ups and downs.

Sto pensando a ieri.
E' stato solo un momento "no", può capitare... e lo accetto. Quando mi faccio del male non penso a niente e nessuno, è che penso di meritarmelo, perchè non sono abbastanza. E' come se fossi un'altra persona in quei momenti. Mi guardo e non sono mai abbastanza... mi succede quando sono da sola, quando non vedo gente per un po'. Quando ho bisogno di provare qualcosa per sentire di essere ancora viva...

Quello che mi scoccia è che i tagli si vedano e dovrò indossare un braccialetto per tutto l'inverno (vi prego sapete un modo per farli guarire in breve tempo?).

 

Ma parlando di cose belle oggi finalmente ho rivisto C. e ho capito che gli sono mancata, e parecchio anche.
Intanto, saremo dovuti vederci ieri, ma dormivo, e stamattina mi ha fatto piacere svegliarmi con un suo messaggio:3 sì perchè io prima di mezzogiorno non mi alzo manco se metto 3 sveglie.
mi ha detto che avevamo 2 ore tutte per noi e voleva portarmi in montagna (come mi aveva promesso, perchè gli ho detto che volevo farlo nel bosco ahah), tutta questa iniziativa da parte sua mi ha fatto più che piacere devo dire.
Il posto da camporella diciamo che l'ho trovato io xD così ci siamo sdraiati su un prato in mezzo al bosco e lo abbiamo fatto. Lui mi ha presa e baciata con passione da subito, poi si lo abbiamo fatto e mi ha colpito che non gli ci sia voluto "un po'" (ricordo che mi ha detto che lui si lascia andare subito solo quando è innamorato di una persona, ma beh, dubito che di me lo sia)...poi siamo stati lì abbracciati, lui sopra di me, mi guardava in un modo strano...non so...mi sorrideva e mi baciava ovunque. Io gli accarezzavo il viso, senza motivo. Ha un bel viso lui, nonostante l'età, mi piace da matti. Ne era felice.
Io mi vergognavo di me. Ho sempre paura di avere qualche difetto.
Lui poi fa caso a tutto, mi guarda, mi studia, la pelle, il viso, i capelli, tutto, non gli sfugge niente...se magari ho la pelle arrossata mi chiede se mi sono fatta male.
Riguardo ai capelli mi ha detto "stai benissimo così, sono davvero belli, bellissimi".

Poi mi avrà chiesto tipo venti volte se ho più avuto attacchi di panico, quante gocce di ansiolitico prendo, come va dallo psichiatra (sì ha voluto sapere persino cosa ci diciamo! ovviamente non gliel'ho detto), come mi trovo con gli antidepressivi..e poi riguardo alla patente mi ha detto una cosa che mi ha rassicurata un sacco "tu lo passerai l'esame, sta tranquilla. Questa è la tua vita privata, nessuno saprà niente e l'esame ti andrà bene!".
Ma dire che si è interessato un casino è poco, neanche fosse mio padre. Si preoccupa un sacco per me. Non so come mai gli interessi così tanto, e ovviamente lo apprezzo, ma boh...io a volte non vorrei nemmeno parlargli di me e della mia vita, mi chiedo cosa può fregare agli altri dei miei problemi, ma lui mi chiede e non sono capace di fingere.
Ho paura che mi veda i tagli... no no non deve succedere, mi sentirei una merda.
Io vi giuro se li vedesse mi sentirei crollare il mondo addosso, è già tanto che gli ho detto dei farmaci...è un amore per quello, ma ODIO che gli altri si preoccupino per me... lui in particolare..mi vergognerei da morire di fargli conoscere quella parte di me, quella che si odia e si fa del male.
Poi mi ha riportata a casa, sono rimasta sorpresa che non si sia fatto nessun genere di problema a farsi vedere in giro con me..e poi la prossima settimana andiamo a casa mia in montagna, dove lo conoscono TUTTI, in pieno giorno.

Comunque ho deciso di non cercarlo e lasciare che sia lui, come in questi giorni...non voglio sentirmi un peso, capisco che ha i suoi impegni di famiglia, lo capisco benissimo e mi sta bene.
Ecco vedete? Quando mi avvicino troppo io si allontana lui, quando si avvicina troppo lui mi allontano io...abbiamo un rapporto strano. Siamo uguali.

L'unica cosa è che appena sono tornata a casa mi sono pesata e ho trovato il peso STABILE.
Voglia di tagliarmi? Macchè, avrei voluto dissanguarmi, prendermi a schiaffi.
Mi stanno tornando le fisse, ora che il peso non scende...eppure sto sulle 1500kcal. Devo diminuirle, mi faccio schifo...

Non so ma con gli antidepressivi mi accorgo che non voglio più pesare a nessuno.
Preferisco starmene da sola piuttosto, prendermela con me stessa, e poi ora che c'è lo psichiatra sento meno la necessità di essere capita da altri...i miei problemi voglio risolverli con lui, e basta.
(ps: x justbreathe, i farmaci me li ha prescritti lui ci mancherebbe che li prendo da sola!)

Oggi pomeriggio mi sa che vado a fare un po' di shopping, e stasera a una festa con le mie amiche...voglio solo distrarmi un po' (anche se in realtà ho ancora paura di stare in posti affollati).
Cerco di stare positiva....ci provo.
Vi stringo ♥



ore 22:
col cavolo che ho ridotto le calorie...anzi in questi giorni mangerei solo schifezze, non so perché...penso sia il freddo. Comunque sia oggi sono stata sulle 1500kcal , come sempre...vabbè.
La cosa positiva è che mi sono comprata il portatile nuovo quindi posso sbizzarrirmi di film e camomille anziché mangiare!
Poi stasera S. mi ha chiesto di uscire ma non ho voluto vederlo...stasera voglio starmene da sola.