I'm sick of this all.

Stasera l'unica cosa in grado di rilassarmi è sentire la pioggia che cade, per il resto niente, apatia, ansia e non-voglia di vivere sono le mie fedeli compagne.

FINALMENTE mi è venuto il ciclo e se da una parte ne sono immensamente felice dall'altra mi sento schifosamente gonfia, e stasera ricomincio la pillola perchè mi sono ripromessa di non "rischiare" più, sono già abbastanza ansiosa di mio. ovviamente la prendo per un mese e prima valuto che non mi faccia mettere su un solo etto, sennò so già che mi girano i coglioni e la smetto).

Kcal di oggi: 1500 (pizza a cena)

Alla fine Y. è passato a prendermi alle 4 di ieri notte e si è scusato perchè alla festa aveva il cellulare scarico... onestamente io ero ancora un po' impanicata per prima alla festa per cui mi sentivo abbastanza apatica e indifferente diciamo, ma mi fa piacere vederlo prima che parta per cui sono uscita..
Siamo andati a casa sua, prima mi ha offerto da bere e siamo stati in terrazza a parlare un po'... lui mi stava raccontando della sua famiglia, e altre cose della sua vita, il che mi ha fatto piacere; poi beh...il seguito è immaginabile:)
Sono stata benissimo, anche perchè lui è di una dolcezza assurda...peccato che parte e sta via un anno, perchè boh è una di quelle persone con cui  potrei vedermi per secoli.
E niente, poi lui voleva dormire ma io non ci riuscivo, sempre per l'ansia. Gli ho fatto un po' i massaggi e lui a me, ma alla fine dormivo 10 minuti e poi mi svegliavo. Poi mi riaddormentavo e mi risvegliavo... potete immaginare ._.  effetto dell'alcol.
Poi ci siamo salutati, ma io non so perchè mi sentivo completamente indifferente....cioè sono stata bene con lui, ma niente di più. Le altre volte non mi è mai successo. Oggi volevo solo tornarmene a casa.

Per il resto mi manca C., odio doverlo ammettere.
Assurdo vero? Ho visto D. , Y., mi hanno scritto altri 3 ragazzi ma a me manca lui. Non me ne frega un cazzo degli altri...niente di niente. Sono vuota.
Gli ho chiesto se può chiamarmi appena ha un attimo, e spero mi dica di si. In realtà non devo dirgli niente...voglio solo sentire la sua voce rassicurante per un momento. Mi sento quasi un'idiota a chiedergli di chiamarmi...però in questo momento sono terribilmente fragile, non ce la faccio.
E' l'unica persona con cui la mia ansia scompare...ho bisogno di vederlo.
Invece devo aspettare un'altra settimana.

In quanto agli attacchi di panico, preferisco non parlarne.
Anzi sì, sto piangendo, non ne posso più.

Adesso ho il terrore che il panico mi venga ogni momento della giornata, di non poter fare più niente senza avere paura... è straziante. Niente più feste "tranquille". Niente macchina. Niente luoghi affollati. Niente alcol. Niente viaggi. Penso che fra un po', seriamente, mi butterò da un ponte se non esco da questa situazione).

Devo aspettare GIOVEDI' per vedere lo psichiatra.
Volevo andare al mare, ma se le cose stanno così come sono adesso col cazzo....figurarsi se sono in grado di prendere un treno e stare in mezzo alla gente...basta. Io vi giuro ragazze, mando a puttane anche la scuola, sono stanca e stufa di tutto, in queste condizoni non posso fare un cazzo di niente... e non so come diavolo uscirne. Non lo so. Sono disperata. E non ho intenzione di assuefarmi agli ansiolitici...piuttosto non faccio niente. Dimagrisco e basta.
Scusatemi sto di merda, domani vi prometto che passo da voi.