certe sere...

Stasera c'era un cielo splendido, pieno di stelle, ma io non me ne sono neanche accorta.


Avete mai avuto il ciclo a distanza di una settimana?
Beh è la cosa più innaturale del mondo, ma volevo disintossicarmi da tutti quegli ormoni...
E' passata una settimana INTERA senza che io mi abbuffassi o sentissi il bisogno di cibo, mi sono sgonfiata tantissimo e sono dimagrita.

Stasera però non ne ho potuto fare a meno e mi sono abbuffata. Cioè non è stata un'abbuffata "calcolata", solo che ne sentivo il bisogno psicologico. E così più tutte le altre della giornata eccomi arrivata come niente a 3000kcal.
Ho provato a vomitare ma niente, il cibo non mi esce, solita storia.
Mi salva il fatto che ieri notte ho dormito 3 ore, sono in movimento da stamattina e praticamente ho passato tutta la serata in giro in compagnia a camminare a passo svelto.
Dopo una settimana di rigore posso anche perdonarmi.
Però mi sento una merda lo stesso, potevo evitare questo scempio...

  Ci sono sere che boh, sinceramente non provo niente, e mi chiedo che senso ha vivere.
Ed è in quelle sere che mi rendo conto perchè dal niente mi ingozzo di cibo.
Perchè una parte di me vorrebbe una vita perfetta, senza sgarri, senza concessioni, senza dimenticanze, mentre l'altra parte di me si oppone...
...si oppone perchè vorrebbe per una volta fottersene, vivere, ridere, innamorarsi senza sottostare a questi miei cazzo di schemi mentali perfetti.
Eppure non riesco a farne a meno.

A volte odio veramente tanto me stessa per non riuscire nemmeno a dimostrare affetto alle persone che amo. Vorrei abbracciare i miei, le mie amiche, dirgli che loro sono la mia vita, ma non ci riesco e mi viene da piangere, perchè penso che un giorno potrei non avere più nessuno di loro...
Ma la mia freddezza vince, vince perchè mi promette di essere invulnerabile al dolore.
E alla fine non è così.

Non riesco a salvarmi da me stessa.


Questi sono i tatuaggi che ho fatto oggi.
Almeno quando lo guardo mi ripeterò che se ho fiducia, tutto potrà andare bene.