Oggi poi ho fatto una cazzata, presa dal nervoso, dai dubbi, dalle paure.
Mi sono svegliata nervosa, Ale mi ha detto che stasera non c'era...ma anche per altre cose, perché giuro, mi fa dare di matto tante volte pensare a quante cose ci differenziano e che in futuro sarà sempre peggio.
Allora ho rivisto C. (quell'uomo sposato con cui ho avuto una mezza storia di 2 anni...).
Avevo bisogno totale di tornare in me, alla MIA vita.
Eravamo in ospedale, lui mi ha preso la mano, e quando le sue labbra si sono avvicinate alle mie non ce l'ho fatta a resistergli....mi fa impazzire. Mi sono tornati in mente tutti quei momenti appassionanti passati insieme, ovunque capitasse, nel bosco, sul prato, in ambulanza, casa sua, casa mia, e poi (cosa che non mi succedeva da un eternità) mi ha portata all'orgasmo totale lì sulle scale fredde dell'ospedale.
E' stato...beh non emozionante, di più, che neanche mi sono pentita di ciò che ho fatto.
E poi a parlare, a dirmi "tu meriti un uomo, tu sei più adulta dai si vede a un miglio...e poi, non posso pensare che ti abbia tirato un ceffone" se non fosse sposato io sarei stata con lui per sempre perché c'era quel feeling perfetto e totale mai avuto con altri.
Però allo stesso tempo non so stare senza Ale... mi fa girare il cazzo tante volte ok, e odio come ragiona, ma ho bisogno di lui.
Ma dio... vorrei dirgli così tante cose, che alla fine sto zitta.
Perché lui non capisce i miei problemi...e io schizzo.
Perché lui non capisce i miei problemi...e io schizzo.
Non capisce quanto cazzo è incasinata la mia vita, non so cosa devo fare, sono sotto psicofarmaci, non riesco neanche a fare 2km a piedi per paura di svenire o a stare in un negozio perché mi viene l'ansia, non riesco a stare struccata davanti a lui perché mi sento un cesso umano, ho tutte le mie fisse maniacali a cui non rinuncerei mai, oltre al fatto che solo perché sua mamma è rimasta incinta a 20 anni non comprende il fatto che io ODIO i bambini e che non voglio saperne di ragionare come lui che mi vorrebbe come sua mamma.
Forse sarà il mio pessimo ma veramente pessimo umore a parlare..però perché non la finite qua direttamente?! Non si può stare con una persona pensando che ti fa uscire di testa e che col tempo sarà sempre peggio dopo esservi frequentati per un paio di mesi solo..se gia non sopporti i suoi atteggiamenti come se fosse spostati da 30 anni vuol dire che è il caso di lasciar perdere non ti pare?! So che tu hai bisogno di lui lo capisco ti fa sentire protetta,amata ma vi state solo facendo reciprocamente del male!
RispondiEliminaE forse sarò dura ma neanche tu sei ancora così adulta come dice quel tipo..lui ha uno strano modo di pensare e si non capisce i tuoi problemi(anche secondo me li capisce a suo modo cerca solo di aiutarti) ma neanche tu capisci i suoi forse..studia e lavora tutto il santo giorno e dorme pochissimo solo per vedere te,ti coccola ti fa regali e ti dice sempre quanto ti ama e quanto tu sia bella..cosa deve fare ancora per renderti felice?si fa il mazzo del culo per te e per costruirsi una vita e tu questo non lo capisci,ti sembra niente quello che fa?!scusami ma secondo me lui è da apprezzare perché a te sembra immaturo ma a me sembra invece che abbia le idee molto chiare,molto più di te,su quello che vuole dalla vita e si impegna per raggiungerlo questa è maturità,non è solo belle parole che sembrano saggie ma è darsi da fare e costruirsi un futuro! Ed è quello che dovresti fare anche tu,i tuoi problemi non spariranno con una manciata di antidepressivi ogni giorno e una scopata qua e la! L'antidepressivo più efficace è darsi una mossa tenersi impegnati occupati a fare ciò che ci piace e lavorare e usvire divertirsi,vivere in tutte le sue sfacettature! E non dire non ci riesco non ce la faccio non posso,puoi eccome! Per farti un esempio stupido io prima non uscivo senza trucco neanche per portare giù l'immondezza ora invece esco tranquillamente struccata per vedere il mio ragazzo il pomeriggio magari! È un esempio stupido ma è giusto per farti notare che se ti impegni e se vuoi davvero le cose possono andare meglio,ma forse a te va bene così,in questa dimensione in cui nullla è colpa tua ma solo colpa della depressione,in cui tu sei totalmente e comodamente adagiata come se fosse la bolla protettiva dal mondo reale perché forse è quello che ti fa più paura,affrontare la realtà,la vita vera!
Probabilmente sono stata molto antipatica e già ti chiedo scusa..ma come avrai capito non sono una di quella persona che entra quì per dirti"poverina,quanto mi dispiace" se ti va bene ti dico le cose come stanno senza mezzi termini se non ti va bene puoi prendere queste parole e buttarle via..ma io non posso vedere una persona come te che avrebbe sicuramente le capacità per fare qualcosa di concreto nella vita buttarsi via così!
e per cocludere io ad ale gli avrei reso lo schiaffo forte il doppio!!
Scusa ancora per il commento forse poco simpatico
un abbraccio cara:*
concordo con butterfly anna, secondo me sarebbe meglio prendere un po' le distanze da ale dato che ogni scusa è buona per litigare o fare scenate....evidentemente per quanto bene tu gli voglia hai le idee un po' confuse e a mio parere è meglio se te le schiarisci, stando sola per un po', e so che a lui ci tieni e che sarà difficile, ma tutto questo caos non fa star bene nessuno... prenditi tempo per te, capisci quello che vuoi davvero e cosa vuoi fare della tua vita, e poi agisci!
RispondiEliminati abbraccio