quando il peso diventa l'unica certezza che hai.

Kcal di oggi: 1100
Attività fisica: pesi, 15min bici e 15min camminata. (sono comunque in movimento oggi pomeriggio)

Oggi è stata una giornata decisamente "di merda"..
Perchè ho avuto un attacco di panico  (causa mio padre, poi vi spiego) e ho dovuto prendermi 10 gocce di ansiolitico sul momento, e la cosa peggiore è che ho dovuto arrangiarmi da sola a calmarmi, rassicurarmi, dirmi "va tutto bene" quando bene non va proprio un cazzo.
Le benzodiazepine sono i soli angeli che riesco a vedermi intorno in quei momenti.
Prima che mi venisse stavo per tagliarmi, dalla rabbia e il nervoso, e giuro lo volevo fare, ma mi sono fatta solo un livido con la forbice. Il resto l'ho sfogato sul materasso, la parte sotto ormai è la mia "zona sfogo", è a brandelli.

Piccola parentesi (anche se non centra nulla, ma voglio farvi capire alcune cose).
Ci sarebbe da fare un resoconto sulla mia famiglia, e della repulsione che mi ha fatto venire verso lo "stare insieme a qualcuno" e verso i legami affetivi in generale, visto che non ho mai ricevuto un VERO abbraccio dai miei, e ho sempre visto i miei genitori come due persone incapaci di darsi amore, senza gesti d'affetto, mai, ho sempre pensato che mia madre stesse con mio padre perchè fa un lavoro in cui prende bene, e lui con lei perchè era bella. Non per amore, mai.
Quando ero piccola lei veniva a dormire nel mio letto e piangeva, e io non capivo e mi sentivo impotente, pensavo che fosse "normale" perchè lei era una donna: da lì ho iniziato ad assorbire la sua fragilità, a diventare uguale.
Mio padre era sempre imbestialito per qualcosa, di notte a volte si metteva a urlare e minacciarci di andarsene, dicendo che comanda lui in casa: da lì ho iniziato a "temerlo", avevo paura, sia di lui, sia che ci abbandonasse: da lì però ho iniziato a vederlo anche come il mio "esempio" di uomo, in un certo senso lo vedevo come il mio mito. E' un classico, da piccola.
La paura però mi è rimasta ancora adesso se non faccio quello che mi dice: da lì gli attacchi di panico, come stasera. E da lì l'essere sempre troppo disponibile con i ragazzi per cui mi sono presa e "do sempre l'anima", per paura di essere "abbandonata".
Io ho avuto una sola storia seria in tutta la mia vita, per il resto storielle senza senso. Motivo per cui: 1. cerco sempre uomini sposati/impegnati  (mi sembra di "riprendermi" le attenzioni di mio padre)  2. odio i bambini e l'idea di famiglia in generale (come ho odiato la mia infanzia e come mi trattava mio fratello e i compagni di scuola da piccola: cattiveria dal primo, insulti e umiliazioni dai secondi) 3. sono ossessionata dall'essere sempre perfetta (non solo fisicamente) per "paura" di deludere sia mio padre, che "i ragazzi" con cui mi frequento e di essere "abbandonata".

Insomma, dopo anni, ho capito finalmente da dove derivano gran parte delle mie stranezze che -so bene- non sono ben accette da chiunque.
Per me il concetto di "normalità" è questo, quello che ho assorbito da piccola, e se non sono così, beh, vado in crisi.



Comunque l'attacco di panico di oggi me lo hanno fatto venire 2 cose:

- mio padre, che in pratica non fa che dirmi che non faccio niente e impormi il suo fottuto perfezionismo maniacale nell'ordine di casa, e se non lo faccio inizia a fare la vittima.
Ma MAI un "come stai, cosa fai oggi", mai, sempre e solo un "fai questo, fai quello".
Stasera voleva impormi persino di mangiare. Ma questo no, questo non può impormelo. Io non gli ho obbedito, ho rovesciato minestra e verdure nell'immondizia e me ne sono andata in camera a piangere, sentendomi comunque una merda. Mi è sembrato di gettare via il suo affetto.
E poi mi è venuto l'attacco di panico: non fare quello che lui mi dice mi fa sentire così.
- C. (esatto anche lui), che oggi non mi ha scritto di striscio, neanche un cazzo di "come stai" solo perchè ora è convinto che io sia "presa", ma vaffanculo! Io giuro, se domani mi scrive lo ignoro per dieci giorni. Lo faccio. E invece la verità è che so già che non ce la farò.
Sono troppo fragile ora come ora, troppo,...e non so come spiegargli che se lo cerco è solo perchè mi ritrovo un padre che non mi ha mai dimostrato un briciolo di amore, non perchè sono presa di lui.

Scusate se il mio umore è a terra, ma fra la pillola del giorno dopo (ne ho prese 2 a distanza di un mese), fra il ciclo che mi deve arrivare sono sempre incazzata e depressa, a parte quei pochi momenti di calma piatta.
Stasera per fortuna ho visto le mie amiche e mi sono distratta un po' e ho potuto sfogarmi con loro, le amo, giuro che le amo,  ♥


Poi, l'unica cosa che mi sta dando soddisfazioni è perdere peso.
Sento che è l'unica cosa su cui NESSUNO può intralciarmi, neanche mio padre.
Sono solo io quella che può decidere.
Oggi mi sono segnata sul calendario i prossimi obiettivi, e solo a pensarci mi sento dentro una forza indescrivibile, come se tutto il resto non avesse importanza.
Ormai poi quando sto "male" lo rifiuto il cibo, mi si chiudono proprio la gola e lo stomaco.
Vedo solo il mio obiettivo, la mia unica certezza.

Io vi adoro...domani passo da tutte quante promesso ♥ scusatemi ma stasera non riesco proprio, credo che mi butterò a letto.

è orribile essere fraintese.

Stasera mi sento una merda...vi giuro. E il punto è che non è successo NIENTE di brutto anzi, dovrei sorridere, essere felice, invece mi sento a pezzi. Senza forze. Non so perchè.
A volte mi succede, inizio a vedere tutto in bianco e nero, senza emozioni, senza niente: quei momenti in cui normalmente mi sarei buttata sul cibo.

La giornata è iniziata splendidamente perchè mi sono pesata e ho trovato 1 altro kg in meno di ieri (dunque ieri ero solo gonfia, e dunque in 10 giorni ho perso 2kg!), e ho praticamente fatto i salti di gioia.
Comunque anche se oggi ho mangiato poco e fatto 3 spuntini durante il giorno stasera mio padre ha preso le pizze (ecco, avete già capito ._.) per cui sono volata a 1300kcal almeno.
Però mi sono fatta non so quante volte le scale e mezz'ora di bici, quindi sto tranquilla.

Ma poi il mio umore è lentamente crollato in serata.

Stasera ho chiesto a C. se ci vedevamo, ma quando lui mi ha risposto che non se la sentiva perchè aveva troppo lavoro ho iniziato a piangere e a sentirmi l'ansia salire (perchè avevo bisogno di vedere qualcuno e le mie amiche non potevano) gli ho chiesto se potevamo almeno vederci 5 minuti, perchè stavo sclerando, e lui mi ha detto di sì.
Ma già lì mi sentivo un peso, un peso enorme.
Sono andata da lui e siamo andati nel vecchio ospedale all'ultimo piano, ma volevo andarmene mi sentivo un fottuto peso, mi ha chiesto come stavo e gli ho chiesto se poteva farmi il "solito" massaggio anti-ansia, così mi sono seduta fra le sue gambe come l'altra volta. Siamo stati un'ora lì alla fine altro che 5 minuti, è stato dolcissimo per quello, mi accarezzava il viso e le spalle, mentre cercavo di spiegargli cosa avevo e lui cercava di capire, avevo bisogno di vedere qualcuno, poi gli ho chiesto di abbracciarmi.
Ma poi ha detto quello che non doveva dire: "non ti stai innamorando vero?".

E ha detto che stasera non voleva vedermi perchè stava pensando questo negli ultimi giorni vedendo che ci siamo "avvicinati" tanto.. sì, quando è lui che mi scrive e mi cerca ogni volta, che mi ha portata fuori, che ieri è voluto uscire per me, che quando l'ho ignorato per mesi non ha smesso di cercarmi e che continua a mettermi "mi piace" a ogni singola cosa/foto che metto su facebook.
Vedete, il problema è che ha detto una cosa fuori luogo e insensata.
Mi sono sentita come sotto accusa, come se avessi fatto lo sbaglio più grande e stupido della mia vita.
Invece gli ho solo chiesto un abbraccio.
Avete presente quando  non sapete come cazzo spiegare che avete solo bisogno di un fottutissimo abbraccio e basta in quel momento lì e che per il resto non vuoi impegni con nessuno? Ecco, così mi sono sentita, esattamente così.
Lì ho iniziato a diventare di ghiaccio dentro, a non sentire più niente, nè le sue parole nè il suo affetto nè nient'altro, volevo solo andarmene, perchè all'improvviso mi sentivo schifosamente fragile, odiosamente fraintesa Invece sono rimasta lì stretta fra le sue braccia che non sentivo più.
"No. Fidati. Mi credi vero?- e SONO sincera, lo giuro anche a voi, sennò ve lo avrei detto- anzi te lo dico, vedimi come una figlia, perchè io ti vedo un po' come mio papà...e se vuoi non ci vediamo più, non è un problema".
Lui ha detto di sì e l'ha messa sullo scherzoso, del tipo "allora se sei mia figlia non posso toccarti", io gli ho spiegato com'è mio padre e lui ha capito, penso, il perchè del mio bisogno di affetto... ma siccome ci scherzava su poi non ne abbiamo più parlato...ho allontanato le sue braccia e gli ho chiesto di farlo, sul pavimento freddo, , ho cercato di concentrarmi solo sul mio "piacere personale", e sono diventata la freddezza in persona.
Dopo quel momento non mi sentivo più emozioni.
Poi quando ci siamo salutati mi ha baciata e mi ha detto "ciao cara ci vediamo", io stavo per dirgli "addio non sentiamoci più", ma in quel momento è passata una moto e non mi ha sentita, (ci hanno visto tra l'altro, sia quei due che il portantino, ma me ne frega ben poco).

Stavo scherzando, ma ora non ne sono più così sicura.
La verità è che NON VOGLIO sentirmi un peso per lui, non ho bisogno di sentirmi un peso, mi rendo conto che ha una famiglia e che ha mille paranoie, ma dio, gli ho solo chiesto un abbraccio non di stare insieme!...  non so come fargli capire che non provo altro per lui se non allontanandomi.
Almeno per finchè non mi passa.
Se è questo che vuole io non ho problemi... ma zero proprio.
Visto che darmi un abbraccio gli crea così tanti problemi allora che provi a stare senza di me.





Scusatemi questo sfogo, ne avevo bisogno...
Cambiando discorso, grazie al cielo domani vedo le mie amiche e usciamo, giovedì e venerdì anche e sabato esco con un ragazzo...(c'è una mega festa in un paese qui vicino, da cui si vede un panorama stupendo:3 e ci viene mezzo mondo) per cui, non ho proprio tempo di pensare. Fra l'altro ci sarà anche D. (olè, ennesima vendetta mi sa ahahah).
Ho solo voglia di fare casino e divertirmi.

Credo che dopo questo post capirete perchè non voglio avere storie con nessuno per il momento, io mi incazzo per niente e basta niente per farmi girare le palle.

aggiornamento.

Kcal di oggi: 1400
Scusate se ho scritto due post, - sì lo so sono stressante!- però il problema è che oggi pensavo fosse una giornata di merda per com'è iniziata invece si è rivelata tutt'altro...e ci tengo a scrivervi qualsiasi cosa bella succeda, a lasciare un post anche per delle cavolate che ho da scrivere. Perdonatemi xD

Oggi è venuta una tempesta e in pratica ho passato mezz'ora a ridere come una cogliona da sola perchè vedevo volare in giro le cose in strada e mi si è riempita la stanza di pioggia... - a volte mi sento stupida, piango per due ore come ieri per non so cosa e poi scoppio a ridere se vedo un tornado fuori dalla finestra, boh! -

Poi il pomeriggio mi sono fatta delle foto in costume, olè! (E' strano vedermi in costume con 10kg in meno di agosto scorso...), a parte alcuni punti del mio corpo che ancora ODIO e su cui devo lavorarci(pancetta/cosce/fianchi) inizio a non vedermi più grassa, a stare bene con me stessa. E' una sensazione bellissima!
Altri 5kg in meno e posso vivere in pace. Se continuo così entro settembre li avrò persi! :3
Non vedo l'ora, vi giuro, non vedo l'ora che arrivi quel momento.

Poi alla fine stasera ho visto C., ci siamo sentiti via messaggi tutto il giorno:)
E' persino andato a prendermi un regalino, un pensiero...gli ho dato un bacio e gli ho detto -sei un tesoro-.
Prima è passato a prendermi (beh si, visto che stamattina "dormivo" aveva troppa voglia di vedermi, perchè non so come abbia giustificato alla moglie di essere in giro alle undici di sera ma vabbè, io lo apprezzo) e siamo andati praticamente in montagna, in un posto strano in macchina e l'abbiamo fatto.. siamo stati insieme un'ora e mezza, ultimamente non mi dice più "devo tornare a casa ecc.".
E' stato bellissimo, -anche perchè adesso praticamente riesco a "venire" ogni volta che lo facciamo ;3 - cioè con lui è così ogni volta perchè mi sento sempre più a mio agio, mi fa sentire bella, perfetta, e ho confidenza con il mio corpo...scherziamo con naturalezza anche sul sesso, ci parliamo tranquillamente di tutto, poi è sempre più dolce con me.
Ci vedremo anche domani e dopo domani, mi sto quasi abituando a vederlo, boh mi fa strano davvero in genere non mi frequento mai con una persona così tanto.
Sì alla fine non c'è niente fra noi, ma inizio a sentire che c'è affetto da parte sua, e me ne accorgo perchè prima non era così. Sento la differenza.
In quanto a me non so, in realtà non sono presa nè di lui nè nessuno e ce ne sono ragazzi che mi stanno dietro, però ho bisogno di avere vicino lui per adesso, che mi da sicurezza, a cui io non devo relativamente niente nè devo per forza sentirmici legata... sapere che se ho bisogno lui c'è è una cosa che mi fa stare bene.
Persino quando mi sento gli attacchi di panico, penso che c'è lui ogni volta che ho bisogno e sto meglio. Giuro non so perchè... ho ancora impressa l'altra sera che me lo ha fatto passare...


Poi stasera non so perchè sono riuscita a ridere e scherzare con mio padre, e ho persino mangiato le cose "magre" che ha comprato lui apposta per me, mi ha fatto tenerezza (sì l'ho detto: è così che mi dimostra affetto, con il cibo) e vederlo felice mi ha fatta stare bene.
A volte mi sento una stronza a rispondergli male o essere fredda, perchè lui non ha colpa se ha avuto due genitori che gli hanno fatto mancare il cibo quindi per lui ora l'amore è quello, in realtà gli voglio un bene dell'anima e quando ci penso mi viene da piangere...stasera ho voluto farlo contento.
Se poi in realtà se sapesse di C. che è un suo collega mi ammazzerebbe.
Non è una casualità... mi manca il suo affetto, il calore umano che lui non ha, e l'ho trovato nel suo collega 45enne.

a better day.

Scusate per il post di ieri (sì mi rendo conto che ero un po' sclerata), ma non avete idea di quanto mi ha tirata su leggere i vostri commenti...siete degli amori, davvero, non credo che al mondo esistano persone più speciali di voi.
Ieri sera non so quanto ho pianto, avrò finito le lacrime mentre mi guardavo allo specchio e pensavo "sono un cesso, faccio schifo e ho una faccia di merda in questo momento"...mi facevo pena da sola, ma non piangevo così da mesi per cui è stato estremamente piacevole riuscirci.
Sì a volte piangere fa bene...perchè butti fuori tutta la "merda" che ti fa stare male.
Poi la notte neanche parlarne, è stato un continuo svegliarmi di soprassalto con la tachicardia e la voglia di vomitare per il caldo.. vabbè, ieri è stata proprio una giornata schifosa! Punto.

Stamattina mi sono pesata, tanto per rendermi conto della situazione.
Ho perso ancora 1,2kg in 11 giorni.
(ho calcolato di aver perso ben 5kg in un mese e mezzo! da inizio giugno...gli altri 3 da maggio)
Onestamente mi aspettavo di più visto che sto mangiando poco e mi muovo tutti i giorni, però va bene così; non vorrei dire cazzate, ma visto il fatto che non bevo più nè caffè nè the e prendo gli ansiolitici per gli attacchi di panico penso di avere il metabolismo più lento. Oltrettutto ho preso la pillola del giorno dopo 3 giorni fa e sono sempre ormoni...
D'altra parte non posso farne a meno... per cui non ho alternativa!
Solo che ho paura che fra ansiolitici e pillola (la ricomincio appena mi viene il ciclo) il peso scenderà in modo estremamente lento. Grazie al cielo non mi abbuffo più però ho lo stesso paura.
Comunque adesso giuro che continuerò a pesarmi almeno una volta in settimana!
Tanto per avere più sicurezze poi, ho iniziato a misurarmi la circonferenza di cosce, vita e fianchi, così almeno saprò io se sono dimagrita o ingrassata senza che qualche stronza -non faccio nomi- venga a dirmelo.




Stamattina poi dovevo vedere C., e lui mi ha anche scritto, ma la cogliona qui presente (eccomi!) non si è svegliata per la nottataccia che ho avuto, ma dio...non so che avrei dato per un abbraccio!!
Però in teoria ci vediamo domani e dopo domani...per cui sto tranquilla.

Poi mia madre è via fino a giovedì, e con mio padre e mio fratello io non ci parlo...in questa casa regna una freddezza assurda.
A volte mi chiedo se ce l'ho veramente una famiglia, perchè con loro è come stare da sola.
Ho un padre iper-perfezionista e freddo come il ghiaccio che l'unico affetto che sa darmi è propormi di mangiare, una madre che mi dimostra affetto solo tramite il cibo, e un fratello che non esiste e neanche mi saluta, come cazzo potrei essere una ragazza normale che cerca relazioni normali?



Vabbè! Oggi ho voglia di fare qualcosa di diverso, completamente nuovo...me ne andrei a fare shopping, o un tatuaggio, o un giro da qualche parte (sì, sognamo dai!) ma come al solito domenica-lunedì-martedì per me equivalgono a DEPRIMERSI A CASA.
Dunque, credo che oggi me ne starò chiusa in camera a studiare.
I libri mi faranno sicuramente più compagnia.

agg:
Alla fine oggi è stata una bella giornata:3 mi sono fatta delle foto in costume (che tra l'altro mettevo quando pesavo 15kg in meno e mi sta giustissimo), poi inizio a non vedermi più grassa, è una sensazione bellissima!
E alla fine vedo stasera C., è un tesoro è la prima volta che usciamo la sera e si è trovato del tempo per me (visti i suoi impegni)...poi è tutto il giorno che ci sentiamo per messaggi...sono felice:) < 3

giornata di merda.

Questa giornata è iniziata di merda, e probabilmente finirà di merda.
Sono incazzata nera con il mondo intero in questo momento, così tanto che continuo ad avere piccole crisi isteriche (del tipo prendere a pugni e calci gli armadi/tirare cose in giro e spaccarle fino a farmi male... si, dovevate vedervi la scena di me che tiravo la chiave inglese contro l'armadio maledicendo tutte le persone che mi stanno sul cazzo).

Beh, porca troia, è stata una liberazione, basta che immagini che siano li davanti a te..

Mettici che stamattina avrei dovuto vedere C., ma alla fine non poteva. mia madre che se ne va in montagna per 4 giorni e rimane qui uno, e non mi chiede neanche come sto, mi chiede solo se ho le mie cose da mangiare, un cazzo.
Il caldo osceno, l'iniziare la giornata ingurgitando 700kcal, il fatto che mi sono fatta mezz'ora a piedi sotto il sole e 8 piani di scale per andare dalla ginecologa (che fino ad oggi mi stava simpatica) e farmi prescrivere la pillola...e cosa mi tocca sentire? "Ma qui non la facciamo un po' di dieta e del movimento? Io te lo dico come se fossi mia figlia anche io sto sempre a dieta.. poi sai, che poi con la gravidanza si mette ancora più su peso". Ma dio cristo, chi cazzo vuole restare incinta?!?
.E un po' dopo "ah, no adesso che ti vedo mi sembri più magra dell'ultima volta".
Ma dio c....ma porca puttana troia, HO PERSO 8KG con ESTREMA FATICA e mi sento dire che sono grassa?! Poi, quando le dico che gli ho persi da quando ho smesso l'altra pillola che prendevo me la voleva dare ancora. Sì, un po' come dire "è colpa tua se ingrassi non della pillola".
E sa pure che ho sofferto di Dca.
Ma vaffanculo dio caro, dopo 2 anni che la prendo stranamente sono dimagrita appena l'ho smessa.
Non la odio per il solo fatto che lei mi ha visitata quand'ero anoressica (e sono passati 4 anni), l'altra volta mi aveva vista vestita, ma questa uscita poteva evitarla.
Alla fine me ne sono fatta prescrivere un'altra, un attimo più leggera.
Ma zio porco, -scusate la finezza- sto già LOTTANDO CON LE UNGHIE per non avere crisi di panico e c'è sempre qualche cazzo di uno/a che mi fa imbestialire per niente!

Tornata a casa mi sono messa a piangere come una cogliona per strada, poi mi è salita la rabbia.
Ok, ora mi calmo. Sfogarmi mi ha fatto bene e mi è passata, ma porca puttana troia...
Stasera voglio starmene da sola, in pace dal mondo, e mangio quel cazzo che mi pare alla faccia di quella stronza che non sa UN CAZZO di me e per la prima volta che ho un FOTTUTISSIMO equilibrio con il cibo me lo tengo!
Vedete? Io mi tengo dentro tutta la rabbia, tutte le emozioni poi scoppio, non reggo, (visto che non le sfogo più sul cibo) e le cose che mi fanno incazzare si accumulano continuamente perchè ci sono troppe teste di cazzo che contribuiscono...

Mi sono mezza incazzata anche con C. e gli ho risposto freddissima quando lui come sempre mi risponde in modo carino (infatti mi sono pentita, perchè oggi avevo casa libera tutto il giorno e speravo di vederlo), ma lui ha i suoi impegni di famiglia lo capisco, e poi 2- 3volte in settimana per vederci le trova sempre...e ha detto che ci vediamo domani mattina e sono felice per questo.
Alla fine mi sono scusata per prima...è una delle poche persone a cui tengo e per cui so di essere un minimo importante.

Però quello che è successo oggi mi ha buttata troppo giù.
Io giuro, se avevo ritrovato un briciolo di autostima e fiducia in me stessa adesso se ne sono andati a puttane...mi sento un cesso, e non lo dico per vittimismo ma perchè non mi sentivo così dall'ultima volta che mi sono abbuffata (1 mese fa?).
Mi sembra che all improvviso io non valga niente, mi sembra di fare schifo anche a C., ho paura di vergognarmi a stare fra le sue braccia domani. E non posso andare a chiedergli "mi trovi bella?", non posso, perchè so già cosa risponderebbe ma non gli crederei... e non saprei come spiegargli tutto il casino che ho in testa.
Mi sento stupida, andava tutto bene prima di sentirmi dire quella frase...

la felicità è imperfetta.

Ps: scusate se questo post vi annoierà, ma oggi volevo solo pensare a cose belle..

Credo che la cosa più bella al mondo (e l'ho capito solo oggi) è trovare una persona a cui puoi mostrare le tue debolezze e fragilità senza sentirti giudicata, nè debole, semplicemente sentirti "te stessa", senza doverti fingere per forza quella che non sei.
E con l'amore questo non centra niente.
Oggi è stata una giornata splendida, e in parte brutta (poi vi spiego), ma C. ha saputo renderla meravigliosa e basta. Come sempre.
Oggi mi sono resa conto che sono 8 mesi che ci frequentiamo

Intanto la giornata di merda di ieri me la sono lasciata alle spalle..insieme alle oche, a D., e a chiunque altro.

Stamattina è passato a prendermi e alla fine siamo stati insieme ben 6 ore (alla faccia delle 3, perchè con lui il tempo vola in due secondi).
Siamo andati in un hotel carino ma deserto, ma a noi importava solo avere un posto per stare insieme... ha pagato tutto lui, mi ha persino portato il pranzo (che ovviamente non ho mangiato per la mia etica del "non si mangia prima di uscire con qualcuno") ma è stato un tesoro:3
Dettaglio intimo: lo abbiamo fatto 2 volte, e sono riuscita ad avere il mio "primissimo" orgasmo vero, cosa MAI successa in tutta la mia vita...e lui è stato lì mezz'ora a mò di dita, (insomma ci siamo capite xD) pur di farmi provare quella sensazione. Mi faceva sentire estremamente a mio agio.
Poi, vabbè, è più il tempo che siamo stati li sdraiati a letto abbracciati mano nella mano a raccontarci delle nostre vite, di quanto sono diverse, dei miei ecc. poi mi parla sempre più spesso di sua moglie dicendomi cose che non vanno, e dei figli, (quando sto con lui mi dimentico sempre che ha una famiglia, non riesco a pensarci, ci sto così bene che ne sono proprio indifferente e anzi i suoi figli mi sembra di conoscerli)..... e poi così dal niente mi è andato sul discorso "anoressia", - perchè ha visto una mia foto su facebook fatta nel periodo x.
E ha voluto sapere di più, così gli ho parlato anche del resto,.... lui mi ascoltava, senza dire nulla, eppure mi sentivo profondamente capita. Mi ha detto che probabilmente gli attacchi di panico sono dovuti a questo.
Poi mi ha detto "io sto bene con te", non so cosa intendesse.
Non so perchè gli ho ribadito che con me può stare tranquillo, non andremo oltre il sesso.
-ecco in quel momento l'ha chiamato la moglie e lui ha inventato una qualche scusa, anche se sinceramente non so come abbia giustificato 6 ore in giro-
Ah, siccome l'abbiamo fatto proprio senza nessun freno vista la passione travolgente che c'era sono dovuta andare a prendermi la pillola del giorno dopo (lui era imparanoiatissimo e si sentiva in colpa, ho dovuto rassicurarlo io).
Alla fine mi ha aspettata UN'ORA, (perchè quelle coglione di infermiere non volevano darmela e alla fine me la sono fatta dare stasera) mi sono scusata centomila volte e lui continuava a ripetermi di stare tranquilla che non c'erano problemi.
E poi mi ha riaccompagnata a casa.


Stasera aveva il turno di notte in ospedale e in teoria dovevamo vederci (perchè andavo a farmi fare la ricetta per la pillola),...ma mi ha detto che continuavano a chiamarlo per delle emergenze (sfiga) e si è scusato mille volte dicendomi che non riusciva.
Io però avevo bisogno di vedere qualcuno stasera, a un certo punto mi lacrimavano gli occhi, mi sono sentita sola al mondo, abbandonata, NON SO PERCHE'.
Ho praticamente camminato 2 ore a zonzo per la città da sola a stomaco vuoto, il perchè non lo so, quando mi sono vista il vuoto totale davanti, il corpo leggero, paura di tutto, non mi sento le mani, respiro che si affanna....ecco, lo riconosco subito: attacco di panico.

Ho chiamato lui, gli ho detto "ho bisogno di vederti, sto male..." e già la sua voce è bastata a calmarmi, e lui come sempre c'era: mi ha detto di andare lì da lui sul posto di lavoro che era li a due passi.
Quando mi ha vista mi ha sorriso, mi ha fatto mille domande "stai meglio?cosa ti senti?ti sei calmata?" poi siamo andati a sederci dentro il vecchio ospedale mega inquietante, e lui mi ha fatta sedere fra le sue gambe abbracciandomi forte e facendomi un massaggio speciale sul collo che in pratica è un anti-ansia, per venti minuti nonostante fosse di servizio.. Poi siamo rimasti così, io lì appoggiata al suo petto mano nella mano nel buio. Era bellissimo, stavo da dio..
Inutile dire che il panico è scomparso.





A volte ho l'impressione che lui mi dia quell'affetto che non mi ha mai dimostrato mio padre...con il suo perfezionismo, il suo rigore, il suo "dire e fare l'essenziale".
Mi ha lasciato un vuoto dentro, il vuoto dell'affetto di un padre, e ora capisco.
Non ho mai conosciuto una persona che mi facesse sentire meglio di C., anche se non sono innamorata...però sto così bene quando stiamo assieme che potrei starci ore e ore senza mai stancarmi...la differenza di età non esiste in questi momenti, siamo come due adolescenti.
Ci siamo solo io e lui...

ne ho le palle piene.

Kcal di oggi : 1200
Attività fisica: 1h camminata passo svelto

Io vi giuro, VORREI ANDARMENE VIA DA QUESTO POSTO DI MERDA PER UN PO'.

Sapete qual'è il mio problema?
Che il più delle volte non mi incazzo con gli altri e me ne sto buona per evitare casini e commenti.
Ma così facendo la rabbia mi si rivolta addosso, ed è lì che mi vengono gli attacchi di panico.
Ergo: MOMENTI DI MERDA.
(e fra un po' vado a farmi di ansiolitico sennò credo che me ne verrà uno a breve, dio ucciderei qualcuno in questo momento)

Oggi è stata una giornata di merda, sono nervosa che ho i coglioni girati fin sopra i capelli per svariati motivi, di cui preferirei non parlarne proprio ma stasera ne ho le palle piene di tacere.
Allora, vi dico solo che ci sono due ragazze della mia compagnia che mi stanno estremamente sul cazzo., ma con cui parlo normalmente per evitare rogne/di ricevere commentacci. (visto che sto benissimo di stare sul cazzo anche a loro).
"Casualmente", sono le amiche della tipa di Guido (ve lo ricordate quel coglione no?) ordunque a una sto sulle palle, ma a me sta bene almeno me lo fa capire), e sempre "casualmente", una è quella a cui D. sta dietro e che si è messa in mezzo fra me e lui perchè non può fare a meno di farsi i cazzi degli altri. Ma il peggio, è che si finge mia amica, e non perde occasioni per tirarmi frecciatine "oh, D. continua a scrivermi che palle! Oh, D. l'altra sera bla bla bla...."Pensate che è andata a dire a D. "Se tu parli con lei io esco con te", mentre poi lui mi ha parlato e lei non ci è uscita. Dunque? Dunque sono passata io per la "causa", ovvio.
Oca di merda! (si vorrei urlarglielo in faccia).

La mia migliore amica io giuro la amo, ma purtroppo è una di quelle persone peace&love che vanno daccordo anche con le teste di cazzo peggiori al mondo, mentre io non ci riesco, e per non passare per l'antipatica di turno e venire presa di mira negativamente me ne sto zitta.
Ma quando mi dice "ci sono anche loro" mi prendono istinti omicidi.
Ma ovviamente, non mi chiudo in casa per queste due stronze.

Stasera poi per sbaglio (si lo giuro, devo cancellarmi quel cazzo di numero) ho scritto un messaggio a Guido che volevo mandare a una mia amica, e subito mi ha scritto la sua tipa incazzata "oh, io sono tranquilla ma se gli scrivi un'altra volta mi incazzo". Ma porca troia!
Però ecco vedete, almeno lei mi piace perchè è onesta,  le sto sul cazzo? Ok, mi sta bene, almeno me lo dice, infatti mi farebbe piacere farci amicizia.Infatti appena la vedo la prendo da parte e le dico che il suo Guidocoglione può tenerselo.

Però ora CHIUSO IL DISCORSO.
Non voglio rovinarmi anche la notte.
parliamo di cose belle.




Domani mattina C. ha detto che passa a prendermi (e se non lo fa mi incazzo anche con lui gwegfyuabehdjbfhsuvsdvgfhb) e andiamo a farci una bella gita solo io e lui 4-5 ore.
Io giuro, se mi porta via da questo posto di merda anche solo un'ora lo abbraccio.
Mi si prospetta una splendida giornata, però visto che "non si sa mai" preferisco non volare troppo sulle nuvole.... comunque lui in 8 mesi non mi ha mai dato buca per cui spero....

Scusate il post, avevo bisogno di sfogarmi...
Domani in giornata passo da tutte voi ve lo prometto, (adesso non ce la faccio proprio...)

.

Kcal di oggi: 1400
Oggi mi sento veramente spossata e apatica, fa un caldo allucinante...(ma sta arrivando una tempesta, e la cosa mi rende così felice che non avete idea, AMO le tempeste estive  ♥ ).

Ecco queste sono le classiche serate da gelato e nutella antidepressivi e film! (sì, ammetto che me le concedo di tanto in tanto), per cui mi sa tanto che mi farà compagnia lei...  ._.
Ho pensato che tanto il peggio che può capitarmi è perdere meno peso.
Per cui va bene, chissenefrega.
Adesso sto perdendo praticamente in media 1 chilo e 200g a settimana rimanendo fra le 1200 e le 1600kcal...
Sinceramente vorrei fare di meglio, ma alla fine se penso che poi non rimetterò mai più su questi chili riesco ad avere pazienza e accontentarmi!. (Perchè sul serio, non voglio mai più tornare a pesare come un paio di mesi fa, MAI PIU').

Vaaaabbè! Non ho voglia di farmi troppe paranoie...
Oggi per svagarmi un po' sono andata a farmi un po' di makeup-shopping, è sempre il miglior antidepressivo che esista :3 oltre a momenti di sbarbinaggine totale! (sì da notare il rossetto rosa-shocking, ultimamente sto passando dal nero total-black ai colori fluo, a seconda di come mi sento...del tipo riesco a passare da "darkettona" a "barbie" da un giorno all'altro.
Sì, si vede poco che ho sbalzi d'umore allucinanti!
(oggi doveva essere un happy-day ma stasera mi è crollata addosso la tristezza).

feeling well

Vi ringrazio a tutte per i vostri commenti incoraggianti di ieri:3  vi adoro, davvero ♥


Dopo tutto questo e quello che è successo in questi ultimi mesi con F. e D. ho capito una sola cosa: voglio stare lontana dall'amore per un po' e spassarmela. Punto.  Almeno l'estate insomma!
E poi è la prima volta che sto bene con me stessa da riuscire a dirmi "non ho bisogno di stare con nessun ragazzo per stare bene" , non mi succedeva dai tempi dell'anoressia e della sicurezza che avevo con il mio corpo di passare da uno all'altro senza troppe paranoie, cioè vi giuro per me questo è un periodo stupendo e di pace assoluta, ogni respiro che faccio sa di vita.

Oggi è stata una giornata carina... , R. si è fatto sentire e mi ha chiesto quando ci vediamo e che mi fa sapere, (ma visto il tipo escluderei a priori una cosa seria, per cui in caso sarà per "altro"), poi sono uscita con un altro tipo che mi chiedeva di vederci da un paio di settimane e che ho perennemente snobbato, A. -tipo nuovo di zecca-, stasera ho deciso di uscirci.
(Ah sì, parlando di età.. R. ha 22 anni e A. 20 come me).
Ci siamo bevuti una cosa insieme e poi siamo andati a casa sua, e lo abbiamo "quasi" fatto... beh, in realtà ammetto che mi andava eccome, e poi lui è carino, ha una casa tutta per lui stupenda, insomma il trombamico ideale! (so che tante di voi non condivideranno questa filosofia ma veramente per me frequentare qualcuno senza sentirmi sentimentalmente legata è la cosa più bella e libera che possa esserci).
Poi mi continua a scrivere, è carino e gentile anche dopo che ci siamo salutati fino alla buonanotte...mi sono trovata proprio bene:3 E dire che in genere non sopporto quelli che continuano a mandarmi messaggi!
A me basta non avere legami sentimentali, punto. Sono stufa.

E poi ho solo bisogno di distrarmi totalmente da D. e lasciarmelo alle spalle.
Pensate che ha risposto male anche alla mia amica ieri (forse perchè non l'ho cagato, non vedo altre ragioni) e ha iniziato a stare sulle palle anche a lei... ma CHISSENE, se l'è cercata!
Prima o poi riuscirò a togliermelo dalla testa definitivamente spero.



Con il cibo va benone in questi giorni... sì oddio, praticamente vivo di cioccolata, gelato, verdura e frutta! Però mi sento e vedo più magra ogni giorno di più, non faccio la fame, non conto sempre le calorie... sinceramente sto bene così.
Pian piano sto superando anche gli attacchi di panico (anche se per me resta sempre un "ostacolo" questo, soprattutto quando sono da sola... però sento che si stanno affievolendo).
Anche se in realtà ho sempre bisogno di fare qualcosa, sennò mi sembra di impazzire...
Spero continui tutto così...

V come vendetta

Ok, questo post potrà sembrare inquietante... ma è tutt'altro, anzi ve lo dico subito: mi sono presa a pieni voti la mia rivincita con D., sono tornata a casa appagata e soddisfatta.

Partiamo dal fatto che mi sono messa una canotta lunga (con il laccio al collo) bianca con ampia scollatura, leggins e sandali bianchi, beh, se volevo vendicarmi ho pensato di farlo ben "adeguata".
In pratica sono uscita con la mia migliore amica, abbiamo bevacchiato in un parco e parlato come sempre poi siamo andate alla famosa fiesta. All'inizio mi sembrava uno schifo e siamo state li 2 ore a guardarci intorno.
Beh, finchè il suo ragazzo dice "E' arrivato D. l'ho visto prima". Me l'ha ripetuto 3 volte perchè lo ignoravo e la cosa mi irritava...e qui ho capito che veniva il bello!
Mi alzo incazzata nera e dico a lei "oh, ora mi trovo uno a caso e me lo faccio davanti a lui....quel pezzo di merda infame", e lei che mi incitava, abbiamo riso mezz'ora ahahahah ve lo giuro! E' stato fantastico. :D
In quel momento D. è andato a salutare il tipo della mia amica, mi ha vista e mi ha lanciato uno sguardo, come se "sapesse" già che sarei andata li a rompergli le palle.
Invece no, gli sono passata davanti senza degnarlo di uno sguardo.

All'inizio ho iniziato a fare la carina con ogni tipo carino che passava...ne avrò rimorchiati 3, ma non ce n'era uno che mi piaceva a morire! Poi ho visto uno che mi stava dietro da tempo e me lo sono baciata, così tanto per fare qualcosa non so neanche perchè, ero ubriaca!....
Finchè chi incontro? R. Un ragazzo -carino tra l'altro- che era con me alle medie, e un vecchio amico di mio fratello con cui ovviamente il feeling e il dialogo non potevano mancare.
Così siamo andati a sederci su una collinetta abbiamo parlottato un po', poi lui mi ha baciata per tipo cinque minuti...poi ha smesso, e proprio in quel momento ho visto con la coda dell'occhio D. che ci passava davanti! Così gli ho detto "Senti, baciami ancora", e lui mi ha baciata ancora mentre lui passava e ci guardava, ahahah. -almeno spero-
Dopo ci siamo appartati un attimo a fare "qualcosa" (si ok si è capito insomma) ma siccome a me non andava di farlo lui ha detto che non importava. Poi ci siamo baciati ancora e abbiamo parlato del più e del meno...e siamo tornati alla festa.

Siamo andati a ballare sotto il palco... il caro piccolo pezzodimerda D. era proprio lì, solo (ovviamente) a ballare, faceva venire la depressione a vederlo.
Ho preso R. per un braccio e straconvincente gli ho detto "daaai andiamo li che è più bello".
Proprio quando ero dietro a D. lui si è voltato, mi ha guardata fissa per un attimo aspettandosi che gli rivolgessi la parola, invece io non l'ho neanche guardato in faccia, sono stata SPIETATA... ammetto che mi piangeva il cuore, ma la vendetta è vendetta...
In quel momento poi c'era lì un coglione che si è messo a dirmi "oddio che belle tette che hai!", io e R. che ci tenevamo per mano e D. che ci guardava... no vabbè, no comment .__.

Fatto sta che sono stata li a ballare con R. a due passi da D., e continuavo a guardare se lui si girava...ho comunque fatto in modo che mi vedesse sempre vicina R.!
Poi quando hanno smesso di suonare (qui viene il bello :D) diciamo che si sono fatti 2 gruppi: la mia amica, il suo ragazzo e D. (a cui in genere mi sarei aggregata anche io, e lui come al solito non mi avrebbe cagata ma lanciato occhiate intense), e un altro, io, R., il suo amico figo e un altro figo.
Non gli ho dato la soddisfazione di andare la solo perchè c'era lui!
Poi alla fine siamo rimasti solo noi, e D. insieme a un gruppo di amici...in quel momento era girato dalla mia parte per cui vedeva ogni mia singola mossa, ed è lì che ho salutato R. e ci siamo sbaciucchiati davanti a lui per un minuto.
No beh lì ho pensato: "ora posso vivere in pace"
(e il suo -non me ne frega un cazzo di te- può ficcarselo in culo)


R. mi ha detto se ci rivediamo...ad essere sincera mi dispiace di averlo "usato" così perchè non è assolutamente un brutto ragazzo e è stato carino con me...però non so, in questo momento ho un po' di confusione in testa...magari se mi gira ci uscirò.
Lui ha una pessima reputazione qui in giro, ve lo dico, eppure a me ha dato tutt'altra impressione.

In quanto a me, non lo so.
Semplicemente cerco di vivermi il più possibile ogni momento e pensare al cibo il meno possibile...sto ri-imparando a riempirmi di momenti e di vita, e ho capito che il vero nutrimento sono quelli...

Ps: sono le 5 e mezzo di mattina ma domani passo da tutte voi promesso <3 font="">

la felicità è nelle piccole cose, non nei sogni impossibili.

kcal di oggi: 1600
- però non importa perché mi sento bene, e poi finchè sto su questa cifra al massimo rimango stabile ma non metto su un etto -
Sto diventando cioccolato- dipendenteeee aiuto! si cioè diciamo che ultimamente per me non esistono "pasti", mangiucchio a caso quando mi va e quando mi gira però comunque 3 pasti me li faccio, solo a orari estremamente invertiti (ore 15-20-24/1), e le uniche cose che mangio sono cioccolata fondente/gelato/yogurt/latte/verdure/frutta.
Ma chissene, l'importante è che il peso scenda e che io sono serena, tanto la mia cioccolata non la mollo per niente al mondo :D è una delle gioie della mia vita.
(preferisco perdere 1kg a settimana che farne a meno)

Oggi è stata una bella giornata, a parte il pomeriggio che ho avuto una gran crisi di pianto (ma ne avevo bisogno, trattenevo tutto ancora dall'altro giorno), allora ho chiesto a C. se potevamo vederci dopo il lavoro perchè veramente oggi mi sentivo uno schifo, sola, triste e depressa... e lui riesce sempre a strapparmi un sorriso, infatti ogni volta che sto così lo cerco, e lui c'è.
Mi ha detto di sì, e così per un'ora e mezza, siamo andati a farci un giro in montagna, l'abbiamo fatto in mezzo al bosco lontano da tutto e da tutti...lui è sempre più dolce con me, mi chiama e si fa sentire più spesso, anche se io non gli chiedo niente è come se mi leggesse nel pensiero. Ma soprattutto mi guarda come se fossi la cosa più bella al mondo, anche quando mi sento uno schifo inguardabile... giuro mi ha tirata su tantissimo.
(sì vi ricordo che ci siamo sempre "promessi" di non andare oltre un rapporto di sesso, eppure ultimamente sento che lui c'è molto più di prima).
Poi mi ha accompagnata in centro dalle mie amiche...
Avevo proprio bisogno di vederlo oggi.

Domani sera... oh, ecco il punto "clue".
Lo so che è una grandissima e inutilissima (forse) cazzata, però diciamocelo ragazze, per noi la vendetta è una delle cose più piacevoli che esistano al mondo.
Ok, insomma, c'è un ragazzo che mi chiede di ri-uscire da un po' (che tanto per cambiare si chiama esattamente come D. ahahah...non l'ho cercato apposta vi giuro, e siamo già usciti una volta e mi sembra un bravo ragazzo), e domani sera gli ho proposto di andare alla famosa festa a cui lui ci sarà.
Magari poi mi passa, ma voglio che lui mi veda con un altro... voglio proprio prendermi questa soddisfazione, e soprattutto passargli davanti e non degnarlo neanche di un inutilissimo "ciao", trattarlo come se fosse un niente, uno zero, una schifosissima nullità.
C'è poco da fare ma voglio realizzare il mio obiettivo.
Io vi giuro, all'inizio do l'anima, do il cuore, ma quando mi trattano come mi ha trattata lui se ne esce la parte peggiore di me, quando non gli ho fatto niente di male, dio cristo.....per cui adesso basta, vuole questo? Ebbene lo avrà.
Mi ha fatta piangere e sentire un cesso, porca troia! Quel pezzo di merda.
No vi giuro, sono incazzata nera più con me stessa che altro... sono stata stupida, ci ho messo ANNI per imparare ad amarmi, adesso non torno a odiarmi per un pezzo di merda così.
Basta.


Giorno dopo giorno sono sempre più convinta che la felicità non si nasconde nelle cose per cui passi mesi a sperare che succedano, né in quelle che desideri o per cui passi tutto il tempo a lottare... la felicità sta nelle cose di cui ti accorgi dopo tempo quanto sono importanti, e in quelle che ti fanno sorridere.
Eppure, devi sempre crollare per accorgertene.

positività.

Dopo quello che è successo ieri ho deciso una cosa:
D'ora in poi nessuno, e dico NESSUNO, neanche il peggior pezzo di merda di questo mondo mi toglierà più il sorriso se io voglio sorridere e stare bene.

Oggi sono la positività fatta persona, mi sono proprio svegliata sorridendo :3  poi mi ha chiamata C.,
proprio in quel momento e mi ha fatta ridere anche lui.
E poi, beh lo ammetto, sono salita sulla bilancia dopo 2 settimane e ho trovato 1,8kg in meno, ho già capito che oggi avrò il sorriso stampato in faccia comunque finisca la serata (sì perchè fra un paio d'ore vado a una festa a cui ci sarà il mondo, eccetto, naturalmente, quell'associale di D., quanto godo a saperlo da solo! Con quel carattere di merda che si ritrova non mi stupisco... e gli sta bene, più che bene).
Perchè alla fine la bilancia non ti tradisce mai...non ti delude mai, se ti impegni.

Bene, voglio che sappiate che d'ora in poi io lo tratterò come se niente fosse, anzi, gli riderò in faccia come se fossi la persona più felice del mondo. Eh no, non avrà la soddisfazione di vedermi a pezzi, mai, mai e poi mai!
Anzi, lui non ha nemmeno idea di quanto mi ha resa forte questa storia.
Adesso quando lo vedrò alla festa di sabato lo tratterò come se fosse proprio l'ultima persona che esiste al mondo....

Vi farò sapere com'è andata la serata -anche se non escludo conoscendomi di tornare a casa stramega depressa/apatica/triste ecc., vi avviso :D-.
Comunque vi ringrazio a tutte quante di cuore di essermi state vicine, davvero, siete degli amori  ♥

agg.:
oggi sono stata sulle 1500kcal, però ho camminato circa 40minuti per cui spero di non avere fatto danni!

non voglio più saperne da oggi in poi. Basta

Oggi ho capito che gli attacchi di panico a volte ti possono anche salvare.
Perchè automaticamente associ sempre la persona/il posto in cui lo hai avuto a qualcosa di negativo, ed E' così, perchè quando ti senti mancare l'aria, tremare, l'adrenalina salirti e cerchi disperatamente l'ansiolitico con le mani tremanti, che ti resta come unica salvezza quando sei a casa da sola distesa sul letto, ti rendi conto che NON PUOI PIU' PERMETTERE A QUELLA PERSONA/COSA DI RIDURTI ANCORA COSI'.
Quando ho letto quel messaggio ho passato una mezz'ora da incubo.

Ho lo stomaco chiuso e mi viene ancora da vomitare a pensarci...
Tutto è iniziato per colpa di D., o mia, non so... oggi mi sono girate le palle, perchè un fottuto "grazie" me lo aspettavo dopo avergli fatto gli auguri ieri. Così se n'è uscita la parte scazzatissima fino allo sfinimento di me,, e sono andata a colpire dritta sul suo punto debole maschile:
Vi scrivo direttamente la nostra conversazione: (dura e cruda realtà, vi chiederete come diamine ho fatto a reggere e sopportare e farmi umiliare così: solo perchè ero sotto ansiolitico).

Io: "senti, non so cos'hai visto che stai muto ma alle persone si risponde sai?! Tira fuori le palle e fai l'uomo per una volta!! Te lo dico perchè ti voglio bene non per altro..ma mi dici che problema hai con me? Finchè non mi rispondi non ti lascio in pace, voglio che me lo dici".
Lui: "senti..ma dio porco non è che non ho le palle ma non me ne frega un cazzo di te..perciò ora saluti".
Io: (CON IL BRICIOLO DI CALMA CHE MI E'RIMASTA PER NON DIRGLI "MI FAI SCHIFO") "ohhh finalmente!! Era un grande sforzo? Poi vorrei sapere perchè mi chiedi l'amicizia su facebook se non te ne frega niente... no sai così per curiosità"
Lui: "E' stato così per far vedere a mio fratello cos'era successo fra noi" (BOH, NON L'HO CAPITA).
Io: "Ehh e fargli vedere cosa scusa? senti cmq tu non hai capito niente, a me stai simpatico, non voglio niente di più da te toglitelo dalla testa..quello che è successo non succederà più. Volevo solo chiarire, se poi mi odi è un altro discorso".
Lui: " Allora qual'è il problema, non scrivermi...ci vediamo in giro, e ti saluto".
Io: "Ti ho solo fatto gli auguri ieri non ti ho mica violentato...per cui mettiti l'anima in pace con questa storia che tanto a me piace un altro. Ciaoo buona serata:)"


L'ho messa sullo scherzoso, ma dentro mi sentivo in frantumi.
Ho fatto la persona più paziente di questo mondo, ma avrei voluto piangere.Gli ho detto che mi sta simpatico, ma avrei voluto dirgli che è una merda di persona e che ci ho buttato via inutilmente mesi e mesi.
E' QUESTO ESSERE FORTI?

Sapete qual'è la merda?
Che lui ha qualche problema psicologico del tipo fobia-sociale/paura delle donne e del giudizio altrui/manie di persecuzione (seriamente, non sto scherzando, me lo ha detto il suo migliore amico...infatti sta perdendo tutti gli amici, e ha avuto due sole ragazze in tutta la sua vita: ecco il motivo) e lo sapevo, ma ho scelto di continuare, riprovarci, per mesi...
L'altra merda, è che lui è sempre stato carino/dolce con me quando ci siamo visti in giro...sono sempre stata bene, e non credevo arrivasse a dirmi una cosa del genere. Mai e poi mai.
Comunque sia, non voglio più saperne. Basta. Per me non esiste più.
Mi sento schifosamente umiliata, e vorrei prendere a pugni il muro, e piangere, e urlare, è che fingo così bene che non si vede minimamente...
Alla fine è stata solo colpa mia, che ho persistito e insistito.





Però questa giornata non è stata del tutto uno schifo.
Oggi ho scritto a C. quando ho avuto l'attacco di panico e ci siamo sentiti per due ore, e mi sono sentita subito meglio...ecco, lui è una delle persone che considero "medicine", che ci sono sempre. Domani ci vediamo...e lui mi ridà sempre il sorriso.
Poi le mie amiche, che ci sono sempre quando sto male...come stasera.

E con il cibo va ancora meglio: sto mangiando veramente poco e sto in giro tutte le sere, oggi persino la mia amica mi ha chiesto se sono dimagrita... però aspetto a pesarmi.
Non sono da sola, non lo sono, e devo essere forte....questi momenti passano, passano, va tutto bene....

post inutile & paranoie a gogò.

E' solo una serata. Sì. E' solo il mio stupido umore sotto terra, sì, o forse la stanchezza per aver dormito 2 misere ore stanotte e aver mangiato pochissimo non lo so.

Ma scrivo lo stesso perchè in questo momento mi sento come se avessi un macigno di piombo addosso e non so neanche perchè, perchè con il cibo è andata benissimo...
Dovrei andarmene a letto e stare zitta invece che lagnarmi qui con voi scusate..

Stasera sono uscita in compagnia e sono stata b e n i s s i m o, mi sono vestita con una t shirt nera, leggins e zeppe e sono stata benissimo, completamente a mio agio. 6 ore in giro per locali a perdersi fra chiacchiere e conoscenze nuove - io, la mia amica, il suo ragazzo, e un amico gay della mia amica adorabile :D-, nulla di che, eppure sono stata benissimo. (oddio ma quante volte ho scritto benissimo?! Sono del tutto fusa oggi....)
Fa sempre stare bene sentirsi dire "sei bella" da ragazzi totalmente sconosciuti, sentirsi apprezzate...
beh, fin qui tutto ok.

A parte un piccolo dettaglio.
Sì, uccidetemi.
E vai con le paranoie delle tre del mattino.



Domani è il compleanno di D. e io gli ho fatto gli auguri per messaggio un ora fa, ma non mi ha risposto. Ok, gli ho scritto che sono le 2 di notte e lui si sveglia alle 6 per lavorare, ma giuro, se stavolta non mi risponde e non mi dice neanche un misero "grazie" io lo lascio perdere completamente perchè sono stanca, stufa.... ho già fatto abbastanza per lui.
E poi che cacchio, mi chiede l'amicizia su facebook e non mi risponde?! Cioè voglio dire persino un cane si degna di ringraziarti per gli auguri...... per cui se non lo fa per me è considerato ESTINTO. Ma giuro. Specie estinta.
Prima l'ho pure incrociato in  macchina mentre uscivo...quant'è adesso? Ah già la quarta volta che lo becco per puro caso....suppongo non siano coincidenze .-.
boh domani saprò tutto.

Sto constatando se stare sveglia fino alle 8 per vedermi direttamente con C. e distrarmi spensieratamente o dormire fino a tardo pomeriggio e svegliarmi eventualmente depressa e incazzata perchè D. non mi ha risposto. Mh. I dilemmi della vita..
So solo che sono morta di sonno.

obiettivo: -8kg entro fine agosto.

Kcal di oggi: 1800  (d'ora in poi inizierò ogni post così).
Mi piace il fatto di segnarmi le calorie che ingerisco ultimamente...mi da certezze rileggere i vecchi post e sapere se ho fatto danni o meno. Beh, senza contarle non vivrei proprio...cioè sì a volte lo faccio - quando esco in compagnia e mi diverto - altrimenti no.
Da lunedì scorso, le cifre della settimana sono state queste: 1000- 2000- 700- 700- 1000- 800- 1200

Sto andando bene, sono soddisfatta, davvero.

Oggi ho mangiato troppo, ma diciamo che lo considero il mio "giorno libero".
Un giorno così a settimana me lo voglio tenere, per sicurezza... e oggi infatti mi sono data il via libera con pizza/nutella/cioccolata.... ehm, vabbè ._. però ho fatto 3 pasti., non tutto insieme.
Poi mi sono fatta un'ora contata di esercizi vari gambe/addominali/pesi/step, ho usato un bel po' i muscoli... (avrò bruciato almeno 200-300kcal) per cui spero di non aver fatto danni.
Per cui chissenefrega! Almeno mi si attiva il metabolismo.
Da domani tanto torno al mio regime -1200.

Ah già, a fine agosto vado al mare con la mamma di D... non è tanto per questo, ma perchè voglio poter indossare un costume in santa pace e piacermi.
E poi alla fine manca un mese e mezzo.
Voglio solo dimagrire, dimagrire e dimagrire ancora... sento che ce la sto facendo, lo vedo anche allo specchio, ma voglio che me lo dimostri anche la bilancia.
VOGLIO PERDEREALTRI  8KG ENTRO FINE AGOSTO.
CE LA FARO'!
Ce la farò assolutamente.

E' assurda la tristezza che mi mette il lunedì.....vi giuro .__. ODIO il lunedì e la domenica.
Domani mattina mi vedo con C., il pomeriggio ho una guida e la sera probabilmente esco.... amo i giorni in cui ho mille cose da fare, mi rinvigoriscono, se potessi vivrei sommersa dagli impegni!

Oggi non sono di troppe parole...no la domenica e il lunedì sono sempre così, c'è poco da fare.

una delle tante domeniche...

E' da un po' di giorni che passo le giornate avvolta da un alone di tristezza -non so neanche io perché-, sento che mi manca qualcosa ma non so cosa. Non so mai cosa. Mi ritrovo sempre più spesso a fissare il vuoto e non provare niente...poi sarà che è domenica (il giorno della depressione), che devo aspettare 4 giorni per andare a qualche festa.
A parte i giorni in cui esco in compagnia mi sento sempre così. Persa. Assente.

Beh, partiamo dalle calorie: (rispettivamente da mercoledì), 600-600-1000-800-1200.
In realtà sto mangiando male, non perché mi abbuffo anzi ma perché gli unici carboidrati che mangio sono la cioccolata fondente, i crackers di soia e il gelato. Poi verdura e frutta. Stop. Ah sì, e poi mangio sempre il pomeriggio e la sera tardi, di giorno non ho quasi mai fame .__. questa cosa sinceramente devo ancora capirla.
Il peso non ho idea se sia salito o sceso ma non ho voglia di farmi paranoie sinceramente...tanto sono sempre stata comunque in movimento -a parte oggi che me lo tengo come giorno di pigrizia totale-
Ieri comunque mi sono messa per la prima volta la minigonna con i leggins per andare a una festa e mi sembra che comunque sia il peso stia scendendo, per cui sto tranquilla..

 

Poi, ieri pomeriggio sono andata a prendere il famoso regalo alla mamma di D., che oggi è stata non felicissima, di più, mi ha detto "ma  è bellissimo! hai scelto il più bello che c'era...sei un amore di ragazza veramente, un tesoro", e abbiamo parlato come due amiche al telefono:3 domani D. andrà a trovarla e lei sicuramente gli racconterà tutto..... aaaaaah che ansia!!!
Però sono sicura che gli dirà belle cose di me, per cui non riesco che essere positiva...so già che lui le farà un interrogatorio conoscendolo...mi aspettavo di sentirlo su facebook dato che mi ha aggiunta, ma tanto per cambiare ci sale ogni morte di papa -.-
Non so cosa fare con lui, non so se pensare che gli interesso o meno, se scrivergli o meno..ho sempre paura di fare la cosa sbagliata al momento sbagliato.
Il suo migliore amico -che è il fidanzato della mia-, mi ha detto che io sono stata la terza ragazza con cui è stato a letto e che ha baciato, ed ha 26 anni. Olè! Come dovrei sentirmi?
Beh, sinceramente mi fa così tenerezza che non so...io di ragazzi in 19 anni me ne sono baciati 32 e sono stata a letto con 7 svariate volte.Ma lui è fatto così.
Non è stronzo, è che ha paura ed è timido...per questo non so come prenderlo.
Boh, aspetterò mercoledì già che è il suo compleanno gli farò gli auguri...

it still hurts.

Oggi è stata una giornata tranquilla...anche se nelle giornate vuote e libere come oggi giuro che mi sembra di impazzire a stare in casa, mi vengono gli attacchi di panico per nulla (perchè quando non faccio niente mi prendono dei momenti di "crisi d'identità", come se non riuscissi a stare sola con me stessa), è una cosa tremenda e non centra nulla il rapporto che ho con il mio corpo...inizio a vedere il vuoto, solo il vuoto, a sentirmi mancare come se non sapessi perchè sono qui e perchè faccio ciò che faccio, e lì inizia ad affannarmisi il respiro.
Non so perchè mi succede. Vorrei sempre avere vicino qualcuno, soprattutto da quando sono stata male settimane fa..non riesco a stare da sola....ma perchè?

Ricordo che avevo questo problema nel periodo post-anoressia (in pratica passavo da un ragazzo all'altro e da un'amica all'altra senza troppi scrupoli, ne avevo una decina o più).
Poi ho trovato il cibo, è diventato mio alleato/amante/amico e di conseguenza ho imparato a stare sola. Ma a caro prezzo. E' diventato "droga" e non me ne sono resa conto, ho accettato il mio corpo "grasso" perchè sapevo che era il prezzo da pagare.

Ma 2 mesi fa ho smesso di accettare tutto questo.
E' come se ogni singola cellula di me si fosse ribellata...
Forse il vero problema è che io mi sono sempre e solo identificata nei miei Dca.
Per me l' "adesso", è una vita completamente nuova, vi giuro.
Non avrei neanche mai pensato di poter fare una VITA NORMALE.
Mi sento persa.
...mi ha "fatta tornare in me" l'uscita di stasera con la mia amica a una festa.

Oggi sono stata sulle 1000kcal all'incirca comunque, mi sono forzata di mangiare di più.
Non so perchè dopo il ciclo mi si chiude lo stomaco...a me non cambia niente se devo essere sincera, tanto ormai se ho voglia mangio altrimenti "mi nutro" con quel poco che mi va.

Ma cambiamo discorso, questo mi mette ansia..
Poi beh...nutile dire che ho in testa D. ogni momento...domani sera probabilmente lo vedrò a una festa (aaaaah che ansiaaaaaaaaa :d), e il pomeriggio vado a prendere il regalo di compleanno alla sua adorata mamy. (perchè voglio farmi prendere in simpatia il più possibile! Le prendo un jilet di jeans che ieri voleva comprarsi:3 oh non vedo l'ora).

Sapete qual'è il mio problema?
Che sono (credo) innamorata di D. e vorrei vederlo sempre, però allo stesso tempo vado a letto e ho un rapporto bellissimo con C. e sempre nello stesso tempo penso e vorrei rivedere anche a Y. (stasera gli ho scritto -viva la speranza sì?!- ma mi ha risposto in modo piuttosto carino dicendomi che è tornato nel suo paese e torna a metà agosto).
Sì, sono un casino unico.
Ma la verità è che ho sempre bisogno di avere in testa qualcuno...di pensare a CHIUNQUE fuorichè me stessa e la mia vita, perchè ho troppi brutti ricordi autodistruttivi alle spalle...

Eppure, ecco... questi ragazzi, le mie amiche, i miei, le belle persone che conosco...sono le sole cose che riescono a mettermi sempre il sorriso, che mi danno colore alla vita.
Perchè io da sola vedo ancora solo grigio.


...voglio solo cancellare, dimenticare, rimuovere.
Vorrei rinascere oggi e fingere di non aver mai vissuto tutta la merda che mi sta alle spalle...mi ha resa più forte, sì, ma fa male, fa male perchè c'è sempre una parte di te che ne esce fuori distrutta, sfinita, disintegrata... e i cocci non si rimettono insieme come se niente fosse, non basta un bel visino, un bel corpo... NIENTE è abbastanza per cancellare.
Ecco perchè mi aggrappo alle persone...
A volte piango senza motivo....
Però mi ripeto sempre "domani è un nuovo giorno, e tutto è possibile, anche rinascere".
Mi guardo allo specchio ogni mattina e cerco di essere il meglio di me stessa, di vedere solo il bello, il positivo, di ignorare tutto il resto...
Forse così facendo finalmente riuscirò a lasciarmi tutto veramente alle spalle, e iniziare la mia vera vita fuori dai dca...

sempre tutto nello stesso momento: c'est la vie.

Oddio, ahahah è la prima volta che mi sanguina il naso per l'emozione (quanto sono cogliona? ma dio quanto?!).
Di oggi ne ho così tante da raccontarvi che non so proprio da dove iniziare..perchè c'è poco da fare, le giornate belle sono quelle in cui ti capita tutto nello stesso momento, e ti chiedi "perchè?
...quindi parto dal fondo, e pensare che stasera me ne stavo tornando a casa demoralizzatissima da una festa.

Ok, D. mi ha chiesto l'amicizia su facebook.

So che sembro una cogliona rindeficinitarincretinita ecc. perchè la cosa non vuol dire niente... ma il fatto è che lui mi ha evitata per tipo 8 lunghi mesi (da quando gli sto dietro), non mi risponde ai messaggi da marzo, mi ha evitata spudoratamente alle ultime feste... ora mi domando: cosa lo spinge a cercarmi?
La risposta è BOH.
Ma se lo ha fatto è perchè c'è un interesse, almeno conoscendolo...

Intanto, oggi sono uscita con la sua adorabile m-a-m-m-a a fare shopping (avrà pure 45 anni, ma è una figa e una grande, devo dirlo :3), e forse può essere questo e le voci che lei gli ha riportato di me -ho fatto la mega simpaticona/adorabile e l'ho fatta ridere ogni minuto- ad averlo fatto cambiare opinione (?). Mistero.
Fatto sta che ci siamo divertite e abbiamo riso come delle coglione per 4 lunghe ore.
E' venuta a prendermi a casa e salutare mia mamma, siamo andate in un centro commerciale a fare shopping sfrenato, a consigliarci e provarci vestiti a gogò, a fare le sceme.... (ho comprato un mare di cose) cioè boh non avrei mai detto di divetirmi così! E' l'esatto opposto di suo figlio quella donna...e mi ha pure chiesto un consiglio su quali boxer comprargli ahahah ♥ (se lo sa mi uccide) e poi gli ho detto di salutarmi lui.
No vi giuro, è unica.
Mi piace pensare che non avrò problemi con la futura suocera...:D




Va bene va bene cambiamo discorso...meglio...stasera non ci sto dentro.
Stamattina invece è venuto C. a casa mia,  è stato strano...perchè poteva benissimo rischiare di incontrare i miei invece è venuto.
L'abbiamo fatto ma è stato diverso, perchè poi lui si è seduto di fianco a me e mi ha abbracciata e appoggiata sulla sua spalla, baciata con estrema dolcezza....e abbiamo parlato di noi. Così.
Anche se io non provo niente per lui riesce sempre a farmi sentire  a meraviglia... è una di quelle persone che quando hai bisogno c'è, che ti dicono "io non posso darti niente", che ti guardano come se tu fossi la cosa più bella che si abbia mai visto, che se anche sparisci per mesi (come ho fatto io) e poi ricompari ci sono sempre e comunque.


Poi che altro è successo?
Beh, relativamente cavolate, però pur sempre cose che mi hanno dato soddisfazione...
Sono quelle piccole cose, che però ti danno forza, come se ti ricaricassero.
Con la dieta va bene (ieri 600kcal, oggi idem, stomaco chiuso e ciclo).
Tanto ormai ci sono abituata...ho i periodi in cui mi mangerei la dispensa e quelli in cui è una sofferenza mettere cibo in bocca.

Stasera onestamente ho solo voglia di dormire fino a domani mattina perchè sono distrutta.. la notte porta consiglio.

maledetti sensi di colpa.

Odio i giorni in cui non ho nente da fare (in particolare DOMENICA, LUNEDI' e MARTEDI') odio non avere impegni, odio stare qui chiusa in una stanza a pensare, odio il ciclo he tarda a venire, odio stare da sola ....perchè cosa finisco per fare?
Mangiare schifezze, ovvio.
Oggi sono volata a 2000kcal,... l'unica cosa positiva è che ho camminato un po' oggi e ora vado a farmi un'ora secca di esercizi, almeno i muscoli mi consumeranno buona parte di queste energie e mi tonifico un po'.

Ma non mi pesa tanto questo, mi pesa avere un "debito" con me stessa e andare a letto con i sensi di colpa....mi pesa il fatto di vedermi più grassa il giorno dopo (anche se è solo gonfiore).
E tutto questo è SEMPRE inevitabile.

Vabbè, non ho proprio voglia di pensarci, pace!
Anche perchè se ci penso poi mi vengono gli attacchi di panico...
Insomma i giorni di merda capitano, così come avere voglia di schifezze prima del ciclo...è tutto assolutamente nella norma, sono io che se non va tutto secondo i miei piani mi sembra di impazzire.Ma mi sento sola, vuota, ho bisogno d'affetto.

Ah,  indovinate che sorpresa ho trovato oggi appena sveglia? (chiamiamola sorpresa)
Un messaggio di Y. "Ciao L, sto bene. E' che ho un sacco da fare. Cosa mi devi chiedere?".
Risposta" Ciao, nulla ma pensavo ce l'avessi con me per qualcosa...".
Ah già, gli ho risposto dopo esattamente 8 ore, visto che gli piace far aspettare la gente gli ho reso il ben servito.
Per quanto mi riguarda può andarsene a cagare adesso...ma apprezzo almeno la "fatica" di aver preso quell'affarino chiamato c e l l u l a r e e avermi degnata di una risposta, per rispetto, non per altro.

Oggi non sono proprio in vena di dire altro.
Mi sento psicolosicamente demolita, demotivata, svuotata,.

"sei confinata solo dai muri che costruisci intorno a te stessa"

E' tutto il giorno che sono nervosa da morire e me la prendo per niente... boh, non sono mai stata così in tutti i "cicli" che ho avuto.
Almeno con le calorie sono stata sulle 1000. E ne avrò smaltite almeno 500 perchè sono stata tutto il giorno in movimento...sono soddisfatta di me, non ho fatto minimamente fatica a mangiare poco.

Il cibo è la sola cosa che mi sta dando soddisfazioni in questo periodo, giuro.

Poi oggi (sì, uccidetemi dopo questa -.- ) ho scritto a Y. per l'ennesima volta, ma non mi ha risposto.
Ok.... magari ha perso il cellulare o che, perchè una persona normale quando la chiami 3 volte e le mandi 3 messaggi ti dice almeno un "lasciami in pace per favore"), soprattutto se i primi due giorni dopo che avete dormito insieme ti ha risposto normalmente ed è stato anche carino...cioè poteva evitarmi da subito a questo punto, avrei capito. Voi che dite?
(si, paranoie MODE-ON)
Domani sera vado con la mia amica al locale dove l'ho conosciuto, voglio proprio capire qualcosa di questa storia, perchè una spiegazione c'è.
In ogni modo, mi ha fatto letteralmene "saltare i coglioni", quindi per me può adarsene affanculo in ogni caso. .-.




Allora... cosa fa Bittersweet quando qualcuno le fa girare le palle???

Mi sono messa una canotta lunga verde-acqua, leggins e tacchi e sono andata dal mio C., che come sempre mi ha fatta sentire la ragazza più bella del mondo.
Mi ha pure detto "ma sei a dieta? Ti vedo dimagrita tantissimo! Sei bellissima", e beh, detto da un uomo è una gran bella soddisfazione:3
Ci siamo visti sul suo posto di lavoro e l'abbiamo fatto, ma è stato diverso, perchè poi siamo stati li abbracciati mezz'ora a parlare di cavolate, a ridere e scherzare -nonostante fosse di turno-, cioè non ho mai avuto un rapporto così con lui nonostante non ci sia nessun rapporto effettivo. Adoro quando mi abbraccia, sto così bene con lui...
Mi ha fatto tornare il sorriso.
Poi gli ho proposto di venire a casa mia per la prima volta, ma lui ha paura di beccare i miei (è amico di mia madre e lavora con mio padre), però non so perchè ho una voglia assurda di invitarlo qui... mi piace proprio l'idea che lui sia disposto a rischiare per me.


Scusatemi per questi post paranoici e inutili, per fortuna ho questi periodi solo una volta al mese...