.

Oggi mi sono accorta che il mio corpo è devastato da ematomi e punture di siringhe, mi hanno devastato in ospedale...è assurdo ma non ricordo neanche quante endovene mi abbiano fatto.
Non so perché oggi avevo voglia di farmene fare ancora. Si ok sono matta. Ma ti danno una sensazione meravigliosa...e io che avevo tanto paura di due aghi.

Poi, sto mangiando pochissimo perché la tachipirina mi da nausea e giramenti.
Anche se questa dannata sciatalgia mi fa male però non riesco a stare ferma un minuto...è più forte di me, e ogni due minuti mi tocca sedermi per alleviare il male.
Poi, ok, dovrebbe venirmi il ciclo tra 2 giorni, e ho avuto perdite giorni fa, ma le tette mi stanno diventando giganti dal nulla e mi sto spaventando, in più ho dei momenti in cui divento isterica e piango.

Ale oggi mi ha fatto stare di merda.
Gli avevo detto che andavo da lui alle 16, ma poi i farmaci mi hanno fatto venir voglia di dormire così l'ho chiamato dopo al che mi ha risposto malamente "ci vedremo ciao".

E' la solita nenia. Lui fa il bimbo offeso, io lo perseguito per fargli capire che mi dispiace.

Poi l'ho chiamato 30 volte, sentendomi sbattere giù il telefono...
ho avuto una mezza crisi isterica di pianto/rabbia/pugni al muro/insultarlo, poi mi ha risposto dicendomi "Scusami ti prego, scusami se me la prendo con te ero arrabbiato per conto mio".

Stasera invece è stato bellissimo, era un amore.
Mi ha subito abbracciata e mi ha sussurrato nell'orecchio "ti amo".
E' solo la quarta volta che me lo dice, e da ciò capisco che lo prova veramente.
Poi mi ha accompagnata all'ospedale a fare una visita, sempre tenendomi la mano, guidando lui, tenendomi se avevo male...
Insomma se continua così io me lo sposo... aiuttttttooo.
Ci siamo avvicinati un sacco negli ultimi giorni...ogni volta che lo guardo, mi viene il batticuore, sento di amarlo, di non poter fare a meno di lui...

this is true love.

Ieri -sabato- è stato un giorno non orribile, di più, eppure se ciò non fosse successo non mi sarei resa conto di quanto Ale mi ama, per aver fatto una cosa del genere.
Non so, mi sono presa uno strappo al nervo della gamba così dal nulla (forse per aver camminato in salita nel pomerigio), sono dovuta andare in pronto soccorso perché dal dolore non riuscivo a camminare - e tutt'ora il dolore è lacinante-

La cosa assurda è che poco prima avevamo litigato, ma quando gli ho detto che stavo male lui si è messo a correre, per me.
Alle 1,15, arriviamo lì, in pronto soccorso, Ale aspetta fino alle 4.30 perché io possa andare a farmi vedere. Mi porta da bere. The, Cioccolata, Acqua, Cibo. Mi abbraccia, in mezzo alla gente, vuole farmi sentire la sua ragazza, amata, riempita di cure, il suo braccio è perennemente intorno al mio collo.
Ci mettono 2 ore per visitarmi, e lui sta lì sulla soglia delle porte a vedermi infilare aghi e imbottirmi di antidolorifici. Io ho paura, sono agitata, lui c'è, è sempre lì a tranquillizzarmi, dire cavolate per farmi ridere e scordare il dolore.
Chiudo gli occhi, e lo vedo lì di fianco a me, tenermi la mano e baciarmi.
5 ore, 5 eterne ore, e lui il suo sabato sera è stato lì con me.
Alle 5.30 decidono di tenermi 3 ore in una stanza con flebo sotto e antidolorifici potenti. Mi prelevano pure sangue, sono un cadavere.
Ale mi porta tutto, si assicura che io abbia tutto, mi dice:
"ora vado a casa e accompagno F. (che era sbronzo in macchina), domani alle 8 sono qui stai tranquilla".

Poi mi sveglio dopo tre ore, lo chiamo, e lui dopo 5 minuti è in strada pur avendo dormito una miserissima ora.
Mi porta fare una colazione buonissima, sta con me tutto il giorno, mi prepara il pranzo, mi accompagna a prendere delle scarpe e aiuta a sceglierle, mi porta in montagna, mi offre da bere e da mangiare, mi fa benzina, guida lui sempre perché io sto male.
E io...io lo guardo, e mi accorgo di essere talmente innamorata di quel ragazzo imperfetto, un po' sfigato, un po' grezzo, ma così pieno d'amore per me, da rendermi conto che lui mi rende felice, che ogni giorno che passa mi accorgo di quanto lui sia fondamentale nella mia vita.


E io, -sì proprio io- poi, dubito di lui perché non guarda mai il telefono e non mi dice né scrive mai "ti amo".
Qualcuno si dev'essere talmente rotto le palle da far succedere questo per farmi capire quanto cazzo ci tiene a me. Ecco, me lo merito.

just myself.

Io giuro, il mio umore può pure essere a miglia sotto terra, può andare male tutto, ma appena mi si parla di tinte, make-up, extension, cosmetici o altro, mi posso anche dimenticare del mondo, io-sono-felice-stop. ♥
Che dire, a volte sto lì ore a guardarmi tutti i modelli possibili immaginabili di extension e lenti colorate, o creme e trucchi, tutorial, video, vestiti strani, è il mio mondo, c'è poco da fare!
Un giorno di questi, giuro che dedico un blog a tutto ciò v.v

Molte volte mi sono sentita dire "sei finta, sei artificiale", perché indosso lenti colorate (da vista), mi tingo, metto le extension, ho un trucco tutto mio....eppure boh, questo è il mio modo di essere e stop! E anzi, se potessi farei pubblicità alle varie cose...
 Perché devo cambiare se io mi sento questa?
Non sarò mai, la classica ragazza acqua e sapone, per il semplice fatto che per me il corpo è come una tela da dipingere, ridisegnare e modellare a piacimento.
(stasera sono poetica)

Stasera ho invitato Ale a cena da me, e quando ha visto che asciugavo la carne dall'olio ha detto "ok io non ti porterò mai al ristorante perché mi vergogno".
A quel punto mi sono saltate le palle.
Sono riuscita a fargli capire (alleluja) che, o mi prende come sono, ovvero:
svogliata, perfettina, stile barbie, matta, paranoica, schizzata, dolce, (leggermente) ninfomane, tisan-omane, unto-fobica, astemia (per i farmaci), bambino-fobica, cazzeggiatrice. 
Oppure -ovviamente in modo non esplicito- ci molliamo.
A quel punto mi ha stritolata, e baciata, e per farmi contenta si è fermato mezz'ora in più dicendo "domani non vedo il mio amico stiamo solo io e te e ti faccio la cena".
Oltrettutto, stasera sono stata in pigiama, giusto per fargli capire:
"oh baby, oggi mi gira così e a te deve andare bene sennò ciao".

Tutto ciò mi fa sentire potente.

.

Oggi mi sono svegliata con l'unico desiderio di restare a letto.
Le sole cose che mi danno motivazione per svegliarmi sono: uscire, shopping, Ale.
(che novità).

Stasera avrei fatto a meno di vedere Ale comunque, era uno zombie umano.
Gli è andata male una prova, dunque, mi ha tenuto il muso ed è stato zitto tutta la sera.
Quando ho aperto bocca per dirgli "ma dovresti scegliere se lavorare o studiare...":
"porco dio che cazzo ne sai! -della serie: tu sei una donna non capisci niente-."
Allora siamo stati in silenzio 20 minuti, poi gli ho detto:
"va beh, se non hai nulla da dire io vado"
"Ma dove? si vai, vai. Io non mi dimentico. Quando ho bisogno non ci sei".
-OVVIA BAMBINAGGINE PER FARMI VENIRE I SENSI DI COLPA.
"bisogno? se non mi parli neanche!"
"dai vai".
Alla fine sono stata lì, ma, gli facevo una carezza e tirava via la mano, allora ci sono andata giù di solletico, lui pure, ridiamo un po'. Ci abbracciamo.

Poi lo facciamo, e tutto va bene, poi diventa la freddezza in persona.
Si mette a dormire e parlarmi di film horror, e appena gli faccio carezze mi spinge via.
Poi comincia: "mi fai caldo. Spostati lì. Non toccarmi che ho caldo. No carezze, lo sai che non le sopporto". Deve fare il prezioso, ovvio.
E allora prendo e me ne vado senza salutarlo né baci ne nulla.
Poi gli ho scritto:
"io faccio di tutto per farti stare bene...e  tu mi tratti di merda? La prossima volta davvero me ne vado".

Se voleva rovinarmi la giornata, c'è riuscito.
E dopo, si lamenta se mi sfogo con sesso, shopping e cioccolata.

liste stupide.

Oggi mi gira così. Prendiamola alla leggera...
10 oggetti che mi porterei dietro d'obbligo ovunque e che mi danno iper-sicurezza -praticamente non posso vivere senza-:
1. ansiolitico+antidepressivi
2. acqua
3. cellulare+internet
4. lenti da vista (e colorate)+collirio
5. shampoo+mask
6. crema per il viso
7. eyeliner+correttore
8. phon
9. mp3 (musica)
10. pettine (ehm ok ahaha)
5 cose che mi rendono felice e mi fanno stare bene in assoluto.
1. stare con Ale
2. dormire
3. fare shopping
4. caldo (l'inverno)
5. aiutare qualcuno o farlo stare bene

mai più.

Non voglio mai più vivere l'inferno di ieri...
Mio padre non è più mio padre, è solo un uomo, orribile, di cui ho perso ogni stima.
Non mi si toglierà mai più dalla testa, la notte insonne, chiudermi in camera, coprirmi le orecchie per non sentire gli insulti senza riuscirci, sentirmi dire "lurida troia, puttana, sei solo una puttana schifosa", (basta cazzo non voglio pensarci più né leggere queste parole), sentirgli voler rompere la porta, lanciarmi contro le mie cose, sentirmi il viso zuppo di lacrime senza riuscire a controllarle, tremare, il fiato corto, riempire la borsa di quelle cose che mi serviranno per scappare e stare via un giorno o due, e poi piegarmi sul pavimento per cercare una lente a contatto caduta e pregare dio di trovarla.
E tutto questo perché? Perché si è svegliato con la luna storta. Ed è la millesima volta, ma mai era arrivato a pronunciare parole del genere.
Lui non lo ammetterà mai, ma è solo un cazzo di alcolista, perché per forza lo sei se devi bere 3 litri di vino ogni giorno, e qui quello che dovrebbe prendere psicofarmaci è lui, non io.

Per fortuna c'era Ale.

L'ho chiamato che da tanto piangevo non riuscivo a parlare, e lui mi ha detto:
"dove sei? Se vuoi vengo a prenderti io con un mio amico e lo meniamo tuo padre, lo ammazziamo quello stronzo".
"no ..ti prego esci da scuola un attimo.."
Facevo schifo. Ero struccata. Ma lui mi ha riempita d'amore. Il viso rosso, mizzo, appena l'ho visto mi sono buttata addosso a lui e gli ho inzuppato la maglia, e lui, mi abbracciava dicendo quel poco che bastava sapendo che mi bastava essere lì con lui.
"Hai preso la medicina?".
Gli ho detto "se non c'eri tu io ti giuro che ne prendevo giù dieci, sono stanca..."
"Quello stronzo...è matto" e mi ha stretta ancora più forte.

Poi sono stata tutto il giorno da lui.
Mio padre mi ha scritto "torna a casa che ti vogliamo bene", ma vaffanculo, per me non esisteva.
Ale e' stato un angelo, mi ha lasciata dormire nel suo letto tutto il giorno, mi ha preparato l'insalata, una tisana, la cena (che non ho mangiato) e poi si è messo nel letto con me, lo abbiamo fatto, ha fatto di tutto per strapparmi un sorriso e farmi stare bene, e ci è riuscito. Poi ha chiamato mia madre e le ha detto "Laura è qui da me".
E poi -nonostante facessi schifo e avessi solo un filo di matita- mi ha detto accarezzandomi il viso.
"dio sei troppo bella"
Ho pensato solo che senza di lui non potrei vivere, perché mi ama davvero, fa di tutto per farmi felice, e tutto il resto mi è sparito dalla mente.






Oggi mio padre cercava di dialogare con me in tutti i modi, ma io tenevo la testa bassa, non gli sorridevo, perché l'ho detto, quando dici queste cose a tua figlia, per lei non vali più niente.
Poi Ale ha chiamato a casa, e sono stata felice, mio padre non ha osato dire nulla (lui che non vuole mai che io esca con ragazzi) sapendo di essere nel torto, e che, se mai rifacesse una cosa simile io avrei una persona da cui rifugiarmi. Ha capito che può perdere la sua unica figlia, forse.

heartbeat.

Me, il vuoto, e l'apatia...non so come liberarmene.
Mi sento incatenata a una vita che non mi appartiene. Perché?

Vorrei da morire tornare la vecchia Laura dei 15-16 anni, che aveva voglia di viaggiare, uscire, conoscere, senza paure, paranoie, ansie, che sorrideva, si emozionava a vedere un cielo azzurro, il sole, la pioggia,... e invece no, la Laura di ora è depressa, si lascia andare, si sente in un vicolo cieco, non sa cosa deve fare, prova tanta rabbia, odio, voglia di piangere, ma soprattutto non riesce a convivere con sé stessa.
E non so se potrò mai più ritornare ad essere quella ragazza gioiosa, qualcosa in me s'è spezzato.

 

E' strano, vedere tutti gli uomini impazzire per te.
Mentre tu non provi assolutamente nulla, quasi fastidio.

 

C'è una cosa che ho notato di Ale.

Quando siamo in mezzo alla gente, uomini, o così, lui è molto più dolce di quando siamo da soli: tipo stasera, mi prendeva la mano, mi baciava, ma SOLO davanti agli altri, continuava a dire "sono felice a vedere che tutti la guardano e di sapere che lei è mia".

Io sono il contrario, con la gente mi vergogno da morire, da soli lo riempio di carezze, baci e abbracci...mentre lui è più distaccato, al massimo mi tiene la mano.

Stasera ho messo una maglietta scollata, e lui continuava a chiudermela e coprirmi vedendo che gli uomini mi guardavano, oltre a mettersi davanti a me.

Poi guardandolo, ho provato una cosa strana: il batticuore.
Ci sono rimasta di sasso... cioè...si è una cosa normale, ma non per me, perché questo batticuore ce l'ho sempre avuto per amori non corrisposti, stasera invece guardavo lui, e pensavo a quanto (per tanto la gente lo trovi brutto) fosse infinitamente perfetto e quanto sono presa di lui.

truths.

Si ok, scusatemi se questo blog sta diventando una soap.

Oggi diciamo che è andato tutto bene, poi però siamo andati al bar con un suo amico e parlando, finendo su un discorso, mi è salito proprio il nervoso dopo ciò che ha detto Ale e forse ho capito quali sono le discordanze tra noi e ciò che mi lascia perplessa su questa storia.
Io: "lui è fissato che vuole avere figli, bambini qui, lì, io non voglio saperne adesso"
Lui: "ma si sai che bello avere un bimbo tra le braccia?"
Io: "mia mamma mi ha fatta a 37 anni, e ha fatto benissimo, s'è goduta la vita".
Lui: "beh la mia ne aveva soli 19, e lavora, e fa tutto (e bla bla bla - mi vorrebbe come lei)".

Sto cercando di fargli capire in tutti i modi che deve levarsi questo pensiero.
E' difficile, anche se sto riuscendo a fargli venire solo voglia di pensare al sesso e a noi due...anche se ogni fottuta volta lui va su quel discorso "ti posso venire dentro?". Oppure "se ci sposiamo...".
Inutile. Lui è fissato che vuole una cazzo di famiglia mentre a me l'idea da la nausea, mi fa sentire incastrata e ogni volta che si va su questo discorso lo mollerei li.
La mia famiglia è un casino.
Io a 5 anni mi addormentavo con le lacrime di mia madre anziché la ninna nanna, per essersi sposata con mio padre, che a volte faceva scenate furiose perché ci manteneva, mi lanciava cose, non mi ha mai dato un abbraccio...mio fratello pure, ero il suo bersaglio preferito, mi sono sempre sentita un peso, ecco perché poi mi sono rifugiata nel cibo, non sono mai stata capita, i miei dca per loro mai esistiti.
E io, sinceramente, piuttosto che sposarmi e avere figli adesso (con già tutti i miei problemi psicologici e complessi, che lui non comprende a pieno) mi sparo nelle tempie.





Poi lo guardo e mi sento in colpa, perché so di essere la sua vita, nessuno mi ha mai amata come lui prima...e non sto scherzando... ma davvero faccio una fatica terribile ad abituarmi all'"amore".
A volte quando sono con lui provo la voglia di scappare, per paura di soffrire...
scappare, ma tenergli la mano e abbracciarlo con tutte le mie forze.Stanotte ho sognato che lui non voleva più vedermi, mi insultava, e io piangevo, e lo aspettavo a casa sua...e provavo davvero l'angoscia del suo abbandono.

jealousy.

Vi ringrazio Butterfly ana e Elisa per i vostri consigli... no, non sono per nulla antipatici, anzi, SO che avete ragione, io sono la prima ad avere un casino enorme in testa e faccio le cose senza preoccuparmi delle conseguenze e dei perché perché vivere così mi fa stare meglio, e anziché affrontare i problemi ci sorvolo sopra.
Comunque sì, Ale fa di tutto per me, mi fa stare bene, ma non posso negare che su tante cose non mi va giù, e, anziché farglielo notare gli faccio le cose "alle spalle".

E poi stasera, era pesante e geloso.
Lui: "oggi che hai fatto? ti vedo contenta"
Io: "niente...eeeh sapessi (ero andata per negozi ma mi sembrava inutile dirglielo)".
Lui: "no...sento puzza di bugie. Oggi ti ho vista...dai dove stavi andando? dall'amante".
Io: "ma sei fuori?"
Lui: "mi nascondi qualcosa".
A quel punto ho messo il muso finchè non gli è passata e ha detto "dai che scherzo!".

Poi, stavo guidando in macchina e a un certo punto non trovavo più il cell così con una mano mi sono messa a cercarlo, lui me l'ha presa di forza dicendomi "no, tu non cerchi il telefono mentre guidi, chi devi sentire? Io sono qui, chi altro ti cerca?".
E ogni volta che ci riprovavo, ridendo, lui diventava serio e si incazzava.
Alla fine ce l'aveva lui in tasca.
"Chi devi sentire, la tua amica? Cazzi suoi aspetta, che poi mi sta pure sui coglioni quella...toh, guarda, ti ha scritto Guido". -ehm effettivamente era vero".
"Noo dammi quel telefono!!"
"Perché? Ti ha scritto -ok- tu per forza gli hai scritto qualcosa prima".
"No, era la risposta al messaggio dell'altro giorno".
"Macchè...guarda, qui per forza tu hai cancellato dei messaggi! Non sono nato ieri".


E...tutte cose così.  -.-
Poi l'abbiamo fatto, abbiamo dormito un po' abbracciati e è tornato tutto normale.
E stando lì mi sono accorta che alla fine anche io ci tengo da morire a lui...e che se si comporta così è perché mi ama.... credo

non sono una brava ragazza.

La primavera dovrebbe essere un nuovo inizio, a me invece sembra mettere solo depressione...è come se gli psicofarmaci non facessero effetto a volte e la mia testa diventa un bordello assurdo.

Oggi poi ho fatto una cazzata, presa dal nervoso, dai dubbi, dalle paure.
Mi sono svegliata nervosa, Ale mi ha detto che stasera non c'era...ma anche per altre cose, perché giuro, mi fa dare di matto tante volte pensare a quante cose ci differenziano e che in futuro sarà sempre peggio.

Allora ho rivisto C. (quell'uomo sposato con cui ho avuto una mezza storia di 2 anni...).
Avevo bisogno totale di tornare in me, alla MIA vita.
Eravamo in ospedale, lui mi ha preso la mano, e quando le sue labbra si sono avvicinate alle mie non ce l'ho fatta a resistergli....mi fa impazzire. Mi sono tornati in mente tutti quei momenti appassionanti passati insieme, ovunque capitasse, nel bosco, sul prato, in ambulanza, casa sua, casa mia, e poi (cosa che non mi succedeva da un eternità) mi ha portata all'orgasmo totale lì sulle scale fredde dell'ospedale.
E' stato...beh non emozionante, di più, che neanche mi sono pentita di ciò che ho fatto.
E poi a parlare, a dirmi "tu meriti un uomo, tu sei più adulta dai si vede a un miglio...e poi, non posso pensare che ti abbia tirato un ceffone" se non fosse sposato io sarei stata con lui per sempre perché c'era quel feeling perfetto e totale mai avuto con altri.

Però allo stesso tempo non so stare senza Ale... mi fa girare il cazzo tante volte ok, e odio come ragiona, ma ho bisogno di lui.

Ma dio... vorrei dirgli così tante cose, che alla fine sto zitta.
Perché lui non capisce i miei problemi...e io schizzo.

Non capisce quanto cazzo è incasinata la mia vita, non so cosa devo fare, sono sotto psicofarmaci, non riesco neanche a fare 2km a piedi per paura di svenire o a stare in un negozio perché mi viene l'ansia, non riesco a stare struccata davanti a lui perché mi sento un cesso umano, ho tutte le mie fisse maniacali a cui non rinuncerei mai, oltre al fatto che solo perché sua mamma è rimasta incinta a 20 anni non comprende il fatto che io ODIO i bambini e che non voglio saperne di ragionare come lui che mi vorrebbe come sua mamma.

.

Stasera Ale mi ha fatto girare le palle, perché tante volte dimostra quanto ancora sia infantile.
Si è messo a darmi fastidio con un coso degli accendini che da la scossa, e io me la sono presa come non so cosa (perché odio queste cose fatte per dispetto) così urlavo e lo spingevo via, e a un certo punto s'è alzato, mi ha tirato uno schiaffone in faccia facendomi male (avete presente quando vi tirano una pallonata in faccia secca? ecco) ed è diventato serio.
"guarda mi incasini il letto".
Lì per lì mi veniva da piangere, ma non sapevo nemmeno io, temevo di sembrare una bambina...
Si ok, tante volte anche io gli do sberlotte in faccia, ma leggere così perché scherziamo.
Ma giuro che nessuno si è mai permesso di tirarmi un ceffone così da farmi male...mai

A quel punto sono diventata seria anche io, ho preso e me ne sono andata perché lui si divertiva così, vedendomi irritata e indispettita, anche se continuava a dirmi "resta qui a dormire da me".
Ma io ho preso e me ne sono andata senza neanche salutarlo.
Poi mi ha scritto "buonanotte ti amo".
Io lo so che ci tiene da morire a me, tante volte mi dice "se non ci fossi tu mi sarei già ammazzato", scherza ovviamente credo... però boh, spero che non diventi troppo geloso...
Vedendo che ho litigato con F. (suo "best") sembra quasi contento.

shop-aholic.

Oggi sono stata a fare shopping con un'amica fuori città.
Ultimamente io vivo di questo: shopping, credo di essere lievemente shop-aholic.
E poi giungono inevitabilmente i sensi di colpa... ecco, credo che la mia bulimia si sia spostata su questo.
Non mangio, non bevo, non fumo, ma spendo...tutta salute insomma -.-

Fosse solo questo! Ogni pretesto è buono per comprare...extension, lenti colorate, tinta, trucchi, cibi naturali, creme, scarpe, .... ora che viene estate poi bye, sarà un negozio al giorno.
Va beh, già che ci sono vi metto le fotine di ciò che ho preso.  u.u
(dani, h&m, tally weijl = €83).

Quello che più mi fa ridere, è che Ale è l'esatto OPPOSTO di me.

Lui  starebbe con gli stessi vestiti per una vita, è fin troppo semplice, non sa neanche dell'esistenza delle lenti colorate e delle extension a momenti, beve e fuma e mangia alla grande, e vivrebbe anche in una casa di paglia. ._.

heartbeat

Ho sentito Guido anche oggi...ma sti cazzi.
Ho capito che non può prendere il posto di Ale, ormai per me non significa più niente...si certo, se lo vedo mi emoziono, mi agito, idem se mi scrive e quando vedo la sua foto nel tondino di messenger, ma lui mi cerca solo perché mi vede più bella e cambiata oltre al fatto che la ragazza lo ha mollato...  ma a parte questo, non ho più nulla da dirgli o da fare...è troppo tardi.

Quello che mi spaventa, è che i sentimenti per lui sono sempre stati come delle braci..ci soffi sopra e scoppia un casino.

Ma è Ale stasera che mi ha fatto battere il cuore.
A parte il fatto che ultimamente spende i suoi unici soldi per prendere cose per me, quando siamo andati a cena dai suoi (fatta da lui), mi ha aspettata fuori, mi ha presa e mi ha detto:
"stasera volevo stare solo con te, abbracciati come ieri...e posso dirti una cosa?"
"sì dimmi"
"ti amo", e di fronte a noi c'era uno splendido cielo stellato (in collina). Era perfetto.
Non l'ho mai visto così preso, coinvolto.
Credo sia perché oggi gli ho fatto capire che ho rinunciato a passare la giornata a fare shopping con la mia amica per stare insieme a lui...e chiamalo poco.



Ehm, ok, in questi giorni sono così romantica e emotiva che potrei scrivere un libro.

fucking destiny.

Oggi ho mangiato più strambo che tanto, e ho comunque sensi di colpa:
3 coppe giganti di insalata (in 3 pasti) con del formaggio, 2 crocchette di farro a cena, 400g di gelato.
Però domani forse vado a fare shopping con un'amica per cui bene o male smaltirò.

Stasera mi ero appena tirata e sistemata per uscire e vedere Ale, quando suonano al campanello.
Beh, quando ho visto Guido, e ci siamo guardati negli occhi, ho provato queste sensazioni (che non dovrei provare): tremavo, tachicardia, debolezza
Queste sensazioni le dovresti provare quando vedi la persona che ti piace/che ami.
E guardandolo, mi sono tipo svegliata dal mio mondo di psicofarmaci e apatia e sono tornata con i piedi per terra, sono tornate le emozioni, i ricordi, tutto.
E quando l'ho salutato -dopo che mi ha chiesto di mio fratello- era palese che ne io né lui volevamo salutarci.... sempre stato così tra noi...
Erano due anni che non lo guardavo neglio occhio, diomio.

E mi spaventa da morire il fatto che quando lo vedo mi sembra di tornare viva.

Mi sono odiata e sentita in colpa per tutto ciò.

Dopo, mi ha pure scritto.
E io, non riuscivo a ignorarlo...pur sapendo che cerca di riallacciare i rapporti con me. E io non voglio. Ma pensando che ci siamo baciati al buio l'anno scorso non ho potuto non agitarmi. E quel bacio, è come se avesse preso vita dopo un anno.
No cazzo, ora hai Ale, non puoi fare stronzate.

Ale mi ama, Ale fa di tutto per farmi stare bene, mi dice che casa sua è come casa mia, conosco tutta la sua famiglia, dorme 3-4 ore a notte per vedermi, se gli chiedo una cosa la fa...
E io lo amo, sto da dio con lui e non mi staccherei mai.




Ma stasera, Guido mi scriveva mentre ero abbracciata a lui, e la mia attenzione era fottutamente concentrata sui suoi messaggi...e non riuscivo a non smettere, tanto che a un certo punto gli ho chiesto dove fosse, e, avrei preso la macchina e lo avrei rivisto...non so neanche perché.
Poi ci ho riflettuto, e ho pensato che non posso fare questo a Ale.Ma so che lui mi cercherà ancora... lo so..e non so come fare..

#

Continuo a fare casini...e non capire nulla.

Ma stasera, mi è servito che fosse F. a dirmi "ma sei rincoglionita? non vedi che Ale ti ama da morire e che lo ferisci a dire certe cose?" perché da sola non ci arrivavo.
(F. è quel suo migliore amico da cui avevo dormito due sere...)
Il fatto è che stasera F. mi ha dato 5 euro di benzina, e io ho detto a Ale, così tanto per dire "tu non me li dai mai".
Non so perché lui ne ha fatta una tragedia.
Ha preso e ha inizato a correre via, e io a rincorrerlo, e poi è sparito e non l'ho più visto...allora con F. incazzati a sbuffare ci siamo messi a cercarlo e gridare.
Poi mi ha scritto "vado a prendere un film da guardarci così tu non spendi soldi di benzina dato che non ti do mai nulla".

Ecco, non so perché stasera non avevo nessuna voglia di piangere, o fare scenate.
Quando l'ho trovato, non avevo nulla da dire, mi sono seduta per terra di fianco a lui e l'ho abbracciato dicendogli solo "sono una merda, scusami ti prego".
E lui "Laura se mi dici ancora una volta una cosa così io me ne vado via, davvero".

A quel punto, mi è salito il nervoso, perché lui non sa quanto cazzo ho pianto per lui.
E arrivati a casa sua gli ho detto:
"sì, tu te la prendi così per questo, ma e tutte le sere che ho pianto perché tu mi facevi stare di merda?  sai quante volte ho pensato -lo mando a fanculo, basta- dallo sfinimento?



 

A quel punto basta, ci siamo abbracciati, anzi, stritolati nel letto dicendoci quanto non possiamo stare l'uno senza l'altro e abbiamo parlato per due ore di fila... e poi mi ha detto una cosa "bellissima":
"Se non avessi conosciuto te credo che mi sarei già ammazzato.. e non sai quanto mi fa felice averti qui vicino prima di dormire".
E boh, finalmente, la mia testa s'è convinta del fatto che lui mi ami.





Ieri sera rileggevo i miei vecchi post, e ho pensato a quanto cazzo ero infognata nella merda più totale, e che ora in confronto è il paradiso.

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Perdonatemi se questo blog ormai è più una specie di angolo di sfogo/soap...

In questi giorni sono apatica, voglia di fare niente, disinteresse per tutto, (che novità!) eppure sono ansiosissima e nervosa! Non capisco perché, né cosa dovrei fare per smuovere questa situazione...
Per tanto io prova ad appassionarmi a qualcosa (a parte stronzate come shopping, giri ecc) proprio non ci riesco.

Comunque, ho capito una cosa: Ale mi ama, punto, non ci sono spiegazioni.Anche se me lo dice poche rarissime volte, so che è così.

Oggi pomeriggio l'ho chiamato e mi ha risposto con una voce da morto.
"Ho dormito 3 ore" ovvio che voleva farmi pesare la cosa.
Poi ci siamo visti e misteriosamente era tranquillo. Boh. L'ho pure fatto andare in giro senza soldi e senza patente per il portafoglio :')
Allora l'ho invitato a cena da me, siamo andati dal suo amico F., e ho tenuto il sorriso tutto il pomeriggio...insomma, ho fatto IL POSSIBILE per farlo sentire bene.
Eppure era dolcissimo, giuro.
Mi ha offerto da bere, mi teneva la mano, un amore...poi siamo andati da lui, e anche se all inizio mi ha detto "stasera non ho voglia di farlo guardiamoci un film", poi l'ho fatto cedere v.v
E verso le 1, credevo mi cacciasse a casa, invece no mi voleva lì con lui.
Ecco questa cosa mi ha colpita.... è stato lì fino alle 2 abbracciato a letto con me pur dovendosi svegliare prestissimo, e quando ho preso per andarmene mi ha quasi pregata di restare.

Lui sa come mi sento, sa dell'antidepressivo, e ciò mi tranquillizza...dice che non dovrei prenderlo e che è quello a darmi tutti questi problemi e paranoie (non gli do torto) ma non capisce che senza io andrei proprio giù nel fondo.
Ho solo bisogno che in questo periodo mi stia vicino.

ditemi che ho ragione

Ennesima litigata con Ale (stavolta però vi farò ridere).
Io credo che se domani mi cerca dopo stasera, mi ama.
E se io ci sto ancora insieme, mi faccio santa.

Cioè, io che per una sera potevo uscire a far serata con la mia amica e il suo tipo (uscita a 4), ho dovuto stare infognata ore sul divano con lui perchè non ne aveva voglia, e mi ha illusa che saremo andati.
Aveva tutta la sera il muso perchè era stanco e era freddo come il ghiaccio, mentre io avevo voglia di parlare e avevo bisogno d'affetto, e di uscire: mi ha rovinato la serata.
Continuavo a dirgli su, e lui taceva (sperando la smettessi), a un certo punto mi sono messa a piangergli addosso, chiedergli perchè, poi s'è messo a dormire, (ci ha provato).
Allora siccome vedevo che il suo era un imploro silenzioso di andarmene-, mi sono messa a dargli fastidio, parlare con le mie amiche, mettere su suonerie, cambiargli su tutto sul cellulare, e ridere, e scrivergli addosso con il kajal.
Si sono stata terribile.
Ma se lo meritava, lo avrei lasciato in pace se mi avesse detto "voglio dormire tu esci a divertirti", mentre no, non voleva che uscissi il furbone.  (-.-"") mi voleva li a fargli da geisha.

A un certo punto s'è messo il cuscino sulla testa, s'è alzato e mi ha baciata, e mi fa "buonanotte Laura ci vediamo domani".
Poi ho visto che s'è alzato, è scappato giù di corsa e è andato nel letto con suo padre.
So che fa ridere, ma a me veniva da piangere.
Allora sono corsa in camera sua, gli ho rubato il portafoglio e sono tornata a casa. Dalla disperazione, ragazze....  L'intento è, tra poche ore, di farlo venire a casa mia per darglielo e poterci parlare due secondi.
Solo che poi gli ho scritto che se domani lo rivuole, mi chiama, muove il culo e passa qui.

Poi, ho pianto come una vacca cogliona per un'ora.

Cioè, io:
- l'altro ieri sono stata con i SUOI amici fino alle 3, perchè lui voleva vederli, e stavo pure male, ma a lui giustamente non fregava niente.
- ieri, sono stata dai SUOI amici fino alle 5 perchè lui non voleva andare via, e ho camminato al gelo un'ora senza andare in bagno perchè non voleva prendere la macchina.
- oggi, mi sono sentita dire da SUA nonna che non le piaccio, che dovrei pulirgli la stanza, cucinare, lavorare ecc.
- stasera ho mangiato un sacco di cibi unti che lui mi ha cucinato perchè insisteva che stessi a cena...e poi non è neanche voluto uscire a fare un giro.

E io, gli chiedo UNA sera di uscire, di parlare, e non ci posso neanche scambiare due parole perchè il signorino ha dormito 4 ore la notte prima e quindi è troppo stanco.
Ora ditemi se non ho tutti i buoni motivi per schizzare.





Se l'amore è questo, l'amore fa veramente cagare il cazzo.
Io giuro gli do quel diamine di portafoglio e poi lo mando a fare in culo... se riesco.
Poi lui ovviamente verrà a chiedere scusa, perchè senza di me a fianco lui resta uno sfigato che non si fila nessuna...

ok, ce l'ho fatta.

Scrivo dozzine di righe, poi le cancello (vostra salvezza), e mi dico:
"stop Laura, va tutto bene, è la tua testa in trip, trova una distrazione".

 

Oggi sono stata in Austria con un'amica a fare shopping, e a un certo punto ci siamo perse di vista, senza poterci contattare, ero sola diamine, con il mio terrore.
Sì. Ma, non è accaduto nulla, ho respirato, espirato profondamente, come una persona normale, e camminato, costringendomi a stare calma, e alla fine ci siamo ritrovate.
E non so dirvi quanto sto in pace con me stessa dopo tutto ciò...ho più fiducia in me stessa, credevo che non ce l'avrei mai fatta, vi giuro. Il caldo. La folla. Il sonno. L'ansia. La gola secca.  Il fiato affannoso. La lingua diversa. Lo spazio enorme.

Cioè, ho affrontato uno dei miei terrori più grandi. E' normale sentirmi così scossa e sconvolta e sfinita e vogliosa di piangere? Fa quest'effetto?

Quanto sono stupida.
Vi prego, ditemi che non solo la sola al mondo ad avere questo problema psicologico..ho bisogno di sapere cosa diamine è.

E poi, non vedere Ale per un giorno -ma sentirlo-, mi fa sentire terribilmente la sua mancanza.... 24 ore senza lui e ho già voglia di stringerlo fortissimo, giuro.
L'ho sentito e mi ha detto "ho lavorato 12 ore, e ora vado a letto, non esco se non ci sei tu".
Non so perché ma ciò mi ha fatta sentire estremamente importante per lui.
Gli ho preso queste cosine:
- biscotti della fortuna cinesi, cioccolata con dedica, cuore di peluche, t-shirt acdc:)

paure.

Mi accorgo sempre di più che quando abbraccio Ale, quando gli sussurro frasi dolci, gli dico quanto è importante per me, e sento le sue mani stringersi alle mie o a me, capisco di quanto la mia esistenza abbia più senso.
Che per lui, darei non so che.

Rendermi conto che, una persona ha bisogno di me e che senza di me non sarebbe la stessa, mi da un senso di pace, di senso nel mondo, boh è ciò che sento.

Stasera un suo amico lo ha fatto fumare...ehm, avete capito.
Io non volevo lo facesse, eppure poi era tanto più disinibito e rilassato con me.... ormai ci diciamo ti amo ogni volta, ma allo stesso tempo tante volte non riesco a capire quali siano i suoi sentimenti.



E tante volte ho paura, e piango, e sento il vuoto che mi avvolge come un'ombra nera, come una doppia anima che mi bisbiglia "tanto l'amore ti fotte....sii stronza".
C'è una cosa che, vive nella mia mente, non riesco a superarla.

Ora so che riderete...ma io vado nel panico anche solo se sono a 5 minuti da casa a piedi, perché penso "e se ora sto male? e se svengo? e se mi viene il panico? cosa faccio?chi chiamo?", e mi dispero, e mi viene la tachicardia, ed è un vortice.
Ciò mi limita immensamente, mi fa sentire un'idiota, vi giuro, non so con chi parlarne.
Quindi praticamente esco sempre in macchina, con il cell 100% carico e possibilmente non sola.
Cioè, questa, io, che qualche mese fa andava anche a 100km da qui da sola, iper-tranquilla