shit day.

Giornata di merda, vorrei cancellarla ma in fondo va bene. Ammetto che un po' stare male mi piace, mi fa quasi sentire "a casa", come se ogni volta che soffrissi mi ricordassi che esisto, che sono ancora qui dentro a questo corpo. Non so spiegarvi...
 Non sono abituata alla felicità e allo stare bene e non credo mi ci abituerò mai.

Oggi mi sono tagliata, quant'era che non lo facevo? Un anno esatto, ecco quanto.
In realtà sono 3 taglietti banali, gonfi, la mia paura è di tornare a farlo ogni volta che sto male...e che la gente li noti... ma mi fa stare bene porca puttana, mi sento come se mi fossi alleggerita un chilo di dolore e rabbia mischiate insieme.
E odio ammetterlo ma STO MEGLIO.
    Stasera sarei dovuta andare a scuola...ma la realtà dei fatti è che non ci sono andata e non ci andrò. I miei non mi hanno fatto pesare nulla stavolta, (grazie a dio) e anzi mia mamma mi sta vicina e ha detto che va a parlare con gli insegnanti e spiegare la situazione.. il problema è che mi sento un'incompetente io.
Manco capace di mettere piede in quella classe, sei una fottuta fallita incapace.
Non ci voglio neanche provare, perchè è sempre la solita storia... in me prevarrebbe l'istinto di fuga, la voglia di andarmene, di non fingere sorrisi o cazzate varie. Non ce la faccio. Non sotto psicofarmaci.

L'ansia mi si è un po' attenuata devo dire,... ma la cosa assurda è che di nuovo se ne esce fuori tutta la merda che credevo si fosse allontanata da me, come se spingendo via una cosa ne tornasse un'altra e viceversa.
Come cazzo faccio a scegliere fra una o l'altra? Come? Me lo dite? Se i Dca mi fanno odiare me stessa all'inverosimile gli attacchi di panico mi impediscono di vivere normalmente.
Preferisco aspettare martedì e parlare con lo psichiatra..in fondo martedì è vicino.


Fra il resto mi sento schifosamente gonfia, e il peso è stabile da 1 FOTTUTA SETTIMANA.
Mi sto incazzando. Se non lo vedo scendere in un paio di giorni smetto anche la pillola.





Adesso vado ad armeggiare per l'ennesima volta con la tinta, poco mi frega se è la quinta, potrei farne altre dieci. Voglio riuscire a tingermi platino fino alle punte. Voglio la perfezione, visto che non ce l'ho dal mio corpo. Voglio guardarmi e vedermi in testa qualcosa decente che ho fatto con le mie mani e sentirmi soddisfatta di me, sarà una cazzata ma al  momento è l'unica a strapparmi un sorriso.

Stasera passo da voi ve lo prometto...siete degli angeli, grazie per il solo fatto di esistere e sopportare i miei sfoghi pallosi ♥