uno dei tanti lunedì di merda.

Boh io credo che se una giornata comincia di merda per tanto ti sforzi di farla andare al meglio c'è sempre qualcosa che ti toglie la positività. Ma è pazzesco...a sto punto ci rinuncio dal principio.

Iniziamo dal fatto che mi sono svegliata con la nausea e la voglia di vomitarmi lo stomaco, perché C. non mi ha cagata dall'altra sera, e dopo questa conversazione mi sono veramente cadute le braccia. Non so neanche come ho fatto a calmarmi, so solo che oggi lo avrei chiamato e gli avrei detto di andare a farsi fottere e morire dal nervoso.
La nostra conversazione è stata questa (per messaggi chiaramente).
Io: "ciao ma è successo qualcosa?"
Lui: "no che io sappia! come va?" (nella mia testa: brutta testa di cazzo bastardo!).
(dopo mezzora) Io: "bene ma potevi rispondermi l'altra sera"
Lui: "ho visto il messaggio il giorno dopo".
Io: "fa lo stesso. Ci sei una di queste mattine?", un attimo dopo "dai senti dimmi subito sennò mi prendo altri impegni". (oh finalmente ti decidi a fare la stronza Laura!)
Lui: "giovedì mattina"
Io: "ok, andiamo con la mia". (e non osare obiettare)
Lui: "va bene ma hai già la macchina?"
Io: "certo, ma ti fidi se guido?"
Lui: "certo che mi fido! un bacio".

Comunque che non creda di farla così franca, sia chiaro.
Intanto appena ci vediamo gliela faccio pesare all'inverosimile, voglio che mi dia delle giustificazioni. Sarò pure la sua amante, ma non mi ignori per 2 giorni di fila, neanche se sei Gesù cristo in terra, specialmente se HO BISOGNO DI TE.
Intanto voglio rendergli la cosa e trattarlo come se fosse solo un fottuto oggetto e una scopata e convincermi che lo vedo solo per "soddisfarmi". Stop. Farò la stronza, bastarda e menefreghista, e non gli racconterò più un cazzo della mia vita, perché per me interessamento equivale anche a esserci quando una persona ti scrive che ha bisogno, non farti vivo solo quando ti gira.
E' questo che vuole? Bene, glielo rendo.
No tesoro non ti interessi a me per poi fottertene, non esiste.
Perché ODIO essere ignorata così, quando di una persona mi fido e mi aspetto che ci sia... porca puttana. Lo accetto da chiunque altro, ma giuro chiunque, ma non da chi mi da la sua fiducia e poi fa così.
Scusatemi. Quando mi incazzo non mi metto freni.

 Oggi pomeriggio mi sono passata 3 ore con le mie amiche, tutto tranquillo, se non fosse che ho parcheggiato dimenticandomi di fare lo scontrino e olè!
Ho collezionato la prima multa da €30.
In realtà a me non frega niente, 30 euro che saranno mai...più che altro è stato lo stress di tornare a casa e passare mezz'ora a urlare in faccia ai miei giustificandomi che è una delle mie prime uscite e porca troia, ho tutto il diritto di beccarmi una multa senza sentirmi una cogliona! Alla fine gliel ho fatta passare, mio padre era in vena di litigare stasera.
Quello che più mi scoccia è il peso dei sensi di colpa che mi sento addosso ora.
Ma cazzo perché devono farmi sentire come se avessi commesso un reato per un cazzo di scontrino?! Ho la patente da 3 giorni dio mio è normale!!


Del resto non saprei. Sinceramente spero che fin qui sia abbastanza perché dopo oggi ne ho le palle immensamente piene...mi sento una nuvola di negatività addosso e credo che mi durerà per qualche giorno.
Oltrettutto mi è tornata l'ansia. L'attacco di panico dell'altro giorno mi ha sconvolta, non riesco a salire in macchina senza sentirmi nervosa o agitata.
Con il cibo bene, anche se stasera mi sono mangiata tipo 250g di gelato per fortuna oggi ho mangiato poco.

Mercoledì vado dallo psichiatra, vi giuro che non vedo l'ora ne ho un bisogno pazzesco, sto sclerando. Due settimane senza andarci mi sembrano un'infinità...

non voglio sottomettermi alle mie paure...

Vi ringrazio di cuore a tutte per esserci sempre a sopportare le mie infinite lamentele, sempre uguali, siete degli angeli. ♥

In questi giorni sono gelato-dipendente,(quello artigianale però, e rigorosamente allo yogurt! magari non mi crederete ma arrivo a mangiarmene anche 300-400g al giorno (sono 650kcal) xD praticamente è l'unica cosa che chiedo a mia madre di comprarmi.
Ovviamente ai pasti mangio pochissimo, massimo un po' di verdura, frutta, latte. Però sul serio, me ne mangerei a chili...poi so già che arriverò al punto da averne il vomito conoscendomi ahahah povero il mio stomaco.
D'altra parte vedo che nonostante la mia dieta-schifo sto dimagrendo, quindi sono felice. In fondo se ne ho voglia vuol dire che il mio corpo ne ha bisogno, per cui.

Oggi a proposito, ho deciso di prendere la macchina e "ritentare" di uscire da sola per andare dalla mia amica.
Perché si, io odio lasciare vincere le mie paure. Fanculo. Sono più forte!
Così mi sono presa 9 gocce di lexotan, sono uscita e ho cercato di stare il più tranquilla possibile, mettendomi a canticchiare per tutto il tragitto:D non so ma cantare è un ottimo antiansia. Per il resto sono parecchio spericolata al volante, stasera mi sono messa a fare una curva mentre parlavo al cellulare. Iniziamo bene! (è solo l'emozione delle prime guide da sola ve lo assicuro).
Ma stavolta ce l'ho fatta.
Ho vinto IO.
(in genere quando ho un attacco di panico i giorni dopo mi rimane la paura, per cui devo aumentarmi l'ansiolitico per un po'...)

In quanto a C., mi credete se vi dico che non mi ha cagata in tutto il giorno?
A questo punto inizio a pensare che abbia rotto il cellulare, perché non mi ha MAI e dico mai ignorata per un giorno intero o non risposto a due messaggi. Cioè ieri mi ha risposto ai primi due poi basta, per cui non so... (se così fosse, lo mando veramente a cagare). E non credo di avergli fatto niente di male...anche perché di solito lo vedo sempre su facebook mentre oggi non ci è salito.
Vabbè, domani scoprirò tutto...in ogni caso spero che abbia la decenza di scusarsi e darmi una giustificazione, perché ieri ci sono stata veramente di merda, ma tanto di merda.

Per il resto, non so.
Domani vado a informarmi di nuovo sui corsi di primo soccorso per iniziare volontariato, e la sera andrò a scuola a parlare con la mia prof e spiegarle la mia situazione.

Sono stata stupida a non farlo prima, ma la realtà è che avevo paura di non farcela...e ce l'ho ancora adesso, e SO che magari non concluderò niente lo stesso.
Però voglio provarci.

Adesso ho deciso di tirare fuori le palle, e non sottomettermi agli attacchi di panico o all'ansia. D'accordo, ne soffro, e il problema c'è., non posso fare finta di niente.
Vorrà dire imbottirmi di psicofarmaci e andare anni dallo psichiatra? Va benissimo, ma io non rinuncio alla mia vita adesso che voglio viverla, e voglio lottare fino alla fine per poter tornare a stare bene!

ansia, rabbia e serenità.

Vi giuro ragazze, non so se definire questa giornata una delle più orrende della mia vita o prendere il lato positivo che in fondo c'è stato. Aiutatemi.

In pratica, avrei dovuto passarmi il sabato sera tranquilla a casa a mangiarmi un gelato e guardarmi un film. Tranquilla, come devo sempre stare per evitare le solite crisi d'ansia. Ho scritto a C. per metterci d'accordo su quando vederci la prossima settimana e fin qui tutto bene.

Peccato che il lato contorto di me a volte ama buttarsi all'imprevisto, olè!

Stasera avevo le palle girate di stare a casa a fare le solite due stronzate e volevo passarmi una serata diversa, giustamente dopo essermi guadagnata la patente e tutto sommato stavo abbastanza bene. Dovevo vedere la mia amica.

Solo che appena ho preso la macchina e guidato da sola per la prima volta sono andata nel panico, ho dovuto fermarmi in preda a un attacco. Sono stata mezz'ora a camminare intorno come un'anima in pena, prendere giù non so quante gocce perché non mi passava e facendomi tutti i pensieri più tragici di questo mondo che non sto a dirvi. Non sapevo chi cercare (i miei assolutamente no perché allora non mi lasciano più la macchina). Mezz'ora di inferno. Alla fine ho chiamato C., dato che stasera ha il turno di notte.

E sapete cosa mi ha fatta più incazzare ma incazzare forte?

Che in quel momento mi ha sbattuto giù il telefono - o ha messo la segreteria non so-, e porca troia, gli avevo anche scritto 2 messaggi. Ignorata. Ma dio cristo!
Gli ho scritto "scusami ma avevo bisogno di parlarti stavo male".
Vaffanculo, vaffanculo davvero porca puttana, altro che scusami.

Domani che mi scriva qualche cazzo di scusa, non potevo qui, li ... io non pretendo che lui sia sempre lì pronto per me, né voglio creargli problemi con la famiglia, ma vaffanculo, non mi metti la segreteria quando sei al lavoro perché non ti va di rispondere coglione!

Basta, dopo questa finchè non mi passa per me è morto, non esiste, e voglio che lo capisca.

 

 

Va beh, grazie a dio posso ancora contare su me stessa e sull'ansiolitico.
Pian piano mi sono tranquillizzata, sono salita in macchina e sono tornata a casa, e non ho creato problemi a nessuno che per me è la cosa più importante.
Stavo per scoppiare in lacrime pensando a tutta la mia fottuta FRAGILITA' ,ma in quel momento mi ha scritto R. se potevamo vederci e io ho accettato subito.
Così l'ho invitato da me e, lasciatemelo dire in tutta schiettezza, mi sono fatta una delle migliori scopate della mia vita.
Poi siamo stati a parlare... è un bel ragazzo devo dire, tranquillo, e pure dolce perché  mi ha baciata un paio di volte, mi ci trovo bene di carattere. Mi chiede di me, ma io non gli parlo dei miei problemi...quindi sdevio sempre i discorsi. Non me la sento di confidarmi, quando so che vedo un ragazzo solo per andarci a letto mi viene difficile passare alla sfera "emotiva", anche se magari lui è interessato, boh.

Questa è la terza volta che ci "facciamo", ma in genere mi scrive tutti i sabati... stasera però è stata la mia salvezza, davvero, è grazie a lui se anziché piangere sono qui serena.

Ancora scossa, ma  un po' più serena.

 

ansia.

Oggi mi sento più spenta che mai.
Ho perso l'entusiasmo di fare qualunque cosa.
Sarà il ciclo sicuro, perché ho dormito fino a tardi, mangiato da schifo (1700kcal), e oltrettutto in questi giorni mi assale l'ansia praticamente ogni secondo senza una cazzo di ragione.
E io puntualmente vado in crisi.
Ovvero, mi faccio venire gli attacchi di panico da sola.
Boh. a non avere più "impegni" mi ritrovo qui a pensare e rimuginare e farmi pensieri catastrofici e ipocondriaci (della serie ho un po' di mal di testa e credo di stare per morire) per nulla, vorrei tornare a scuola ma non me la sento, così come qualunque altra cosa, mi sento in gabbia. Non so dove sbattere la testa, vi giuro.
 Mi viene il nervoso, perché non posso fare un cazzo, ma proprio un cazzo se non stare qui a farmi divorare viva dall'ansia.
E questa cosa è devastante perché vorrei fare diecimila cose, andare da diecimila parti... e invece alla fine mi ritrovo qui a stare chiusa in casa e cazzeggiare, aspettare il giorno in cui vedo le mie amiche, C. o lo psichiatra. Perché se esco rischio di stare male.

Ma pace, ormai ci sono abituata.

Dai Laura alla fine si tratta di aspettare mercoledì.

 

Va beh, l'unica cosa positiva è che ultimamente mi vedo ogni giorno più magra.
Non mi peso da 2 settimane, per cui suppongo di aver perso qualcosa...ho un fottuto bisogno di salire su quella bilancia, appena questo ciclo di merda mi finisce.

Ad ogni modo fra un attimo vado a farmi i miei esercizi massacranti presi da youtube....ho bisogno di sfogarmi.

impegnarsi per quello che si vuole ripaga sempre.

Oggi è stata una giornata davvero massacrante, ma anche questi giorni in generale... sono morta e nei prossimi giorni il mio unico sport sarà dormire e oziare, però  finalmente sono riuscita a prendere la tanto agoniata patente!
Comunque ho avuto culo più che altro.
Ho trovato un uomo che più che alla mia guida era interessato a guardarmi (mi tirava occhiatine e sorrisi), e mi ha fatto fare 20 minuti in meno rispetto agli altri e un tragitto più semplice. Alla fine mi ha fatto fermare a destra -infarto- credevo mi bocciasse e invece mi sono vista davanti quella splendida schedina.
Boh! Ma sono felice:3
E poi senza il sostegno del mio istruttore non ce l'avrei fatta con l'autostima che mi ritrovo...stasera gli ho portato una scatola di cioccolatini e del caffè e gli ha fatto stra piacere, ha detto che domani mi chiama - perché erano incartati-. Mi mancheranno troppo le nostre guide-colloqui sessuali ahah.

Stamattina prima dell'esame C. mi ha scritto per chiedermi come stavo, dirmi di stare tranquilla e prendere le gocce, il suo messaggio mi ha tranquillizzata un sacco! Poi mi ha chiamata appena l'ho finito e mi ha detto una cosa bellissima "sono davvero felice che ce l'hai fatta bravissima! ma ero sicuro...ne ero certo perché so che ce la fai".
Ci vedremo la prossima settimana, ma non so quando.
E' strano ma quando ci passiamo le giornate insieme tipo ieri poi mi manca.. quello che poi non capisco è perché lui con me è sempre iper-disponibile, è come un papà e se ho bisogno lui corre e fa follie, ma se si tratta di vederci per andare a letto insieme allora già diventa più restio.
Mesi fa non era così, non ci capisco più. Se questa "relazione" non si basa sul sesso come pensavo, allora cos'è? Cosa cavolo sta diventando? Perché prima ci vedevamo solo per scopare mentre adesso lui si prende a cuore la mia -zeppa marcia di problemi- vita?
Io sto perdendo un po' il filo.
(oddio scusatemi ricomincio con le pare mentali... ._.)


Con il cibo che dire, sta andando bene, (perché sto dimagrendo) ma mangio sempre da schifo, in questi giorni stressanti poi neanche parlarne. Io quando sono ansiosa mi nutro di dolci e cioccolata,- al posto del resto chiaramente-, ma già stasera ne ho la nausea.
Da domani si torna a mangiare SANO.

Per il resto, vi giuro devo ancora smaltire la tensione di stamattina! Mi sento come se avessi bevuto 10 caffè... In questi giorni solo e soltanto relax, ne ho immenso bisogno...scusatemi per questo post mezzo lagnoso sono solo a pezzi.
Vi stringo ❤

some serendipity.

Scrivo questo post il più velocemente possibile perchè oggi non ho avuto il tempo di stare a casa
Ho lo stomaco chiuso, non ho mangiato quasi niente e ho anche il ciclo. Il top insomma :/
Però ho deciso di non pesarmi per un po', non voglio farmi condizionare dalla bilancia...mi mette troppa ansia.
Ma comunque, la mia lotta per la magrezza non la mollo a morire.

Scusatemi se le mie uscite con C. sono sempre poemi xD(perdonatemi una volta in settimana! ♥)
Comunque, la giornata è iniziata di merda e avrei voluto starmene a letto,.
Però oggi dovevo vedere lui...e beh, il fatto è che lui è venuto e appena sono salita in macchina mi ha detto "Guarda oggi proprio non sono in vena di farlo e stamattina ho mille impegni, sono passato a prenderti ti riaccompagno a casa e ti ho portato gli ansiolitici di cui avevi bisogno".

Che dire? E' stato UN AMORE. Venire apposta per i miei comodi, voglio dire, senza volere "altro"...ma quanti lo farebbero?

Il problema è che in quel momento mi sono venute le lacrime agli occhi e per mezzo tragitto non gli ho rivolto la parola...perchè speravo di passarci la mattinata insieme, non che mi desse buca. Quindi ho pure fatto la scazzata...più che altro stavo trattenendo le lacrime.
Mi ha portata a casa, ma quando mi ha vista con gli occhi lucidi e gli ho spiegato che non stavo bene, ero agitatissima per domani, si è fermato, mi ha guardata negli occhi con tenerezza rassicurandomi in ogni modo possibile che l'esame andrà bene.
Ancora ha cercato di salutarmi, ma quando gli ho chiesto di andare insieme al bar credo non abbia resistito agli occhi dolci e imploranti che gli ho fatto. :3
Al bar abbiamo parlato (non s'è fatto il minimo problema a farsi vedere con me per la millesima volta) mi ha offerto la colazione..poi mi ha riaccompagnata di nuovo a casa, e ancora l'ho pregato di andarci a fare un giro. Diceva che doveva andare, ma mi guardava come ti guarda un papà, quando gli chiedi qualcosa, incapace di dirti di no..
Alla fine, ho trovato il modo più ovvio per convincerlo. (di solito non lo faccio).
..beh, gli ho messo una mano "lì" e ho fatto un atteggiamento a mò di lolita, al che in quattro e quattro otto siamo andati in montagna, ha chiamato qualcuno dicendo che aveva "impegni" e ha rimandato tutto quello che aveva da fare.
(alla fine mi ha detto che aveva solo paura di fare brutta figura, e stavolta ha fatto tenerezza a me:3)
Però non importa, è stato veramente ma veramente bello...l'abbiamo fatto sull'orlo di un precipizio nel bosco, con il sole che filtrava fra le foglie ♥

E al ritorno abbiamo ancora parlato un sacco...ormai lui mi parla della sua vita e io della mia (persino delle cose più stupide!) come se fossimo una coppia, il punto è che non lo siamo. Anche se prima ridendo e scherzando lui mi ha detto una cosa del tipo "avevi paura che ti lasciassi per quello che ti ho detto?".
Mi ha chiesto ancora dello psichiatra e quando gli ho detto che non ha tanto tempo si è messo a ridere e mi ha detto -se non è rivalità questa!- "ahah che psichiatra è se non ha il tempo per te che hai bisogno?!- ahah che ironia ._. Poi, mi ha chiesto se il mio istruttore di guida ci prova con me. poi, a volte mi diverto a prenderlo in giro. Tipo mentre ci salutavamo "adesso vado a casa a farmi un tiro". xD
Amo vedere i suoi occhi preoccupati, chiedermi "no sul serio? ma di cosa? lo fai veramente?", perché in quei momenti sento e capisco di essere importante per lui.
E alla fine mi ha detto "Domani ti chiamo per sapere com'è andato l'esame, e se è andato male ci vediamo e ti consolo, ma stai tranquilla".
Oggi ha fatto veramente di tutto, pur di tranquillizzarmi per domani. E' un amore, vi giuro.
Nessuno ha mai fatto tanto per me, nonostante famiglia, impegni, lavoro.
Sì ormai ne ho la certezza che ci tiene, e a me basta sapere questo, non voglio niente di più...solo sapere di avere un piccolo spazio nella sua vita e nel suo cuore, stop.

Beh la smetto di annoiarvi con i miei discorsi stupidi!
Stasera appena faccio l'ennesima guida passo da tutte voi promesso.

between disgusting & anxiety.

Oggi il mio umore è riprecipitato, o meglio si è appiattito.
Ma sì ormai ci sono abituata, ho dei picchi assurdi di felicità/creatività/euforia e altrettante ricadute nell'apatia e nel vuoto più totale (e che faccio dunque? mi guardo film o le puntate di grey's anatomy, o gioco al pc, o mi prendo cura di me stessa).

Ma già che deve venirmi il ciclo quindi penso sia per quello...
Oggi sono stata sulle 1500kcal (dato che oggi ho continuato a fare qualcosa ogni secondo, penso di averle smaltite).

Poi dopodomani ho l'esame di guida. Porco mondo. Ansiaasiaansiaansiaansiaansiaansiaansia!

.

Per il resto, stasera me la sono risa fra me e me perché una mia ex "amica" (che fra il resto mi sputtanava alle spalle perché ero più in carne) adesso ha avuto la faccia tosta di chiedermi di uscire assieme, come se niente fosse capite?.
Non mi spreco neanche a rispondergli.
Anzi, mi fa venire il voltastomaco la gente che mi cerca adesso, perché è come se avesse stampato in faccia"prima non andavi bene, non eri "abbastanza"".  Ma fottetevi.
E credetemi, almeno una decina di persone hanno fatto così, e mi disgusto sempre di più...Una sola parola. VOMITO. Mi fa schifo la gente che si accorge che esisti solo in questi casi.
Io invece ho sempre più voglia di starmene da sola che vedere gente del genere, da cui mi sento sempre e perennemente giudicata.
Per il momento mi ripeto, 3 sole persone voglio vedere: psichiatra, C., e il mio istruttore (devo).


Non mi sono più pesata ma inizio a intravedermi le costole e le ossa del bacino anche allo specchio. Cosa provo? Gioia. Nient'altro che questo. Mi auguro di non avere le allucinazioni.

Domani mattina vedo C., ma in realtà non so se sono triste o felice....mi consola pensare che se l'esame andasse male potrei chiamarlo e buttarmi a piangere fra le sue braccia senza sentirmi in colpa.
Ecco, questo già mi fa stare più tranquilla.


Ho solo voglia di seppellirmi sotto al piumone adesso, domani non avrò un attimo di tregua.

stay strong.

Oggi è stata una giornata positiva... è "insolito" per me perché odio a morte la domenica e in genere la passo a casa a deprimermi, però ho avuto qualcosa come 12 parenti a casa che non vedevo da mesi e ho passato la giornata con loro e i miei.
Bene, vi dico solo che c'erano 2 torte, 3 pizze, patatine, biscotti, e io ho mangiato solo 4 miseri grissini e un litro di tisana senza zucchero senza sentirne la minima voglia! Stasera mio padre mi ha lasciato una pizza intera - che non ho toccato- dicendomi "non mangi mai", e idem i parenti continuavano a propormi cibo.
Ormai nessuno si permette più di fare commenti sul mio corpo e questa cosa mi da un senso di pace interiore incredibile...

In quanto al cibo,è andata bene, oddio come ben sapete io mangio a orari sregolati... cioè a parte la cena non faccio pasti normali, faccio piuttosto 4-5 spuntini al giorno. Comunque sono stata sulle 1300kcal.
Stasera non farò esercizi perché sinceramente ho i muscoli a pezzi! Meglio che mi prendo un giorno di tregua... però vi devo dire che dopo tutti quegli esercizi oggi ero già più tonica:) questo mi motiva ancora di più!

Poi vi devo per forza di cose dire una cosa, che per tanto vi sembrerà assurda mi ha strappato un sorriso:D
Bene: C. è geloso del mio psichiatra. (lo conosce).
Ahahah lo so che sembra ridicolo...però ne ho avuta la conferma. A parte il fatto che all'inizio mi scoraggiava ad andarci, ora ogni volta che ci vediamo mi chiede due o tre volte come va con lui e di cosa gli parlo, e cosa mi dice, l'altra volta che gli ho scritto mi ha chiesto subito com'era andata la visita...
Stasera gli ho scritto se potrebbe procurarmi il Lexotan che l'ho finito (balla, in realtà era una scusa per sentirlo), così lui mi ha detto che domani cerca di procurarselo, al che gli ho risposto "ma tranquillo, se non lo trovi lo chiedo a xxx - il mio psichiatra-".
"no no ci penso io!". E subito è diventato anche più dolce nei messaggi... .-.
No vi giuro sono scoppiata a ridere...(non nego che come medico abbia il suo fascino essendo pure primario, quindi capisco che C. se lo veda un po' come rivale, ma io ci vado per stare bene non per altro...) cioè boh evidentemente dato che gli ho detto che mi piacciono gli uomini più grandi e ne ho già frequentati  ha paura che io possa perdere la testa per lui o diventare la sua amante, cosa che per lui significherebbe non vedermi più. Ma io non so!
Non farei mai una cosa simile, ma mi piace un sacco che lui si faccia paranoie.
Ora so che tattica usare quando non si fa sentire :D
Adesso ci vediamo martedì, e sono proprio curiosa di vedere come si comporterà...

Per il resto, in questi giorni voglio proprio focalizzarmi sulle guide...ma cercare di rimanere tranquilla. Voi come avete fatto a esserlo i giorni prima dell'esame? :(
Vi stringo ♥

keep going.

Oggi mi sento meglio, decisamente meglio, sono stata sulle 1400kcal (forse meno),e poi ho scoperto altri due video di esercizi che mi sono fatta per intero per una buona mezz'ora:) mi sono presa benissimo!
Penso che me li farò tutti i giorni aggiungendoci quelli dell'altra volta...anche perché ritagliarmi questo momento per l'attività fisica mi fa sentire meglio. Poi basta una sola mezz'ora per vedere i risultati.
Vi assicuro che già da ieri a oggi me ne accorgo...è incredibile.

http://www.youtube.com/watch?v=HrpW5PliIdU   8min al giorno --> pancia piatta
http://www.youtube.com/watch?v=VusCUj61wDA  12min --> cosce snelle
Beh passiamo al resto.
Stasera potevo uscire ma non ne avevo nessunissima voglia.
Mi hanno scritto la mia amica, S. e pure R. per chiedermi di vederci. Tutti, tempismo perfetto insomma! Mi dispiace da matti dire di no a tutti...però boh, avevo voglia di starmene a casa, rilassarmi e prendermi cura di me stessa.
E' un periodo che non mi va di avere intorno gente... poi forse in realtà ho anche paura di tornare a non riuscire a stare sola come qualche settimana fa. E non voglio! E' orribile non saper stare da sole credetemi....


In questi prossimi giorni voglio dedicarmi solo a due cose: dieta, patente.
Mercoledì ho il fatidico esame (aiuto!) per cui mi sa tanto che questi due giorni li passerò a guidare e segnarmi ogni singola cosa, non avrò in testa altro, eccetto cibo e calorie naturalmente.. per cui...keep going.
Voglio farcela...in entrambe le cose.

da oggi si ricomincia, basta crollare.

Questo post è dedicato a tutte quelle di voi che come me: vogliono bruciare calorie ma

* odiano l'attività fisica ma vogliono tonificarsi
* odiano farsi vedere in palestra/in giro
* non hanno voglia di fare fatica, sprecare troppo tempo e soprattutto uscire.

 

Stasera girando su youtube ho trovato queste 2 fantastiche lezioni di esercizi  da fare in casa per bruciare 100 e 200kcal (in realtà varia anche dal peso, ) e scoperto anche quante kcal si bruciano con poca fatica, basta avere a disposizione un'ora.
Solo facendo varie volte questi esercizi si possono bruciare come niente 100kcal!

20 salti (braccia e gambe aperte --> -7kcal
20 addominali (crunch) --> -7kcal
20 squats --> 10kcal
30 russian twist --> 8kcal
20sec. high knees (corsa alzando le ginocchia) --> 5kcal
20sec. corsa sul posto --> 5kcal
10 flessioni --> 9kcal
http://www.youtube.com/watch?v=4_KhMBLVX1I --> 100kcal
http://www.youtube.com/watch?v=lj2lgl0PsYw --> 150kcal

 Ok, ma veniamo al dunque.
Oggi ho ingerito 2000kcal, (perché deve venirmi il ciclo, e stasera ho dovuto mangiare pure una pizza) quindi mi sono appena fatta un'ora e mezza di questi massacranti esercizi più pesi da 2kg, escludendone alcuni (non ce la facevo ahah), e ripetendo quelli che ho scritto qui sopra mille volte.
Sono distrutta, ma soddisfattissima! (credo che 300kcal le ho bruciate).

Domani vado in montagna, sempre a camminare, mi sento energica in questo momento! E poi voglio riuscire ad avere un corpo decente e che mi piace... e CE LA FARO'! Non saranno 2000kcal o altro a demotivarmi....
Tutti questi esercizi mi hanno dato una carica pazzesca, provateli ♥

"è solo una caduta".

Scusatemi il post stupido di prima, mi rendo conto di aver scritto troppe stronzate in un momento no  (è solo che la giornata è iniziata male), e scusatemi questo qui come sfogo, ma stasera ho bisogno di scrivere...
Oggi sono stata sulle 1600kcal precise, ma dopo cena ho cercato di vomitare (per essermi mangiata 5 biscotti al cioccolato e 5 quadratini = 300kcal), e non ci sono riuscita...sempre per l'ansia, e perché dopo due sforzi inizia a girarmi la testa. Ma forse è meglio.

Però in realtà ammetto che cedere dopo tutto questo tempo mi ha demoralizzata. La tipica sfinitezza che ti da piegarti sul cesso con due dita in gola dopo 2 mesi.

Un po' come quando mi sono tagliata...sento che le mie fragilità stanno riaffiorando, ora che mi sono privata di sballo fine settimanale/sbronze/abbuffate. Mi sembra di perdere man mano tutte le mie difese, di essere estremamente vulnerabile...

Ma sì, in fondo prima non stavo meglio, però l'alcol mi aiutava. Ora ho gli psicofarmaci che mi tengono "su", eppure a volte mi sento distrutta psicologicamente. Non ho voglia di fare niente. Non ho voglia di svegliarmi.

Vorrei solo dormire, dormire e dormire...almeno in questi giorni.. 

Il fatto è che mercoledì prossimo ho l'esame di patente e voglio e devo impegnarmi almeno con le guide anche se ho l'umore a terra, è l'unico impegno che ho, ma ho paura che vada male, sarebbe l'ennesima bastonata per me, e non avete idea di quanto sono in ansia.

 

 

Vorrei una persona vicina, ma io non so "mantenere" un rapporto con qualcuno.
Con C. va perché né io né lui pretendiamo di più...il problema è che adesso si è messo in testa che è meglio vederci una volta in settimana. E io non riesco a dirgli "no è poco", così come non voglio pretendere di più.
No, poi dopo avergli detto dei tagli ecc. mi sentirei solo di peso. Quanto sono stupida...meglio che mi abituo a questa solitudine.

Vorrei vedere il mio psichiatra, lo vedo ogni due settimane, e in queste due settimane ho troppi momenti no per aspettare...
Aspettare, aspettare, sempre aspettare....non so perché alla fine mi ritrovo a fare solo questo.

some kind of peacefulness.

Oggi ho visto C. e sono stata dallo psichiatra, e partiamo da quest'ultimo, dire che adoro già quell'uomo è poco, perchè in sole due sedute è già riuscito a tirarmi fuori più di metà delle cose che non sono mai riuscita ad esprimere.

In pratica stavolta sono riuscita ad aprirmi un sacco esprimendo le mie emozioni e tutto quello che provo del tutto spontaneamente, e un'ora è volata, dalle mie parole lui ne ha dedotto che il problema sta tutto in mio padre e nel nostro rapporto perchè io ne sono innamorata (non in quel senso, ma nel senso che la vedo come una figura irraggiungibile da cui non ho mai ricevuto affetto e che desidero da morire, ma allo stesso tempo rifiuto quando lui cerca di darmene), ed è la mia figura di riferimento per questo mi frequento solo con uomini sposati e che gli somigliano e rifiuto l'amore dei ragazzi che vorrebbero una storia con me. In sostanza, mio padre si è accorto di me solo adesso che sono una donna, e io lo rifiuto perchè mi sembra che non mi voglia bene come figlia, per come sono veramente.
Poi odio l'idea di un "rapporto di coppia" perchè la mia famiglia è totalmente distaccata e fra i miei non ho mai visto un solo gesto d'amore.
E ha capito che in pratica il motivo del mio rapporto con il cibo e che ho continuato a cambiare scuole e non essere costante per attirare la sua attenzione, perchè è l'unico modo che ho per avere un biriciolo di attenzioni da lui che altrimenti non mi da. E che è un circolo vizioso.
Il concetto è questo, mi sono sentita come se mi avesse letto nell'anima, giuro. Ovviamente dobbiamo analizzare meglio tutto, e mi aspettano mesi e forse anni di terapia, ma va bene...va benissimo.
Poi gli ho chiesto qualche consiglio, ma lui mi ha detto che non può darmene perchè a quel punto dipenderei da quello che dice, mentre il suo compito è di farmi chiarezza e aiutarmi a saper scegliere la cosa migliore da sola.
Ora dovrò aspettare 2 settimane e nel frattempo continuare a prendere l'antidepressivo, però non vedo l'ora di tornare da lui, un'ora in quello studio è come alleggerirmi l'anima.

(scusatemi il monologo, ma ci tenevo a scrivervi tutto)

 In quanto a C., beh vi avevo detto che sarei andata da me in montagna con lui no?
Oggi pomeriggio ho passato un'ora a litigare con mia madre e urlarci addosso perchè lei ha paura che ci abbiano visti e girino chiacchiere in paese e arrivino a mia nonna ecc.
Però quello che mi ha fatta imbestialire è che è andata anche su altri discorsi dicendomi su perchè mi vedo con lui.. 
Alla fine però mi ha fatto capire che gli dispiaceva, e ha detto che cercherà di coprirmi e che ci lascia ancora la casa. E' stata un tesoro:)

Lui invece, non si è fatto il benchè minimo problema a farsi vedere con me, a entrare in casa mia insieme alla luce del sole. E dire che lo conoscono TUTTI in quel paese visto che è nato li. Ci ha pure visti la vicina, ehm O.o Ma a parte questo....
 sono stata da dio, veramente da dio con lui oggi.
E' venuto a prendermi, e per tutto il tragitto (mezz'ora di macchina andare e tornare) non abbiamo fatto che parlare, parlare e parlare...mi ha parlato di suo padre e della sua infanzia, della famiglia, dei figli, della moglie (dicendomi che il loro rapporto è un po' "over"), e chiesto di me.
Poi siamo andati in casa, (o meglio mi ha fatto notare il mio impedimento ad aprire in cancello, l'intento di fare tutto di nascosto è andato a farsi friggere ed è venuto li a aiutarmi xD), l'abbiamo fatto, e ormai lo facciamo con passione immensa...voglio dire non perdiamo un secondo. Non è più sesso. E' diventato fare l'amore. Poi mi ha abbracciata e siamo stati a parlare un'ora.
Mi piaceva da morire sentirmi stritolata fra le sue braccia forti  E' stato bellissimo. ♥
A un certo punto gli ho detto dei tagli e lui ha voluto vederli.
Glieli ho fatti vedere ormai guariti, e quando gli ho chiesto come mi vedeva in quel momento mi ha risposto che gli dispiace da morire perchè non sa come aiutarmi, ma ne abbiamo parlato un sacco e mi ha chiesto ancora dell'anoressia.
Ah già, e mi ha chiesto "ma quindi tu di queste cose ne parli solo allo psichiatra e a me?", "sì". "però tu adesso non mi diresti se magari hai intenzione di rifarlo in futuro vero?". "no", e l'ho messa sul ridere. Ma forse era serio, forse era un modo per dire -non nascondermi le cose-, o boh..voi che dite?
L'ho visto felice del fatto di sentirsi importante per me.
Poi continuavo ad accarezzargli il viso con estrema dolcezza, al che mi ha detto "tu sei tanto affettuosa vero? Si vede che hai tanto bisogno d'affetto".
Mi ha promesso che la prossima volta parliamo ancora più di oggi...e non avete idea di quanto mi ha fatto piacere la cosa ..sesso a parte, lo sento davvero vicino, sento che davvero ci tiene a me.

Poi nel tornare a casa gli ho detto "senti ma per il tuo compleanno posso farti un regalo?"
"no amore, poi mi sento costretto a farteli anche io veramente non spendere soldi per me..".
Beh, glielo farò lo stesso, voglio che gli resti qualcosa di me.

Comunque ora che mi sono resa conto con i miei occhi che ci tiene, non lo cercherò, aspetto che sia lui. Anche se ha detto che ci vedremo la prossima settimana, spero mi scriva almeno un sms...



Va beh! In questi giorni credo che cercherò di distrarmi il più possibile sperando di non fare danni con il cibo...fra il resto il 25 ho l'esame di guida, e sarò presissima a farne una ogni giorno da domani. Confesso che non ho voglia di fare niente, dormirei e basta.
Vi stringo, grazie di esserci sempre ragazze siete meravigliose ♥

kcal di oggi: 1200.

fra apatia e voglie strane.

Non so come mi sento in questo momento, giuro che non lo so... sto cercando a un modo per capirlo, penso che dovrei sentirmi male -per CIBO, PESO, SCUOLA- ma in realtà mi sembra di stare bene e sentirmi serena.
Per cui opto per il sentirmi serena., o fare come se fosse così.

Oggi ho sgarrato e ho raggiunto le 1800kcal,(causa 45g di nutella e 85g di cioccolata fondente).
Ma in fondo per un giorno non fa nulla, non mi odio per questo.
 E' che essendo abituata a stare sotto le 1500kcal adesso ho un mal di pancia fottuto e sono gonfia (continuo ad andare in bagno, ma è normale?!) mi sta bene, domani mangerò pochissimo.
Dopo mi prendo un lassativo e mi bevo tisane a non finire, NE HO BISOGNO.

In quanto a oggi non c'è niente da dire.
Me ne sono stata da sola, la mia amica S. voleva vedermi ma non avevo voglia di vedere nessuno, ho i miei momenti così non so che farci...non lo faccio apposta.
Ho l'umore a terra, mi sento totalmente vuota e apatica a parte qualche momento in cui sprizzo gioia per delle scemenze , e il freddo che mi penetra nelle ossa mi fa solo venire voglia di dormire, stare in casa e bere tisane calde., oltrettutto ho aumentato l'antidepressivo da 25 a 40mg (devo raggiungere i 50mg, ovvero la pasticca intera come mi ha detto lo psichiatra, ma siccome mi da un po' di problemi di stomaco al momento sono riuscita ad arrivare ai 3/4).

Ecco, vi avevo già parlato di voglie strane? -credo sia l'antidepressivo-.
 Bene, a parte le 5 tinte che mi ero fatta, in questi giorni mi è venuta una voglia pazzesca di giocare a un gioco per Pc di cui andavo pazza, ieri di cucinare (ho fatto una torta), stasera di scrivere (, il più dei momenti invece starei ore a prendermi cura di me stessa.), altre di fare shopping e comprare diecimila cose, altre sì no comment di fare l'amore con C., possibilmente in posti assurdi, e mi metto pure a fantasticare.
Il punto è che quando mi assale una di queste voglie devo soddisfarla, o non sto bene.
Boh.

Ora sono divisa fra la voglia di stare sveglia tutta la notte a guardarmi film su film, e quella di buttarmi a dormire, - ma so già che mi addormenterei alle 6 quindi non ne vale la pena, mi sa tanto che passerò la notte a cazzeggiare, come faccio sempre. Tanto per dormire c'è tempo..

Domani mattina vedo C. (se non cambia idea all'ultimo, ma per come mi sento ora se lo fa lo uccido...D: giuro, aspetto domani da una settimana!), e poi il pomeriggio FINALMENTE ho anche l'appuntamento con lo psichiatra.
Per cui mal che vada potrò sfogarmi con lui.

Non vedo l'ora...ho bisogno di andare da lui.

switched off.

Oggi il mio umore è a terra, ma non in senso negativo solo in senso di vuoto e apatia totale (tipico della domenica), poi ha piovuto tutto il giorno, e anche se di solito apprezzo un sacco la cosa oggi mi ha lasciata totalmente indifferente.
Va beh, giorni così dormo, mangio poco, mi prendo cura di me stessa e mi dedico al cazzeggio totale...però ci sono momenti che mi sembra di impazzire, e, solitamente mi sarei buttata sul cibo ma ormai non ci riesco. Non so neanche io perché...lo farei volentieri vi giuro ma solo il pensiero di abbuffarmi mi fa venire l'ansia.
Piuttosto arrivo a bermi un litro di camomilla e mangiare un pacchetto di chewinggum, a spararmi 3 film di fila (fidatevi queste cose sono il top per rilassarsi), ma lascio che il vuoto mi faccia compagnia.

Solo che a volte mi sento uno schifo pensando che dovrei essere a scuola e studiare, mi sento un'incapace, ma la sola idea di mettere piede in classe mi terrorizza. Io l'anno scorso ero in quella classe, soffrivo di binge e bulimia, ero grassa e ero innamorata di F. che stava con quella troia della mia compagna. Bei ricordi no?!
Ma il punto non è questo, il punto sono e restano gli attacchi di panico.
Se non sono resistita ieri alla festa (e a momenti neppure a casa) non so come farei fra i banchi.
Devo prima guarirne.

Non vedo l'ora che sia martedì e andarmene in montagna con C., in questo momento è l'unico pensiero che mi mette positività.
Per il resto sono completamente SPENTA.
Ho solo voglia di tornarmene a letto, stop.

domani passo da tutte promesso!

take your time.

Oggi è stata una giornata carina partendo dal fatto che mi sono pesata e ero 4 etti in meno.
Ok, niente, però è bastato questo niente a rasserenarmi..e ho valutato che praticamente subito dopo essermi pesata vado in bagno per cui credo che la bilancia mi segni sempre un peso un po' sfasato...insomma sono sempre gonfia! Saranno i farmaci..?

Stasera mi sono sforzata di uscire con le mie amiche, ma credetemi, non ho mai passato una serata più triste a vedere loro ubriacarsi e io non poter toccare una goccia d'alcol ._. ma soprattutto c'era una festa bella, e io me ne sono andata dopo mezz'ora perché in mezzo alla gente stavo male e non potevo manco bere. Fantastico insomma. Passerò i prossimi 3-4 o passa mesi a fare l'astemia.
Dunque, sono tornata a casa a cenare, e ora mi sto concedendo un po' di cioccolata e camomilla.

Per il resto ho aumentato l'antidepressivo da mezza pastiglia a una, però non lo tollero ancora benissimo (mal di testa, mal di pancia ecc.)...per cui stasera ne prenderò 3/4 per qualche giorno.

 

Poi ho sentito C...oggi abbiamo smessaggiato un bel po' oggi!

Anche se in realtà siccome mi annoiavo ho "giocato" un po' con lui proponendogli nuovi posti per i nostri prossimi incontri amorosi xD lui è stato al gioco (e essendo tradizionalista non gli riesce per nulla ahah però è un amore  ♥ .).

Poi martedì mattina ci siamo programmati una bella giornatina (3-4 orette in realtà) in montagna da me, casa libera, pace, tranquillità...solo io e lui, sono troppo felice :D finalmente potremo stare un po' insieme e fare altre cose (potrò fargli il caffè e magari qualcosa da mangiare) senza il timore di essere beccati!
(ehm mi correggo: se iniziamo così ho già capito che ci ritroveremo tutto l'inverno a passarci ore in quella casa pur di stare assieme. Per 3 motivi: non c'è il rischio che ci becchino, prendo la pillola, abbiamo tanto tempo libero).
Sono contenta :3
In questo periodo non so ma ho solo voglia di vedere lui..e lo psichiatra, stop. C. mi sta vicino e mi fa stare bene, mi rassicura un casino, non so spiegarvi. Mi fa da padre/amante/amico insieme. Magari veramente dovrei aprirmi di più visto che si interessa tanto...il problema è che mi viene sempre da dirgli "sto bene, va tutto bene".

Con il cibo, oggi è andata bene.
Kcal: 1100 in più ho camminato mezz'ora a passo svelto (-230kcal?) ma onestamente meno ci penso più "faccio", davvero ragazze funziona...quando hai altre diecimila cose per la testa l'ultima cosa che ti viene in mente è il cibo.

Stasera ho solo voglia di boh..guardarmi un film con litri di camomilla e dormire, con questo freddo non ho voglia di fare altro.
E' solo un periodo magari, ti abbiamo tutte i periodi stand-by...in fondo chissenefrega, ora come ora devo pensare a stare bene, la scuola, tutto quanto il resto verrà dopo.

ups and downs.

Sto pensando a ieri.
E' stato solo un momento "no", può capitare... e lo accetto. Quando mi faccio del male non penso a niente e nessuno, è che penso di meritarmelo, perchè non sono abbastanza. E' come se fossi un'altra persona in quei momenti. Mi guardo e non sono mai abbastanza... mi succede quando sono da sola, quando non vedo gente per un po'. Quando ho bisogno di provare qualcosa per sentire di essere ancora viva...

Quello che mi scoccia è che i tagli si vedano e dovrò indossare un braccialetto per tutto l'inverno (vi prego sapete un modo per farli guarire in breve tempo?).

 

Ma parlando di cose belle oggi finalmente ho rivisto C. e ho capito che gli sono mancata, e parecchio anche.
Intanto, saremo dovuti vederci ieri, ma dormivo, e stamattina mi ha fatto piacere svegliarmi con un suo messaggio:3 sì perchè io prima di mezzogiorno non mi alzo manco se metto 3 sveglie.
mi ha detto che avevamo 2 ore tutte per noi e voleva portarmi in montagna (come mi aveva promesso, perchè gli ho detto che volevo farlo nel bosco ahah), tutta questa iniziativa da parte sua mi ha fatto più che piacere devo dire.
Il posto da camporella diciamo che l'ho trovato io xD così ci siamo sdraiati su un prato in mezzo al bosco e lo abbiamo fatto. Lui mi ha presa e baciata con passione da subito, poi si lo abbiamo fatto e mi ha colpito che non gli ci sia voluto "un po'" (ricordo che mi ha detto che lui si lascia andare subito solo quando è innamorato di una persona, ma beh, dubito che di me lo sia)...poi siamo stati lì abbracciati, lui sopra di me, mi guardava in un modo strano...non so...mi sorrideva e mi baciava ovunque. Io gli accarezzavo il viso, senza motivo. Ha un bel viso lui, nonostante l'età, mi piace da matti. Ne era felice.
Io mi vergognavo di me. Ho sempre paura di avere qualche difetto.
Lui poi fa caso a tutto, mi guarda, mi studia, la pelle, il viso, i capelli, tutto, non gli sfugge niente...se magari ho la pelle arrossata mi chiede se mi sono fatta male.
Riguardo ai capelli mi ha detto "stai benissimo così, sono davvero belli, bellissimi".

Poi mi avrà chiesto tipo venti volte se ho più avuto attacchi di panico, quante gocce di ansiolitico prendo, come va dallo psichiatra (sì ha voluto sapere persino cosa ci diciamo! ovviamente non gliel'ho detto), come mi trovo con gli antidepressivi..e poi riguardo alla patente mi ha detto una cosa che mi ha rassicurata un sacco "tu lo passerai l'esame, sta tranquilla. Questa è la tua vita privata, nessuno saprà niente e l'esame ti andrà bene!".
Ma dire che si è interessato un casino è poco, neanche fosse mio padre. Si preoccupa un sacco per me. Non so come mai gli interessi così tanto, e ovviamente lo apprezzo, ma boh...io a volte non vorrei nemmeno parlargli di me e della mia vita, mi chiedo cosa può fregare agli altri dei miei problemi, ma lui mi chiede e non sono capace di fingere.
Ho paura che mi veda i tagli... no no non deve succedere, mi sentirei una merda.
Io vi giuro se li vedesse mi sentirei crollare il mondo addosso, è già tanto che gli ho detto dei farmaci...è un amore per quello, ma ODIO che gli altri si preoccupino per me... lui in particolare..mi vergognerei da morire di fargli conoscere quella parte di me, quella che si odia e si fa del male.
Poi mi ha riportata a casa, sono rimasta sorpresa che non si sia fatto nessun genere di problema a farsi vedere in giro con me..e poi la prossima settimana andiamo a casa mia in montagna, dove lo conoscono TUTTI, in pieno giorno.

Comunque ho deciso di non cercarlo e lasciare che sia lui, come in questi giorni...non voglio sentirmi un peso, capisco che ha i suoi impegni di famiglia, lo capisco benissimo e mi sta bene.
Ecco vedete? Quando mi avvicino troppo io si allontana lui, quando si avvicina troppo lui mi allontano io...abbiamo un rapporto strano. Siamo uguali.

L'unica cosa è che appena sono tornata a casa mi sono pesata e ho trovato il peso STABILE.
Voglia di tagliarmi? Macchè, avrei voluto dissanguarmi, prendermi a schiaffi.
Mi stanno tornando le fisse, ora che il peso non scende...eppure sto sulle 1500kcal. Devo diminuirle, mi faccio schifo...

Non so ma con gli antidepressivi mi accorgo che non voglio più pesare a nessuno.
Preferisco starmene da sola piuttosto, prendermela con me stessa, e poi ora che c'è lo psichiatra sento meno la necessità di essere capita da altri...i miei problemi voglio risolverli con lui, e basta.
(ps: x justbreathe, i farmaci me li ha prescritti lui ci mancherebbe che li prendo da sola!)

Oggi pomeriggio mi sa che vado a fare un po' di shopping, e stasera a una festa con le mie amiche...voglio solo distrarmi un po' (anche se in realtà ho ancora paura di stare in posti affollati).
Cerco di stare positiva....ci provo.
Vi stringo ♥



ore 22:
col cavolo che ho ridotto le calorie...anzi in questi giorni mangerei solo schifezze, non so perché...penso sia il freddo. Comunque sia oggi sono stata sulle 1500kcal , come sempre...vabbè.
La cosa positiva è che mi sono comprata il portatile nuovo quindi posso sbizzarrirmi di film e camomille anziché mangiare!
Poi stasera S. mi ha chiesto di uscire ma non ho voluto vederlo...stasera voglio starmene da sola.

shit day.

Giornata di merda, vorrei cancellarla ma in fondo va bene. Ammetto che un po' stare male mi piace, mi fa quasi sentire "a casa", come se ogni volta che soffrissi mi ricordassi che esisto, che sono ancora qui dentro a questo corpo. Non so spiegarvi...
 Non sono abituata alla felicità e allo stare bene e non credo mi ci abituerò mai.

Oggi mi sono tagliata, quant'era che non lo facevo? Un anno esatto, ecco quanto.
In realtà sono 3 taglietti banali, gonfi, la mia paura è di tornare a farlo ogni volta che sto male...e che la gente li noti... ma mi fa stare bene porca puttana, mi sento come se mi fossi alleggerita un chilo di dolore e rabbia mischiate insieme.
E odio ammetterlo ma STO MEGLIO.
    Stasera sarei dovuta andare a scuola...ma la realtà dei fatti è che non ci sono andata e non ci andrò. I miei non mi hanno fatto pesare nulla stavolta, (grazie a dio) e anzi mia mamma mi sta vicina e ha detto che va a parlare con gli insegnanti e spiegare la situazione.. il problema è che mi sento un'incompetente io.
Manco capace di mettere piede in quella classe, sei una fottuta fallita incapace.
Non ci voglio neanche provare, perchè è sempre la solita storia... in me prevarrebbe l'istinto di fuga, la voglia di andarmene, di non fingere sorrisi o cazzate varie. Non ce la faccio. Non sotto psicofarmaci.

L'ansia mi si è un po' attenuata devo dire,... ma la cosa assurda è che di nuovo se ne esce fuori tutta la merda che credevo si fosse allontanata da me, come se spingendo via una cosa ne tornasse un'altra e viceversa.
Come cazzo faccio a scegliere fra una o l'altra? Come? Me lo dite? Se i Dca mi fanno odiare me stessa all'inverosimile gli attacchi di panico mi impediscono di vivere normalmente.
Preferisco aspettare martedì e parlare con lo psichiatra..in fondo martedì è vicino.


Fra il resto mi sento schifosamente gonfia, e il peso è stabile da 1 FOTTUTA SETTIMANA.
Mi sto incazzando. Se non lo vedo scendere in un paio di giorni smetto anche la pillola.





Adesso vado ad armeggiare per l'ennesima volta con la tinta, poco mi frega se è la quinta, potrei farne altre dieci. Voglio riuscire a tingermi platino fino alle punte. Voglio la perfezione, visto che non ce l'ho dal mio corpo. Voglio guardarmi e vedermi in testa qualcosa decente che ho fatto con le mie mani e sentirmi soddisfatta di me, sarà una cazzata ma al  momento è l'unica a strapparmi un sorriso.

Stasera passo da voi ve lo prometto...siete degli angeli, grazie per il solo fatto di esistere e sopportare i miei sfoghi pallosi ♥

face your fears.

Oggi non ho molto da dire, se non che è la quinta volta che mi faccio la tinta e finalmente sono "quasi" riuscita a diventare tutta platino (sopra totalmente, mi mancano le punte:3). Vi posterò una foto in cui si vede decentemente:)
Perisno i miei, in particolare mio padre (che in genere non mi fa MAI e dico mai complimenti, e mi ha sempre detto che ho i capelli secchi e non dovevo tingerli) oggi se ne esce con "ma che bei capelli che hai! Ma come hai fatto? Te li ha fatti la parrucchiera?".
Ecco sarà la seconda volta in tutta la mia vita che mi fa i complimenti per qualcosa, ne sono stata felice perchè so che quando li fa è sincero.
Sono soddisfatta di me stessa per una volta.

Per il resto...absolutely nothing.
Oggi non sono andata a scuola tanto c'era la presentazione...se me la sento ci andrò domani. Ho paura. Prima mi si devono calmare un po' sti attacchi d'ansia...gli antidepressivi stanno facendo effetto perchè ultimamente sono serena, e riesco a trovare il modo di riempire il tempo senza sentirne il "peso"...insomma mi sembra di stare meglio, però l'ansia mi è rimasta, la paura che risucceda, evito ancora come la peste i posti affollati/chiusi.

Stasera ho scritto a C. che aveva il turno di notte..forse ci vediamo domani mattina perchè mi ha detto che forse c'è...spero non cambi idea all'ultimo. Non mi ha risposto perchè è andatoa dormire...non so ma a volte ho l'impressione che non gliene freghi niente di me, che io sia solo una "scopata", altre invece mi sembra che ci tenga tantissimo.
Il punto è che non so, succede lo stesso a me, quando ci vediamo mi sembra di tenerci a lui quando passano giorni o settimane invece non provo assolutamente niente.
Che sia davvero come ha detto lo psichiatra che io uso i ragazzi/gli uomini per il mio stare bene e non sentire il vuoto?
Non riesco a capirmi, vorrei che qualcuno mi spiegasse il perchè di tutto.

whatever you decide to do make sure it makes you happy.

Oggi mi sento incredibilmente serena e un po'euforica... forse gli antidepressivi qualche effetto ce l'hanno. Anche se ammetto che preferisco sentirmi apatica, non sono abituata a questo stato d'animo.
Poi vi giuro non so perchè ultimamente SOGNO SEMPRE, continuo a sognare cose belle che vorrei che succedessero. L'altra notte D., poi C.,poi la tinta -capirete-... credo sia l'effetto dei farmaci sempre.
Poi oggi la pioggia mi ha messa parecchio di buonumore.

Per il resto, sono seeeempre felice quando mi faccio la tinta ai capelli :D (sto diventando tinta-dipendente, in realtà ho sognato stanotte che dovevo assolutamente farmela non so perchè ahahah...boh, mi sono sognata tutta bionda e ho deciso che così doveva essere).
LO SO che non è sano continuare a cercare la perfezione persino sulla testa, ma quando dico che sono perfezionista in tutto non escludo nemmeno il colore dei capelli. Infatti già vorrei ritoccarmeli, perchè sono rimasti troppo dorati in alcuni punti.
Ora sto quasi riuscendo a farmeli tutti platino, non so come visto che sono mesi che continuo a modificare qualcosa però ci sto riuscendo, e anzichè rovinarsi hanno preso esattamente il platino che volevo. Boh sono felice ♥ mi sento soddisfatta di qualcosa che faccio con le mie manine. Mi è bastato cancellare quelle odiose meches opera della parrucchiera.

ps: il risultato è questo anche se in realtà sono biondo chiarissimo,  è che nella mia stanza c'è una luce di merda che li fa dorati.
 

 

Per il resto stasera ho visto la mia amica D. e abbiamo spettegolato per due ore di fila...

Oggi pomeriggio invece (oh qual buon vento?!) mi ha scritto C., solo per chiedermi come stavo e essere un po' dolce. Ho subito pensato volesse vedermi stasera, così non gli ho più risposto, DOVEVO VENDICARMI PER QUESTE DUE SETTIMANE... sì sono tremenda lo ammetto xD in realtà credo fosse solo per sentirmi, è stato carino.
Voglio proprio vedere se per farsi perdonare fa lo sforzo di scrivermi tutti i giorni. Perchè io non lo cerco più per qualche giorno, sono un po' stufa, ci ho messo troppe energie.

Gli attacchi di panico mi sembra stiano diminuendo, l'ansia invece no.
Cioè mi agito per un nonnulla...e quando sono in mezzo alla gente li si che mi impanico.
Domani inizia la scuola, ottimo, non so proprio come farò...spero sinceramente di vedere presto lo psichiatra, ne ho bisogno, assoluto bisogno... a volte nonostante tutte le persone che ho intorno mi sento terribilmente sola, sento il vuoto che mi divora, è una sensazione orribile e incolmabile.
Voglio uscire da questa situazione sono stanca e stufa!



Kcal di oggi: 1300
Attività fisica: 30min camminata (+10 in salita) (-300?)

I'm drowning in my own fucking mind.

Oggi mi sento incredibilmente serena (sì è l'effetto di essermi mangiata una tavoletta di cioccolata fondente suddivisa in 3 pasti, con il resto cibi sani ovviamente), però non ho superato le 1200kcal quindi sono soddisfatta:).

Boh questi giorni di noia e piatto mi stanno buttando giù... passo le giornate a dormire praticamente, non ho voglia di fare NIENTE.
Il punto è che se non soffrissi di attacchi di panico farei un sacco di cose, ma proprio un sacco, ma con questa dannata paura di stare male è già tanto se metto piede in un negozio...ecco, oggi l'ho fatto ma dopo 10 minuti già mi mancava l'aria.
Il punto sapete cos'è? Che non è tanto il fatto dell'ambiente chiuso a mettermi ansia ma sapere di essere sotto agli occhi di tutti e non potermi nascondere... ho proprio l'istinto di fuga.. già prima questa cosa mi metteva ansia, ma adesso è diventata una cosa patologica: paura della gente e del loro giudizio.

Andarmi a fare qualche piccolo acquisto è diventato una sfida ormai.
Dovrei aumentarmi l'ansiolitico, lo so, ma NON VOGLIO assuefarmi quindi ne prendo sempre 5 gocce (e lo psichiatra me ne ha consigliate minimo 20, figurarsi), il problema è che veramente sono sempre ansiosa, per nulla.
Intanto ho preso una decisione: aspetto che l'antidepressivo mi mostri qualche effetto e quasi quasi me ne prendo una pasticca intera, dopodichè, se proprio non sto meglio aumenterò anche le gocce di ansiolitico.
Tanto ormai peggio di così non può andare.

 

Oggi alla fine ho ceduto brava scema e ho scritto a C.
Lui mi ha richiamata, e gli ho sentito quella solita voce da cane bastonato che non ha il coraggio di cercarmi (sì non so usare altri termini scusate xD) che ha di solito in 2 circostanze:

1. quando pensa che io sia incazzata con lui

2. quando c'è qualcosa che non va o è giù per motivi suoi.

In questo caso credo fosse per entrambe le cose, perchè gli avevo scritto scazzata all'ultimo messaggio e poi perchè mi ha detto che sua madre sta male. Poi mi ha chiesto se ho più avuto attacchi di panico, ma gli ho detto di no e che ne parliamo a voce che è meglio...

In teoria ci vediamo o giovedì o venerdì, oh,  dimenticavo! se si ricorda di chiamarmi fra i mille impegni...perchè se non lo fa stavolta con me ha chiuso.
No in realtà non me ne frega niente, sono disperata, mi sento sola e ho bisogno di vedere qualcuno, non ho le forze di incazzarmi.

 

Per il resto, boh, boh e boh.
Vorrei dare un senso alle mie giornate ma mi sento come se fossi incatenata a un muro e non potessi fare nulla, per la paura. Com'è possibile auto-limitarsi così? Il panico è una merda.

giorni sprecati.

Alla fine ho deciso di prenderlo l'antidepressivo, solo mezza compressa al giorno per intanto (che non mi da nessun problema di stomaco) e domani sento lo psichiatra cosa mi dice.. ma mi sembra di dover aspettare troppo da qui al 17, vi giuro, ho bisogno di andarci.

Oggi boh, sono avvolta dall'apatia e dal vuoto sinceramente.
Andrei volentieri di là ad abbuffarmi ora come ora, ma la sola idea di riempirmi lo stomaco mi nausea, mi disgusta. Vorrei solo il sapore del cibo in bocca, niente di più.
Ho solo voglia di dormire e di non fare niente...
Fra 3 giorni inizia la scuola, non ho studiato un cazzo, non sto bene, non so come farò sinceramente, non so cosa fare della mia vita.
Sclero.

C. non si è fatto vivo, non che ci abbia più pensato, ma mi sento presa per il culo. Voglio dire, non s'è manco chiesto se potessi essere incazzata per non avergli più risposto... neanche! Ma cosa si aspetta che vada pure a interessarmi io?!
Ha detto che mi chiama questa prossima settimana, voglio ben vedere. Sono 2 settimane che non ci vediamo, e non s'è degnato neanche di scrivermi un messaggio di sua spontanea volontà...come se io non significassi niente, capite?
Se lo cerco io vuol dire che mi reputo proprio un niente, uno zero. Cosa che non farò.
E no, piuttosto me ne sto da sola, con i miei attacchi di panico e compagnia, che me ne faccio di uno che non c'è stato quando avevo bisogno?

Molto meglio gli psicofarmaci e la bilancia, almeno non ti lasciano sola quando hai bisogno.
Kcal di oggi: 950

Emptiness.

Scusatemi questo post inutile. Non so neanche perché lo scrivo alle 4 del mattino, ma sono in crisi.
Non riesco a dormire, il vuoto mi sta divorando....io vi giuro questa sensazione non la reggo più e non so da cosa dipenda...vorrei chiudere gli occhi e dormire, ma praticamente non faccio altro. Vivo per dormire, mangiare poco e dimagrire ormai. Se prima vivevo per mangiare adesso vivo per svegliarmi e trovare chili in meno.
Che senso ha tutto questo...?
Forse è il vuoto che ti lascia il binge, come ogni dipendenza....forse per questo mi sento così. Perché adesso non ho più niente con cui riempirlo sto cazzo di vuoto. Il cibo non mi fa più niente, basta. ha perso la sua efficacia ed è tornato a essere solo nurtrimento.
 Potrei anche mangiarmi 1kg di nutella, starei solo male, non proverei nessun piacere.


Ho scritto a Y., in realtà non mi interessa vedere lui, mi interessa vedere qualcuno.
E pace se non mi risponderà, pace, potrei scrivere a mezzo mondo e non mi importerebbe niente se nessuno mi risponde.....tanto, ormai ho capito che se cerco i ragazzi è solo per usarli.

Se almeno l'antidepressivo non mi avesse fatta stare male....

Adesso chiudo gli occhi e me ne vado a letto anche se non dormirò niente....
No ecco, mi chiedo che senso hanno alcuni momenti.

don't panic! it's just a moment.

Ok, stanotte ho capito che l'antidepressivo che ho preso il mio corpo non lo tollera.
Dirvi che ho passato una notte da incubo è un eufemismo, visto che per 3 ore ho dovuto sopportare una nausea terribile di quelle che ti chiedi se stai per morire, e un po' dopo ho vomitato l'anima (solo acqua) 3 volte e andata al bagno 2. In totale 6 ore di tortura.
Notti del genere non le passavo da più di un anno.
Beh, forse il mix ansiolitico-pillola anticoncezionale-antidepressivo non è stato il massimo, ma DOVEVO.

Naturalmente la prima cosa che ho fatto dopo essermi totalmente "svuotata" è stato pesarmi.
- 0,5kg, rispetto a ieri.
Oh yeahhh! (si, si vede proprio che riesco a trovare il lato positivo anche nei momenti di merda).

Il punto è che NON SO se ha fatto effetto, e me ne sono "liberata" (spero quest'ultima) perchè in realtà mi sentivo ben felice e rilassata, e anche adesso, mi sento felice e contenta nonostante quello che è successo. Del tipo "ma che cazzo ho da essere felice? ahahah, boh mi sento così".
Poi la cosa strana è che non sono assolutamente andata nel panico. Per cui evidentemente un qualche effetto positivo ce l'ha...anzi, vi sembrerà assurdo ma ora che sono stata male mi è passata un botto l'ansia che avevo prima!!
Però chiaramente non lo riprendo stasera, manco morta.
Comunque, lunedì chiamo lo psichiatra e gli chiedo di prescrivermene un altro...prima o poi troverò quello che non mi fa svegliare a vomitarmi anche lo stomaco dai, pensiamo positivo:D

Ah, e tanto per "rendere carino il tutto" indovinate chi mi ha cercata ieri sera?
Prima R. per chiedermi di vederci, poi alle 6 di mattina (sì perchè lui mi sa che vive di notte, non so darmi altre spiegazioni) Y. che mi dice tutto contento "Ci sei se ti passo a prendere? Dai che ce ne andiamo in montagna, ho voglia di andare in montagna con te".
Alla fine è andato tutto a quel paese. Gli avevo detto di aspettare un'ora che mi preparavo, ma in quell'ora si è addormentato (e io sono stata male) quindi niente ahahah xD -stiamo messi bene, io e lui in quanto a "pazzie dell'ultimo minuto" siamo identici. Proprio due cancerini.
Però è stato tenero a chiamarmi:3 gli sono venuta in mente.
Magari mi chiamerà anche stanotte a qualche ora strana...oh, me lo aspetto.

Ma la verità è che non ho voglia di vedere nessuno, cioè vi giuro, mi cercasse anche C. o D ora come ora li manderei a cagare perchè proprio NON HO VOGLIA di avere gente intorno. Sto bene così. (ehm, è normale?).

Vedo solo la mia amica D. stasera così sblateriamo un po' dei fattacci nostri, non ho voglia d'altro che passare un po' di tempo con lei. Non credevo sarmeo diventate così amiche (all'inizio mi vedevo con S., quella che soffriva di bulimia che ora vedo pochissimo) ..ma lei è fantastica, è una di quelle che ascoltano qualunque cosa tu abbia da dire senza osare giudicarti, ti capisce sempre e comunque.

fucking school.

Oggi mi sono pesata, ho trovato 1 altro kg in meno in una settimana! :3
Se riesco a continuare così sarò decisamente soddisfatta e raggiungerò presto il mio obiettivo (devo perdere altri 11kg)...segno che la pillola non mi fa assolutamente ingrassare, anzi, però alterno momenti in cui ho una nausea allucinante di tutto ad altri in cui mi assalgono delle voglie pazzesche. (no non sono incinta ma sembra ahahah).
Kcal di oggi: 1400

Il prossimo appuntamento con lo psichiatra è fra 10 giorni, ma io ci andrei anche subito...solo che vuole prima che il farmaco faccia effetto in quest'arco di tempo.
Stasera dovrei iniziare con l'antidepressivo, ma vi dirò la verità, ho un po' paura.
Però DEVO farlo, devo fidarmi di lui, anche perchè sennò da questa situazione non ce ne esco...
Anche se sarò sincera con voi, in questi giorni sto un po' meglio.
Perchè a livello inconscio sento di avere un appoggio se sto male, e che questo appoggio ce lo avrò finchè avrò bisogno, anche anni. E' una sensazione che mi solleva un sacco.

Ma al di là di tutto questo, i pensieri negativi e pessimistici non mi mancano...c'è una cosa che mi ha appena buttata a terra come una bastonata in testa.

Mi sono "ricordata" che l'11 inizia la scuola. Ho il terrore.
1. NON HO STUDIATO UN CAZZO, e dovevo studiarmi tipo 400 pagine di programma, ma non per svogliatezza perchè io ci ho messo tutta la buon anima, ma con l'ansia col cavolo che sono riuscita a mettermi sui libri.
2. Non so nemmeno se frequenterò perchè con gli attacchi di panico sarò decisamente limitata; so già che il primo giorno di scuola inventerò una scusa per andarmene già dopo mezz'ora. Sono claustrofobica, faccio fatica a mettere piede nei negozi, figuriamoci in classe.

No davvero.
Ho avuto così tanti momenti di merda che l'unica cosa che ho dovuto fare per distrarmi e non imbottirmi di ansiolitico è stato giocare con il cellulare e guardarmi film stupidi.
Il tutto per distrarmi dall'ansia.
Ora: qualcuno mi dice come diavolo facevo ad aprire un libro?

E non so ma alcune di voi sapranno cosa vuol dire avere il terrore persino a fare cose ovvie e banali come queste: una doccia/il bagno/mangiare/stare in un negozio/ascensore/stare in macchina senza impazzire e agitarsi.

Il panico ti rende tutto un inferno, e lo sa solo chi ci convive, per cui non mi sforzo neanche tanto di giustificarmi.

Ma poi, c'è una cosa che mi fa una rabbia fottuta.
Il fatto che i miei mi abbiano fatto pesare questa storia della maturità fino alla disperazione: "questo è l'ultimo anno che c'è il serale e se non passi..." se non passo cosa? Sono morta? Sì, loro la mettono sulla tragedia. "Se moriamo noi tu non so come fai", e ipotetizzano pure incidenti e cose simili. (toh, sarà mica l'origine di tutte le mie fobie?) e mio padre mi ricatta e si mette a dirmi che andrò a pulire pavimenti.
Ma MAI una volta che mi abbiano detto "fa nulla, prima pensa a stare bene". Mai, dio cristo. Solo ipotetizzazzioni su un mio futuro da morta di fame.
Mia madre poi, che prima dice di capirmi e poi solo perchè ho fatto una sola seduta dallo psichiatra e prendo antidepressivi per lei è AUTOMATICO che a scuola ci andrò e prenderò il diploma. (E' l'unica ragione per cui ha voluto che ci andassi).

Ma fottetevi, che genitori siete?

Si fossero MAI UNA VOLTA resi conto dell'inferno che ho passato e che mi devo sopportare ancora adesso..no macchè. Nessuno ha mai capito un cazzo, e adesso mi rifiuto di fare qualcosa che non mi sento.

Bene. Sapete come andrà?
Andrà che farò sega ogni giorno per non mettere piede in quella classe. Ho troppa paura. Ho il terrore degli spazi chiusi, e della gente, e non ce la farò mai.
E sono stanca e stufa, di fare cose che vanno contro me stessa. Fanculo, il mio benessere è più importante di una cazzo di scuola, PER QUELLA HO TEMPO ANNI E IO VOGLIO PRIMA GURARIRE E STARE BENE NON ME NE SBATTE UN  EMERITO CAZZO DEL RESTO, TANTO COSI' NON POTREI MANCO TROVARMI UN LAVORO.
c'è gente che si è diplomata a 30 e oltre (per farvi un esempio C.), per cui per me possono andare tutti a farsi fottere con questa maturità.
Io non voglio maturare, voglio stare bene-

Scusate lo sfogo, ne avevo bisogno.