Sto cercando le parole, ma non le trovo. I miei occhi sono persi nel vuoto continuamente.
Ma stavolta non per me o per un altra, ma la droga.
La droga mi ha portato via l'unica persona di cui stavo per innamorarmi sul serio.

Ieri mi ha scritto la mia compagna (la sua ex, per cui lui ci ha sofferto da morire) dicendo che la sua famiglia non sapeva dove fosse andato e chiedendomi se so qualcosa. Li ho capito tutto. L'ho chiamato, gli ho scritto ma aveva sempre il telefono spento.
Ho pianto per più di un'ora mentre rileggevo i suoi messaggi in cui mi diceva che andava tutto bene, che io e lui siamo stati forti per avere sconfitto i nostri mostri, l'eroina lui e la bulimia io, che ci saremo l'uno per l'altra, che andrà tutto bene, che ci saremo rivisti...e sembrava tutto così vero, bello, possibile. Soprattutto possibile.
Ma non avrei mai pensato che mentre mi scriveva quelle parole lui già pensava di andarsene di casa, già aveva messo via le sue cose, già aveva lasciato un biglietto alla sua vecchia comunità dicendo che se ne va e scusandosi, già sapeva che sarebbe tornato a bucarsi. Già lo sapeva F.
Non ci posso credere.
Ho paura, paura perchè già una volta lui già ha rischiato di rimanerci per overdose, paura di non rivederlo più...sto piangendo ancora. Ho paura di non rivederlo più.
Ma perchè? Perché? Qualcuno mi dice perchè...?

Stamattina mi ha scritto questo messaggio, credo lo abbia mandato anche alla sua famiglia: "Vi prego di scusarmi se vi sto facendo preoccupare, mi dispiace davvero tanto però è troppo tardi per tornare indietro perchè io sono un caso disperato e non vi merito. Merito di stare così da solo. Mi scuso ancora e vi ringrazio buona giornata."
Io gli ho risposto così: "Non so cosa sia successo per farti stare così e mi dispiace non averlo capito prima, però vorrei fare qualcosa per te, qualsiasi cosa sia successa anche il peggio sappi che io ci sono e non sei da solo te lo prometto..spero che ti farai risentire anche solo per dire che stai bene, ti prego dimmi che torni, non posso pensare di non rivederti...sei una delle persone a cui tengo di più e se mi avessi detto come ti sentivi ci sarei stata di più, scusami..sei una persona meravigliosa e vorrei tanto che lo avessi capito.. Ti voglio tanto bene veramente, ti abbraccio forte.."

Ora spero solo che mi risponda, che mi dica qualcosa...qualsiasi cosa. Vorrei chiamarlo ma so che avrà il telefono spento...vorrei solo poterlo sentire.