some kind of peacefulness.

Oggi ho visto C. e sono stata dallo psichiatra, e partiamo da quest'ultimo, dire che adoro già quell'uomo è poco, perchè in sole due sedute è già riuscito a tirarmi fuori più di metà delle cose che non sono mai riuscita ad esprimere.

In pratica stavolta sono riuscita ad aprirmi un sacco esprimendo le mie emozioni e tutto quello che provo del tutto spontaneamente, e un'ora è volata, dalle mie parole lui ne ha dedotto che il problema sta tutto in mio padre e nel nostro rapporto perchè io ne sono innamorata (non in quel senso, ma nel senso che la vedo come una figura irraggiungibile da cui non ho mai ricevuto affetto e che desidero da morire, ma allo stesso tempo rifiuto quando lui cerca di darmene), ed è la mia figura di riferimento per questo mi frequento solo con uomini sposati e che gli somigliano e rifiuto l'amore dei ragazzi che vorrebbero una storia con me. In sostanza, mio padre si è accorto di me solo adesso che sono una donna, e io lo rifiuto perchè mi sembra che non mi voglia bene come figlia, per come sono veramente.
Poi odio l'idea di un "rapporto di coppia" perchè la mia famiglia è totalmente distaccata e fra i miei non ho mai visto un solo gesto d'amore.
E ha capito che in pratica il motivo del mio rapporto con il cibo e che ho continuato a cambiare scuole e non essere costante per attirare la sua attenzione, perchè è l'unico modo che ho per avere un biriciolo di attenzioni da lui che altrimenti non mi da. E che è un circolo vizioso.
Il concetto è questo, mi sono sentita come se mi avesse letto nell'anima, giuro. Ovviamente dobbiamo analizzare meglio tutto, e mi aspettano mesi e forse anni di terapia, ma va bene...va benissimo.
Poi gli ho chiesto qualche consiglio, ma lui mi ha detto che non può darmene perchè a quel punto dipenderei da quello che dice, mentre il suo compito è di farmi chiarezza e aiutarmi a saper scegliere la cosa migliore da sola.
Ora dovrò aspettare 2 settimane e nel frattempo continuare a prendere l'antidepressivo, però non vedo l'ora di tornare da lui, un'ora in quello studio è come alleggerirmi l'anima.

(scusatemi il monologo, ma ci tenevo a scrivervi tutto)

 In quanto a C., beh vi avevo detto che sarei andata da me in montagna con lui no?
Oggi pomeriggio ho passato un'ora a litigare con mia madre e urlarci addosso perchè lei ha paura che ci abbiano visti e girino chiacchiere in paese e arrivino a mia nonna ecc.
Però quello che mi ha fatta imbestialire è che è andata anche su altri discorsi dicendomi su perchè mi vedo con lui.. 
Alla fine però mi ha fatto capire che gli dispiaceva, e ha detto che cercherà di coprirmi e che ci lascia ancora la casa. E' stata un tesoro:)

Lui invece, non si è fatto il benchè minimo problema a farsi vedere con me, a entrare in casa mia insieme alla luce del sole. E dire che lo conoscono TUTTI in quel paese visto che è nato li. Ci ha pure visti la vicina, ehm O.o Ma a parte questo....
 sono stata da dio, veramente da dio con lui oggi.
E' venuto a prendermi, e per tutto il tragitto (mezz'ora di macchina andare e tornare) non abbiamo fatto che parlare, parlare e parlare...mi ha parlato di suo padre e della sua infanzia, della famiglia, dei figli, della moglie (dicendomi che il loro rapporto è un po' "over"), e chiesto di me.
Poi siamo andati in casa, (o meglio mi ha fatto notare il mio impedimento ad aprire in cancello, l'intento di fare tutto di nascosto è andato a farsi friggere ed è venuto li a aiutarmi xD), l'abbiamo fatto, e ormai lo facciamo con passione immensa...voglio dire non perdiamo un secondo. Non è più sesso. E' diventato fare l'amore. Poi mi ha abbracciata e siamo stati a parlare un'ora.
Mi piaceva da morire sentirmi stritolata fra le sue braccia forti  E' stato bellissimo. ♥
A un certo punto gli ho detto dei tagli e lui ha voluto vederli.
Glieli ho fatti vedere ormai guariti, e quando gli ho chiesto come mi vedeva in quel momento mi ha risposto che gli dispiace da morire perchè non sa come aiutarmi, ma ne abbiamo parlato un sacco e mi ha chiesto ancora dell'anoressia.
Ah già, e mi ha chiesto "ma quindi tu di queste cose ne parli solo allo psichiatra e a me?", "sì". "però tu adesso non mi diresti se magari hai intenzione di rifarlo in futuro vero?". "no", e l'ho messa sul ridere. Ma forse era serio, forse era un modo per dire -non nascondermi le cose-, o boh..voi che dite?
L'ho visto felice del fatto di sentirsi importante per me.
Poi continuavo ad accarezzargli il viso con estrema dolcezza, al che mi ha detto "tu sei tanto affettuosa vero? Si vede che hai tanto bisogno d'affetto".
Mi ha promesso che la prossima volta parliamo ancora più di oggi...e non avete idea di quanto mi ha fatto piacere la cosa ..sesso a parte, lo sento davvero vicino, sento che davvero ci tiene a me.

Poi nel tornare a casa gli ho detto "senti ma per il tuo compleanno posso farti un regalo?"
"no amore, poi mi sento costretto a farteli anche io veramente non spendere soldi per me..".
Beh, glielo farò lo stesso, voglio che gli resti qualcosa di me.

Comunque ora che mi sono resa conto con i miei occhi che ci tiene, non lo cercherò, aspetto che sia lui. Anche se ha detto che ci vedremo la prossima settimana, spero mi scriva almeno un sms...



Va beh! In questi giorni credo che cercherò di distrarmi il più possibile sperando di non fare danni con il cibo...fra il resto il 25 ho l'esame di guida, e sarò presissima a farne una ogni giorno da domani. Confesso che non ho voglia di fare niente, dormirei e basta.
Vi stringo, grazie di esserci sempre ragazze siete meravigliose ♥

kcal di oggi: 1200.