mi chiedo dove cazzo sto andando.

Ho mangiato da schifo stasera...ma tanto da schifo, di quelle abbuffate disgustose di carboidrati che ti trascini dietro per due giorni. Vorrei cancellarmi. Invece credo che non dormirò.
Oltre al fatto che oggi è stata una giornata vuota che più vuota non poteva essere...mi sono svegliata con la voglia di piangere, ho dovuto prendermi 10 gocce di ansiolitico per calmarmi (sto iniziando ad abusarne perchè i momenti di calma che ho sono veramente pochi) ma già prevedevo come sarebbe finita.

L'unica cosa utile che ho fatto è stato "trovare il coraggio" di andare a ri iscrivermi a scuola (dopo quello che è successo con F. e la mia compagna pensavo di ritirarmi invece ho cambiato idea).
Ma nonostante tutto non riesco a trovare qualcosa che mi riempia veramente.
Ecco perchè alla fine c'è sempre il cibo, sempre.

L'unico giorno che aspetto con ansia è il fine settimana, dove almeno posso bere e divertirmi, e soprattutto dimenticarmi per un attimo di tutta questa merda.


Quello che mi preoccupa è che sono arrivata alla droga, anche se solo il fine settimana. E per me, che mi ero giurata solennemente di non toccarla è un brutto segno...sto a pezzi, e ho paura. Ma non mi stupisco che io stia letteramente sclerando dopo anni di sopportazione psicologica.
Sono stanca, ma la verità è che continuo a sorridere e fare come se niente fosse.

Giuro che se entro domenica non sto meglio chiamo una psicologa. Basta.
Non ce la faccio più.

Ho voglia di essere felice, anche solo per un attimo.
Stasera non me ne frega niente del peso, delle calorie o del cibo...
Mi manca da morire sentire un momento di felicità, darei non so cosa in questo momento per poterlo vivere da arrivare a sentire i brividi... e so che non dipende da me, dipende solo dalle coincidenze della vita, dalle persone giuste, dalle circostanze giuste, che purtroppo non sempre ci sono.
A volte passano mesi.

Succede poi che raggiungo uno stato di estasi totale in alcuni sogni che faccio...per la perfezione degli eventi che riesco a creare nella mia mente.
Ecco perchè amo chiudere gli occhi e dormire.
Continuo a chiedermi quando arriverà di nuovo quel momento nella realtà.

Night Eating Syndrome (l'ennesimo mostro)

Qualcuna di voi ne soffre?
Vi prego ditemi che non sono l'unica, perchè questa cosa mi sta rovinando le giornate, da circa un anno e mezzo, solo che se prima mi succedeva di rado adesso anche 3-4 volte in settimana.
Dopo la bulimia e il binge, rieccomi un altro mostro da tenermi e affrontare...cos'altro dovrò sopportare?

Uno stato di vuoto esistenziale assurdo. Ecco da dove ha origine il NES.
A volte sopporto, ma quando non riesco a tollerarlo mi butto sul cibo pur non avendo fame, perchè sento che se non lo faccio impazzisco. Passo la notte sveglia per digerirlo (guardandomi film al pc o cazzeggiando) vado a letto alle 6 o 7 di mattina, mi sveglio alle 2 del pomeriggio, mangio poco niente (in genere una spremuta o frutta), e poi, se va bene e non sto troppo di merda riesco a rimettermi negli orari normali.
Ecco, quei giorni sto bene e sono serena, ma sono rari.
 

No non è uno scherzo, è un circolo vizioso che mi sta rovinando la vita.
Da internet: "Durante il giorno si è generalmente di buon umore e si tende a mangiare poco o nulla, di notte l’angoscia prende il posto del sonno e spinge compulsivamente a mangiare per ritrovare un po’ di calma. Tale disturbo è associato alla depressione, si compone di tre fasi che si manifestano quotidianamente nella persona malata. Inizialmente, al mattino, prova disgusto al pensiero del cibo in pieno stile anoressico; in seguito si evolve nella direzione opposta dell'assimilazione incontrollata di cibo (iperfagia) durante la notte per via della difficoltà nell'addormentarsi, fino ad arrivare all'insonnia<sup>.
Sintomi: depressione e ansietà, bassa stima di sè, peggioramento dell'umore alla sera e forte angoscia"

Sono io, porca troia sono io. 
Ma dio mio quando mai potrò avere una vita normale, quando cazzo potrò?!
Ormai ho capito che se sono 10 anni che il cibo domina la mia intera esistenza c'è qualcosa che devo risolvere dentro di me..ma non mi decido a farlo. E sto di merda ogni volta.

Stanotte non dormo, almeno domani sera crollerò dal sonno finalmente.</sup>

positive thinking.

Boh, continuo a pensare che la vita è strana.
n.b.: per quanto mi riguarda potrei già ritrovarmi domani a stare da cani, ma ora come ora voglio godermi questo momento di pace.
Ho passato una Splendida giornata con la mia migliore amica, a farci foto, farci belle, cantare al karaoke e ridere come coglione, parlare di calorie, di progetti futuri e stranamente la giornata è andata a meraviglia in tutti i sensi...cioè io amo le mie due amiche, penso che è valsa la pena di stare per anni sola come un cane per trovare alla fine loro. Che sanno dei miei Dca, del mio carattere strano e a volte insopportabile, ma ci sono ♥ non mi hanno mai lasciata sola fregandosene.
Ma poi non so perchè, quando sono serena dentro è come se la gente lo percepisse e mi prende subito in simpatia, mi sorride, appezza la mia compagnia. Lo sento da subito.

Mi ha scritto F. anche (oh, ma vaffanculo), che mi ha chiesto di chiarirgli il messaggio di sabato, cosa che ho fatto, ma anzichè lasciargliela sempre vinta per cercarmi quando cazzo vuole gli ho detto "a me piace un altro ora non tu non ti preoccupare :) e mi sto vedendo con la tua ex in compagnia se vuoi ti do una mano volentieri". Lui mi ha detto di no, abbiamo parlocchiato un po' dopodichè l'ho salutato dicendo che dovevo uscire. E sì, che si fottano i suoi finti -ti abbraccio forte, ci tengo a te ecc.-
Ho fatto la superiore a pieni voti e, sono totalmente FIERA di me stessa.
Adesso basta, non prendo neanche più la cosa come un problema.
Voglio stare serena e vaffanculo.
Non ho bisogno di chi mi fa stare male.
Poi sono anche 3-4 volte che mi cerca uno con cui sono andata a letto per mesi C. che non mi ha fatto niente di male ma non gli rispondo più, perchè mi sono stancata, dato che lui non voleva niente di serio con me ho chiuso senza troppe storie.


Stasera ho pensato una cosa, mi è venuta in testa dal niente:
"noi valiamo l'importanza che diamo a noi stesse, nè di più nè di meno".



ps: mi ha fatto piacere vedere tante di voi su facebook...ma che dire? Siete tutte splendide esattamente come vi immaginavo ♥ tutte, senza nessuna eccezione.

il passato ci condiziona per tutta la vita.

Non parlo quasi mai del mio passato.
Semplicemente perchè ho sempre voluto dimenticare chi ero prima, e quanta sofferenza mi ha portata a quella che sono arrivata ad essere oggi, perchè non l'ho scelto.
Non esistono foto di me eccetto che sotto i 6 anni e dopo i 13, perchè quelle che c'erano le ho eliminate, strappate, non voglio avere ricordi, e non sento nè frequento più nemmeno persone che mi hanno conosciuta in quel periodo, o le evito.
_ Adesso porto una maschera, lo riconosco, ho voluto cambiarmi completamente. Dimenticare chi ero prima. Cancellare TOTALMENTE ogni traccia di quella persona.
E sinceramente, godo quando qualcuno che conosco non mi riconosce per strada, perchè riesco finalmente a sentirmi una ragazza normale senza l'etichetta del passato.
Amo le persone nuove, che non sono sporche dei miei ricordi.

Ma ho tanti difetti: sono fredda, orgogliosa, non riesco a legarmi alle persone, se una persona non è come dico io non ci starei mai(di "amore" parlando), sono perfezionista, un po' snob e stronza.
Fa parte della maschera che porto.
In poche parole, mi viene spontaneo essere come sono stata trattata.

 
Chiudiamo il discorso.

Oggi ho capito che F. è un coglione e ci ho perso solo tempo. Una persona che all'improvviso sparisce, usa facebook per farmi capire che io sarei un'ipocrita (dal niente poi?), perchè gli dico di volergli bene, e che ero presa di lui. Ma porca troia, come si fa?! Ha il cervello bruciato quel ragazzo, non ho altro da dire.
D. che invece dice alla mia amica che mi scriveva oggi (zero). Magari pensando che io starò li tutto il giorno a pensarci...ma vaffanculo và.
Finalmente ho capito che persone sono.
E mi sono rotta di buttare via tempo dietro a due coglioni del genere.
Mi viene solo da piangere per tutto il tempo che ci ho sprecato....

sono stanca.

Sto tremando dal freddo e vorrei piangere, ma proprio non ci riesco.
Ci sono di quelle serate che ti aspetti succeda l'impossibile, e invece torni a casa triste, demotivata, svuotata...e ti chiedi mille volte dove hai sbagliato in tutto questo tempo.
Già, dove ho sbagliato? Quando esattamente? Ma ho sbagliato davvero?
A volte vorrei essere quella che sono, ma al passato. Quella che sono. In un momento diverso.

Forse, se fossi stata quella di ora mesi fa tutto sarebbe andato diversamente.
Se fossi stata più magra, più bella, più bionda, più occhi azzurri, più sicura di me PRIMA.

Questa sera mi aspettavo di vedere D...beh, sapete quando le altre persone vi assicurano mille volte che una cosa sarà così e poi invece non lo è? E' terribile, soprattutto quando ci pensi da giorni-
E' lui che voleva parlarmi tra l'altro, non io.
E io, anche se fingo come un attrice sto da cani uguale.
Ho bevuto qualcosa come un litro di alcol, mi sono fatta un tiro di cocaina (prima volta) e la sensazione di leggerezza che mi ha dato era quasi simile a quella che provavo quand'ero anoressica.
Ma passato tutto, rieccomi nella merda.
Ho scritto a D. due messaggi "ciao esci stasera?" e "senti posso parlarti per una sera? o è chiedere troppo?!"ma non mi ha risposto.
Ho scritto anche a F. (è già due volte che non mi risponde, ma scrive su facebook cose che mi fanno intuire che gli ho fatto qualcosa) che gli voglio bene, che solo perchè non l'ho aiutato con la sua ex non era per cattiveria ma perchè ero presa di lui.
Ma ormai non mi risponde più nemmeno lui.
Ho fatto a entrambi qualcosa che nemmeno io so cosa, ma cosa gli ho fatto? Perchè ce l'hanno con me? A D. ho detto solo di tenerci a lui, a F., che gli voglio bene, cosa ho fatto di sbagliato?
Momenti come questi mi sento davvero una merda.

Forse ho semplicemente perso troppo tempo dietro alle persone sbagliate.
Sarà, ma ora mi sento così vuota, impassibile e indifferente verso tutto da non credere nè sperare più in niente.
Ho detto basta, con entrambi. Definitivamente.


Sono sempre stata una ragazza f r a g i le , e me ne rendo conto soprattutto quando mi appoggio ad altre cose (cibo e alcol) per riuscire a dire quello che sento, per sfogarmi, per piangere, per riuscire a scompormi dal mio perfezionismo e dalla mia compostezza.
Cosa che quando ho il totale controllo sul cibo non sento neanche il bisogno, sono silenziosa, tranquilla, riservata, timida.
L'esatto opposto di quello che sento dentro.
E' che poi quando mi succede di scoppiare, come stasera, non riesco a tacere, mi viene da vomitare fuori tutto... mi fa stare meglio.
Io credo che ogni cosa che ho fatto e detto stasera è stata la cosa più giusta., perchè è quello che sento veramente senza maschere o orgoglio.

a volte ci si sveglia così.

Oggi è stata una giornata strana... niente abbuffate, serenità, mi sono svegliata felice sorridendomi allo specchio dopo tipo non so quanto tempo, ed è stato bellissimo, ascoltando canzoni che ascoltavo quand'ero nel clue dell'anoressia.
Ascoltavo sempre canzoni felici in quel periodo ed ero sempre felice, non mi so dire perchè.La depressione e tutto il resto è arrivato con la bulimia e il binge.

E' tornato il freddo gelido qui a nord.
In realtà mi sento bene, la sola idea di potermi tappezzare di indumenti coprenti, stretti e scuri mi da sicurezza e motivazione a dimagrire (visto che il caldo torrido mi ha concesso qualche settimana di gelo per darmi da fare seriamente, e lo ringrazio).
Poi boh, serate come quella di stasera mi sento serena e leggera.
Al cibo non ci voglio più pensare, almeno per un po'. E' inutile che mi affanno inutilmente, quando poi sto peggio e vivo male...

In realtà sono un po' nervosa per domani sera che vedrò D. e gli parlerò.
Però allo stesso tempo non me ne frega niente perchè tanto so che a lui piace una mia amica.
Mi sono chiesta cos'abbia più di me, perchè è una ragazza normalissima, la più normale che possa esistere (e oltrettutto mi è simpatica non è che la odio anzi, è lei che l'ha convinto a parlarmi), però evidentemente è molto più aperta e solare di me che ho sempre un aria misteriosa e spenta.
La gente te lo legge in faccia come sei.
E io lo accetto, io e lui siamo troppo simili forse...ma tanto chissene frega.

Non ho voglia di aggiungere altro, magari domani tornerò a casa in lacrime e depressa, magari felice e sorridente..
Adesso voglio andare a letto con il sorriso e fanculo al resto.

paure...

Ho cancellato il post precedente...
scusate mi sento una stupida, una vera stupida. Forse dovrei smettere di scrivere per qualche giorno...perchè
Sto-impazzendo.

E' da lunedì che sto sopra le 2000 calorie e la cosa sta contribuendo a farmi impazzire alla grande...ma se non mi sto "controllando" è perchè sto cercando di non pensare ad alcune cose.
Ho bisogno di mettere la testa in stand-by fino a domenica.
Stanotte mi faccio esercizi per due ore di fila, poi da domani basta cibo, autocontrollo totale. E' l'unico modo che ho per stare bene..

Io sto bene e sono serena quando mangio il necessario per stare in piedi.

.

Stasera ho mangiato così tante schifezze da avere il voltastomaco...(2 cornetti gelato,10 wafers, 4 biscotti e 8 tarallucci) eppure mi sta venendo da vomitare anche se durante il giorno ho mangiato poco ...ma perchè?!
però se vado di là a ficcarmi due dita in gola non ci riesco, per cui neanche ci provo.
So solo che fino a domenica non toccherò più schifezze di nessun genere perchè ho veramente la nausea di tutto... non so neanche perchè mi sono abbuffata in realtà e questo mi da parecchio sui nervi.
Boh, vi succede mai di mettervi a mangiare schifezze a caso?!

Programma di domani:

appena sveglia (mi sveglio sempre tardi): spremuta di pompelmo

merenda: anguria e ananas

cena: passato di verdure, insalata, anguria e ananas

So che sembra poco ma ho bisogno di disintossicarmi. Non è tanto per le calorie ma perchè in questi ultimi giorni ho mangiato troppe porcherie...
Forse sono solo nervosa, non lo so...o sono questi giorni che mi sembra non abbiano senso.



Ultimamente poi ho voglia di fare qualcosa di nuovo, ma non so mai se iniziare.
Mi piacerebbe studiare il russo, scrivere un racconto mio, riprendere a suonare il piano....solo che alla fine non trovo mai l'ispirazione giusta per fare niente.
Mi manca la motivazione a fare tutto.

things that happen.

A volte succedono cose del tutto inaspettate.
Come D., che adesso dopo un mese di evitamento  dice a una mia amica di volermi parlare questo sabato e "affrontare" faccia a faccia, come se io fossi stata la sua peggior paura, o peggio, boh.
Anche se in un certo senso l'idea di mettere in soggezione un ragazzo mi piace da morire ♥ non mi è mai successo in vita mia, sono emozionata.
Questa mia amica mi ha detto "D. ha detto che gli dispiace di averti trattata così perchè non è arrabbiato con te, e anche lui è stato innamorato di una ragazza e capisce bene cosa si prova".
Oh, ma che tenero, pensa che io sia innamorata! (ecco, vi dico solo che nel suo vocabolario le parole scopata/bacio/dormire insieme una sera = amore, già capite che tipo è no?).
Mi fa troppa tenerezza per odiarlo!


Ma boh sinceramente non ci capisco più niente..se non gliene frega niente di me cosa cazzo deve dirmi? E soprattutto perchè ha fatto una simile tragedia solo perchè abbiamo dormito una sera insieme e ci siamo baciati?
Ma dio, a volte mi chiedo se ho problemi io o gli altri.

Ovviamente, io sono felice che voglia parlarmi.
Cioè non faccio l'orgogliosa quando è palese che mi importa ancora di lui...però una cosa la farò: andrò li da lui estremamente sicura di me, tirata come sempre, sorriso sulla bocca, e indifferenza totale.
Già mi immagino lui che sabato sera sarà li a mangiarsi le unghie dall'ansia...perchè alla fine è così, è una persona talmente insicura, fragile e malleabile (lo dicono tutti) che veramente non ho niente da temere.
Almeno spero...

Parlando d'altro, con le calorie in questi ultimi giorni ho fatto schifo (a parte ieri).
Però mi stupisco di come il mio corpo sembra assottigliarsi sempre di più, cioè boh, è come se per magia smettendo la pillola io non ingrassassi più oltre un tot. Ogni volta che mi vedo le cosce distanziate e i fianchi ristretti provo una specie di orgasmo mentale.
Per me tempo fa stare sulle 2000kcal e NON INGRASSARE era un utopia.
Ovviamente da domani voglio ri-scendere sulle 1500, perchè è l'unica cifra con cui riesco a convivere in pace...non so che farci.


Sto già pensando di farmi altri due tatuaggi: un soffione sulla schiena-spalla e un tribale sul braccio.
Mi piace da morire lasciare un segno sul mio corpo, qualcosa che sia veramente mio, sentito da me, e che anche gli altri possono vedere...è un po' come avere un marchio personale.
Che non siano cicatrici, ma gli assomigliano.
Che ti ricordano che credi ancora in qualcosa quando le guardi.

fucking weekend.

Fra un po' mi seppellisco sotto le coperte ancora truccata e vestita, voglio dormire un giorno intero, fanculo.

Che fine settimana di merda.
Esco motivata, sorridente, e torno a casa triste e depressa e come al solito mi butto sul cibo (200g di gelato, 50g di fondente, 10 cioccolatini, 4 biscotti, 15 patatine). E per fortuna durante il giorno non ho toccato altro che una macedonia.
Ma che schifo, adesso queste 2000kcal mi peseranno sulla coscienza fino a lunedì.
L'unica cosa che mi fa stare bene è sapere che da oggi a venerdì prossimo potrò avere tutto sotto controllo e perdere il mezzo chilo che avrò messo su fra ieri e oggi.




Poi a dire la verità, il migliore amico di D. mi ha detto cose che mi hanno ferita. "Non cercarlo per un po', lascialo stare a lui non piaci...se continui a scrivergli dopo un po' diventi pesante. Lui si è pentito di essere stato con te quella sera perchè era ubriaco è che lui è timido e non ha il coraggio di dirlo".
Fa male sentirsi dire certe cose, per un attimo mi è venuto da piangere... Ma ho sorriso, come sempre, ho sorriso e fatto finta di niente quando mi sentivo una merda totale per avergli scritto quel messaggio l'altra sera. Cioè io SO di non interessargli, perchè l'ho fatto? Ma dio perchè?!
Che idiota.

Comunque non ci voglio pensare...almeno fino a sabato prossimo.
Voglio solo ritrovare il controllo sul cibo e poi so che andrà tutto bene. Tutto quanto.

A volte ho l'impressione che più hai o dimostri fiducia in te stessa più gli altri ci trovano gusto a farti sentire una merda. E riescono nel loro obiettivo, perchè io non sono ancora così forte da dire "me ne frego". 

Una sola parola può trapassarmi e uccidermi.
L'unica cosa che mi rende invulnerabile alle parole è non mangiare. Infatti non vedo l'ora che il mio stomaco torni vuoto, riavere il controllo.

E' bello che in questi giorni sia tornato il freddo invernale. Ma dicono che fra una settimana tornerà il caldo afoso, dunque, devo perdere altri 2kg almeno se voglio girare senza giacca.

certe sere...

Stasera c'era un cielo splendido, pieno di stelle, ma io non me ne sono neanche accorta.


Avete mai avuto il ciclo a distanza di una settimana?
Beh è la cosa più innaturale del mondo, ma volevo disintossicarmi da tutti quegli ormoni...
E' passata una settimana INTERA senza che io mi abbuffassi o sentissi il bisogno di cibo, mi sono sgonfiata tantissimo e sono dimagrita.

Stasera però non ne ho potuto fare a meno e mi sono abbuffata. Cioè non è stata un'abbuffata "calcolata", solo che ne sentivo il bisogno psicologico. E così più tutte le altre della giornata eccomi arrivata come niente a 3000kcal.
Ho provato a vomitare ma niente, il cibo non mi esce, solita storia.
Mi salva il fatto che ieri notte ho dormito 3 ore, sono in movimento da stamattina e praticamente ho passato tutta la serata in giro in compagnia a camminare a passo svelto.
Dopo una settimana di rigore posso anche perdonarmi.
Però mi sento una merda lo stesso, potevo evitare questo scempio...

  Ci sono sere che boh, sinceramente non provo niente, e mi chiedo che senso ha vivere.
Ed è in quelle sere che mi rendo conto perchè dal niente mi ingozzo di cibo.
Perchè una parte di me vorrebbe una vita perfetta, senza sgarri, senza concessioni, senza dimenticanze, mentre l'altra parte di me si oppone...
...si oppone perchè vorrebbe per una volta fottersene, vivere, ridere, innamorarsi senza sottostare a questi miei cazzo di schemi mentali perfetti.
Eppure non riesco a farne a meno.

A volte odio veramente tanto me stessa per non riuscire nemmeno a dimostrare affetto alle persone che amo. Vorrei abbracciare i miei, le mie amiche, dirgli che loro sono la mia vita, ma non ci riesco e mi viene da piangere, perchè penso che un giorno potrei non avere più nessuno di loro...
Ma la mia freddezza vince, vince perchè mi promette di essere invulnerabile al dolore.
E alla fine non è così.

Non riesco a salvarmi da me stessa.


Questi sono i tatuaggi che ho fatto oggi.
Almeno quando lo guardo mi ripeterò che se ho fiducia, tutto potrà andare bene.

fare i conti con il passato è l'unico modo per tornare a vivere.

Non mi sentivo così pura dentro, libera e serena da mesi, mesi e ancora mesi.
Non è qualcosa che ha a che fare con il cibo, ma con me stessa... perchè solo adesso sto iniziando a capire che il cibo è solo la conseguenza del mio male, e non la causa.
La causa sta dentro di me, è qualcos'altro.
E quel qualcos'altro a volte si chiamano RIMPIANTI, PAURE, SCONFITTE, DELUSIONI, RABBIA.
Tutte quelle cose che hai lasciato lì in sospeso, con cui devi ancora fare i conti.

 In realtà, è un pensiero che mi è venuto stasera.
Oggi sono stata tutto il giorno a fare spese con mia madre e la madre di D. (che adoro, abbiamo fatto shopping assieme), e per tutto il tempo mi ha parlato di suo figlio, D., di com'è, della sua vita, è come se nel giro di poche ore io l'avessi conosciuto completamente.
E detto da sua madre, il ragazzo stronzo/egocentrico che io credevo si è trasformato in una persona sensibile/fragile/paurosa/insicura/solitaria.

E' un mese che non ci vediamo nè ci sentiamo perchè lui non è più uscito la sera per non vedermi, e io ho preferito non pensarci più. Eppure mi è tornato in mente... e ho capito il perchè di tante cose, perchè ha messo un muro invalicabile fra me e lui dopo quella famosa notte.
Però stasera ho fatto una cosa che non ho mai avuto il coraggio di fare.
Dirgli tutto ciò che non gli ho detto.
Gli ho scritto "se non rispondi è ok, sappi solo che mi dispiace che l'hai presa così e che nessuno parla male di te nè dice niente in giro, io non volevo fare niente che ti facesse stare male nè che non ti andasse..e se è così scusa, volevo solo stare un po' con te. Sei una bella persona e comunque ci tengo a te...spero che stai bene, buonanotte:) "
So che domani potrebbe non rispondermi, o mandarmi a cagare, ma voglio avere la coscienza pulita...voglio sapere di avergli detto cos'è lui per me e non avere più nessun rimpianto, e potermi dire io ho fatto tutto ciò che potevo se è andata così pace.

Sto molto ma molto meglio.

Mi sono resa conto che le persone non mi odiano nè mi disprezzano come pensavo... è solo il mio modo di interpretare le cose.
Quanto male mi sono fatta con le mie sole mani? non ne ho idea...
La verità è che quando inizi a vedere con altri occhi te stessa anche il mondo ti sembra diverso.

sentite questa canzone, è meravigliosa, mi ha fatta piangere.

è troppo facile, cogliere i fiori solo quando sono sbocciati senza prendersene cura prima.

Devo dire che smettere la pillola ha migliorato di molto le cose.
Sto iniziando a sentirmi meglio, e a vedere un po' di Sole nelle mie giornate.

 Domani esco con mia madre a fare spese e ci sarà anche la madre di D. (vi ricordate di lui vero?), che, scherzi del destino sono amiche.
E magari cercherò di capire qualcosa..perchè lui è un mese che non esce di casa per non vedermi, me lo ha detto un suo amico.
E la cosa, beh, non mi torna.



 Un'altra cosa (che non centra un bel niente ma mi da fastidio..).
E' veramente assurdo come, una volta che inizi a prendere coscienza di quella che sei, apprezzarti, e migliorarti, certe persone scompaiono nel nulla, specie certe amiche, mentre altre ricompaiono dal nulla come fantasmi. Ah si?!

Oggi su facebook subito dopo che ho messo una mia foto bionda con le lenti celesti una mia "ex-amica" che non sento da secoli, ha scritto una cosa del tipo che non so perchè certe ragazze arrivano a rendersi artificiali e finte. Un'altra mia "ex-amica", la stessa che davanti era tutta rose e fiori e dietro mi diceva che ero grassa, due anni fa, vaporizzata nel nulla, dopo l'ultima volta che mi ha scritto "ti vedo molto dimagrita stai bene".
Io odio queste finte perbeniste e moraliste del cazzo, che ti fanno mille complimenti quando sei sciatta e grassa e spariscono appena ti curi un po' di te stessa.
Ma la verità è che preferisco mille e mille volte essere ODIATA, perchè almeno lo sono per una buona causa, e soprattutto non ho intorno persone false che ti vogliono usare da amica-tappezzeria-io-sono-la-più-figa.
Grazie a dio ho trovato due amiche che hanno qualcosa di più in testa.


Pare assurdo, ma all'improvviso adesso sono diventata anche il "gioiello" di famiglia.
Sì, come se boh, la figlia banale, sciatta e grassoccia adesso fosse diventata la principessina di famiglia, quella che vogliono alle feste, qui, li, ma porca troia...
Se penso che un anno fa ero nella merda, infossata nella bulimia e nel binge e nessuno mi degnava di una fottuta attenzione provo rabbia persino verso i miei.
Non mi stupisco di essere diventata così fredda.
Se mio padre mi si avvicina o cerca di dimostrarmi affetto io lo allontano, mia nonna la vedo solo perchè mi dia dei soldi, se i ragazzi mi cercano dopo anni li ignoro totalmente, l'unica, dico l'unica per cui non provo rancore è mia madre che nonostante tutto mi è sempre stata vicina anche quand'ero nello schifo, e quando lo facevo.
Ho un carattere di merda, sono egocentrica e stronza? Va benissimo.
Me lo hanno detto in tanti, e mi sta bene.


La gente non capisce un cazzo, non capisce che ho ricevuto troppa merda in faccia e mi sono rotta le palle di chi ti cerca e ti accetta solo quando cambi, e alla fine sono cambiata, solo perchè non potevo più sopportare di vedere quella che ero e ricordare quanto ho sofferto.
Se avessi ricevuto un briciolo d'amore forse sarei rimasta com'ero.
Ma così non'è stato.
E adesso nessuno ha il diritto di venirmi a dire come dovrei essere .

sfogo

So che a voi posso scrivere liberamente, almeno qui posso farlo senza dover tirare fuori un cazzo di sorriso falso ogni volta e dover dire "sto bene".
Scusatemi se compaio e sparisco anche sul blog, ma sto passando giornate immersa nella più totale depressione e svogliatezza di vivere, cullata dagli ansiolitici per non impazzire e non abbuffarmi, l'unico posto dove mi sento felice è il mio letto, sola, in pace dal mondo.

Oggi ho smesso anche la pillola per vedere almeno se qualcosa cambia, anche se interromperla al quinto giorno non è il massimo (già sono incazzata nera)... però ultimamente mi sta dando troppi problemi...attacchi di panico, ansia, crisi di pianto, abbuffate notturne, depressione. E io non ne potevo più.
Stasera -naturalmente- il mio unico pensiero è stato andare al supermercato, comprarmi mezzo chilo di gelato al cioccolato e passare mezz'ora a vomitarlo al cesso, misto sangue.
Però adesso mi sento meglio, lo ammetto.
Sono incazzata con il mondo comunque ma sto meglio. (l'immagine ci sta)

Stasera, pensavo a una cosa...so che non centra. Ma in realtà centra.
pensavo che ringrazio tutte le persone che mi hanno trattata di merda perchè volevano, mentre odio quelle che mi hanno presa per il culo convincendomi del contrario.
Se io sono più forte è grazie alle prime, se sto di merda, causa le seconde.

Non ho mai odiato chi mi ha usata (sia per scopare che per altro), perchè io ne ero consapevole e mi stava bene, nè la mia compagna di classe che mi ha fregato F.perchè io e lei sappiamo bene che non ci potrà mai essere una vera amicizia, nè chi mi ha detto le cose in faccia per tanto male hanno fatto (soprattutto in famiglia).
Però  mi fa vomitare chi mi ha presa per il culo come ha fatto F.
Mi viene il vomito a pensarci perchè l'odio è un complimento, verso una persona che ha sempre saputo del mio interesse per lui, che ha avuto il coraggio di dirmi che mi vuole bene, volermi rivedere, esserci, tenerci, e poi sparire nel niente per almeno 3 volte.
Sono stata troppo buona e cogliona a perdonarlo-
E vi giuro, anche se ne parlo poco questa cosa mi ha devastata.
La cosa ridicola è che adesso sto qui a soffermarmi sul se cancellarlo da facebook o no...QUANTO SONO RIDICOLA.
E' che per come mi sento ora manderei affanculo tipo la metà delle persone che conosco che mi hanno fatta stare male, e non vorrei fare cose di cui poi mi pento.

Non importa se non leggete, sono un po' pesante oggi... tanto mi passerà...ma avevo bisogno di sfogarmi..


Penso di tornare a vedere una psicologa/o, la mia situazione psico-fisica si sta facendo troppo insostenibile, è già tanto se riesco ad avere una vita sociale normale.

just stay strong.

Sto di merda.
Perchè i miei fine settimana devono finire sempre allo stesso modo?
Me, che per due ore mi sento da dio rido e scherzo in compagnia e dopo torno a casa in lacrime senza motivo ancora ubriaca stanca della gente, me che mi abbuffo e poi vado a vomitare (e grazie a dio stasera ci sono riuscita almeno metà), e poi mi bevo la cosa più vomitevole al mondo (bicarbonato+limone) che mi fa passare la giornata sul cesso finchè non sono completamente vuota che è una meraviglia. Meglio di un lassativo.
E il mio unico scopo nella vita torna a essere TORNARE PULITA DAL CIBO.

Sì, in un certo senso la mia vita è questa.
Adesso, me ne starei da sola per una settimana intera, senza soffrire la solitudine.
Il mio "problema" è questo, che ODIO avere gente intorno, che vorrei chiudermi in una stanza a contare calorie, bere tisane e fare esercizi, guardare film su film con le vite degli altri, sentire tutta la musica del mondo e sarei felice.
Felice è un parolone, ma se non altro starei bene, non penserei a niente.
Tanto da domani mi rimetto in riga, come questa settimana, e non oserò sgarrare un solo giorno.

L'unica al mondo che mi capisce meravigliosamente è la mia amica bulimica.
E' l'unica con cui riesco a confidarmi delle stesse cose che sapete voi di me...per anni ho sognato di conoscere una persona come lei, che avesse vissuto le mie stesse esperienze e alla fine l'ho trovata.



Ma sapete qual'è la cosa assurda?
Che io e lei e d. ci siamo conosciute grazie alla mia compagna che mi ha fregato F.
A volte penso che se non fosse per lei io avrei potuto stare insieme a lui, e piango, come è successo stasera...sì lo ammetto, piango per lui.
Sono felice di avere le mie due amiche, però F. resterà sempre il mio più grande rimpianto... poco ci mancava che mi innamorassi di lui, era la persona che ho sempre sognato, ma giuro.. prima sono passata davanti alla mia scuola (che sia io sia lui abbiamo mollato, io per lui e lui per lei) e mi è venuto da piangere ripensando a quel momento in cui io le ho permesso di fregarmelo, perchè non credevo in me stessa. E' stata colpa mia. E adesso? Eccoci tutti infelici.
Scusate, non dovrei neanche parlare di lui, avevo detto basta...



Ma non importa...le lacrime si asciugano, e poi torna il vuoto.

Lascio correre i giorni, come se aspettassi che piovesse un miracolo dal niente (come già è successo tante volte) che mi restituisca la gioia di vivere, e nel frattempo mi anestetizzo come posso.
Mi ripeto questa frase, almeno unmilionetrecentovolte al giorno.
Finchè non mi autoconvinco che sia così.
Finchè non mi ci sento veramente.

a little fall...

Mi faccio schifo.
So che direte che 2600kcal sono niente...che se oggi ho camminato 2 ore a passo svelto più una mezz'ora stasera non succede niente (perchè ne ho bruciate almeno 800 e col mio metabolismo di 1800 non resterà traccia), ma mi faccio schifo solo per aver mangiato 18 biscotti della vitasnella, 2 cioccolatini e un pacchetto di crackers che dovevo lasciare dov'erano stasera.
Mi fanno quasi più sentire in colpa che se avessi mangiato il triplo.
Mi faccio schifo per aver vanificato nel niente 2 ore e mezza di fatica.
Ho provato a vomitare e ovviamente non ci sono riuscita, come al solito.
Fanculo.
ABBUFFATEDIMERDACIBODIMERDAFANCULO!


La cosa che più odio del cibo è che mi fa provare emozioni, e mi fa sentire umana con delle fottute debolezze e necessità sulle quali non riesco sempre ad avere il controllo.
Provo rabbia, disgusto, odio, dolore, mentre quando riesco a controllare tutto e rifiutare il cibo mi sento vuota, forte, sicura di me...ed è una sensazione splendida, so che NIENTE può buttarmi giù, niente.

Comunque domani mi faccio un giorno-detox (che per me vuol dire rigorosamente 2 FRUTTI, VERDURA, TISANE), passerà tutto....ho voglia di piangere e riempirmi di tagli in questo momento ma passerà. E' solo un attimo. Domani tornerà a cullarmi il vuoto.
Devo pensare che mi sto solo distaccando da queste abitudini malsane che mi sono trascinata dietro per 2 anni...ed è normale che sia difficile...ma devo pensare che sono forte per il solo fatto di essere arrivata fin qui, di trovare il coraggio di ricominciare domani, di avere fisso in testa quell'unico obiettivo che voglio raggiungere:
TORNARE MAGRA.
E sarà così.

con oggi taglio i ponti con il mio passato...(o almeno ci provo)

E'  da venerdì che non mi abbuffo "seriamente".
Sono feria di me stessa come non lo ero da mesi, veramente fiera...
In realtà con le calorie ho fatto flop assurdi, del tipo rispettivamente 600-2000-1300-1700, perchè ho il ciclo, però ho capito che purtroppo se non mi mantengo su questa cifra ricado nelle abbuffate, quindi tantovale che continuo come sto facendo così ho anche sfruttato il metabolismo che avevo.
Tanto l'attività fisica non me la sono mai fatta mancare, (non spropositamente...) anche oggi mi sono fatta un'ora di camminata, e ieri una di esercizi.

Magari domenica mi peso...
So che l'ultima pesata mi ha scandalizzata...però mi vedo io stessa nello specchio dimagrita, mi sento i vestiti più larghi, quindi SICURAMENTE qualcosa avrò perso!

 Oggi ho preso una decisione, (almeno per ora)...CHIUDERE CON IL PASSATO.
So che ormai l'unica cosa rimasta del mio passato sono i Dca, ma non è così...dentro mi sono trascinata per mesi segretamente, la speranza che fra me e F. potesse nascere qualcosa.
Tutto questo ha contribuito a farmi stare di merda, tante volte.

Oggi ho deciso di chiudere definitivamente con lui...anche se non gliel'ho detto, ma stasera gli ho scritto e al suo ultimo messaggio non gli ho risposto. Non lo cercherò più.
Era un addio, da parte mia però.
Perchè io non potrò mai nè fidarmi nè essere felice con lui...mai... i suoi messaggi lunghi, i suoi "ci tengo a te" e "ti voglio bene" e "ti prometto che ci vedremo", sono tutte balle, cazzate, che mi promette da mesi e ormai ho capito che lo fa solo perchè pensa che io sia così cogliona da fidarmi di lui, o forse, perchè spesso e volentieri si sente solo e abbandonato dal mondo e ha bisogno di me.
Sarà pure un ex-tossico, avrà pure il cervello bruciato, ma IO ho dei sentimenti cazzo. E per lui, questo non è mai esistito...c'è sempre stata solo la sua ex, la droga, o lui stesso.
Adesso, solo adesso ho capito che persona è.
E' una persona da cui avrei sempre dovuto stare alla larga.Anche se poi so già che se mi cercherà una parte di me mi si opporrà sempre...

Ci tenevo a scrivere una cosa riguardo ai tatuaggi che mi faccio fra una settimana:
- L'infinito: (nell'interno polso) per me non significa infinito ma "oltre", oltre nel senso che nella vita non ci sono limiti o ostacoli nella vita perchè si può raggiungere tutto ciò che si vuole, appunto con la scritta "faith", solo avendo fiducia.
- La croce: per me ha più un significato "gothic"che rappresenta quella mia dark-side autolesionista che mi porterò dentro a vita, ma siccome sono in parte credente lo interpreto anche come credere in qualcosa soprattutto nei momenti in cui penso che la vita non ha senso.

Vi lascio una canzone che ogni volta che l'ascolto mi vengono i brividi.
Da qui ho capito perchè voglio farmi quel tatuaggio.

odio l'estate.

Sto-impazzendosclerandodandodimatto.
Sì sto impazzendo, non so se sia la settimana senza pillola, il ciclo, gli ormoni impazziti, la pioggia, l'estate che si avvicina e io che non sono magra, il fatto che sto prendendo un ansiolitico, ma il solo fatto di esistere, stare in piedi, svegliarmi, vivere, MI PESA.

Ecco, ogni volta che arriva l'estate io crollo in depressione...
Perchè la gente è felice, contenta, non aspetta altro che di passare tutte le sere fuori, spogliarsi sempre di più, andare in giro...

Per me sarà come sempre un inferno.
Si perchè in questi mesi dovevo pensare a dimagrire, e invece fra un mese che si creperà di caldo so già che non potrò manco indossare un paio di shorts. Mi vergogno già solo a uscire con le maniche corte figuriamoci a gambe nude...già mi immagino io con la giacca (leggera) e i leggins anche fra un mese, quando tutti saranno in shorts e canotte.
Perchè in caso contrario, non ci sarà un caso contrario...piuttosto non esco. Per me sarebbe un suicidio uscire sentendomi nuda e grassa.
DEVO ASSOLUTAMENTE FARE IN MODO CHE QUESTI 3 GIORNI SENZA ABBUFFATE DIVENTINO ALMENO 60.
Devo dire che un po' dimagrita lo sono, a furia di mangiare ananas (una al giorno, perchè brucia grassi) e frutta, bere litri e litri di the verde e acqua, mettermi creme snellenti da mesi... sì, qualche miglioramento c'è stato, e mi sto veramente facendo il culo anche se non sembra.
Però mi faccio schifo lo stesso.
Mi fa schifo avere una 46, le cosce non toniche, i fianchi, vedermi un corpo che nonostante tutti i miei sforzi sembra restare sempre uguale.




Ecco stasera lotto per l'appunto contro la voglia di andare di là a mangiare biscotti e andare di là a fare esercizi, e ovviamente vado a fare esercizi anche se alla sola idea mi viene voglia di farmi la boccetta di sonnifero.
No.
Devo pensare che domani mi sveglierò fiera di me, leggera e soddisfatta. E che andrà tutto a meraviglia. Che sarò magra. Questo devo pensare.

cambiare fa bene?

Voi pensate che cambiare, se stesse e quello con cui non ci si trova nella propria vita faccia bene o è sinonimo di debolezza e fragilità?

Io ultimamente ho fatto troppi cambiamenti, ma troppi, e lo stanno notando tutti.
L'unico problema è che io non lo faccio per farlo notare ma per stare bene con me stessa...adesso fra una settimana vado a farmi due tatuaggi (l'infinito sul polso ∞, e una croce sul dito †), boh, cambiare ogni volta che qualcosa non va sta diventando una dipendenza. Qualcosa che mi fa sentire meglio.
Però credo che il cambiamento è il sinonimo di equilibrio.
E' lo stare sempre fermi che ti riduce alla resa, all'accettazione, dunque al non-vivere. Secondo me.

Anche se ammetto che forse avevo veramente bisogno di mettere una croce sul passato.
Paradossalmente se adesso ripenso alla me di qualche mese fa non tornerei ad esserlo neanche morta... è come se per anni fossi stata legata a una me di cui ero veramente stanca, a cose di cui ero stanca, colori, musica, stili di vita, passatempi di cui ero assolutamente nauseata.
Ma il fatto è che non avevo il coraggio di cambiare.
Avevo quasi paura di perdermi, smarrirmi, mentre ho scoperto che era l'unica via per ritrovarmi.

Adesso, stranamente, se mi capita di cadere con il cibo in un modo o nell'altro trovo il modo di rialzarmi...ecco voglio provare così.
A trovare un equilibrio che sia solo e soltanto MIO.

(im)possible (?)

Ci sono sere che ti senti così vuota da non avere neanche voglia di toccare cibo. Che passeresti a letto tutto il giorno. Che rimani lì, a fissare il vuoto totalmente apatica con davanti una tazza di the amaro. Che non provi neanche una singola emozione. Che non senti fame nè niente. Che la sola idea di dover riaffrontare un'altra settimana ti deprime da morire. Che non credi più in niente.
L'unica cosa che ti da un minimo di ossigeno è la musica.

A volte penso che ci sono occasioni che si hanno una volta sola, perchè poi è tardi... io l'ho persa perchè non credevo abbastanza in me stessa, e adesso mi chiedo se veramente se tutto è possibile come sembra, o se quello che passi a sperare è solo tempo perso.
A cosa devo credere?

Forse dovrei lasciare perdere F. ma il mio cuore mi dice di no...
Sono sempre qui con l'ansia che lui sparisca da un giorno all'altro, che torni a farsi o a cercare lei...ieri se l'è presa perchè mi ha detto che non gli credo, che penso che mi racconta balle (e non ha tutti i torti l'ho fatto passare per un falso/bugiardo)...
L'unica cosa che non capisco è perchè lui è tornato a cercarmi, perchè si fa sentire, si interessa, se poi non posso avere nemmeno una certezza...?

Scusate quando ho il ciclo sono paranoica, oggi poi neanche parlarne.
Vado a dormire che è meglio.

trovare una ragione.

Voglio lasciarmi alle spalle questa serata di merda, di merda.
Che è finita con me chiusa al cesso a vomitare, e pensare che era iniziata bene.
Grazie a dio domani piove, tutta la settimana piove, così posso starmene chiusa in camera a bere litri di the. mangiare pochissimo e guardarmi film da brava ragazza che ha il ciclo.

Però le cazzate continuo a farle..tipo oggi, che mi sono passata quasi l'intera giornata a digiuno, mi sono bevuta mezzo litro di vino in compagnia (non si direbbe, ma reggo veramente poco l'alcol) dopo aver preso l'ansiolitico.
Un mix tremendo.
Tremendo nel senso che ero a una festa, e me ne sono dovuta andare perchè all'improvviso mi è salita un bisogno assurdo di scoppiare in lacrime, perchè la mia amica un po' prima mi ha detto "non ti fidare di F., non puoi mai fidarti di un ex-tossico". Me ne sono andata con gli occhi pieni di lacrime, ascoltando musica...ho pianto per un'ora senza riuscire a smettere.
In quel momento però stavo bene...non desideravo altro che stare da sola.


L'altra cazzata, è che ho scritto a F., e non dovevo...infatti mi ha chiesto se avevo bevuto/fumato/tirato qualcosa per le varie domande che gli ho fatto  -figura di merda- quindi anche quello che gli ho chiesto non l'avrà preso sul serio. Cioè fantastico. Sa che vomito e adesso penserà che sono anche un'alcolizzata. Altro che persona stabile.
Cogliona.
Ma comunque gli ho chiesto ancora se ci tiene veramente a me, se è vero che non mi cerca solo per sapere della ex, e dopo la sua conferma non gli ho più risposto.
Domani sicuramente/forse mi cercherà, e non so cosa gli dirò. Non so.
Ma il vero problema è che sono io la prima a non riuscire a fidarmi di lui... come se potesse essere TROPPO bello che il ragazzo che mi piace da morire da mesi ora si interessi a me, mi voglia vedere..mi sembra troppo bello e ho paura di soffrire ancora.

Non so niente.
Ci sono momenti in cui il fatto di soffrire di disturbi alimentari mi fa sentire come se avessi una speranza..un qualcosa dentro di me a cui aggrapparmi che nessuno conosce, che mi fa sentire libera.

E momenti in cui la vita perde tutto il suo senso. Non so perchè.
Vi succede mai di esistere e basta come se foste solo un corpo senza altro dentro?

taste of joy.

E' maledettamente bello poter andare a letto con il sorriso per aver appena sentito F., aver mangiato pochissimo, aver passato una bella serata in compagnia e conosciuto persone nuove e addormentarmi con la musica che amo e essermi sentita in pace con me stessa... è così maledettamente bello che avevo quasi dimenticato cosa vuol dire "sorridere veramente". Per un attimo.

In pratica oggi F. mi ha scritto, due volte, per parlarmi della sua ex (quella mia compagna di classe..), alla seconda io mi sono "incazzata", anche se ero ubriaca ma gli ho scritto che se mi cerca solo per sapere di lei può anche lasciarmi perdere.
Mi aspettavo indifferenza...invece mi ha scritto un sms di 3 pagine scusandosi un mare di volte che non voleva farmi incazzare, dicendo che ci tiene a me e mi vuole bene ma che ha in testa la sua ex e ci sta male ecc. ecc.
Ovviamente, io mi sono commossa (mi fa troppa tenerezza quel ragazzo non riesco a odiarlo!) e gli ho riscritto dopo 5 ore spiegandogli le cose, e che gli voglio veramente bene.
Poi, è il suo ultimo messaggio che mi ha fatta sorridere per minuti "ti prometto che il prossimo fine settimana ti vengo a trovare così ci passiamo una bella giornata insieme io e te x parlare, magari vengo la mattina e poi stiamo insieme anche il pomeriggio. Ho voglia di vederti perchè solo a sentirti mi dai coraggio e voglia di vivere L.. Sei speciale:) buonanotte un abbraccio"

Tutto questo, anche solo il fatto che lui ci tenga ad avere un rapporto con me mi ha lasciata spiazzata perchè abitiamo un po' distanti, e pensavo che mi usasse solo per sapere di lei...
Io stasera ero veramente pronta a chiudere i ponti con lui. Definitivamente. Perchè ok so perdonare e dare chance ma quando chiudo i ponti è finita.
Ma forse è sincero...forse sono io che sospetto di tutti...?
Se veramente venisse qui come mi ha promesso solo per me sarei felice. Anche se l'idea mi mette ansia...però VOGLIO rivederlo, di questo sono sicura. Finchè non rivedrò i suoi occhi almeno un'ultima volta non avrò il cuore in pace.
Non so come andranno le cose, non voglio farmi programmi o altro...voglio solo sapere che stavolta ci rivedremo, solo io e lui, non chiedo nient'altro...

quella che (non) sei.

Merda totale. 2000kcal in una sera. Vomito un po', solo un po', dopo ore di sforzi.
Ma tanto ormai lo so...prima del ciclo niente mi impedisce di stare così. E lo accetto. Perchè magari 3000kcal ieri, 2000 oggi...vorrà dire che domani scenderò ancora.

 

 

So che non centra, ma ieri mi sono rivista le mie foto di quand'ero sottopeso, il mio sorriso spontaneo da struccata e semplice in ogni foto in cui ero magrissima e ricordare quanto mi sentivo bella.
E ho capito perchè desidero tornare pelle e ossa.

So di non essere quel tipo di ragazza che è naturalmente bella e perfetta, che a primo impatto piace alle persone... Conosco i miei difetti, li conosco bene, ma se una volta li accettavo adesso li odio così tanto da vergognarmene.
So di essere troppo alta, di essere troppo in carne, di avere il viso troppo lungo, il naso troppo imperfetto, gli occhi troppo piccoli e troppo scuri, le cosce troppo robuste, i capelli troppo imperfetti.
Quando poi tutto questo diventa la causa della tua sofferenza, quando capisci che le cose non vanno bene perchè sei quella che sei, è lì che sprofondi, che odi ogni tua fragilità.Se prima avevo la magrezza a proteggermi, adesso il mio unico scudo è il cibo.
Io sono sprofondata troppe volte.
Soprattutto quando ti spezzano il cuore perchè tu non sei "diversa".

Poi, all'improvviso scopri la soluzione, e diventa la tua salvezza.
Almeno finchè non tornerai magra.
Scopri che quel viso imperfetto puoi mascherarlo e renderlo bello (trucco/capelli/orecchini), che quegli occhi puoi ingrandirli e schiarirli (ciglia finte/lenti colorate), che quelle cosce puoi assottigliarle (ore di bici/leggins strettissimi/creme snellenti), che quei capelli puoi cambiarli (tinta).
Allora capisci che questa maschera può proteggerti almeno un po'.
Ora piaccio per quella che mi fingo.
Ma so che qualsiasi cosa io farò a me non basterà mai.

Ma quella che sono adesso per me è passeggera, non lo resterò per sempre.
La gente si è fatta un'idea sbagliata di me, l'idea della bella ragazza che se la tira e io la lascio...io lascio che tutti la pensino così, solo perchè ho bisogno di sapere di avere uno scudo verso il mondo, e perchè nessuno interferisca con il mio obiettivo

Il mio scopo nella vita è tornare quella di prima.
Quella che non aveva bisogno di tutto questo per sentirsi bella...sapere di essere magrissima mi faceva sentire onnipotente, ignorare i commenti, le critiche, i miei stessi difetti, perdonarmi i miei errori, sognare, vivere, riuscire a provare distacco.
Se per gli altri ero la sfigata anoressica, per me ero la persona più bella del mondo.
Quando ho provato questa sensazione a 14 anni ho capito che non avrei desiderato mai niente di più...niente di meglio... io non ero al centro del mondo ma il mondo era il mio centro.

Adesso io sono il mio (fottutissimo) centro.
Adesso se le cose non vanno è perchè sono grassa, se non ce la faccio è perchè sono un'incapace, io sono diventata la causa di ogni mia sofferenza e il cibo è diventato il mio anestetico.

Ma io non mi arrendo, continuerò a lottare.
Quando credo in me stessa faccio grandi cose, grandissime.
Domani è un altro giorno.