boh.

E' assurdo ma credo davvero di essere depressa, a volte.
In questo periodo, complice l'inverno e le giornate corte, sento che la mia motivazione in tutto viene a mancare, dormirei E BASTA, non farei niente, (a parte shopping) e mi nutro quasi solo di insalatone con carne/pesce e cioccolata fondente, con tisane bollenti, non ho voglia d'altro giuro.
E come il mio corpo mi chiede, io lo assecondo, mi sembra il gesto d'amore più bello.

Tuttavia devo dire che faccio un sacco di attività fisica.
Per andare a casa di Ale (il mio ragazzo), sfrutto sempre l'occasione per camminare un'ora in salita, quindi figurarsi quanto brucio.
In realtà, lo faccio per questi motivi:
1. ok, mi tengo in forma e resto soda
2. la cellulite mi fa schifo
3. il movimento fa rilasciare endorfine, cioè gli ormoni della felicità, e io ne voglio tanti.



Comunque, boh, il mio problema sapete qual'è?
MI MANCA UNA PASSIONE, UN SOGNO.
Qualcosa che mi dia uno scopo, un motivo per svegliarmi felice e motivata.
Ma ahimè, sono anni che non mi sveglio motivata a fare qualcosa...non so se siano gli antidepressivi che prendo costantemente da due anni, so solo che se gli smettessi starei dieci miliardi di volte peggio di così, quindi non oso immaginare.
A volte mi assale l'oblio.
Sento che tutto intorno a me è vuoto, solo materia, non vedo più l'essenza di nulla, l'anima delle persone, ed è terribile, mi prende l'angoscia e devo cercare di non pensarci. 

Quando starò bene, sarò felice, anche senza queste pastiglie? Quando?

Perchè sono così?

Perchè sono nata male, senza amore dentro?

ansia insonnia panico. aiuto

Sì, avevo vagamente cambiato blog, ma, fanculo, qui ho tutte voi, qui non mi sento sola, qui so di essere capita da chi già conosce la mia storia, quindi torno qui.
Insomma, non vi siete perse granchè negli ultimi post.
Con Ale va tutto bene, siamo una coppia e sempre attaccati, ho ripreso la scuola due mesi fa, ( solo che essendo privata non ho obblighi di frequenza per fortuna sennò già avrei mandato a puttane tutto per come sono fatta).

E niente, stasera, schizzo depressivo, angoscia, irrequietezza.
Invece che andare a dormire, decido di scrivere, perchè sto male, ho accumulato troppi pensieri, non riesco ad andare in bagno (ehm ok, ma mi innervosisce pure questo) e ho scoperto da un esame in ospedale di avere un ernia alla schiena (che in teoria dovrebbe col tempo riemarginarsi) dopo aver portato i bagagli su e giù da 10 treni e sono tre giorni che vivo con un dolore atroce a ogni movimento.

In realtà non ho niente. Credo. Solo uno schizzo. Solo uno di quei momenti in cui vedi tutto nero. Toh. Niente di più, Però hai bisogno di FERMARTI, di avere intorno SOLO persone positive.
Sapete da dove è iniziato tutto?
(Beh, dunque, per via della scuola io, con una classe devo andare ogni mese, 2 giorni, in fondo all'Italia a fare degli esami per fare le prove che invece dovrei fare qui, che comunque sono andati bene).
Insomma, mi ha voluto seguire a tutti i costi mia madre, sapendo che per come sono fatta io, tra ansia, schizzi, insicurezza, paure, avrei benissimo potuto prendere e scappare. Credo. O boh, forse solo per farsi un giro. Ma io ero più tranquilla così sinceramente perchè ho il terrore di avere attacchi di ansia a 400km da casa, visto che è la prima volta, ok era imbarazzante con gli altri ma non me ne fregava niente perchè alla fine io mi facevo i miei giri da sola.

Sto mangiando un cioccolatino lindt alla nocciola per quietarmi.

Fatto sta, che nel ritorno una mia amica è venuta a dirmi "va che tutti ti prendevano in giro, perchè è strano che una di 22 anni si porti dietro la mamma",
La cosa ha risvegliato in me gli incubi delle medie, che credevo di aver sepolto, dietro trucco, capelli biondi, extension, un aspetto "normale" e conformato.
Io, quella grassa, derisa, maltrattata, insultata.
Per via di questo, all'improvviso nella mia testa mi sono sentita un puntino circondato. Più che vergogna, rabbia. Ma anche più per quella mia amica, che me l'ha detto più come dire:
"io mi vergogno di dire che sono tua amica se ti sfottono".
Dunque, pure con lei mi sono raffreddata,
E subito ho cercato una soluzione per tutte le prossime volte.

Ovviamente, ho chiesto a Ale, che per gennaio ha detto che va bene, viene con me.
Ma quando gli ho chiesto per le altre volte e mi ha detto "eh ma non posso saltare scuola dopo",
sono andata in crisi.
In più, ho l'impressione che lui mi veda come una persona "RICCA", dato che gli ho detto che gli pagheranno tutto i miei, e questa cosa mi sta sul cazzo, ma non ho alternative.

E boh, sto vivendo un periodo di confusione estrema.
All'improvviso, -anche se non ha senso perchè quando lo guardo sento di amarlo e che senza di lui non ce la farei-, mi sembra che Ale sia sprecato con me, di non meritarmelo, di essere troppo una persona vuota, inutile e depressa.
Faccio ancora una fatica enorme a pensare che qualcuno possa amarmi, amare me, sta "cosa".


So già che domani mia madre mi sveglierà isterica dicendomi che non faccio nulla della mia vita e a fare la vittima, e io schizzerò e farò tutto tranne che andare a scuola per colpa delle sue CRISI MENOPAUSICHE,

No no io non ce la faccio.

when somebody need you truly deeply madly.

Quanto è che non scrivo? 

Sono stata a Monaco di Baviera qualche settimana fa a fare un corso di tedesco, è stata un'esperienza bellissima, ho camminato tutti i giorni e sono così dimagrita che tornata qui mi è tornata la motivazione di muovermi ecc. quindi non passa giorno che io non vada a camminare, anche solo 15-20 minuti in salita (ultimamente esco con Ale, il mio ragazzo, praticamente ogni giorno a camminare un'ora).

Comunque, boh (scusatemi è che ho bisogno di sfogarmi).
Praticamente Ale era venuto a prendermi a Monaco spendendo 130€ di viaggio -che io non gli ho ridato, perchè abbiamo fatto una litigata assurda perchè lui era convinto e sicuro che io gli pagassi tutto il viaggio considerandomi "più ricca di lui", e quando ho capito ciò sono letteralmente schizzata, 
Sennò glielo avrei pagato senza problemi, ma mi ha dato fastidio il "dato per scontato".

E' proprio questo "era SICURO", che mi ha fatta smaronare.

Ma alla fine è venuto lo stesso per dimostrarmi che mi ama, spendendo i suoi unici soldi.
Così siccome gli stanno uscendo un po' di casini (macchina rotta, cell rotto) ho deciso di comprargli un telefono nuovo, (semplice, il samsung galaxy young), così come riconoscenza per avermi pagato il viaggio.
Cioè io sono buona, davvero, ma litighiamo sempre perchè mi sta sul cazzo immensamente quando è LUI a farmi sentire la riccona di turno che non sono,
Ma per il resto, so che mi ama.
Quand'ero a Monaco mi chiamava ogni giorno in lacrime, ha riempito una mia maglietta, e mi dice sempre che sono l'unica persona in grado di dargli la forza di vivere.
E mi commuovo quando magari, lui mi va a comprare la cioccolata fondente, le cose magre che mi piacciono pur di farmi felice, oppure gli dico "voglio fare due passi" e corre a prendermi con la macchina, 

Oggi parlando con una sua parente, mi ha raccontato della sua famiglia incasinata che già vagamente sapevo supplicandomi di portarlo dallo psicologo per i suoi schizzi nervosi, (sua madre ha tradito suo padre rimanendo incinta del suo ex compagno, con cui è poi tornata, il padre invece ha trovato un altra donna psicopatica da cui ha avuto un altro figlio e si è poi separato di nuovo con mille casini per avvocati , e sua sorella lo tratta di merda).

Per me che ho una famiglia unita, tutto ciò sembra folle.
E' che lui è effettivamente strano, matto (sì un po' come me) ma per questo lo amo, ma se posso fare qualcosa per farlo stare meglio lo faccio, anche se a volte è difficile, mi sento quasi una babysitter.

Voi che fareste?

Si, nulla, questo è quanto riguarda lui.

Riguardo a me, non so, non so nulla, so solo che voglio dimagrire ancora di più finchè non porterò almeno definitivamente una taglia 46 di pantaloni (menomale sono alta 180cm),

summer, love & psychotropic drugs.

Le dannate voglie di snack delle 4 del mattino dovute dal ciclo, ovvero 2 yogurtoni muller da 350g (in tutto), ormai mi concedo questi peccatucci, perchè oltre a essere dimagrita tantissimo (a non fare un cazzo tranne: dormire, pulire, sistemare, shopping, che ok, alla fine è pur sempre movimento), non ho quasi mai fame in questi giorni, vivo di ettolitri di acqua, verdure, roast beef/pesce e cioccolata 90%.


Con Ale bene (+ o -), al mare bene, a parte che abbiamo fatto una litigatona e lui è scappato convinto che io l'abbia tradito con un tipo che mi scrive e ci prova con me, gli sono corsa dietro per mezza Rimini zoppicando per il male alla gamba e insultandolo, saltando dentro le case, ma ne è valsa la pena.
L'ho visto fradicio di sudore, piangere buttandosi tra le mie braccia e pregandomi di non lasciarlo, e per me è stata la dimostrazione d'amore più grande che un ragazzo abbia mai fatto per me.
Da quel momento siamo ancora più attaccati, ma tanto di più.
Ho capito di amarlo, perchè anche se tante cose di lui non mi vanno giù quando gli sono vicina sto bene e mi sembra di avere tutto, sono in pace con me stessa e col mondo.

E' che lui, si appoggia a me come non mai, sarà la sua famiglia incasinata, ma stasera mi ha detto una cosa che mi ha un po' lasciata perplessa, solo perchè era ammalato e gli ho portato del riso e delle caramelle. "tu mi vuoi più bene di quella troia di mia mamma, sto male e pretende che io vada a lavorare col suo compagno":
Poi è anche vero che io ho la sindrome della crocerossina.
Amo riempirlo di attenzioni, cure, regali, sistemargli la stanza, ma non per aspettarmi qualcosa in cambio o che, solo per vederlo sorridere e felice.
Lui non è da meno, se lo chiamo corre, se sto male mi riempie di attenzioni pure lui.
E poi mi ripete costantemente "io non ti lascerò mai, se ti perdo faccio una guerra".
L'unica è che devo farlo di nascosto dai miei, perchè lui non è nè sarà mai ben accetto da mio padre, ma che me ne frega.


E tra un po' di settimane vado in Germania con un amica a fare una settimana di corso estivo di tedesco.
E' assurdo per me, sono sempre stata restia ad andare in giro, adesso all'improvviso mi sento disinibita, desiderosa di cambiare aria, senza più il terrore di non adattarmi.
Su questo - devo dirlo- gli antidepressivi mi hanno aiutata parecchio.


E per il resto boh, se da una parte farei mille cose dall'altra dormirei sempre.

non puoi prendermi per il culo, non me.

Va tutto vagamente bene.
Dopodomani vado al mare con Ale per un paio di giorni.
Ma in questi giorni ci sono stati un po' di casini e siamo schizzati entrambi

L'altro giorno ho scoperto che guardava perennemente il profilo facebook della sua ex-amore non-corrisposto, in pratica, stessa roba come se io facessi lo stesso con Guido.
-perchè il meraviglioso social network ha un'opzione che puoi vedere dal profilo di una persona tutto ciò che fa, da ogni like, persino a ogni persona che cerca-
Di lei mi aveva parlato, ma non ha mai voluto dirmi esattamente la verità, dicendo che lo feriva.
Allora sono schizzata nel vedere tutti questi "...ha cercato M.", gli ho rinfacciato ogni singolo commento e mi piace, e ho pianto, e lui idem, è andato fuori di matto (perchè si, ha problemi psicosociali come me), ha tolto facebook e lanciato il suo cell in terra, tipo bimbo capriccioso.

Non mi ci è voluto uno studio per capire che lei gli fa ancora effetto.
Quando gli ho detto "domani esco con lei e parliamo e mi dirà tutta la verità", è stato angosciato, ha iniziato a bere, bere e bere, a tenere il muso, a tremare, e preoccuparsi.
E lui: "guarda, devi tornare solare e allegra, capito? sennò giuro vado a ammazzarla"

 Oggi sono uscita con questa tipa per parlarci. Alla fine mi era simpatica, fidanzata da 3 anni. In realtà lei non ha mai provato niente per lui anzi lo ha sempre evitato, e io ho goduto, e posso dirlo, ho goduto come una vacca a dire a lui:
"Va che lei mi ha detto che non gli sei mai interessato, che non pensava la stalkerizzassi così e che hai bisogno di uno psicologo".
Ci è rimasto di merda? Che me frega, è la verità, ciò che è uscito dalla bocca di lei, e deve capire che non può tenersi in testa un'altra persona stando con me, che oltrettutto non l'ha mai corrisposto.
E poi deve capire che io non sono una cogliona.

Se voglio sapere tutto, ci riesco, punto.

Ma comunque, appena mi ha vista mi è corso in contro, tutto agitato:
"ti prego abbracciami forte, sono felice, avevo il terrore che lei ti dicesse qualcosa contro di me e che tu mi lasciassi, ti amo da morire, io giuro ammazzerei per non separarmi da te,".


Però insomma, boh, sono fermamente convinta che non gli sia passata del tutto. Istinto femminile.
Non so perchè tutto ciò mi rende cattiva, ovvero, in un modo o nell'altro trovo tutte le tattiche per farlo parlare, mi sta sul cazzo in modo allucinante che lui scappi quando c'è da fare un discorso serio.
EH no.
Non puoi cercarmi ogni cazzo di giorno la tua "ex-amore", e poi fare il bambino permaloso.

mi nutro di paranoie, ansie e ossessioni.

Confusione. Insicurezze. Sarà il ciclo, come sempre, o cosa? 

Ho compiuto 22 anni e mi sento vecchia, terrorizzata dal futuro, da tutto, perchè penso che la vita è una scala in cui fatichi e alla fine muori e perdi tutto (sì, che bella la positività).
Mi accorgo sempre di più che prima la pensavo diversamente, che vedevo le cose belle ovunque e trovavo ancora piacevole fare certe cose, adesso mi sembra che nulla riesca a emozionarmi o farmi appassionare davvero, pur provandoci, oggi poi, ero sotto terra.

Ultimamente poi mi sembra di schizzare, sarà che sto mischiando farmaci oppiacei con gli antidepressivi (cosa BRUTTISSIMA), ma sentendo che mi danno quel momentaneo effetto di gioia non riesco a smetterli, cazzo, è la mia "droga" personale, che quando ti passa poi ti butta giù.
Ho iniziato a prenderli per la lombosciatalgia, e ora mi ritrovo mezza dipendente. Bello. Ma è ovvio che l'effetto collaterale alla fine è sentirsi vuota e apatica.

Sono andata così in crisi che, vedendo un amico di mio fratello (si chiama Giò) provarci con me, ho iniziato a scrivermi con lui, così da potermi sfogare se litigo con Ale -anche se entrambi si odiano- .
Solo che ieri Giò ci ha provato di brutto con me davanti a lui e quasi baciandomi, e alla fine stavano per picchiarsi... e la cosa peggiore è che ciò mi ha fatta "felice", vedere il mio ragazzo e un altro quasi mettersi le mani addosso per me.
Non capisco più un cazzo, davvero.
Io amo Ale, perchè quando lo guardo negli occhi lo sento e basta, e se litighiamo piango e sto di merda, però dall'altra parte quando lui fa qualcosa che mi fa star male uso Giò per sfogarmi e sentirmi compresa, un po' come dire a Ale "se mi tratti male c'è un altro che potrebbe portarmi via da te".
E lui, seguendo l'istinto della difesa del territorio chiaramente reagisce secondo i miei piani.



E per il resto nulla.
Il mio nervoso e ansie li sfogo nel tenere un ordine ossessivo a tutto,
Non riesco a studiare, se ci provo i pensieri mi volano altrove.
Vorrei tanto tornare la ragazza che ero prima, semplice, tranquilla, che sapeva godersi la vita in ogni attimo, perchè non posso? Perchè sono diventata questa sottospecie di corpo vuoto?

Tra due settimane se tutto va bene io e Ale andiamo al mare insieme, non vedo l'ora, credo che cambiare aria sarà la cosa migliore visto che non ci vado dal (udite udite) 2012.

I'm the worst

Odio scrivere dal telefono ma la disperazione mi spinge a farlo.
Ennesima litigata con Ale,
Ha gli esami di maturità la prossima settimana (in realtà qualifica tipo professionale) e in questi giorni è iper nervoso, ma oggi è arrivato a bersi 10 caffè, è arrivato a casa mia che sveniva dalla tachicardia è io subito mi sono messa lì a misurargli la pressione, sentirgli il polso e tranquillizzarlo è alla fine l'ho visto stare meglio..
poi però siamo usciti e ha iniziato a lamentarsi come fa sempre 'ho mal di cuore' e io giustamente l ho portato di forza in ospedale.

Bene, tornati a casa sua mi dice:
"stanotte sto sveglio non dormo".
Io lo convinco in tutti i modi a chiudere occhio ma lui salta, guarda la tv,sente musica, è io sto lì imperterrita, finché mi dice: "ti chiedo un favore, mi lasci dormire ora?".
Lì sentendomi la causa di tutto sono scoppiata. 'ma sei scemo?'.
Gli chiedo se sono il suo passatempo e lui mi dice che lui semmai è il mio, allora scoppio a piangere.

Ma un gesto che mi ha commossa,è stato questo.
A un certo punto gli prendo un coltello che ha sulla scrivania,inizio a conficcarmèlo nel braccio dicendogli "non so come farti capire quanto ti amo".
Lui si alza, in un secondo si fionda li per prendermi il coltello ma le mie mani non lo mollano...e lui tira per più di un minuto poi lo lancia dalla finestra. Poi trovo li un chiodo, e riprendo a farmi del male, e lui ancora lo lancia via.
"perché lo hai fatto??"
"fa meno male e me lo merito"
"non sta tagliarti per me ti prego io sono abituato...sto sveglio anche tutta la notte se vuoi stare con me e il giorno dopo sto in piedi con dieci caffè ma non farti del male per me".

Allora, ecco, sono l unica idiota a non essersi resa conto che stasera lui è uscito stando di merda solo per farmi contenta.
Ma ho fatto di tutto per stargli vicino, gli ho persino fatto 3 tesi d esame, non so più cosa devo fare.

great.

Queste notti estive sono terribili...si, sei immensamente rilassata dalla brezza serale, ti senti più leggera, ma passi da momenti in cui la tua mente è vuota a altri in cui, nonostante tutto tutti i pensieri più assurdi e negativi ti si schiantano in testa senza lasciarti scampo.
Sì è vero, va tutto alla grande, ma non sono tranquilla, per un semplice motivo.
voglio finire le superiori, ma la mia testa non riesce a buttarsi su quei maledetti libri e studiare, e ogni volta trova una scusa...oltre al fatto che ho il terrore, di non farcela.

Ok, a parte questo...parliamo di cose belle.
Stasera ho avuto il mio primo vero orgasmo, sono emozionata (ok haha).

Credo che non me lo dimenticherò mai...è stato improvviso, bellissimo, boh, facendolo con Ale a un certo punto mi sono sentita andare in estasi O.o l'ho graffiato così tanto da farlo urlare.
Cioè... va bene che ero eccitata, rilassata, avevo preso il Tachidol, però non mi aspettavo una cosa così....wonderful. Non me la dimenticherò mai.
Insomma, orgasmi sì ne ho provati (da sola, tranquilla), ma MAI, con qualcuno.
Tornata a casa, solo una cosa: UNA FAME (VERA) ALLUCINANTE.
Ecco per me è una cosa fantastica perché è il segno che sto da dio con lui,

 e che sono in pace (quasi) totale col mio corpo.

 

Poi stasera gli ho fatto la tesi per il diploma su un argomento...e, quando l'ha letta mi fa: "ma davvero l'hai scritta tu? dovresti scrivere un libro, davvero...".

Così, pur sentendomi sempre inutile e incapace, mi sono resa conto che se voglio la testa ce l'ho per fare le cose, mi manca solo, come dire, credere in me stessa.

 

Ecco, bel dilemma.
Vorrei tanto riuscirci sempre.

summer.

Odio l'estate. Il caldo opprimente. Fare 3 docce al giorno. Però d'altra parte il caldo mi mette di buon umore, eccetto i mezzi svenimenti che mi vengono.
Le sole cose positive sono queste:
- sudare: sgonfiarsi dunque dimagrire
- voglia di frutta e verdura: dunque dimagrire e mangiare sano
- la brezza della sera: credo sia una delle gioie della vita

Non riesco ancora a convincermi che sia già giugno...tra meno di 2 settimane compio 22 anni. E mi sembra di non aver concluso NIENTE.
Cioè, a 22 anni una persona deve sapere cosa vuole, io no, sono da 2 anni sotto psicofarmaci, indecisa sulla mia vita, serena, ok, ma pur sempre indecisa.
Anche se a volte penso, che nonostante tutto, dei passi avanti li ho fatti, di cui devo andarne non fiera, ma di più.
Ho smesso di soffrire di disturbi alimentari soltanto un anno e mezzo fa, dopo tutta l'adolescenza a starci dentro, ho sofferto di attacchi d'ansia che ora sto pian piano lasciandomi alle spalle, e ho trovato l'amore (che prima mi tenevo lontano).

Ale avrà mille difetti, e non siamo certamente la coppia perfettamente compatibile.
E' strano, matto -come me-, beve, risponde agli sms a monosillabi, ma mi ama, e è anche grazie a lui se ci sono giorni in cui trovo la forza di alzarmi dal letto.
L'altro giorno gli ho detto per scherzo -visto che non voleva accompagnarmi a comprare la gomma nuova, che ha bucato- "va che vado con un mio amico" (che lui odia perché mi viene dietro).
In meno di due minuti è venuto sotto casa mia, con ancora i vestiti sporchi da lavoro e sotto il sole cocente, solo per vedere che fossi da sola.

isterica.

Scusate se stasera sarò rompipalle, ma ho estremo bisogno di sfogarmi, vi giuro.
Ieri sera con Ale avevamo in programma una cenetta romantica -che abbiamo fatto, e lui, pur avendo pochi soldi ha speso 40€ per farmi mangiare iper bene-.
Dopo dovevamo vedere dei nostri amici (idea sua eh! anche se a lui stanno sulle palle..solo che lui non è capace di dire di no alle persone).

Allora, oltre al fatto che ha bevuto un sacco, e voleva guidare con la MIA macchina, quando ha visto che non trovavo la strada si è spazientito scendendo e iniziando a comportarsi da bimbo.

Solita sceneggiata del cazzo, dunque.

Così l'ho lasciato guidare.

Non dovevo farlo.
Prima, è entrato in mezzo a un parco con la macchina sparato -proprio in mezzo al centro! e già qui attendo una multa a casa...- tanto che gli ho detto "ma sei deficiente?!"-.

Poi, con il suo fare da bulletto, è salito su un marciapiede allo stile di guarda sono Schumacher, e mi ha bucato una gomma, ma proprio lacerata.

Io ovviamente sono scesa imprecando e urlando come una posseduta, insultandolo.
Per quello, ho apprezzato tantissimo il fatto che è subito sceso, si è messo al lavoro per mettermi il ruotino, in 20 minuti l'ho visto grondante di sudore, è venuto poi a dirmi "scusami Laura non volevo davvero"... però, pensarci prima?
"no guarda, non puoi fare ste cazzate da ubriaco! almeno 30 euro per la gomma nuova me li dai, io non è che cago i soldi".
Ma no, il signorino non vuole saperne di pagare, per i casini che fa LUI.

E quello che è successo poi, è stata la cosa più incazzosante che potesse fare.

Il suo amico, giustamente, si è messo a dirgli su per mezz'ora.
Allora Ale è sceso dalla macchina stufo, mi ha buttato 30 euro per terra ed è scappato via. Lì stavo scoppiando, giuro, perchè ODIO, ODIO ODIO A MORTE quando fa così il bimbo merda.

Allora l'ho chiamato, mi dice "se ti servono altri soldi dimmi, addio Laura, è stato bello".

Non mi ha messo giù, era tutta scena ovvio, così poi ci siamo ritrovati, abbiamo parlato.

Poi l'ho visto andare dalla barista -che cantava- e farle i complimenti dicendole che se gli cantava ancora qualcosa prendeva ancora da bere, e, il suo amico mi ha subito messo la pulce nell'orecchio "ma non vedi che ti manca di rispetto?".

Allora, ancora, io già nervosa, scoppio.
Gli tiro un calcio nelle palle - letteralmente- e vado via. Lui fa lo stesso.


Poi lo inseguo, e - con questa cazzo di sciatica alla gamba che mi impedisce di correre- cerco di tenergli piede, sembro matta, mi metto a urlare come un'isterica "Ale! Fermati cazzo, Ale!".
Piango. Cammino. La gente mi guarda male.
Non me ne fotte un cazzo del dolore voglio solo raggiungerlo.
Poi vedo che si ferma, sono lì che singhiozzo, lo abbraccio, gli dico "io non ce la faccio più".
"Laura se vuoi farla finita qui dimmelo".
Piango ancora. Mi butto tra le sue braccia, gli dico di no, che non voglio perderlo, che anche se lo rifacesse io non lo lascerei andare via. allora mi sento dire:
"Ti prego non lasciarmi, resta con me...ho bisogno di te".
E lo so che è sincero, che è fragile e ha solo bisogno di sentirsi dire questo, anche se quella a pezzi sono io, quella che vorrebbe urlare, e dirgli su a morte.
Ma si rende almeno conto di quanto cazzo devo amarlo per riuscire a stare con lui dopo questo?

Oggi, un po' me la sono fatta passare, ma sono qui che vorrei piangere.
Siamo stati tutto il giorno insieme e è andato tutto ok, però, ora la cogliona che si aspetta le multe a casa, che si agita, ha paura di rimetterci la patente e pagare sono io.
Per fortuna almeno lui mi ha detto che è disposto a dichiarare che guidava lui.
E il problema è che non sono capace di tirargli ancora fuori questa storia, perchè lui non è che affronta il discorso da adulto, no, lui scappa, lui dice "si è sempre colpa mia".
Ma porco cazzo!
Gli ho persino parato il culo con mia madre, che se sa che era ubriaco, non so...
Se mio padre -già instabile di suo per casini vari- ha ancora rogne ho paura che esploda.
Io giuro davvero mi auguro che non mi abbiano fatto foto alla macchina, sennò sono cazzi...e quello che mi fa dare di matto è che i casini potrebbero arrivarmi per posta anche tra molti, molti mesi. Come posso calmarmi?

nothing.

Il ciclo mi è arrivato (credo mi sia andata non di culo ma di più).
Anche se stamattina mi sono svegliata nervosa, con un dolore atroce alla faccia/denti e alla gamba...e...boh, insieme a tutto ciò mi sono tornate le emozioni e la motivazione. O meglio, l'iper attività. E il costante bisogno di lavarmi (mi faccio 3 docce al giorno).

Non so perché in questi giorni mi sono messa a pulire, sistemare, lavare, e persino far da mangiare a Ale. Ho bisogno di sentirmi utile. Così ogni sera gli porto qualcosa da mangiare per cena (visto che lui sennò mangia solo schifezze e wurstel crudi -.-).
Sì ormai io mangio poco e di fretta, e penso quasi sempre se posso portare qualcosa a lui e a fare cose utili, non sto mai ferma, sono dimagrita senza accorgermene.
E' diventato non geloso, ma di più... la cosa ovviamente mi fa piacere, anche se stasera ha voluto scriversi un numero che mi ha chiamata per controllare chi fosse.
Però nulla, va tutto bene.
Tranne qualche sera che ho gli sbalzi d'umore e scoppio a piangere per niente.

E' ormai estate, e io sono sempre morta, stanca, sotto antidepressivi e antidolorifici, ma quello che mi interessa è stare bene psicologicamente.

schizzare-freakout

Dolore, dolore ovunque. Alla gamba, alle ovaie, ai denti, alla pancia, alla schiena, dire che sclero è poco.
Mi dovrebbe venire il ciclo entro il 30 -per cui diciamo potrei stare tranquilla- solo che l'altro giorno dopo averlo fatto con Ale mi sono accorta che c'era un po' di "roba", tanto che lì per lì ho pensato che avesse fatto apposta, visto che continuava a dirmi "ma non ti sono venuto dentro!". Certo come no.
-Ecco queste cose no, deve capire che non può giocarmi queste cazzate-
Quella sera lì gli ho pianto e singhiozzato addosso per tipo un'ora, alternando pianti a risate (sì lui si sarà chiesto se fossi impazzita), perché non posso prende la pillola del giorno dopo per la 5a volta!!! (2 nel 2013 e 2 quest'anno).
Cioè io ero lì disperata che gli dicevo -se resto incinta mi ammazzo- mentre lui non faceva che dirmi quanto vorrebbe un figlio...allora gli ho detto che non capisce un cazzo, che in queste condizioni e con tutti questi farmaci anche se fosse lo ucciderei il bambino, e che in ogni caso abortirei. La fa facile lui. Chiaro.
Così ho deciso di calmarmi e non pensarci.
La merda è che non posso prendere la pillola anticoncezionale, tra antidepressivi, antinfiammatori e cortisone, finirei dritta all'obitorio...

E poi, boh, ultimamente lui è diventato iper-geloso e possessivo.
La cosa mi fa piacere -mi dice che ammazza chiunque mi tocchi, poi ovvio che non lo farebbe, credo-.
Ieri sera poi mi ha detto una cosa bellissima:, e pure oggi
"Laura io ti amo così tanto che ti chiederei di sposarmi, ti giuro", e si è messo in ginocchio facendo la scena, -a 23 anni- o.o

Io lo so che mi ama da morire e che già sogna un futuro ecc.
Ma non può farmi "rischiare" una cosa del genere solo perché vuole un bimbo tutto nostro senza che io lo voglia minimamente...stasera mi sono incazzata di brutto, dicendogli:
"guarda , tanto lo so che la tua voglia di avere una famiglia dipende dal fatto che hai i tuoi separati, perché io non ho questo bisogno adesso, anzi. Ma ricordati che non si fa nascere una persona per capriccio - quando né io né te sapremmo gestirla e senza soldi-, né tanto meno diresti una cosa del genere, se davvero mi ami, sapendo che faresti del male a me e che è una cosa che non voglio".Allora, mi pare abbia capito, dicendo che mi ama così tanto ecc.ecc.ecc.
Ma giuro, queste cose mi fanno imbestialire.

to be useful.

Se prima ero un'inutile bulimica, binge-eaters, autolesionista, alcolizzata e che altro so io, ora sono un'inutile nulla facente sotto psicofarmaci e altre schifezze.
Vantaggi: mangio da dio + sono dimagrita + faccio cose per gli altri.
Svantaggi: non so cosa voglio fare e temo di non riuscire dunque è sempre lo stesso circolo vizioso, non so in che direzione andare.

Dunque tra una cosa e l'altra sto facendo la casalinga a casa mia pulendo e sistemando ossessivamente o aiutando mia madre, facendo qualche lavoretto di tanto in tanto, mettendo via soldi, e mi prendo cura di Ale, che (purtroppo) ha una famiglia all'opposto della mia, e pensare che lui torna a casa dopo una giornata distruttiva di lavoro e scuola serale, beh, mi riempie di gioia il solo fatto di portargli del cibo buono e sano, coccolarlo e riempirlo di affetto, e sentirmi dare lo stesso.
Cioè boh, casa sua è la freddezza totale.
Sua sorella lo tratta di merda, suo padre anche, e NESSUNO gli prepara nulla a nessun pasto...ma come si fa?

Da quando sta con me ha un carattere più bello.
Quando l'ho conosciuto, era scontroso, rispondeva male, era svogliato al massimo e beveva un sacco e mangiava porcherie assurde, ora lo vedo tranquillo e sereno, motivato, beve pochissimo, mangia quasi sano,...e boh. A volte non lo riconosco. Dice che senza di me non saprebbe stare. Io lo amo ogni giorno di più.
Sono convinta che quando una persona ti da amore, riesci a fare miracoli.

sick.

L'apatia si sta impossessando di me.
A volte sono iper-sensibile, iper-emotiva, ora sono semplicemente iper-vuota. Non ho neanche mai fame a momenti, cioè, mi sforzo di mangiare solo per stare in piedi.
Alterno momenti in cui sudo come uno schifo e altri in cui ho i brividi dal freddo.
Potrei solo sdravaccarmi sul letto per tutto il giorno con la mente perfettamente vuota.

Sono stufa di dover prendere antidolorifici, fare punture di cortisone (che ha un sacco di brutti effetti il giorno dopo), e il dolore alla gamba non passa mai....e tutto per uno stupido cazzo di nervo che dio solo sa come ho fatto a infiammare. Sono stremata.
Cioè 4 pastiglie al giorno e una puntura sono massacranti, ve lo giuro.
E poi c'è una cosa strana.
Il mio corpo si sta assottigliando, ma le tette mi crescono, fanno male e si gonfiano. Per non parlare dei crampi al basso ventre. Io spero tanto sia il ciclo, o i farmaci.


Se non ci fosse lui, a farmi sorridere ogni giorno e darmi la forza non so come farei.

Sunday.

Stasera gli ho fatto una scenata, -in realtà avevo solo bisogno di sfogarmi- dicendogli "ora scrivo a questa qui e le chiedo perché odi tanto il suo ragazzo, perché eri innamorato perso di lei e ci pensi ancora , ovvio no?".
Allora lui mi ha preso di furia il telefono, e io non facevo che punzecchiarlo dicendo che faceva apposta perché gli importa, mentre lui trovava scuse.
Poi alla fine me l'ha mollato, ha messo un espressione persa nel vuoto e seria per tipo mezz'ora, silenzio totale, in cui mi aspettavo finisse con basta ora ti mollo.
Invece no.
Si è abbandonato tra le mie braccia, si è lasciato "coccolare" da me che mi sentivo in colpa, e in macchina del suo amico, ci siamo messi a passarci il cellulare, scrivendoci degli sms: "ti amo", "io di più", "non posso vivere senza di te", "no io ti amo all'infinito e oltre".
E poi...dopo ben 5 mesi ho trovato le palle di mettere una nostra foto su facebook v.v

Giuro, non me ne frega più nulla se i miei sono contrari alla nostra storia, cazzi loro.
Voglio solo stare con lui, perché mi fa felice, mi ama da morire, e stop.



Ho conosciuto la ragazza di un suo amico (di merda, perché la tratta malissimo, la insulta e mette le mani addosso) che a 15 anni ha già partorito una bimba. La cosa mi ha mezza sconvolta.
La classica ragazza bionda, bella, fisico perfetto. Non so perché quando usciamo mi tiene per mano. E' un amore giuro. E siamo uguali su tante cose.
Solo che lei e un'altra mia amica si odiano... e ovviamente, visto che conosco la seconda da più tempo di certo non litigo con lei per una appena conosciuta.
E nulla, odio questi casini.

doubts.

Come ci si può sentire quando a una festa il tuo ragazzo ti ripete diecimila volte che sei bellissima e ti ama, ogni singolo giorno, e dopo un attimo, mentre ti abbraccia gli chiedi: "ma se ora vedessi quella di cui eri innamorato per anni -non corrisposto- ?".
"picchierei il suo ragazzo, perchè la maltratta, quel bastardo".
Mi sono sentita crollare il mondo addosso, per un'ora l'ho evitato, ma lui continuava a guardarmi, scusarsi, dirmi che ama solo me. Non gli credevo quasi più.
Come cazzo fai a dire una cosa del genere davanti alla persona che dici di amare?
E' più che palese, che quando provi rabbia per qualcosa c'è dell'interesse, bastava sentire l'enfasi delle sue parole. Lui da ubriaco si frega, io capisco tutto.

Se lui si facesse una, a caso, o che diamine so, non mi peserebbe neanche, -stasera si è pure abbracciato una a caso- ma il fatto che sia già la seconda volta che mi dice questa cosa di quella stronza mi fa pensare a tante, troppe brutte cose.
Perchè so benissimo come sono gli amori non corrisposti, ti si conficcano dentro, è come se io dicessi lo stesso di Guido...cosa che non farei mai davanti a lui.
Se lui andasse a puttane, sarei più felice, piuttosto di sapere che prova ancora qualcosa per quella... 
No davvero ci sono rimasta di merda.
Quello che mi pesa è che ora tutte le sue parole mi sembrano balle,-anche se lo so, e lo vedo, che mi ama- ma qualcosa nella mia testa mi impedisce di stare tranquilla.

E io sono fatta così.
Faccio finta di nulla, ma poi arriva quel momento in cui zac, tutto quello che mi tengo dentro scoppia.

Freaking.

Nonostante tutti i miei errori, non ho voglia di pensare, più mi si buttano contro più li getto via, uno dopo l'altro. Voglio la testa vuota. Cerco di agire senza riflettere. Ecco perché passo per stronza, traditrice, fuori, perché sconnetto la testa, e mi sento "forte".
Avverto un pensiero, giù una pastiglia, o delle gocce, e subito inizio a volare, mi sento leggera. Facile così. Facile fuggire. E' la mia specialità.

Non voglio più pensare, avere qualcosa da dire, voglio solo chiudere gli occhi, non riesco a focalizzare su niente.

.

Solo per rispondere al commento di Beky: so di passare totalmente dalla parte del torto così ma per me baciare un altro non significa niente se il mio cuore sta altrove, ecco tutto...e se lui facesse lo stesso - se mai io gli rispondessi male e lo facessi sentire di merda - capirei se uscisse con una e se la baciasse, ma sapendo che mi ama e che lo ha fatto per come l'ho fatto sentire io (quindi per colpa mia) non ci darei neppure peso.
Io sono troppo sensibile e quando sento di venir ferita faccio le cose d'istinto, e francamente, mi sembra già abbastanza umiliante da uno che si definisce il tuo ragazzo e ti lascia andare via senza salutarti e in lacrime perché vuole dormire, quando dovrebbe stare lì ascoltarti e capirti.
Comunque per me questo blog è solo una specie di diario per cui non sento di dover giustificazioni a nessuno...

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Ogni giorno mi sveglio, penso "oggi devo combinare qualcosa, per me".
Dovrei studiare, visto che a ottobre dovrò fare degli esami -da privatista- per finire il liceo, ma ogni volta c'è sempre qualcosa che mi trascina fuori casa, o nei negozi, e la mia testa non vuole saperne di concentrarsi.
Ma sono anche stanca di stare qui a non fare nulla, anzi, stufa.
Ehm voi cosa fate per costringervi a stare sui libri? Vi prego sono disperata.


Stasera, parlando con mia madre, ho capito che tutta la mia famiglia odia Ale.
Mi sono sentita dire "Lui non è al tuo livello, non puoi stare con uno che fa il muratore"...lì per lì penso che abbia ragione.

Poi però, tipo stasera, vado da lui, mi dice "sai, oggi prima che mi chiamassi non riuscivo a concentrarmi a scuola". Mi ricopre di attenzioni, mi vede triste e mi chiede se ho sete/fame/sonno/qualcosa, mi offre tutto ciò che ha tuttotutto, e nonostante io non l'abbia fatto dormire 4 ore per poi lavorare dalla mattina alla sera, lo vedo lì morto di sonno con 3 metri di occhiaie, che mi guarda sempre con lo stesso amore, ripetendomi all'infinito:
"dio sei bellissima, starei qui ore a guardarti, ti giuro sei la ragazza più bella del mondo, ti amo."
E mi chiedo cosa cavolo ci veda di così tanto bello in me.
Ma quando vedi una persona che ti guarda in quel modo, distrutta, capisci quanto ti ama, e boh, non sono capace di non buttarmi addosso a lui e riempirlo di baci e carezze.

basta.

Grazie al cielo ho questo blog.
Stasera Ale ha fatto una cosa che mai mi sarei aspettata.
Sono appena tornata a casa dopo aver pianto un'ora in macchina, per tutto. Ma per cosa diavolo sto lottando? Per stare così?

La giornata è andata da dio, ma stasera, ci siamo trovati da un suo amico, e a un certo punto lui se ne esce dicendo "mia mamma ha detto che devi lasciarmi dormire di notte sennò il giorno dopo non sto in piedi per lavorare".
Lì non ci ho visto più: cioè, metti in mezzo tua mamma, a 23 anni?
"Basta. Me ne vado" gli ho detto.
A quel punto mi ha presa di forza dicendo "no adesso stai qui non scappi, cazzo", - e non dimenticherò mai ciò- mi ha preso per il braccio e mi ha spinta giù sulla panca del tavolo facendomi male e tenendomi ferma.
In quel momento ho solo pensato che uno che mi tratta così non può dire di amarmi.
Ho fatto finta di ascoltare le sue ragioni, ma in realtà mi sentivo spezzata, volevo solo andarmene: è la seconda volta che alza le mani.

Dopo siamo andati da lui, e è tornato dolce, carino, mi ha coccolata dicendo "scusami ti prego non volevo dirti quelle cose né ferirti".
Ma ormai ero del tutto impassibile.
Poi volevo parlare, parlare, e abbiamo iniziato a litigare ancora perché lui voleva dormire perché domani lavora: ovviamente, i miei sentimenti non contano un cazzo.
Ma non è che mi ha detto "ora vai via".
Si è messo a fare le sue solite sceneggiate: fumare e spargere la cenere sul tavolo, buttarsi per terra, bere grappa, dire -ora mi prendo il sonnifero-.
E so che quello è il momento in cui io dico: "basta, vaffanculo addio me ne vado".

E poi, solo lacrime.


Poi, ho visto C., quel mio "ex" sposato.
So che è sbagliato, ma avevo bisogno di vederlo, lui mi ha abbracciata, baciata, capita, consigliata, con lui è sempre stato tutto perfetto. I suoi abbracci mi scaldavano davvero, quelli di Ale no.
Sono una stronza? No. Non lo sono...ho solo bisogno di qualcuno che mi dia amore, in ogni modo possibile, di male ne ho già ricevuto abbastanza.
E se Ale non vuole capirlo, mi perderà.

perchè l'amore ha ostacoli...?

A volte mi chiedo: devo ascoltare cuore o testa? o mandare tutto a fanculo?

La storia tra me e Ale è la classica da film: io, buona famiglia, unita, abbastanza benestante ecc, lui, famiglia separata, incasinata, e economicamente non benissimo ma normale. Io e lui: opposti totali. Ma ci amiamo.

Fin qui tutto bene.

Il problema, è che mi sento fare dai miei sempre più pressioni: "con lui farai la fame, che vita vuoi fare con quello lì?", oltre al fatto che se mio padre sapesse che stiamo insieme ricomincerebbe con i soliti ricatti "te ne vai di casa/ti trovi un lavoro io sono stufo di mantenerti" che altrimenti non ci sarebbero.
E in quanto a Ale, mi pesa che a volte mi dica "dovresti cercarti un lavoro", e che davanti alla gente si metta a dire che in casa abbiamo pure la colf...
So che non lo dice con cattiveria, ma a volte sembra quasi dire "tu sei viziata, devi adattarti tu se vuoi che stiamo insieme".

Così prima gli ho buttato lì:
"so che io e te siamo totalmente diversi...tu staresti meglio con la tua ex, sarebbe più come vuoi tu no? (semplice, grezzotta come lui ecc.) Io alla fine sono troppo perfettina, gni gni gni per te..."
"A me piaci così, perché mi dici questo? non mi vuoi più? io non voglio lei".
Era serio...lo vedevo davvero preoccupato. Allora ho capito. Mi ama davvero

Ok scusatemi, è che avevo bisogno di sfogarmi, e non ne posso più di pressioni.
Anche ieri, parlando con gente e amici mi sono sentita dire più volte "se tu lavorassi capiresti il tuo uomo" e considerata la classica ragazza viziata svogliata.
Ma vaffanculo, cazzo.
Però stasera Ale mi ha detto:
"amo quando sorridi, sei ogni giorno più bella, sono innamorato, non so come farei senza di te".

E allora capisco che tutto il resto sono stronzate. Stronzate e basta.

pills. and love.

Ho fatto pace con il cibo, così, mi sono fatta il mio schema mentale diciamo.

1. Iniziando a mangiare -cose che sì, mi piacciono,

 ma ad una regola fondamentale: dev'essere qualcosa che fa bene al mio corpo, o che comunque non sia schifezza pura.

2. Mangiando solo quando sento davvero fame.

3. Mettendo in risalto le cose belle di me e nascondendo i difetti.
4. Sessosessosesso (quando possibile).

Anche se in realtà, devo tutto ai farmaci.
Per dire, tra antidepressivi e antidolorifici (oppiacei), io sono in paradiso ora, sorrido sempre.
Sì sono mezza drogata, ma è ok.

Questi farmaci mi fanno diventare più bella, sorridente, felice, il sesso è sempre una goduria, non penso al cibo, ho poca fame, autostima al top...ma chi me lo fa fare di smetterli? 

 

Sento di amare Ale ogni giorno di più.
E fare l'amore con lui, è divinamente bello... oggi è stata una serata perfetta.
Lo vedo quando mi guarda, stasera c'era il suo migliore amico e lui lo ha ignorato dicendomi "ci sei tu qui, non ho bisogno d'altro".

 

A lui piaccio così. Pazza. Fatta. Perfettina. Stupida. Bimba.
Dove lo trovo un altro che mi ami come lui e che mi stia vicino fino all'ultimo capriccio persino in un letto d'ospedale...?

 

news.

Poche news.

Il dolore alla gamba non se ne va. Continuo a prendere il Tachidol (peccato che, contenga oppio/morfina, e dia dipendenza, come se già non ne avessi abbastanza), più perché mi fa stare mentalmente meglio.

Tra me e Ale va bene, a parte qualche litigio, quando lui mi fa innervosire, e schizzo.
Ci amiamo, se non ci fosse lui non so come farei.
E domani rinuncia persino al lavoro per stare con me....
Io sto impazzendo a forza di stare a casa sotto antinfiammatori e non poter fare due passi senza soffrire come un cane . A volte sclero.

Il cibo? Sto mangiando solo roba sana, e sono un po' dimagrita, e almeno di questo sono felice.

E poi...boh, ho in testa il vuoto più assoluto, solo voglia di dormire, cazzeggiare, andare in giro e spendere.

doloreebasta. e amore.

Eccomi resuscitata dopo giorni di inferno.
Sono devastata..sono chiusa in casa da 3 giorni perché ho avuto un altro "attacco" di lombosciatalgia -ho 21 anni e sono peggio di una vecchietta-, un dolore atroce da piangere, correre in pronto soccorso e farsi fare esami, lastre, antidolorifici e antinfiammatori.
Per sentirmi dire che "forse" ho un' ernia al disco sul nascere -.- ma sì...tanto è solo un altro problema aggiunto a tanti altri.

In tutto questo Ale mi è stato dietro come un badante, tenendomi la mano, accompagnandomi a casa, mentre io gli dicevo su dal dolore e piangevo come una bambina.
Non dimenticherò mai quel male atroce, da voler uccidersi piuttosto, come se vi avessero appena "accettato" mezza gamba..

Ma tutto ciò ha solo dimostrato quanto il suo amore per me è forte...e quanto il mio per lui sia cresciuto.
E io ne sono felice.
Anche se ora come ora nel mio corpo ci sono più farmaci che altro (il culmine è stato ieri: antidepressivi + 3 pastiglie di tachidol + un iniezione di cortisone).
Mettiamoci pure gli sbalzi d'umore dovuti a quest'ultimo, più già i miei problemi psicologici che gli antidepressivi  faticano a curare.

Oggi sto meglio, sì, insomma.
Sono pure dimagrita (sto mangiando solo insalata, farro, mele e yogurt -.-), ho lo stomaco non chiuso, SIGILLATO.



Ma Ale è venuto a trovarmi qui a casa ogni giorno, pur sentendosi dire da mio padre di essere ebete/rincoglionito/stupido/inadatto a me/grezzo ecc.
Sopportando i miei sbalzi d'umore assurdi... sbagliando qualcosa, e poi inginocchiarsi, stringermi fortissimo, dirmi che sono bellissima e che mi ama, e che vuole vedermi sorridere.
Non potrei vivere senza di lui.

.

Oggi mi sono accorta che il mio corpo è devastato da ematomi e punture di siringhe, mi hanno devastato in ospedale...è assurdo ma non ricordo neanche quante endovene mi abbiano fatto.
Non so perché oggi avevo voglia di farmene fare ancora. Si ok sono matta. Ma ti danno una sensazione meravigliosa...e io che avevo tanto paura di due aghi.

Poi, sto mangiando pochissimo perché la tachipirina mi da nausea e giramenti.
Anche se questa dannata sciatalgia mi fa male però non riesco a stare ferma un minuto...è più forte di me, e ogni due minuti mi tocca sedermi per alleviare il male.
Poi, ok, dovrebbe venirmi il ciclo tra 2 giorni, e ho avuto perdite giorni fa, ma le tette mi stanno diventando giganti dal nulla e mi sto spaventando, in più ho dei momenti in cui divento isterica e piango.

Ale oggi mi ha fatto stare di merda.
Gli avevo detto che andavo da lui alle 16, ma poi i farmaci mi hanno fatto venir voglia di dormire così l'ho chiamato dopo al che mi ha risposto malamente "ci vedremo ciao".

E' la solita nenia. Lui fa il bimbo offeso, io lo perseguito per fargli capire che mi dispiace.

Poi l'ho chiamato 30 volte, sentendomi sbattere giù il telefono...
ho avuto una mezza crisi isterica di pianto/rabbia/pugni al muro/insultarlo, poi mi ha risposto dicendomi "Scusami ti prego, scusami se me la prendo con te ero arrabbiato per conto mio".

Stasera invece è stato bellissimo, era un amore.
Mi ha subito abbracciata e mi ha sussurrato nell'orecchio "ti amo".
E' solo la quarta volta che me lo dice, e da ciò capisco che lo prova veramente.
Poi mi ha accompagnata all'ospedale a fare una visita, sempre tenendomi la mano, guidando lui, tenendomi se avevo male...
Insomma se continua così io me lo sposo... aiuttttttooo.
Ci siamo avvicinati un sacco negli ultimi giorni...ogni volta che lo guardo, mi viene il batticuore, sento di amarlo, di non poter fare a meno di lui...

this is true love.

Ieri -sabato- è stato un giorno non orribile, di più, eppure se ciò non fosse successo non mi sarei resa conto di quanto Ale mi ama, per aver fatto una cosa del genere.
Non so, mi sono presa uno strappo al nervo della gamba così dal nulla (forse per aver camminato in salita nel pomerigio), sono dovuta andare in pronto soccorso perché dal dolore non riuscivo a camminare - e tutt'ora il dolore è lacinante-

La cosa assurda è che poco prima avevamo litigato, ma quando gli ho detto che stavo male lui si è messo a correre, per me.
Alle 1,15, arriviamo lì, in pronto soccorso, Ale aspetta fino alle 4.30 perché io possa andare a farmi vedere. Mi porta da bere. The, Cioccolata, Acqua, Cibo. Mi abbraccia, in mezzo alla gente, vuole farmi sentire la sua ragazza, amata, riempita di cure, il suo braccio è perennemente intorno al mio collo.
Ci mettono 2 ore per visitarmi, e lui sta lì sulla soglia delle porte a vedermi infilare aghi e imbottirmi di antidolorifici. Io ho paura, sono agitata, lui c'è, è sempre lì a tranquillizzarmi, dire cavolate per farmi ridere e scordare il dolore.
Chiudo gli occhi, e lo vedo lì di fianco a me, tenermi la mano e baciarmi.
5 ore, 5 eterne ore, e lui il suo sabato sera è stato lì con me.
Alle 5.30 decidono di tenermi 3 ore in una stanza con flebo sotto e antidolorifici potenti. Mi prelevano pure sangue, sono un cadavere.
Ale mi porta tutto, si assicura che io abbia tutto, mi dice:
"ora vado a casa e accompagno F. (che era sbronzo in macchina), domani alle 8 sono qui stai tranquilla".

Poi mi sveglio dopo tre ore, lo chiamo, e lui dopo 5 minuti è in strada pur avendo dormito una miserissima ora.
Mi porta fare una colazione buonissima, sta con me tutto il giorno, mi prepara il pranzo, mi accompagna a prendere delle scarpe e aiuta a sceglierle, mi porta in montagna, mi offre da bere e da mangiare, mi fa benzina, guida lui sempre perché io sto male.
E io...io lo guardo, e mi accorgo di essere talmente innamorata di quel ragazzo imperfetto, un po' sfigato, un po' grezzo, ma così pieno d'amore per me, da rendermi conto che lui mi rende felice, che ogni giorno che passa mi accorgo di quanto lui sia fondamentale nella mia vita.


E io, -sì proprio io- poi, dubito di lui perché non guarda mai il telefono e non mi dice né scrive mai "ti amo".
Qualcuno si dev'essere talmente rotto le palle da far succedere questo per farmi capire quanto cazzo ci tiene a me. Ecco, me lo merito.

just myself.

Io giuro, il mio umore può pure essere a miglia sotto terra, può andare male tutto, ma appena mi si parla di tinte, make-up, extension, cosmetici o altro, mi posso anche dimenticare del mondo, io-sono-felice-stop. ♥
Che dire, a volte sto lì ore a guardarmi tutti i modelli possibili immaginabili di extension e lenti colorate, o creme e trucchi, tutorial, video, vestiti strani, è il mio mondo, c'è poco da fare!
Un giorno di questi, giuro che dedico un blog a tutto ciò v.v

Molte volte mi sono sentita dire "sei finta, sei artificiale", perché indosso lenti colorate (da vista), mi tingo, metto le extension, ho un trucco tutto mio....eppure boh, questo è il mio modo di essere e stop! E anzi, se potessi farei pubblicità alle varie cose...
 Perché devo cambiare se io mi sento questa?
Non sarò mai, la classica ragazza acqua e sapone, per il semplice fatto che per me il corpo è come una tela da dipingere, ridisegnare e modellare a piacimento.
(stasera sono poetica)

Stasera ho invitato Ale a cena da me, e quando ha visto che asciugavo la carne dall'olio ha detto "ok io non ti porterò mai al ristorante perché mi vergogno".
A quel punto mi sono saltate le palle.
Sono riuscita a fargli capire (alleluja) che, o mi prende come sono, ovvero:
svogliata, perfettina, stile barbie, matta, paranoica, schizzata, dolce, (leggermente) ninfomane, tisan-omane, unto-fobica, astemia (per i farmaci), bambino-fobica, cazzeggiatrice. 
Oppure -ovviamente in modo non esplicito- ci molliamo.
A quel punto mi ha stritolata, e baciata, e per farmi contenta si è fermato mezz'ora in più dicendo "domani non vedo il mio amico stiamo solo io e te e ti faccio la cena".
Oltrettutto, stasera sono stata in pigiama, giusto per fargli capire:
"oh baby, oggi mi gira così e a te deve andare bene sennò ciao".

Tutto ciò mi fa sentire potente.

.

Oggi mi sono svegliata con l'unico desiderio di restare a letto.
Le sole cose che mi danno motivazione per svegliarmi sono: uscire, shopping, Ale.
(che novità).

Stasera avrei fatto a meno di vedere Ale comunque, era uno zombie umano.
Gli è andata male una prova, dunque, mi ha tenuto il muso ed è stato zitto tutta la sera.
Quando ho aperto bocca per dirgli "ma dovresti scegliere se lavorare o studiare...":
"porco dio che cazzo ne sai! -della serie: tu sei una donna non capisci niente-."
Allora siamo stati in silenzio 20 minuti, poi gli ho detto:
"va beh, se non hai nulla da dire io vado"
"Ma dove? si vai, vai. Io non mi dimentico. Quando ho bisogno non ci sei".
-OVVIA BAMBINAGGINE PER FARMI VENIRE I SENSI DI COLPA.
"bisogno? se non mi parli neanche!"
"dai vai".
Alla fine sono stata lì, ma, gli facevo una carezza e tirava via la mano, allora ci sono andata giù di solletico, lui pure, ridiamo un po'. Ci abbracciamo.

Poi lo facciamo, e tutto va bene, poi diventa la freddezza in persona.
Si mette a dormire e parlarmi di film horror, e appena gli faccio carezze mi spinge via.
Poi comincia: "mi fai caldo. Spostati lì. Non toccarmi che ho caldo. No carezze, lo sai che non le sopporto". Deve fare il prezioso, ovvio.
E allora prendo e me ne vado senza salutarlo né baci ne nulla.
Poi gli ho scritto:
"io faccio di tutto per farti stare bene...e  tu mi tratti di merda? La prossima volta davvero me ne vado".

Se voleva rovinarmi la giornata, c'è riuscito.
E dopo, si lamenta se mi sfogo con sesso, shopping e cioccolata.

liste stupide.

Oggi mi gira così. Prendiamola alla leggera...
10 oggetti che mi porterei dietro d'obbligo ovunque e che mi danno iper-sicurezza -praticamente non posso vivere senza-:
1. ansiolitico+antidepressivi
2. acqua
3. cellulare+internet
4. lenti da vista (e colorate)+collirio
5. shampoo+mask
6. crema per il viso
7. eyeliner+correttore
8. phon
9. mp3 (musica)
10. pettine (ehm ok ahaha)
5 cose che mi rendono felice e mi fanno stare bene in assoluto.
1. stare con Ale
2. dormire
3. fare shopping
4. caldo (l'inverno)
5. aiutare qualcuno o farlo stare bene

mai più.

Non voglio mai più vivere l'inferno di ieri...
Mio padre non è più mio padre, è solo un uomo, orribile, di cui ho perso ogni stima.
Non mi si toglierà mai più dalla testa, la notte insonne, chiudermi in camera, coprirmi le orecchie per non sentire gli insulti senza riuscirci, sentirmi dire "lurida troia, puttana, sei solo una puttana schifosa", (basta cazzo non voglio pensarci più né leggere queste parole), sentirgli voler rompere la porta, lanciarmi contro le mie cose, sentirmi il viso zuppo di lacrime senza riuscire a controllarle, tremare, il fiato corto, riempire la borsa di quelle cose che mi serviranno per scappare e stare via un giorno o due, e poi piegarmi sul pavimento per cercare una lente a contatto caduta e pregare dio di trovarla.
E tutto questo perché? Perché si è svegliato con la luna storta. Ed è la millesima volta, ma mai era arrivato a pronunciare parole del genere.
Lui non lo ammetterà mai, ma è solo un cazzo di alcolista, perché per forza lo sei se devi bere 3 litri di vino ogni giorno, e qui quello che dovrebbe prendere psicofarmaci è lui, non io.

Per fortuna c'era Ale.

L'ho chiamato che da tanto piangevo non riuscivo a parlare, e lui mi ha detto:
"dove sei? Se vuoi vengo a prenderti io con un mio amico e lo meniamo tuo padre, lo ammazziamo quello stronzo".
"no ..ti prego esci da scuola un attimo.."
Facevo schifo. Ero struccata. Ma lui mi ha riempita d'amore. Il viso rosso, mizzo, appena l'ho visto mi sono buttata addosso a lui e gli ho inzuppato la maglia, e lui, mi abbracciava dicendo quel poco che bastava sapendo che mi bastava essere lì con lui.
"Hai preso la medicina?".
Gli ho detto "se non c'eri tu io ti giuro che ne prendevo giù dieci, sono stanca..."
"Quello stronzo...è matto" e mi ha stretta ancora più forte.

Poi sono stata tutto il giorno da lui.
Mio padre mi ha scritto "torna a casa che ti vogliamo bene", ma vaffanculo, per me non esisteva.
Ale e' stato un angelo, mi ha lasciata dormire nel suo letto tutto il giorno, mi ha preparato l'insalata, una tisana, la cena (che non ho mangiato) e poi si è messo nel letto con me, lo abbiamo fatto, ha fatto di tutto per strapparmi un sorriso e farmi stare bene, e ci è riuscito. Poi ha chiamato mia madre e le ha detto "Laura è qui da me".
E poi -nonostante facessi schifo e avessi solo un filo di matita- mi ha detto accarezzandomi il viso.
"dio sei troppo bella"
Ho pensato solo che senza di lui non potrei vivere, perché mi ama davvero, fa di tutto per farmi felice, e tutto il resto mi è sparito dalla mente.






Oggi mio padre cercava di dialogare con me in tutti i modi, ma io tenevo la testa bassa, non gli sorridevo, perché l'ho detto, quando dici queste cose a tua figlia, per lei non vali più niente.
Poi Ale ha chiamato a casa, e sono stata felice, mio padre non ha osato dire nulla (lui che non vuole mai che io esca con ragazzi) sapendo di essere nel torto, e che, se mai rifacesse una cosa simile io avrei una persona da cui rifugiarmi. Ha capito che può perdere la sua unica figlia, forse.

heartbeat.

Me, il vuoto, e l'apatia...non so come liberarmene.
Mi sento incatenata a una vita che non mi appartiene. Perché?

Vorrei da morire tornare la vecchia Laura dei 15-16 anni, che aveva voglia di viaggiare, uscire, conoscere, senza paure, paranoie, ansie, che sorrideva, si emozionava a vedere un cielo azzurro, il sole, la pioggia,... e invece no, la Laura di ora è depressa, si lascia andare, si sente in un vicolo cieco, non sa cosa deve fare, prova tanta rabbia, odio, voglia di piangere, ma soprattutto non riesce a convivere con sé stessa.
E non so se potrò mai più ritornare ad essere quella ragazza gioiosa, qualcosa in me s'è spezzato.

 

E' strano, vedere tutti gli uomini impazzire per te.
Mentre tu non provi assolutamente nulla, quasi fastidio.

 

C'è una cosa che ho notato di Ale.

Quando siamo in mezzo alla gente, uomini, o così, lui è molto più dolce di quando siamo da soli: tipo stasera, mi prendeva la mano, mi baciava, ma SOLO davanti agli altri, continuava a dire "sono felice a vedere che tutti la guardano e di sapere che lei è mia".

Io sono il contrario, con la gente mi vergogno da morire, da soli lo riempio di carezze, baci e abbracci...mentre lui è più distaccato, al massimo mi tiene la mano.

Stasera ho messo una maglietta scollata, e lui continuava a chiudermela e coprirmi vedendo che gli uomini mi guardavano, oltre a mettersi davanti a me.

Poi guardandolo, ho provato una cosa strana: il batticuore.
Ci sono rimasta di sasso... cioè...si è una cosa normale, ma non per me, perché questo batticuore ce l'ho sempre avuto per amori non corrisposti, stasera invece guardavo lui, e pensavo a quanto (per tanto la gente lo trovi brutto) fosse infinitamente perfetto e quanto sono presa di lui.

truths.

Si ok, scusatemi se questo blog sta diventando una soap.

Oggi diciamo che è andato tutto bene, poi però siamo andati al bar con un suo amico e parlando, finendo su un discorso, mi è salito proprio il nervoso dopo ciò che ha detto Ale e forse ho capito quali sono le discordanze tra noi e ciò che mi lascia perplessa su questa storia.
Io: "lui è fissato che vuole avere figli, bambini qui, lì, io non voglio saperne adesso"
Lui: "ma si sai che bello avere un bimbo tra le braccia?"
Io: "mia mamma mi ha fatta a 37 anni, e ha fatto benissimo, s'è goduta la vita".
Lui: "beh la mia ne aveva soli 19, e lavora, e fa tutto (e bla bla bla - mi vorrebbe come lei)".

Sto cercando di fargli capire in tutti i modi che deve levarsi questo pensiero.
E' difficile, anche se sto riuscendo a fargli venire solo voglia di pensare al sesso e a noi due...anche se ogni fottuta volta lui va su quel discorso "ti posso venire dentro?". Oppure "se ci sposiamo...".
Inutile. Lui è fissato che vuole una cazzo di famiglia mentre a me l'idea da la nausea, mi fa sentire incastrata e ogni volta che si va su questo discorso lo mollerei li.
La mia famiglia è un casino.
Io a 5 anni mi addormentavo con le lacrime di mia madre anziché la ninna nanna, per essersi sposata con mio padre, che a volte faceva scenate furiose perché ci manteneva, mi lanciava cose, non mi ha mai dato un abbraccio...mio fratello pure, ero il suo bersaglio preferito, mi sono sempre sentita un peso, ecco perché poi mi sono rifugiata nel cibo, non sono mai stata capita, i miei dca per loro mai esistiti.
E io, sinceramente, piuttosto che sposarmi e avere figli adesso (con già tutti i miei problemi psicologici e complessi, che lui non comprende a pieno) mi sparo nelle tempie.





Poi lo guardo e mi sento in colpa, perché so di essere la sua vita, nessuno mi ha mai amata come lui prima...e non sto scherzando... ma davvero faccio una fatica terribile ad abituarmi all'"amore".
A volte quando sono con lui provo la voglia di scappare, per paura di soffrire...
scappare, ma tenergli la mano e abbracciarlo con tutte le mie forze.Stanotte ho sognato che lui non voleva più vedermi, mi insultava, e io piangevo, e lo aspettavo a casa sua...e provavo davvero l'angoscia del suo abbandono.

jealousy.

Vi ringrazio Butterfly ana e Elisa per i vostri consigli... no, non sono per nulla antipatici, anzi, SO che avete ragione, io sono la prima ad avere un casino enorme in testa e faccio le cose senza preoccuparmi delle conseguenze e dei perché perché vivere così mi fa stare meglio, e anziché affrontare i problemi ci sorvolo sopra.
Comunque sì, Ale fa di tutto per me, mi fa stare bene, ma non posso negare che su tante cose non mi va giù, e, anziché farglielo notare gli faccio le cose "alle spalle".

E poi stasera, era pesante e geloso.
Lui: "oggi che hai fatto? ti vedo contenta"
Io: "niente...eeeh sapessi (ero andata per negozi ma mi sembrava inutile dirglielo)".
Lui: "no...sento puzza di bugie. Oggi ti ho vista...dai dove stavi andando? dall'amante".
Io: "ma sei fuori?"
Lui: "mi nascondi qualcosa".
A quel punto ho messo il muso finchè non gli è passata e ha detto "dai che scherzo!".

Poi, stavo guidando in macchina e a un certo punto non trovavo più il cell così con una mano mi sono messa a cercarlo, lui me l'ha presa di forza dicendomi "no, tu non cerchi il telefono mentre guidi, chi devi sentire? Io sono qui, chi altro ti cerca?".
E ogni volta che ci riprovavo, ridendo, lui diventava serio e si incazzava.
Alla fine ce l'aveva lui in tasca.
"Chi devi sentire, la tua amica? Cazzi suoi aspetta, che poi mi sta pure sui coglioni quella...toh, guarda, ti ha scritto Guido". -ehm effettivamente era vero".
"Noo dammi quel telefono!!"
"Perché? Ti ha scritto -ok- tu per forza gli hai scritto qualcosa prima".
"No, era la risposta al messaggio dell'altro giorno".
"Macchè...guarda, qui per forza tu hai cancellato dei messaggi! Non sono nato ieri".


E...tutte cose così.  -.-
Poi l'abbiamo fatto, abbiamo dormito un po' abbracciati e è tornato tutto normale.
E stando lì mi sono accorta che alla fine anche io ci tengo da morire a lui...e che se si comporta così è perché mi ama.... credo

non sono una brava ragazza.

La primavera dovrebbe essere un nuovo inizio, a me invece sembra mettere solo depressione...è come se gli psicofarmaci non facessero effetto a volte e la mia testa diventa un bordello assurdo.

Oggi poi ho fatto una cazzata, presa dal nervoso, dai dubbi, dalle paure.
Mi sono svegliata nervosa, Ale mi ha detto che stasera non c'era...ma anche per altre cose, perché giuro, mi fa dare di matto tante volte pensare a quante cose ci differenziano e che in futuro sarà sempre peggio.

Allora ho rivisto C. (quell'uomo sposato con cui ho avuto una mezza storia di 2 anni...).
Avevo bisogno totale di tornare in me, alla MIA vita.
Eravamo in ospedale, lui mi ha preso la mano, e quando le sue labbra si sono avvicinate alle mie non ce l'ho fatta a resistergli....mi fa impazzire. Mi sono tornati in mente tutti quei momenti appassionanti passati insieme, ovunque capitasse, nel bosco, sul prato, in ambulanza, casa sua, casa mia, e poi (cosa che non mi succedeva da un eternità) mi ha portata all'orgasmo totale lì sulle scale fredde dell'ospedale.
E' stato...beh non emozionante, di più, che neanche mi sono pentita di ciò che ho fatto.
E poi a parlare, a dirmi "tu meriti un uomo, tu sei più adulta dai si vede a un miglio...e poi, non posso pensare che ti abbia tirato un ceffone" se non fosse sposato io sarei stata con lui per sempre perché c'era quel feeling perfetto e totale mai avuto con altri.

Però allo stesso tempo non so stare senza Ale... mi fa girare il cazzo tante volte ok, e odio come ragiona, ma ho bisogno di lui.

Ma dio... vorrei dirgli così tante cose, che alla fine sto zitta.
Perché lui non capisce i miei problemi...e io schizzo.

Non capisce quanto cazzo è incasinata la mia vita, non so cosa devo fare, sono sotto psicofarmaci, non riesco neanche a fare 2km a piedi per paura di svenire o a stare in un negozio perché mi viene l'ansia, non riesco a stare struccata davanti a lui perché mi sento un cesso umano, ho tutte le mie fisse maniacali a cui non rinuncerei mai, oltre al fatto che solo perché sua mamma è rimasta incinta a 20 anni non comprende il fatto che io ODIO i bambini e che non voglio saperne di ragionare come lui che mi vorrebbe come sua mamma.

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Stasera Ale mi ha fatto girare le palle, perché tante volte dimostra quanto ancora sia infantile.
Si è messo a darmi fastidio con un coso degli accendini che da la scossa, e io me la sono presa come non so cosa (perché odio queste cose fatte per dispetto) così urlavo e lo spingevo via, e a un certo punto s'è alzato, mi ha tirato uno schiaffone in faccia facendomi male (avete presente quando vi tirano una pallonata in faccia secca? ecco) ed è diventato serio.
"guarda mi incasini il letto".
Lì per lì mi veniva da piangere, ma non sapevo nemmeno io, temevo di sembrare una bambina...
Si ok, tante volte anche io gli do sberlotte in faccia, ma leggere così perché scherziamo.
Ma giuro che nessuno si è mai permesso di tirarmi un ceffone così da farmi male...mai

A quel punto sono diventata seria anche io, ho preso e me ne sono andata perché lui si divertiva così, vedendomi irritata e indispettita, anche se continuava a dirmi "resta qui a dormire da me".
Ma io ho preso e me ne sono andata senza neanche salutarlo.
Poi mi ha scritto "buonanotte ti amo".
Io lo so che ci tiene da morire a me, tante volte mi dice "se non ci fossi tu mi sarei già ammazzato", scherza ovviamente credo... però boh, spero che non diventi troppo geloso...
Vedendo che ho litigato con F. (suo "best") sembra quasi contento.

shop-aholic.

Oggi sono stata a fare shopping con un'amica fuori città.
Ultimamente io vivo di questo: shopping, credo di essere lievemente shop-aholic.
E poi giungono inevitabilmente i sensi di colpa... ecco, credo che la mia bulimia si sia spostata su questo.
Non mangio, non bevo, non fumo, ma spendo...tutta salute insomma -.-

Fosse solo questo! Ogni pretesto è buono per comprare...extension, lenti colorate, tinta, trucchi, cibi naturali, creme, scarpe, .... ora che viene estate poi bye, sarà un negozio al giorno.
Va beh, già che ci sono vi metto le fotine di ciò che ho preso.  u.u
(dani, h&m, tally weijl = €83).

Quello che più mi fa ridere, è che Ale è l'esatto OPPOSTO di me.

Lui  starebbe con gli stessi vestiti per una vita, è fin troppo semplice, non sa neanche dell'esistenza delle lenti colorate e delle extension a momenti, beve e fuma e mangia alla grande, e vivrebbe anche in una casa di paglia. ._.

heartbeat

Ho sentito Guido anche oggi...ma sti cazzi.
Ho capito che non può prendere il posto di Ale, ormai per me non significa più niente...si certo, se lo vedo mi emoziono, mi agito, idem se mi scrive e quando vedo la sua foto nel tondino di messenger, ma lui mi cerca solo perché mi vede più bella e cambiata oltre al fatto che la ragazza lo ha mollato...  ma a parte questo, non ho più nulla da dirgli o da fare...è troppo tardi.

Quello che mi spaventa, è che i sentimenti per lui sono sempre stati come delle braci..ci soffi sopra e scoppia un casino.

Ma è Ale stasera che mi ha fatto battere il cuore.
A parte il fatto che ultimamente spende i suoi unici soldi per prendere cose per me, quando siamo andati a cena dai suoi (fatta da lui), mi ha aspettata fuori, mi ha presa e mi ha detto:
"stasera volevo stare solo con te, abbracciati come ieri...e posso dirti una cosa?"
"sì dimmi"
"ti amo", e di fronte a noi c'era uno splendido cielo stellato (in collina). Era perfetto.
Non l'ho mai visto così preso, coinvolto.
Credo sia perché oggi gli ho fatto capire che ho rinunciato a passare la giornata a fare shopping con la mia amica per stare insieme a lui...e chiamalo poco.



Ehm, ok, in questi giorni sono così romantica e emotiva che potrei scrivere un libro.

fucking destiny.

Oggi ho mangiato più strambo che tanto, e ho comunque sensi di colpa:
3 coppe giganti di insalata (in 3 pasti) con del formaggio, 2 crocchette di farro a cena, 400g di gelato.
Però domani forse vado a fare shopping con un'amica per cui bene o male smaltirò.

Stasera mi ero appena tirata e sistemata per uscire e vedere Ale, quando suonano al campanello.
Beh, quando ho visto Guido, e ci siamo guardati negli occhi, ho provato queste sensazioni (che non dovrei provare): tremavo, tachicardia, debolezza
Queste sensazioni le dovresti provare quando vedi la persona che ti piace/che ami.
E guardandolo, mi sono tipo svegliata dal mio mondo di psicofarmaci e apatia e sono tornata con i piedi per terra, sono tornate le emozioni, i ricordi, tutto.
E quando l'ho salutato -dopo che mi ha chiesto di mio fratello- era palese che ne io né lui volevamo salutarci.... sempre stato così tra noi...
Erano due anni che non lo guardavo neglio occhio, diomio.

E mi spaventa da morire il fatto che quando lo vedo mi sembra di tornare viva.

Mi sono odiata e sentita in colpa per tutto ciò.

Dopo, mi ha pure scritto.
E io, non riuscivo a ignorarlo...pur sapendo che cerca di riallacciare i rapporti con me. E io non voglio. Ma pensando che ci siamo baciati al buio l'anno scorso non ho potuto non agitarmi. E quel bacio, è come se avesse preso vita dopo un anno.
No cazzo, ora hai Ale, non puoi fare stronzate.

Ale mi ama, Ale fa di tutto per farmi stare bene, mi dice che casa sua è come casa mia, conosco tutta la sua famiglia, dorme 3-4 ore a notte per vedermi, se gli chiedo una cosa la fa...
E io lo amo, sto da dio con lui e non mi staccherei mai.




Ma stasera, Guido mi scriveva mentre ero abbracciata a lui, e la mia attenzione era fottutamente concentrata sui suoi messaggi...e non riuscivo a non smettere, tanto che a un certo punto gli ho chiesto dove fosse, e, avrei preso la macchina e lo avrei rivisto...non so neanche perché.
Poi ci ho riflettuto, e ho pensato che non posso fare questo a Ale.Ma so che lui mi cercherà ancora... lo so..e non so come fare..

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Continuo a fare casini...e non capire nulla.

Ma stasera, mi è servito che fosse F. a dirmi "ma sei rincoglionita? non vedi che Ale ti ama da morire e che lo ferisci a dire certe cose?" perché da sola non ci arrivavo.
(F. è quel suo migliore amico da cui avevo dormito due sere...)
Il fatto è che stasera F. mi ha dato 5 euro di benzina, e io ho detto a Ale, così tanto per dire "tu non me li dai mai".
Non so perché lui ne ha fatta una tragedia.
Ha preso e ha inizato a correre via, e io a rincorrerlo, e poi è sparito e non l'ho più visto...allora con F. incazzati a sbuffare ci siamo messi a cercarlo e gridare.
Poi mi ha scritto "vado a prendere un film da guardarci così tu non spendi soldi di benzina dato che non ti do mai nulla".

Ecco, non so perché stasera non avevo nessuna voglia di piangere, o fare scenate.
Quando l'ho trovato, non avevo nulla da dire, mi sono seduta per terra di fianco a lui e l'ho abbracciato dicendogli solo "sono una merda, scusami ti prego".
E lui "Laura se mi dici ancora una volta una cosa così io me ne vado via, davvero".

A quel punto, mi è salito il nervoso, perché lui non sa quanto cazzo ho pianto per lui.
E arrivati a casa sua gli ho detto:
"sì, tu te la prendi così per questo, ma e tutte le sere che ho pianto perché tu mi facevi stare di merda?  sai quante volte ho pensato -lo mando a fanculo, basta- dallo sfinimento?



 

A quel punto basta, ci siamo abbracciati, anzi, stritolati nel letto dicendoci quanto non possiamo stare l'uno senza l'altro e abbiamo parlato per due ore di fila... e poi mi ha detto una cosa "bellissima":
"Se non avessi conosciuto te credo che mi sarei già ammazzato.. e non sai quanto mi fa felice averti qui vicino prima di dormire".
E boh, finalmente, la mia testa s'è convinta del fatto che lui mi ami.





Ieri sera rileggevo i miei vecchi post, e ho pensato a quanto cazzo ero infognata nella merda più totale, e che ora in confronto è il paradiso.

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Perdonatemi se questo blog ormai è più una specie di angolo di sfogo/soap...

In questi giorni sono apatica, voglia di fare niente, disinteresse per tutto, (che novità!) eppure sono ansiosissima e nervosa! Non capisco perché, né cosa dovrei fare per smuovere questa situazione...
Per tanto io prova ad appassionarmi a qualcosa (a parte stronzate come shopping, giri ecc) proprio non ci riesco.

Comunque, ho capito una cosa: Ale mi ama, punto, non ci sono spiegazioni.Anche se me lo dice poche rarissime volte, so che è così.

Oggi pomeriggio l'ho chiamato e mi ha risposto con una voce da morto.
"Ho dormito 3 ore" ovvio che voleva farmi pesare la cosa.
Poi ci siamo visti e misteriosamente era tranquillo. Boh. L'ho pure fatto andare in giro senza soldi e senza patente per il portafoglio :')
Allora l'ho invitato a cena da me, siamo andati dal suo amico F., e ho tenuto il sorriso tutto il pomeriggio...insomma, ho fatto IL POSSIBILE per farlo sentire bene.
Eppure era dolcissimo, giuro.
Mi ha offerto da bere, mi teneva la mano, un amore...poi siamo andati da lui, e anche se all inizio mi ha detto "stasera non ho voglia di farlo guardiamoci un film", poi l'ho fatto cedere v.v
E verso le 1, credevo mi cacciasse a casa, invece no mi voleva lì con lui.
Ecco questa cosa mi ha colpita.... è stato lì fino alle 2 abbracciato a letto con me pur dovendosi svegliare prestissimo, e quando ho preso per andarmene mi ha quasi pregata di restare.

Lui sa come mi sento, sa dell'antidepressivo, e ciò mi tranquillizza...dice che non dovrei prenderlo e che è quello a darmi tutti questi problemi e paranoie (non gli do torto) ma non capisce che senza io andrei proprio giù nel fondo.
Ho solo bisogno che in questo periodo mi stia vicino.

ditemi che ho ragione

Ennesima litigata con Ale (stavolta però vi farò ridere).
Io credo che se domani mi cerca dopo stasera, mi ama.
E se io ci sto ancora insieme, mi faccio santa.

Cioè, io che per una sera potevo uscire a far serata con la mia amica e il suo tipo (uscita a 4), ho dovuto stare infognata ore sul divano con lui perchè non ne aveva voglia, e mi ha illusa che saremo andati.
Aveva tutta la sera il muso perchè era stanco e era freddo come il ghiaccio, mentre io avevo voglia di parlare e avevo bisogno d'affetto, e di uscire: mi ha rovinato la serata.
Continuavo a dirgli su, e lui taceva (sperando la smettessi), a un certo punto mi sono messa a piangergli addosso, chiedergli perchè, poi s'è messo a dormire, (ci ha provato).
Allora siccome vedevo che il suo era un imploro silenzioso di andarmene-, mi sono messa a dargli fastidio, parlare con le mie amiche, mettere su suonerie, cambiargli su tutto sul cellulare, e ridere, e scrivergli addosso con il kajal.
Si sono stata terribile.
Ma se lo meritava, lo avrei lasciato in pace se mi avesse detto "voglio dormire tu esci a divertirti", mentre no, non voleva che uscissi il furbone.  (-.-"") mi voleva li a fargli da geisha.

A un certo punto s'è messo il cuscino sulla testa, s'è alzato e mi ha baciata, e mi fa "buonanotte Laura ci vediamo domani".
Poi ho visto che s'è alzato, è scappato giù di corsa e è andato nel letto con suo padre.
So che fa ridere, ma a me veniva da piangere.
Allora sono corsa in camera sua, gli ho rubato il portafoglio e sono tornata a casa. Dalla disperazione, ragazze....  L'intento è, tra poche ore, di farlo venire a casa mia per darglielo e poterci parlare due secondi.
Solo che poi gli ho scritto che se domani lo rivuole, mi chiama, muove il culo e passa qui.

Poi, ho pianto come una vacca cogliona per un'ora.

Cioè, io:
- l'altro ieri sono stata con i SUOI amici fino alle 3, perchè lui voleva vederli, e stavo pure male, ma a lui giustamente non fregava niente.
- ieri, sono stata dai SUOI amici fino alle 5 perchè lui non voleva andare via, e ho camminato al gelo un'ora senza andare in bagno perchè non voleva prendere la macchina.
- oggi, mi sono sentita dire da SUA nonna che non le piaccio, che dovrei pulirgli la stanza, cucinare, lavorare ecc.
- stasera ho mangiato un sacco di cibi unti che lui mi ha cucinato perchè insisteva che stessi a cena...e poi non è neanche voluto uscire a fare un giro.

E io, gli chiedo UNA sera di uscire, di parlare, e non ci posso neanche scambiare due parole perchè il signorino ha dormito 4 ore la notte prima e quindi è troppo stanco.
Ora ditemi se non ho tutti i buoni motivi per schizzare.





Se l'amore è questo, l'amore fa veramente cagare il cazzo.
Io giuro gli do quel diamine di portafoglio e poi lo mando a fare in culo... se riesco.
Poi lui ovviamente verrà a chiedere scusa, perchè senza di me a fianco lui resta uno sfigato che non si fila nessuna...