just stay strong.

Sto di merda.
Perchè i miei fine settimana devono finire sempre allo stesso modo?
Me, che per due ore mi sento da dio rido e scherzo in compagnia e dopo torno a casa in lacrime senza motivo ancora ubriaca stanca della gente, me che mi abbuffo e poi vado a vomitare (e grazie a dio stasera ci sono riuscita almeno metà), e poi mi bevo la cosa più vomitevole al mondo (bicarbonato+limone) che mi fa passare la giornata sul cesso finchè non sono completamente vuota che è una meraviglia. Meglio di un lassativo.
E il mio unico scopo nella vita torna a essere TORNARE PULITA DAL CIBO.

Sì, in un certo senso la mia vita è questa.
Adesso, me ne starei da sola per una settimana intera, senza soffrire la solitudine.
Il mio "problema" è questo, che ODIO avere gente intorno, che vorrei chiudermi in una stanza a contare calorie, bere tisane e fare esercizi, guardare film su film con le vite degli altri, sentire tutta la musica del mondo e sarei felice.
Felice è un parolone, ma se non altro starei bene, non penserei a niente.
Tanto da domani mi rimetto in riga, come questa settimana, e non oserò sgarrare un solo giorno.

L'unica al mondo che mi capisce meravigliosamente è la mia amica bulimica.
E' l'unica con cui riesco a confidarmi delle stesse cose che sapete voi di me...per anni ho sognato di conoscere una persona come lei, che avesse vissuto le mie stesse esperienze e alla fine l'ho trovata.



Ma sapete qual'è la cosa assurda?
Che io e lei e d. ci siamo conosciute grazie alla mia compagna che mi ha fregato F.
A volte penso che se non fosse per lei io avrei potuto stare insieme a lui, e piango, come è successo stasera...sì lo ammetto, piango per lui.
Sono felice di avere le mie due amiche, però F. resterà sempre il mio più grande rimpianto... poco ci mancava che mi innamorassi di lui, era la persona che ho sempre sognato, ma giuro.. prima sono passata davanti alla mia scuola (che sia io sia lui abbiamo mollato, io per lui e lui per lei) e mi è venuto da piangere ripensando a quel momento in cui io le ho permesso di fregarmelo, perchè non credevo in me stessa. E' stata colpa mia. E adesso? Eccoci tutti infelici.
Scusate, non dovrei neanche parlare di lui, avevo detto basta...



Ma non importa...le lacrime si asciugano, e poi torna il vuoto.

Lascio correre i giorni, come se aspettassi che piovesse un miracolo dal niente (come già è successo tante volte) che mi restituisca la gioia di vivere, e nel frattempo mi anestetizzo come posso.
Mi ripeto questa frase, almeno unmilionetrecentovolte al giorno.
Finchè non mi autoconvinco che sia così.
Finchè non mi ci sento veramente.