non tutto il male è veramente "male"...a volte serve.

Oggi è il primo giorno dell'intera settimana che sono riuscita a mettere piede fuori casa con una mia amica (lei è un amore, adesso che sa che soffro di Ap -attacchi di panico- mi sta vicina e mi evita gli argomenti che mi mettono ansia), a mangiare un po' di più (1700kcal, sì lo so troppe, ma è tutta la settimana che sto sotto le 1000) e che riesco a vivere senza avere il terrore di avere un Ap, nonchè che vivo una giornata NORMALE.
Dunque, me la sono goduta il più possibile.

In quanto al cibo, in realtà sono ancora bloccata psicologicamente.
Cioè è tutta la settimana che mi costringo a roba liquida, yogurt, gelati e frullati, (dopo un po', vi garantisco che viene la nausea .__. ), ma ho dovuto, faccio una fatica immensa a mangiare perchè ho il terrore di soffocarmi, tutta una cosa dovuta ai maledetti Ap.
A parte oggi, che (allelujia!) sono riuscita a "sbloccarmi" e mangiarmi oltre ai soliti beveroni metà pizza e una pastina. Non mi gustavo veramente cose del genere da anni....
Cioè ..quindi mangio poco, ma cosa nutrienti.
Il lato positvo di tutto questo è che NON MI ABBUFFO PIU' (appunto, per paura)
 
Comunque sia, da domani ritorno alle mie carissime 1000kcal al giorno!





Però sapete una cosa?
NON TUTTO IL MALE VIENE PER NUOCERE.
Anzi, da una parte, devo ammettere che sono felice di essere stata male...per questi motivi:
- mi sono riavvicinata ai miei, e hanno capito che dentro sto male
- non mi abbuffo e non vomito più (e non credo che lo farò per un bel pezzo)
- non toccherò più droghe per qualche mese e manderò a fanculo N.
- ho cercato ancora C. (bene o male anche mesi fa lui mi dava un minimo di sicurezza...e l'ho capito adesso).


Adesso cercherò di uscire da questa situazione di merda con tutte le mie forze.
Cioè affronterò le mie paure e i miei fantasmi pian piano...e appena ritntraccerò la psicologa mi aiuterà.
Perchè ne ho tante, troppe di paure...e tanto e troppo male che mi trascinavo dietro da anni...
Adesso voglio liberarmene, voglio fare una vita normale, sentirmi libera...quella che non faccio più da quando avevo 13 anni.

giorni da incubo.

E' passata una settimana e io sto tale e quale a domenica scorsa.
Anzi scusate se non vi commento, ma faccio già fatica a stare qui a scrivere un post...vi prometto che passerò da tutte quante, perchè ci tengo a voi.

Non ci vorrei più pensare ma gli attacchi di panico mi tormentano...non riesco a mangiare, farmi una doccia, dormire, leggere, uscire di casa, stare al pc senza il terrore di iniziare a tremare e sentirmi mancare il respiro.
Sto bene solo quando guardo un film, mi faccio di ansiolitico e dormo.
Devo pensare solo a cose belle, positive, tutto il resto per me è panico.
E vi assicuro, le abbuffate in confronto sono niente... perchè quelle almeno le controlli.
Lui no, ti assale quando meno credi e ti devasta senza che tu sappia il perchè, rimani scossa per almeno un'ora e subito dopo hai paura a fare qualunque cosa.


Bene, passiamo alle cose belle (sennò inizio a sentirmi male).
Ieri sono uscita con C., e rivederlo mi ha fatta stare meglio...sarà che lui è infermiere, ha la sua età, e ci tiene a me quindi mi fa sentire tranquilla, comunque niente, abbiamo parlato, lo abbiamo fatto, mi ha abbracciata, baciata, e ha detto che gli sono mancata.
Ho intenzione di frequentarmi con lui per un po', ne ho psicologicamente bisogno in questo momento... e non so perchè. Daccordo, non mi può dare l'amore che cerco ma a me basta solo sapere di poter contare su qualcuno (che non siano quegli idioti di D. e N. per cui io non esisto).

Per il resto, la prossima settimana vedrò una psicologa (stavolta DEVO) e sto tentando l'ardua impresa di ridurre le gocce di lexotan dalle 25 alle 20-15...
sono stanca e stufa di tutto questo, voglio una vita normale e serena.

panic.

E' brutto scoprire che quella polverina misteriosa che mi ha dato quell'infame di N. sabato alla fine era Oki mischiato ad aspirina (l'ho fatto "provare" a un po' di amici/amiche, e io che me lo sono sniffati... ma l'unica con il fisichetto fragile sono io), altrettanto brutto il fatto che io ero convintissima fosse stato l'effetto della droga a farmi stare male, e invece era il farmaco, che se viene inalato va dritto dritto nel sangue.
Sapete qual'è i problema? Che ogni volta che ripenso a questa cosa mi sale il panico.
E NON SO il perchè.
(la prossima settimana vado da una psicologa perchè dopo tutto questo ne sento un bisogno estremo)

Ieri ho avuto l'attacco di panico peggiore di tutta la mia vita, un pomeriggio e una serata infernale, ho dovuto mettermi un sacchetto sulla bocca e correre al pronto soccorso con mia madre (che dio solo sa perchè sembrava non gliene fregasse niente).
Sto ancora pensando a quando lei era li a sgomberare la tavola dal cibo, pulirsi i denti, e poi a preoccuparsi del divieto di sosta davanti al pronto soccorso, mentre io ero lì che respiravo dentro al sacchetto in lacrime. A un certo punto le ho detto "ti prego...mamma ti prego...".
Sembrava non sentirmi neanche.
Lì mi hanno dato una ventina di gocce di Tranquirit (che grazie al cielo io avevo già a casa, perchè me l'ha passato C. che lavora lì) e mi sono calmata.

Però queste situazioni ti rimangono incise dentro.
Quando ci pensi vorresti cancellarti la memoria...ve lo giuro.
Già adesso io vorrei dimenticare sia di domenica sia di ieri ma so che è impossibile.

Oggi pomeriggio ne ho avuto un altro: giù 15 gocce.
So che non va bene ma se viveste in queste situazioni vi sembrerebbe l'unica salvezza..
Non riesco nemmeno a stare al pc perchè mi agito, neanche a mangiare.
Oggi mi sono pesata:
un altro kg in meno. (eppure adesso vorrei mangiare)


Spero che voi stiate meglio...

giorni X.

Ci sono giorni in cui mi assale una tristezza spropositata e un vuoto allucinante, tutto mi sembra grigio e spento....oggi è uno di quelli.

Gli attacchi di panico poi non mi danno tregua, il cuore mi sale in gola per niente.
Più cerco di pensare positivo più mi sembra che tutto precipiti.
Mi ritrovo a pensare alla morte, a vedere tutto in tragico e negativo come se io stessi per morire... è terribile, ti senti soffocare anche solo a bere un bicchiere d'acqua.
Anche se in genere mi durano un paio di giorni poi se ne vanno.

In questi giorni faccio le cose quasi in automatico, anche se dormirei tutto il giorno.
Mi trascino. Esisto. Mi sveglio. Faccio quello che devo fare. Vado a letto.
Mi aggrappo alle piccole stronzate (l'oroscopo, un bel sogno, i ricordi) per dare un po' di colore alla vita.

Oggi poi mi sono pesata ed ero 1kg in più (kcal dei giorni scorsi rispetivamente 650-550-800), mi sono impanicata, quindi oggi ho deciso di risalire a 1500kcal perchè senno il mio metabolismo è fottuto, e non voglio assolutamente ritrovarmi a dovermi fare diecimila paranoie se sgarro di cento calorie.
Però adesso sono piena di sensi di colpa.
In pratica è come se avessi mangiato il doppio ._.
Dovrò sopportarmi questo cazzo di stomaco gonfio, però almeno domani posso mangiare poco tranquillamente e riprenderò a dimagrire.

Poipoipoi...ah già, ho scritto a C., l'uomo (di 25 anni più di me) con cui mi frequentavo mesi fa e con cui avevo pensato di chiudere non rispondendogli più...lui mi ha chiamata, e ci vediamo per un caffè dopo domani.
Ho fatto la stronza, lo so, ma l'ho cercato solo perchè ho bisogno di qualcuno che mi dia un po' d'affetto e rassicurazioni, non ho intenzione di tornarci a scopare....
In realtà, non è che voglio rivedere lui.
Mi odio, a morte a dirlo, perchè odio sentirmi debole.
Ma è così. Ho bisogno d'affetto. Ho bisogno di sentirmi una bambina, di essere abbracciata, rassicurata... ne ho disperatamente bisogno in questo momento perchè mi sento persa.
E ho bisogno di qualcuno (chiunque) che mi dica "Stai tranquilla, va tutto bene".
Anche se sono mezza-innamorata di D., tanto so che lui non mi darà mai quello che vorrei, è troppo immaturo, troppo insicuro, troppo simile a me forse...rimane un sogno impossibile.
però mi ha fottuto il cuore, grande problema.
Sento che sto pensando troppo a lui, e la cosa non mi piace...ho bisogno di distanziarmi perchè altrimenti so già come va a finire.


Ok, BASTA.
Per stasera mi faranno compagnia un bel film, chewing gum, e una camomilla.
Sono senza emozioni per oggi.

reggo poco le emozioni.

Scusate per il post impanicato di ieri.
Anche io ero convnta che fossero solo attacchi di panico ma in realtà non stavo bene (non è normale sudare freddo, che ti manca il respiro e avere le mani che tremano tipo parkinson) e credo di aver capito il perchè..
Oggi che ci penso lucidamente ieri non ho fatto solo un'annusata ma 5 "credendo" che avessero meno effetto di un semplice tiro (e me ne ero già fatto uno la notte prima), ero a digiuno da 24 ore e bevuto solo caffè. Per cui quanto è successo è assolutamente NORMALE.
Comunque sia, oggi sono moooolto più tranquilla :)

Sono 3 giorni che sto sulle 500kcal perchè ho lo stomaco chiuso, oggi sono arrivata per miracolo a 700, ma mi sono forzata perchè oggi pomeriggio stavo per avere uno svenimento e mi rifiutavo di ingerire zuccheri. Ho dovuto.
E vi giuro erano anni che non mi dicevo "sforzati di mangiare".

" Ciao, sono qui per chiamarti grassa, farti sentire insicura e rovinarti la giornata"

Oh, invece sempre stasera, indovinate chi ho incrociato per strada per purissimo caso?
D. che andava solo soletto da qualche parte...ero in macchina con mia madre e mi sono fermata apposta per salutarlo...devo ancora capire perchè sono scesa dalla macchina quand'era li .__. diodiodio perchè sono così stupida quando c'è lui? Avevo il cuore a diecimila.
Che figura di merdaaa!
Però lui mi ha sorriso e mi ha salutata...♥  ma quanto mi piace quel ragazzo?
Poi la prossima settimana esco con sua madre a fare shopping (si lo so che è una cosa strana, ma lo ha chiesto lei xD e io lo faccio proprio perchè è sua madre e è amica della mia...nonchè la persona che lo conosce meglio).

SO che dovrei lasciarlo perdere tanto è strano lui...io posso anche trasformarmi in una barbie non ci proverà mai perchè è lui che è ha paura delle donne, e dopo quella famosa "notte" passata insieme ci ha messo mesi per ritrovare un rapporto con me.
Se gli scrivo per messaggi non mi risponde più, ma quando ci vediamo mi parla normalmente, mi guarda fissa, mi sorride... e alla festa di sabato è rimasto con me nonostante la tipa che (sembrava) gli piacesse sia venuta a salutarlo, lui le ha detto di andarsene.
Che cavolo di senso ha? .-.

Non so perchè devono sempre piacermi tipi così impossibili.

perdersi e precipitare.

Non so perchè ogni volta che mi succede una cosa bella deve sempre seguirne una brutta. ma forse è meglio così...tanto io prima di sbatterci la testa le cose non le capisco.
Una cosa dopo oggi è certa: non toccherò più droga in vita mia.



Scusatemi se non ne parlerò molto, ma per me è stato un trauma.
Oggi sono finita al pronto soccorso, o meglio, da mio padre (che ci lavora) perchè oggi pomeriggio ho avuto l'idea brillante di farmi un altro tiro di quella roba indefinita (credo fosse speed) che mi ha passato ieri N. (ero troppo ubriaca per accorgermi che non era cocaina)
E grazie al cielo l'ho solo annusata, sennò non sarei qui.
All'inizio stavo nche bene, poi ha iniziato a venirmi uno strano giramento di testa, brividi, tachicardia... ero così disperata che ho detto a mia madre "sto male, ho fatto un tiro".e beh, non sto a dirvi quato stavo di merda perchè sinceramente non ci voglio più pensare, ho creduto che la mia vita avesse fine stasera.
E sono state le 3 ore peggiori della mia intera vita.
(L'ultima volta che ero stata così male risale al collasso alcolico di Halloween... e da lì ho iniziato ad avere paura di tutto, persino di soffocarmi a vomitare: ecco perchè non ci sono più riuscita).

Bello. Adesso mia madre mi crede una cocainomane, gli sembra "strana" ogni cosa che faccio e me lo ricorda. Mio padre mi ha chiesto se mi sono anche bucata e se ho buttato via quella roba.
Cioè è ridicolo.
LORO NON SI SONO MAI ACCORTI IN DUE ANNI DI QUANTO IO STESSI DA CANI E SI PREOCCUPANO ADESSO?!
- ma quello che forse fa più male è pensare che sono dovuta arrivare a tutto questo.Ecco dove devi arrivare perchè i tuoi genitori aprano gli occhi. -

Non ve l'ho mai detto, ma io ho il terrore di sentirmi mancare o perdere il controllo...e infatti quando succede vado nel panico più totale, siccome sono una persona che ha sempre bisogno di avere stabilità, in tutto e per tutto, se mi manca la terra sotto ai piedi vado in tilt.
Sto concludendo la serata con una valanga di attacchi di panico, perchè ovviamente soffrendone in questa situazione non potevano mancare.
Fantastico ._. ora mi chiedo quanto di merda starò stanotte.

Sto ancora tremando dopo 6 ore, sono riuscita a ingerire tipo 500 calorie a fatica dopo 24 ore di digiuno totale. Ancora più fantastico? No, in realtà sono totalmente indifferente alla cosa.

Ah sapete l'unica bella novtà di oggi?
Ho perso altri 2,5kg in una settimana.
Adesso riesco veramente a sentirmi "normopeso".

Sta cadendo una fitta pioggerella estiva ed è l'unica cosa in grado di calmarmi oggi.

il più bel compleanno della mia vita.... (finora)

...non perchè sia stato fantastico, ma perchè è il primo compleanno non-di-merda che mi passo.
Questo sabato sera è stato carino, veramente tanto, anche se per me poteva andare meglio essendo il mio compleanno...ma l'ho detto l'altro giorno: mi accontento, prendo quello che viene e mi godo quello senza pensare a cosa potrebbe o cosa poteva...
Il mio motto è diventato questo: ogni piccolo passo in avanti è pur sempre una conquista, un arrivo.
 ps: scusate se vi stresserò con i tipi ma sono ancora ubriaca e sono in vena di scrivere!

Stasera sono adata a una festa un po' fuori città, con la mia amica e il suo ragazzo (A.)
Alla festa c'era anche D. ed è inutile dirvi che ho passato la serata dietro a lui...
La mia amica ha voluto andare a salutarlo, e lui è stato li a parlare con lei apposta per farmi ingelosire (oh, se si vedeva ._. mi laciava sguardi appositi per farmelo capire, e io giravo la testa dal'altra)..al'inizio non so perchè mi veniva da piangere, giuro non lo so... poi lei gli ha detto che è il mio compleanno, lui era sorpreso e mi ha baciata sulle guance e fatto gli auguri.   poi lei ci ha lasciati da soli.

D. e io ci siamo  messi a parlare, del più e del meno, per un bel po'...cosa più unica che rara.
io ho cercato di farmi vedere disinteressata, gli ho chiesto se gli piace ancora un'altra mia amica e lui mi ha fatto capire di no...perchè ha "un paio" di difetti. Poi mi ha detto una cosa tanto carina: "scusa se l'altra volta ti ho risposto male e ti ho detto che volevo parlarti solo perchè me l'ha chiesto lei, mi rendo conto che è una brutta cosa da dire e ero ubriaco, non era così..".
Era sincero...ed è forse una delle poche cose sincere che mi abbia mai detto.
... poi, mi guardava fissa negli occhi sorridendomi per minuti e minuti, sentivo di piacergli (anche se è ovvio che sarà stato per le lenti colorate e le extension .-.), se mi avvicinavo e gli sfioravo la mano lui non si spostava e se lo guardavo non distoglieva lo sguardo come sempre..... era tanto che non provavo sensazioni così belle.
Dio sono innamorata!.Nononondevonondevonondevocheppalle!!
Poi quando andava dai suoi amici mi diceva "scusa, vado un po' con i miei amici".
Cosa che non ha mai fatto prima (che se ne andava semplicemente non cagandomi)
Prima di oggi non abbiamo MAI parlato, nè ci siamo mai guardati, nè sono riuscita ad avere un bel feeling parlando con lui così tanto come stasera...

Poi ho visto anche N. ,vi ricordate il famoso tizio con cui l'ho fatto ingelosire sabati fa?.
_
Ecco, non vi ho più parlato di lui ma in realtà un po' mi piace anche se sembra strano... l'unica è che lui è un po' tanto stronzo. Non bello, ma stronzo. Forse è quello che mi attira.
Mi ha fatto gli auguri e siamo andati a berci una birra.
Neanche a dirlo, in quel momento c'era li anche D. (boh, devo sempre trovarmi in queste situazioni!)....e io ovviamente, ho fatto in modo che ci vedesse vicini ancora, (missione-compiuta, ahahah). Ancora mi chiedo perchè sono così perfida...ma credo abbia funzionato,.
Dopo io e N. ci siamo appartati a farci un tiro di coca, me l'ha trovata lui...anche se in quel momento avevo una voglia assurda di baciarmelo. Perchè non l'ho fatto? Perchè sono cogliona!!!
Mi ha detto che ha la ragazza, ma tutti dicono che dice un mare di cazzate...però mi ha lasciato il suo numero dicendomi "però non riempirmi di chiamate ecc. ti scrivo io". Boh.
Fatto sta che poi si è fatto mille paranoie perchè aveva paura che mi trovassero la cocaina in borsa e quando è andato mi ha detto "fammi sapere". Cosa che non farò. ._.

Poi sono tornata da D. che era solo soletto, (in realtà l'ho visto sempre perso nel suo mondo...lui è così, è cancro come me)
Quando mi sono avvicinata mi ha detto "come mai sei qui ti hanno abbandonata?". Ci ho messo un po' per capire che era riferito a N..Ovviamente dopo la scena di prima era troppo chiedere che mi trattasse bene. Abbiamo parlato poco stavolta...
Non so perchè gli ho richiesto come stava...e lui mi fa "vuoi diventare anche mia confidente adesso?". "sì ti puoi fidare di me... sai che puoi fidarti vero?" e ho appoggiato la mia mano sulla sua, non l'ha spostata.



In ogni modo, c'era musica e io sono andata sotto il palco a ballare.
Dopo un po' lui è venuto li, è passato ben 3 volte da dov'ero io, per vedere se andavo da lui...solo la seconda ci sono andata, ma lui mi ha detto "vorrei stare un po' solo adesso..posso?".
La terza, era dietro di me...e io mi chiedo perchè non sono andata da lui. Ancora, cogliona.
Eppure l'ho visto parecchie volte avvicinarsi a me, e con la coda dell'occhio vedevo che mi guardava... anche se poi quando ho cercato di ri-parlargli mi ha sorriso  se n'è andato .-.
Boh, giuro che NON CAPISCO.
Cosa diamine dovrei pensare? Gli interesso? Non gli interesso? E' strano lui?
Ovunque girassi la testa in mezzo a mille persone lo vedevo SEMPRE guardarmi. E' inspiegabile. O forse ero strafatta io.



Bene, in conclusione dopo tutto questo me ne sono tornata a casa.

Sapete cos'è la cosa più bella?
Semplicemente, sapere di aver passato miei 20 anni nei panni della persona che ho sempre sognato di essere circondata da persone che mi apprezzano e mi fanno stare bene...adesso torno a casa con il sorriso, anche se le cose non sono state "perfette"., anche se non sono perfetta.

kcal di oggi: 600.

ps: vi prometto che post così lunghi e pallosi gli scriverò solo una volta al mese:3

cambio di pensiero.

Ho riletto attentamente i vostri commenti, uno ad uno, e penso che avete ragione...devo essere fiera di me stessa per tutti i progressi che ho fatto per arrivare fino a qui, perchè in fondo ci sono arrivata con le mie sole forze, le mie fatiche e le mie rinunce, non con quelle degli altri.

Ieri ho riflettuto attentamente su questa cosa...a volte basta solamente guardarsi indietro e pensare a quanto si ha, quanti passi (in salita, e ripidissima)si hanno fatto.
Si sa, che le cose quando le hai sembrano contare meno, avere poca importanza, invece pensa a quanto avresti dato per averle prima.
Daccordo, magari,  non sei felice come vorresti e nessuno vieta di desiderare altro (è umano), ma la felicità puoi provarla anche solo a goderti le piccole cose...
Credo che essere felici di quello che si ha sia la riuscita più grande.

quest'immagine fa riflettere.

 

Cambiando discorso, le calorie di questi giorni (da domenica) sono state 900-1600-1500-1500 (oggi).
Sempre troppe, lo so, ma a me basta non abbuffarmi chissenefrega poi del resto.
Onestamente non so se sono dimagrita o che, io mi vedo uguale ma fatto sta che oggi le mie cosce non si toccavano. E fatto sta che sono riuscita a uscire in maniche corte (oh, miracolo!)
Ma alla fine me ne importa poco, tanto io continuo a vedermi grassa.

Poi sono andata a prendermi le extension, quelle con le clip bionde (sono 3 pezzi) ♥
E boh, mi sono piaciuta tantissimo...va beh, non ho mai avuto i capelli lunghi oltre le spalle in vita mia forse per questo! Però è assurdo da dire ma ad averle davanti a CHIUNQUE mi sentivo bella, a mio agio. In pace con me stessa.
Poi ADORO il mio parucchiere, non so perchè è una di quelle (pochissime, ahahah) persone che m mettono proprio il sorriso e mi fanno pensare solo a cose belle :3





Dopo domani è il mio compleanno. 20 anni.
Gli anni prima, per tanto soffrissi di Dca comuque sono stati niente...ma 3 anni fa ha avuto inizio l'incubo vero, 1095 giorni di inferno, 300(?) di crisi bulimihe, altrettanti di binge,
40 o più tagli, infiniti di depressione e voglia di morire.
 I miei diari di quei giorni sono stati bruciati.

Non è stato facile arrivare fino a qui.

Sono giunta a queste conclusioni:
- quest'estate non sarò magra come vorrò, non potrò mettermi nè shorts nè minigonne nè prendermi il sole, però potrò uscire tranquillamente alle feste con le mie amiche e divertirmi. (L'anno scorso sono stata reclusa in casa  un'intera estate e le uniche uscite sono state per camminare)
- ho perso 6 mesi dietro a F., e altri 6 mesi dietro a D., adesso passerò TUTTA LA VITA dietro a me stessa finchè non conoscerò una persona Decente.

in questo posto inizia a mancare l'aria, non so dove andare.

Ogni giorno che passa mi sento sempre più spenta dentro, senza vita.
Ho bisogno di andare via da qui per un po', o prendere il treno e andare da qualche parte, non so dove, ma sento che mi manca l'aria...ho bisogno di ossigeno, ma ossigeno vero, quello che respiravo anni fa quando le follie osavo farle. Non avevo paure, nè freni. Volevo una cosa? Andavo a prendermela. Forse perchè ero me stessa, non una maschera.
Adesso mi sento come una macchina, senza emozioni
E' straziante, credetemi.


A volte pensi a tutto quello che hai fatto per arrivare fino a dove sei..
Sei dimagrita, sei bella, sei la perona che volevi essere, e ti chiedi perchè allora non sei felice, perchè non riesci ad apprezzarti, piacerti, stare bene con te stessa, lasciarti amare... perchè?

Sogno l' amore, ogni notte, da anni, ho avuto mille occasioni...ma alla fine l'ho sempre evitato, temuto. E è la cosa che più desidero al mondo.
Ho forse paura che qualuno possa portarmi via me stessa...?

Sto dimagrendo, non soffro più nè di anoressia, nè bulimia, nè (quasi) binge, ma non sono felice. Mi manca qualcosa. Sento un vuoto allucinante dentro all'anima, come se questi due anni di Dca mi avessero consumato anche la vitalità che avevo.
Perchè è così: PRIMA ERO PIENA DI VOGLIA DI VIVERE.

Oggi ho passato la giornata con la mia amica, sono stata bene, eppure non è la stessa cosa...mi manca, disperatamente, qualcosa che non so cosa sia, dentro me stessa. Non fuori.

Il cibo mi ha consumata.E' spaventoso.








"Se vuoi, puoi".
E' la frase che ci sentiamo dire più spesso, vero?
Il problema nasce quando volontà non ne esiste, e devi andarla a cercare.
Quando ci vuole uno stimolo, perchè la possibilità diventi volontà.

un po' di ossigeno.

In questi giorni avevo solo voglia di rinchiudermi in casa, non so perchè.
E' da sabato che non esco di casa che passo le giornate a guardarmi film sdravaccata sul letto con l'aria condizionata, perchè non voglio pensare a niente...non volevo proprio vedere niente e nessuno nè avevo voglia di portare la solita maschera di finti sorrisi.
Volevo stare un po' con me stessa.

In compenso, sabato e ieri sera mi sono lasciata andare alla grande con il cibo (anche se caloricamente parlando sarò stata sulle 2500 sia sabato che ieri...oltrettutto ieri mi sono fatta un'ora di esercizi tonificanti e un bagno freddo "al sale" -che sgonfia meravigliosamente).
Però CHISSENEFREGA, ne avevo bisogno.

 

Oggi mi sento così "riossigenata" che sento già che la settimana andrà bene.

A volte bisogna solo prendersi cura di se stesse e viziarsi per sentirsi un po' meglio...dimenicarsi del mondo, di tutto e di tutti.
Mi sono fata un detox-day a base di solo frutta, verdura e yogurt, fra un po' un'ora di esercizi tonificanti, poi un bel bagno fresco, e più tardi un film.
Credo non ci sia niente di meglio ♥

 Ma cambiamo argomento.
Le mie amiche  oggi mi hanno proposto un viaggio con loro ma io non ci voglio andare.

SO che sembra assurdo, ma ho questo problema: non riesco a rinunciare ai miei spazi e odio sentirmi condizionata dagli altri e dover fare qualcosa che non mi va.

Odio essere così, ma che ci posso fare?
"Alcune" delle mie ossessioni peggiori che mi condizionano l'intera esistenza e mi impediscono di vivere "serenamente" l'estate sono queste:

- non riesco a stare struccata davanti alla gente perchè mi sento un mostro
- ho il terrore di prendere il sole senza crema solare e che mi vengano le rughe
- ODIO sudare e avere caldo (motivo per cui d'estate di giorno non esco) perchè per il solo fatto di faticare e avere caldo mi sento grassa, AMO invece avere i brividi di freddo
- l'estate esco solo di notte o la sera (perchè di giorno equivale a vestirmi leggera).
Vi risparmio tutte le altre ossessioni che ho perchè ci sarebbe da scrivere un libro (magari un giorno dedicherò un post a questo..)
Spero che vi stiate passando meglio di me l'estate.
Vi stringo ♥

domani è un nuovo giorno...

Questi giorni sono stati abbastanza strani, vuoti e apatici..beh capita, e mi sono abbuffata 3volte questa settimana (martedì, mercoledì e oggi), per quel ciclo di merda.
Per due giorni cioè giovedì e ieri ho mangiato pochissimo.
Oggi invece mi sono fatta qualcosa come 800g di gelato divisi nella giornata, non ho mangiato altro, sto malissimo...ma non avevo voglia di altro! (l'unica cosa positiva è che ha effetto lassativo e lo smaltisci prima del cibo solido).
Ma in compenso, ho già in programma una bella settimana impegnativa per sgonfiarmi e dimagrire a dovere...stavolta mi sento CARICA!
Mangerò solo frutta verdura e yogurt, non credo che nel mio stomaco riuscirà a passare altro.

Poi sabato prossimo è il mio compleanno (ne compio 20 :3), e per quel giorno voglio aver perso 2 chili, senza storie! Non potrei sopportare di sentirmi gonfia...
oh nossignore, basta cedere. Stop.

Ieri sera anche sono stata ad una festa, ho passato 10ore in giro con le mie amiche e sono stata benissimo...è stata una sfida per me, vestirmi leggera in maniche corte e uscire in mezzo a tutta quella gente sentendomi SICURA DI ME.
In compenso, ho fatto un mare di conquiste:3  è stata una soddisfazione!
(a parte un ragazzo che mi sta dietro da mesi, in 4 mi hanno chiesto il mio numero e in 6 ci hanno provato).

Io invece avevo la testa altrove...
Ho rivisto N. SO che vi sembrerà ridicolo, ma credo che un po' mi piaccia...(ecco sono una cogliona, e ora vi spiego il perchè).
Il fatto è che lui è un coglione, o meglio uno dei peggiori coglioni che possano esserci (che se li conosci li eviti, no? Io ovviamente devo fare l'opposto).
E l'ho capito ieri. Mi ha salutata come se niente fosse, (poi era ubriachissimo e strafumato), poi quando stavo andando via mi ha presa da parte un attimo e mi ha baciata.
-Ma è chiaro che in ogni caso fra me e lui potrebbe esserci solo una scopata.-
Il discorso è stato questo:
N.: ehi dove te ne vai? vieni qui.. Io: volevo andarmene.. N: te ne vai adesso!? ma come ci vai a casa?. Io: mi arrangio con le mie amiche.. N: Ma resta con me no? Ti porto a casa io poi. Io: ok..ma Giura che poi ci sei!. N: te lo giuro dopo ci passiamo la serata insieme!. Io: guarda che se non è così per me sei considerato "affanculo". N. Ma no macchè te lo giuro! promesso...
Come no.
Alla fine ci siamo persi di vista e se n'è andato prima. Daccordo, può avere la scusa dell'essere stato ubriaco da testa a piedi...ma mi dicono tutti che è un raccontapalle per cui ho già capito tutto..spero che non abbia il coraggio di cercarmi dopo ieri.
Devo smetterla di perdermi dietro a ragazzi così...ho la calamita!


Per il resto non saprei che dire...la prossima settimana penserò solo a ME e alla DIETA. Almeno questo non mi deluderà...
Vi stringo <3 p="">
 

vedere il lato positivo dove non c'è (?)

Il punto di domanda in questo titolo ci sta tutto.
Perchè appunto, è una cosa soggettiva...

Sto pensando a un post da scrivere senza cadere nella solita banalità, nel dire che ieri sono volata a 3000 calorie e oggi a 2500, che mi sento uno schifo, che sono un fallimento...eppure non so perchè non riesco ad avere tutti questi grandi sensi di colpa.
Sono tranquilla, perchè  SO che domani mi rialzo più forte, che per una settimana non sgarrerò più, perchè il mio obiettivo è perdere 2kg entro la prossima settimana appunto, e ho la consapevolezza di farcela.
Sarà la bilancia a dirmi se ho il diritto di sentirmi così, fra esattamente una settimana. A lei il verdetto, io per ora me ne sto in pace. Ma se troverò quei 2kg in meno avrò vinto io e la mia positività.

Una volta ho letto una cosa interessantissima, che mi ha lasciato un solco dentro...ovvero che pensare positivo, e immaginare cose belle, le attrae nella tua vita.
Tipo effetto calamita.
Daccordo, magari è una gran cazzata, chi lo sa.
Eppure da quel momento non so perchè soprattutto nei momenti in cui sto di merda mi sono messa a pensare cose belle, positive, immaginare che tutto sia esattamente come lo vedo io. Anche se di fatto non è così e mi immagino cose impossibili, ma ormai mi viene spontaneo farlo, anche se devo ancora capire se sia un bene o un male.
Per il semplice fatto che mi fa stare bene.
Non me ne frega niente del resto, mi rifiuto di vedere il negativo delle cose.
A volte mi sembra solo di voler evitare di vedere le cose per come stanno, altre mi sembra di essere forte per riuscire a vederle in modo diverso, e dunque, di avere il coraggio di comportarmi come se le cose fossero esattamente così, come si dovessero adattare loro a me, e non io a loro.

Giusto o sbagliato che sia, io continuo a farlo.
Continuo a vedere il bello e le speranze dove magari non ci sono.
Continuo a insistere, resistere, provare, finchè non ottengo qualcosa.
Una volta una persona mi ha detto "beata te che riesci a vedere le cose così, a fregartene, a stare bene", è lì effettivamente che ho aperto gli occhi.
Sono fermamente convinta che se si vogliono vedere le cose in un modo quelle cose possono cambiare, basta volerlo. Se si hanno le palle di cambiare le cose tutto può cambiare.
Basta avere pazienza, è quella la chiave di tutto.
(Ho iniziato da me stessa, ho deciso di smettere di vedermi come la grassona cessa di turno e vedere invece quella che sono riuscita a diventare...è facile, quando ti disegni come vorresti vederti diventa facile. E' un esempio pratico di quello che ho scritto.).

Ricordatevi: noi siamo DEGNE di tutto ciò che vogliamo. Tutto.
La positività cambia tutto.

se inizi a bastare a te stessa non ti aspetterai più niente da nessuno...

Oggi il mio umore non è stato dei migliori... fra una cosa e l'altra sono volata a 2000kcal(non abbuffandomi)..non avevo proprio voglia di stare su una cifra più bassa (oltrettutto mi sta per venire il ciclo, e la voglia di cioccolato non manca -.-). Ma per un giorno non fa niente...anzi stasera mi sono lasciata spazio per le tentazioni, tanto da domani torno in riga.

Poi oggi sono andata a farmi la ricrescita dal parucchiere, lo adoro, mi mette sempre allegria.
E ho intenzione di comprarmi le extension per il mio compleanno (in pratica è un'unica clip, e una chioma liscia di capelli biondi/mechati :3 costerà più di 200€, ma tanto dura tutta la vita, e puoi toglierla e mettertela quando ti pare senza doverli lavare. Un sogno insomma!).
Sto esagerando, lo so... prima la tinta, poi i tatuaggi, poi le lenti colorate...ma che c'è di male?
Voglio dire, alla gente che mi sta intorno probabilmente inizierò a stare sulle palle perchè sembrerò un'esibizionista/vanitosa/egocentrica ecc.... ma a voi lo dico, non è così.
Me ne frega ben poco di cosa pensa la gente.
Io voglio solo esprimere quella che mi sento di essere.
Voglio solo dimostrare a me stessa l'amore che nessuno mi ha mai saputo dare.
E la persona che mi sento di essere è così: non è più la dark/in carne/depressa/bulimica, la persona che sento di essere è solare/snella/sorridente/bionda/forte/sicuradisè.
Io voglio solo PIACERMI, guardare la ragazza allo specchio e poter dire "amo questa persona, e non la cambierei con nessun'altra al mondo".

Nota dolente, invece...
Prima mi ha scritto la mia migliore amica dicendomi che D. le ha scritto (chiedendole se il suo ragazzo, nonchè il suo migliore amico è arrabbiato con lui per questo). Tutte balle.
So perchè lo ha fatto.
Vorrei non dirlo ma la cosa mi infastidisce, vorrei non essere gelosa ma lo sono...
cioè lui cerca di farmela pagare per sabato scrivendo a due mie amiche, (ovviamente scrive a loro tranne che a me, come se la cosa non fosse ovvia) ma dio, siamo come due bambini veramente! Ma perchè deve fare così se è il primo che mi ha sempre ignorata in 6 mesi?
Mi sto stufando anche di lui, vorrei almeno non sentirmi dire queste cose...ma lo fa proprio perchè sa benissimo che loro mi riferiscono.

Quanto vorrei non avere un cazzo di cuore, non sentire niente.
Non sopporto queste sfide-che-più-infantili-non-si-può-essere , ma allo stesso tempo ammetto che mi divertono. Vuole che ci tiriamo frecciatine? Ebbene mi bacerò un altro tipo davanti a lui, se vuole questo.
-Comunque, la mia migliore amica è un amore perchè le ha detto secca di non scriverle che non vuole che escano casini, e mi riferisce tutto. Ecco per questo la amo.-



In questo momento l'unica cosa che mi da forza è sapere che sto dimagrendo.
Tutto il resto voglio tenerlo fuori dalla mia testa, tutto,via...mi fa solo stare male.
Ho la CERTEZZA, dentro di me, che per venerdì io avrò perso quel KG in più, ne sono sicura, e la mia battaglia contro il peso è solo all'inizio.
Posso farcela.

soddisfazione ♥

Volevo aspettare stasera ma ero troppo, troppo, troppissimo felice per farlo. Anzi, sarò un po' rompipalle mi sa in questo post...perdonatemi per un giorno.
Oggi mi sono pesata e sono 3,5kg in meno rispetto a un mese fa! (non ricordo esattamente quando mi sono pesata l'ultima volta...).

Però io non ho fatto niente...cioè mi abbuffo almeno 2 volte in settimana e attività fisica non ne faccio, quindi non mi spiego neanche io come sia possibile.
Le uniche risposte plausibili sono:
*sono comunque in sovrappeso/avevo il metabolismo alto per cui li ho persi facilmente
*ho ridotto drasticamente le abbuffate ma rimanendo comunque sulle 1500kcal
*ho smesso la pillola (che mi sa non prenderò più per tutta l'estate)

quest'immagine è motivantissima!

 Sono troppo contenta!:3

Non tanto per il numero ma perchè si vede che ho perso peso...lo notano anche gli altri, e io me ne accorgo subito anche dai vestiti, nessuno commenta più NIENTE in negativo nè mi fa notare che sono ingombrante.

 Mi sento così motivata che credo non sgarrerò più di una briciola, e soprattutto, non temo più la bilancia...anzi, voglio pesarmi ogni fine settimana.
E giuro, entro luglio voglio liberarmi di altri 2-3kg.
Adesso so che posso farcela.
Venerdì c'è una festa, e già per quel giorno voglio pesare 1kg in meno. Ce la farò!



ps: cambiando argomento...ieri sono venuta a sapere che D. ha chiesto il numero della mia migliore amica, senza scriverle niente...ma solo prchè io lo venissi a sapere. Ho capito subito che l'ha fatto per ripicca per l'altra sera.__. ma perchè?!
ancora non riesco a spiegarmi se gli frega qualcosa di me o no...giuro...

la vita ti riserva sorprese sempre quando meno te lo aspetti...

Alla fine, al di là delle mie aspettative lugubri, la festa di ieri è stata a dir poco meravigliosa.
Sono uscita senza giacca, sì, ce l'ho fatta... leggins, una canotta lunga e coprispalle, e l'unica cosa che mi sono sentita sono stati complimenti/apprezzamenti da parte di tutti. Altro che critiche.
-Me, che fino a poche ore prima volevo piangere perchè vedevo una balena allo specchio-.


Da dove inizio? Beh, intanto dal fatto che la festa era in cima a un castello!
Ho camminato MEZZ'ORA senza sosta su di una salita ripidissima con la mia amica, sudando l'anima, maledicendo tutto in quel momento...ma mi dava una motivazione estrema sapere di avere tutta quella resistenza, nonostante la fatica,
In cima però ho avuto le mie soddisfazioni.
Facevano 4 sound diversi in 4 ale del castello, poi a un certo punto ho incrociato D., batticuoreamille, che mi ha guardata fissa negli occhi  per un bel po' e chiesto come stavo, come se niente fosse (ero contenta che mi vedesse con gli occhi azzurri), ma poi come al solito ha fatto come se non esistessi.

Poi io e la mia amica e un altro nostro amico ci siamo perse a sentire musica, bere...stavo incredibilmente bene, soprattutto quando si è fatto buio, a guardare il panorama dalla torre mi sentivo in cima al mondo!

Siamo scese, e a un certo punto la mia amica e il suo ragazzo si sono appartati a parlare... io sono stata seduta da sola a bermi una birra, finchè ancora ubriaca in mezzo alle duecento persone non ho visto D. Nella mia testa mi ripetevo"guardamiguardamiguardami", e così è stato, come se in quel momento avessimo avuto la calamita (in realtà, è così sempre). Destino?
Gli ho fatto cenno di avvicinarsi a me, ma lui mi faceva di no con la testa e quel suo sorriso un po' timido un po' egocentrico, finchè poi non è venuto li a sedersi di fianco a me. Evento più unico che raro.
Mi ha chiesto come stavo, dov'erano i "nostri" amici, mi guardava fissa negli occhi come poche volte..mi ha chiesto se andavamo a fumarci insieme una sigaretta, ma io non fumo.
Poi appena sono tornati, ecco che torna a evitarmi...gli chiedo di bere qualcosa insieme ma lui mi dice di no.
Quando si è allontanato, per un attimo mi sono trovata gli occhi fradici di lacrime.

E quando stavo per andarmene delusa e demoralizzata, ecco che succede l'inaspettato.
Beh, un ragazzo sconosciuto (e carino) che ci prova con me palpandomi il sedere (io troppo ubriaca per incazzarmi), e poi scopro che ci conosciamo, che è un amico di mio fratello. Anche lui si chiama D., (ma chiamiamolo N.)
In quel momento stavo così male che ho deciso di bermi una cosa con lui.
Li al bancone rivedo D., ci troviamo ancora fianco a fianco, e allora, mi prendo la mia rivincita...N. inizia a baciarmi con la lingua e abbracciarmi, lui poi si è girato e in quel momento gli ho detto "ehilà, D.". E poi ancora baci, e baci, e baci, mentre lui è stato lì a guardare e ascoltarsi i nostri discorsi facendo finta di niente...
Poi, non so se per puro caso o destino, D. e N. si sono quasi scontrati un'altra volta (certo che la vita se vuole ci si mette!) ...lo ha guardato malissimo perchè ci stavamo tenendo per mano, dopodichè N. mi ha presa e mi ha baciata ancora per tipo 3 minuti...quando ho aperto gli occi ho visto ancora D. fermo a parlare con degli amici e guardarci, sembrava incazzato. Io sorridevo.
Però gli sta bene, lui che si credeva il centro del mondo per me!.


Poi io e N. ci siamo passati il resto della serata insieme, è stato carino con me, mi ha dato un mare di attenzioni...e dire che io all'inizio l'ho usato per far ingelosire D.
Probabilmente anche stasera usciamo, anche se l'idea è quella di scopare... a me sta bene, non voglio pensare a niente. Lui mi piace, e per me è già tanto aver trovato una persona che mi piaccia...
non mi importa del resto.
Voglio solo stare bene e sentirmi libera.
ps: alla fine con N. non ci sono uscita...mi sa che è un coglione anche lui, ma l'importante è che D. ci abbia visti insieme.

un mare di incertezze ...

Stasera ho passato mezz'ora al cesso a vomitare una vaschetta di gelato...e dire che durante il giorno ho mangiato benissimo, poco. Ma mi è preso un dannatissimo momento di sconforto totale.

Mi sento a terra, ma non tanto per questo...perchè continuo a pensare a quanto vorrei riuscire a godermi l'estate come ogni altra persona normale e invece NON POSSO, perchè mi vergogno di me, perchè non sono perfetta, non posso vestirmi leggera tranquillamente senza pensare di essere inguardabile e enorme!
Ma quello che mi chiedo da una vita è: mi vedo io così o lo sono veramente?
Chi cazzo potrebbe mai rispondere a questa domanda malata?

Domani c'è una festa a cui ci tenevo tantissimo andare con la mia amica, ma lei vuole andare su il pomeriggio perchè suona il suo ragazzo, e sto cercando di convincerla ad andarci la sera.
A questa festa ci va mezzo mondo (incluso D., visto che tale suo ragazzo è il suo best friend, e se mi vedesse come mi vedo io allo specchio non mi perdonerei mai...) ...il che equivale a TUTTE LE RAGAZZE MAGRE E FIGHE della mia città, e le uniche chance che ho sono queste:
* vestirmi con leggings mega stringati e maglia larga
* andare la sera e augurarmi che non faccia caldo
Io, penso proprio di optare per la seconda.


So che vi sembrerà un capriccio, ma per me non lo è.
Per me è una pressione enorme solamente uscire senza una giacca, è un inferno ogni volta, ho sempre il terrore che qualcuno faccia commenti negativi o insulti, e starci di merda (anche se finora nessuno ha detto niente, e tutti gli uomini incrociati hanno apprezzato le mie curve di merda. Probabilmente mi hanno salvata i capelli biondi e gli occhi blu).
Il fatto è che sono io la prima allo specchio che guardandomi mi vedo "Giusta".
Ma ho il terrore di sbagliarmi.
Perchè magari io stessa mi confronto con quella che ero prima.
Ho paura che agli occhi della gente quel "giusta" si trasformi in un mare di grasso, che tutto il mondo sia perfetto e magro tranne me.

Questo è solo una delle tante ossessioni che invadono la mia testa. non temete, solo una.

Domani non so cosa farò. Probabilmente deciderò tutto all'ultimo come sempre, e come sempre tendo a fare eviterò al meglio possibile ogni situazione scomoda.
Tanto si può sempre fare.

piccoli passi avanti.

Con l'arrivo del caldo e dell'estate sto letteralmente andando nel panico...voi no?
Oggi sono riuscita a uscire senza giacca, ed è stato abbastanza traumatico...anche se vedendomi, ho pensato da subito "beh, e osi lamentarti? ma non vedi che sei normale? ti ricordi com'eri l'anno scorso?!".Ecco, mi sono tranquillizzata. Io che mi dico "normale", è un buon segno.
Ma è ORRIBILE, sentirsi enormi quando non sai cosa veramente pensano gli altri e quando magari tu sei normale ma ti senti l'opposto.


Intanto oggi sono stata sulle 1100kcal, almeno questa è una certezza.
Ecco, adesso fino a domenica voglio rimanere su questo numero... perchè se riesco a farmi anche solo 3 giorni così è come se mi sparassi in vena una dose di tranquillante, e sto bene.
Mi impanico solo se quella cifra sale.
_
Vorrei seriamente mettermi d'impegno, fare qualcosa ogni giorno, avere un programma quotidiano (nonostante la mia sfaticataggine) perchè altrimenti non credo che sopravviverò un'intera estate. Cioè veramente, per me le cose più importanti per quest'estate sono queste:
* studiare il programma di scuola degli anni scorsi per poter ricominciare la quinta a settembre
* ri-iscrivermi in palestra (più che per dimagrire tonificarmi)
* naturalmente, dimagrire, e smollarmi di dosso almeno 5kg.

Ma se non ho prima un equilibrio con il cibo non ci provo neanche...infatti adesso se riesco a limitare le abbuffate a 1-2*settimanali (ho ancora una media di 3) potrei anche provarci.
Voglio farcela.

Poi oggi mi è arrivato il foglio rosa (alleluja ♥) e ho guidato bene nonostante non toccassi la macchina da 5 mesi, beh è stata una soddisfazione!



Che dire... questi giorni scorrono abbastanza sereni, non faccio abbuffate vomitevoli da una settimana, sono dimagrita (da quando ho smesso la pillola, olè!) non vomito da più di un mese, sono rilassata perchè non ho più impegni seri, e ripensando a come stavo l'anno scorso posso veramente sorridere e sentirmi fiera di me stessa.
A volte mi chiedo come ho fatto a uscire da quell'inferno che ho passato..anche se adesso sto molto meglio mi resta sempre dentro come una cicatrice dentro all'anima.

non riesco a vivere senza ossessioni e autocontrollo.

Ormai mi conosco: quando sgarro anche solo di poco il controllo sulla mia vita e sulle mie abitudini ecco che lo trasmetto meccanicamente sul cibo.
Per chi non lo sapesse io sono mega ossessiva-perfezionista-maniacale su tutte le cose...e so che la cosa per qualcuno può essere insopportabile, lo so, ma io non vivo senza essere così.
La mia testa è un continuo devofarequestoequelloononstobene.
E' solo che non lo do a vedere, me lo tengo per me...ma se per caso per un attimo manco di fare anche solo una cosa inizio a perdere le certezze che ho, e mi butto sul cibo, come una cogliona.

Altre volte invece succede solo perchè mi fermo per un attimo perdendo il ritmo di quello che sto facendo e dovrei fare e il vuoto mi assale, mi vengono pensieri negativi e autodistruttivi.
Come stasera.... in primis sono uscita con un'amica, e uscire la sera a metà settimana già mi manda in tilt, non ci riesco, dev'essere sabato, DEVO SAPERE CHE SOLO QUEL GIORNO LI' POSSO PERMETTERMI DI PERDERE IL CONTROLLO, E QUEL GIORNO DEV'ESSERE SABATO.

Stasera mi sono abbuffata, (anche se in realtà rispetto alle abbuffate che mi facevo settimane fa non c'è il minimo paragone... 3 pacchetti di crackers, 12 biscotti, 80g di cioccolata, 150g di gelato), e due giorni da 2800 calorie iniziano a pesarmi sulla coscienza.
Infatti da domani ritorno all'autocontrollo totale.

Adesso però mi sento una merda.
E' estate porca troia, e io ancora non riesco a uscire senza giacca.
Daccordo, per ancora una settimana non si creperà di caldo  e fra ieri e oggi ho messo su (in termini di calorie eh) 1200kcal di "ciccia". Per cui, sono assolutamente smaltibili.

Sono stata brava questa settimana.

Adesso, prossimi obiettivi:

• non superare le 1500kcal almeno fino a domenica.
• non abbuffarmi più di due volte in settimana (e non superare le 2500 calorie)

l'impegno da soddisfazioni.

Questi giorni sono stati relativamente sereni, da venerdì a oggi, con il cibo stabile. Diciamo che se la settimana scorsa è stato un incubo con quest'ultimo ho ritrovato l'autocontrollo.
Oltrettutto oggi ho passato la teoria a patente:3 sono soddisfatta di me e dell'impegno che ci ho messo!
E vi giuro che è stato difficile per me credere di farcela, considerata l'autostima che ho. Infatti mi sento davvero bene...proprio perchè mi sono autoconvinta di poter riuscire, se voglio.
Adesso ovviamente si vedrà alla pratica..ma ho fiducia.


Poi ecco, in genere io non conto mai le calorie perchè so che quanto mangio è poco, perchè nutrendomi sempre degli stessi cibi magri, sconditi, ipocalorici e sani so già che rimango sotto le 1500. Quindi sto tranquilla.
Tranne oggi, che in pratica è da stamattina che mangio qualcosa OGNI DUE ORE (per un totale di 7 spuntini) perchè, mettici l'ansia pre-esame (giuro che a momenti mi sembrava che mi venissero attacchi di panico, ho persino rinunciato all'ansiolitico e non so neanche come io abbia fatto) mettici essere in piedi dalle 6 di stamattina e aver dormito poco, mi brontolava lo stomaco ogni ora (e quando brontola lo stomaco, vuol dire che il metabolsimo ha smaltito quel cibo in teoria/hai un calo di zuccheri vero? vi prego ditemelo)
Però stasera per curiosità ho fatto qualche conticino...e sono arrivata a 2600 calorie, mangiando qualcosa appunto ogni due ore.
Insomma, MI PERDONO, visto che l'esame è andato bene.
Però mi sono ripromessa di non sgarrare fino a domenica, e manterrò!

A volte (non sempre, solo a volte appunto...) riesco veramente a credere in me stessa, quando le cose vanno bene, ma poi ci sono quei piccoli momenti di VUOTO che ti demoliscono uguale, che ti concentri solo sull'immagine che vedi allo specchio e di quanto sia maledettamente
I m p e r f e t t a. Sbagliata.Brutta.Grassa.Indegna.
Oggi per esempio guardandomi allo specchio, volevo uscire senza giacca, poi ho cambiato istantaneamente idea perchè mi sono vista indegna di uscire con solo leggins e maglietta lunga.
Figurarsi, devo levarmi di dosso almeno 2kg prima.

Per fortuna, da adesso a settembre non ho più impegni di nessun genere (a parte le guide), per cui potrò concentrarmi con tutta l'anima sulla dieta, sull'eventuale sport e su me stessa.

Poi ho scoperto un segreto, una tattica.
Beh, avete presente quei momenti in cui ti sembra di impazzire e vuoi solo abbuffarti?
Fare una lista delle cose che fanno sentire meglio, una specie di top ten, optare per le cose che potremo fare in quel momento che ci fanno sentire meglio a seconda delle emozioni che proviamo (es: ballare/cantare/fare un bagno caldo/ascoltare musica/disegnare/scrivere/nutrirsi-di-cultura/prendere lassativi/fare shopping/prendere a pugni il materasso/farsi belle/tonificarsi/fotografarsi)
Credo che ci sia SEMPRE un'alternativa che possa non sfociare nel cibo.
Aiuta in modo straordinario...sono quelli i momenti in cui sei al massimo della creatività secondo me, quelli in cui andresti di là a farti mezza dispensa...beh, provate a spostare tutta quell'energia in qualcos'altro!


Vi stringo <3 em="">

progressi.

Stasera ripensando a mesi e mesi fa mi sono resa conto di quanti progressi ho fatto, in tutto, anche se ho passato mesi da cani...adesso eccomi qui, a mille e miglia da quella che ero prima. Quella di prima NON ESISTE PIU'.
Daccordo, ho fallito in tante cose (amore, scuola, patente..) ma chissene frega!
ADESSO SONO QUI, E SONO PIU' FORTE DI PRIMA, SONO UNA ROCCIA DENTRO.

Sono 3 giorni che non mi abbuffo, ho subito perso peso...almeno credo, perchè oggi guardandomi allo specchio ho pensato "come cazzo faccio a essere io quella?". Ecco una cosa che amo nei giorni post-abbuffata è che ho il metabolismo incredibilmente veloce e posso sfruttarlo. E soprattutto la voglia di cibo praticamente nulla, oltre che l'umore sereno.
Ecco a volte sfogarsi quando si sta male e piangere fa bene.

Credo che a volte basta veramente poco per capire cosa pensano gli altri di te, e come giocare la cosa a tuo vantaggio...
Io ho capito che la persona che mi vedono gli altri è l'esatto opposto di quello che mi sento io.

Ho scoperto di avere la strabiliante capacità di mettere in soggezione la gente. :3
E la cosa mi piace tantissimo.
L'ho capito solo recentemente.... perchè alle persone che sto frequentando mesi fa sembravo timida e impacciata, oltre che insicura (e sì, era un periodo di merda e stavo male) -lo capivo da come mi trattavano- ma adesso questa stessa gente ha capito che ho anche le idee chiare su ciò che voglio (non mi accontento mai) e le palle di dire le cose in faccia.
Buono a sapersi, non sapevo neanche io questo di me.
Credo di aver finalmente imparato l'arte dell' e m p a t i a.

Ieri quando parlavo con D. sentivo a pelle che in lui c'era interesse per me, che era stra imbarazzato, che se mi guardava non mi toglieva gli occhi di dosso...ho capito di contare qualcosa per lui, altrimenti non mi avrebbe evitata come un ragazzino impaurito per tutto questo tempo. Quindi mi è stato facile dirgli quelle cose, sapendo già che a uno come lui resteranno incise dentro così come la notte che abbiamo passato assieme.

Poi quella mia amica (che a lui piace, e che credevo una con l'autostima altissima) ora è terorrizzata dall'idea che io possa odiarla, anche se la cosa mi dispiace...però da una parte mi fa piacere, mi sento rispettata.
Altra cosa -persino mio padre che mi vede solo a cena..- è venuto a dirmi che quando mi si parla metto soggezione e sembro una persona inavvicinabile e sicura di sè. Meglio così!



Martedì ho l'ultima chance di rifare la teoria di patente, quindi stasera e domani voglio concentrare tutte le mie energie LI. E poi dedicarmi alla scuola e allo studio, ai cazzi miei insomma.

affrontare le cose è l'unico modo per lasciarsele alle spalle.

Ormai non mi chiedo più perchè ogni sabato torno a casa in lacrime, ma stasera non ho toccato nè ansiolitici nè cocaina, ho pianto e basta, sono tornata a casa con le guance nere per il trucco colato. Non capisco più un cazzo. Perchè ho dentro un vortice di emozioni che non riesco a decifrare in questo momento.
Mi sento come se volessi urlare e farmi a pezzi ma fossi felice allo stesso tempo.
però sono stanca di evitare il dolore, se devo stare di merda preferisco starci adesso.

Ho parlato con D. stasera (dopo ben 2 mesi).
C'era una festa ed venuto per me, ma ci sono rimasta di sasso quando mi hanno detto che quella mia amica a cui lui sta dietro lo ha convinto dicendogli che se mi avesse parlato sarebbe uscita con lui (per finta, solo perchè io potessi parlargli).
Abbiamo parlato più o meno venti minuti, e anche lui era ubriaco...è stato difficile arrivare al dunque perchè eravamo tutti e due estremamente imbarazzati.
Cercava di evitare il mio sguardo, e rimanere vago dicendomi "non ce l'ho con te, non è vero che ti odio figurati se ascolti i miei amici! e in questi mesi ho girato altrove...cosa devi dirmi?".
Gli ho detto cose di cui in realtà non me ne fregava nulla, perchè non sapevo cosa dire, poi appena si è allontanato non ce l'ho fatta. Stavo per scoppiare in lacrime.
All'inizio ero disperata perchè temevo di non farcela, volevo farmi un tiro, bere, prendere il lexotan ma non avevo un cazzo.

Poi, è tornato lui da me, sembrava gli importasse. "è tutto qui quello che dovevi dirmi? o c'era altro? sembrava tanto importante da come mi ha detto la tua amica...". Ho tirato ancora fuori scuse, e lui continuava a non voler incrociare il mio sguardo.
In realtà poi l'ha fatto, e non ha più smesso di farlo.
Gliel ho detto: "Senti...tu mi piaci, mi piaci tanto e io ci tengo veramente a te D., ecco questo volevo dirti..". In mezzo a tutti, senza vergogna.
Ha voltato la testa perchè era imbarazzato, ed è anche arrossito, ma poi si è girato e mi ha guardata fissa negli occhi.. "si era capito..ma anche tu mi piaci, e ti voglio bene ma come amica.. abbiamo dormito insieme (senza farlo) ma tu hai dato importanza alla cosa, io dopo mi sono pentito perchè ero ubriaco quella sera...". Ha detto altre cose, che non ricordo. Che ho apprezzato. Perchè mi hanno detto che sono stata la seconda con cui ha "dormito", ecco perchè ci ha dato tutto questo peso..
Almeno so che fisicamente gli piaccio, se non prova niente per me è un'altra storia.
 La mia risposta è stata "ok, però ci tenevo a chiarire".
 Poi basta, fine, non c'è più niente da fare, mi arrendo.
Sono stata sincera e gli ho detto tutto, e per questo sono felice.




Scusate questa lagna, vi prego, sono ancora mezza ubriaca, domani già non ci penserò più.

Adesso, dato che ho avuto il tanto amato happy (o sad?) ending  voglio solo starmene in pace da tutto e tutti e lasciarmi tutto alle spalle.
..passerei la notte a guardarmi film, sgranocchiare mele e bere the alla frutta, sul mio amato letto, abbracciandomi il cuscino, l'unico grande amore della mia vita.
In questo momento per me la felicità è questa.