sono stanca.

Sto tremando dal freddo e vorrei piangere, ma proprio non ci riesco.
Ci sono di quelle serate che ti aspetti succeda l'impossibile, e invece torni a casa triste, demotivata, svuotata...e ti chiedi mille volte dove hai sbagliato in tutto questo tempo.
Già, dove ho sbagliato? Quando esattamente? Ma ho sbagliato davvero?
A volte vorrei essere quella che sono, ma al passato. Quella che sono. In un momento diverso.

Forse, se fossi stata quella di ora mesi fa tutto sarebbe andato diversamente.
Se fossi stata più magra, più bella, più bionda, più occhi azzurri, più sicura di me PRIMA.

Questa sera mi aspettavo di vedere D...beh, sapete quando le altre persone vi assicurano mille volte che una cosa sarà così e poi invece non lo è? E' terribile, soprattutto quando ci pensi da giorni-
E' lui che voleva parlarmi tra l'altro, non io.
E io, anche se fingo come un attrice sto da cani uguale.
Ho bevuto qualcosa come un litro di alcol, mi sono fatta un tiro di cocaina (prima volta) e la sensazione di leggerezza che mi ha dato era quasi simile a quella che provavo quand'ero anoressica.
Ma passato tutto, rieccomi nella merda.
Ho scritto a D. due messaggi "ciao esci stasera?" e "senti posso parlarti per una sera? o è chiedere troppo?!"ma non mi ha risposto.
Ho scritto anche a F. (è già due volte che non mi risponde, ma scrive su facebook cose che mi fanno intuire che gli ho fatto qualcosa) che gli voglio bene, che solo perchè non l'ho aiutato con la sua ex non era per cattiveria ma perchè ero presa di lui.
Ma ormai non mi risponde più nemmeno lui.
Ho fatto a entrambi qualcosa che nemmeno io so cosa, ma cosa gli ho fatto? Perchè ce l'hanno con me? A D. ho detto solo di tenerci a lui, a F., che gli voglio bene, cosa ho fatto di sbagliato?
Momenti come questi mi sento davvero una merda.

Forse ho semplicemente perso troppo tempo dietro alle persone sbagliate.
Sarà, ma ora mi sento così vuota, impassibile e indifferente verso tutto da non credere nè sperare più in niente.
Ho detto basta, con entrambi. Definitivamente.


Sono sempre stata una ragazza f r a g i le , e me ne rendo conto soprattutto quando mi appoggio ad altre cose (cibo e alcol) per riuscire a dire quello che sento, per sfogarmi, per piangere, per riuscire a scompormi dal mio perfezionismo e dalla mia compostezza.
Cosa che quando ho il totale controllo sul cibo non sento neanche il bisogno, sono silenziosa, tranquilla, riservata, timida.
L'esatto opposto di quello che sento dentro.
E' che poi quando mi succede di scoppiare, come stasera, non riesco a tacere, mi viene da vomitare fuori tutto... mi fa stare meglio.
Io credo che ogni cosa che ho fatto e detto stasera è stata la cosa più giusta., perchè è quello che sento veramente senza maschere o orgoglio.