spezzarsi.

Oggi vorrei tanto sapere cosa mi ha spinta a scoppiare in lacrime per un'ora e incidermi 5 tagli di rasoio sul braccio, dopo aver visto C. e aver passato una meravigliosa mattina con lui. 
Il punto è che so cosa mi ha ferita, uccisa, ma ammetterlo mi distrugge.
All'improvviso mi sono sentita come se tutto stesse precipitando senza motivo, e ho sentito che l'unica cosa in grado di fermare il dolore era ferirmi, mi sono conficcata con tutta la forza che avevo le lamette nel braccio.

Forse, la cogliona di turno qui presente, si è "innamorata".E' l'unico modo per giustificare il mio comportamento.

Oggi io e C. eravamo d'accordo di vederci, e appena mi ha detto di aver prenotato in un agriturismo solo per noi due (senza dirmi niente) non ho potuto che sentirmi al settimo cielo.

Sono state due ore lontana dal mondo, era tutto perfetto, farlo, stringerci, baciarci, e poi io riempirlo di carezze mentre lui mi raccontava delle cose e ridere.
Finchè lui se n'è uscito con la storia del casino che ho fatto l'altra volta, e mi ha fatta sentire dannatamente in colpa ...dicendomi delle cose che mi hanno ferita, come "arriverà il momento in cui la nostra storia finirà! solo che ho pensato: ma se lei fa così ogni volta quando dico basta non riesco più a tenerla lontana/ ho paura che tu lo rifaccia/ dovresti trovarti un ragazzo e innamorarti sarei contento per te/ è meglio che ci vediamo una volta al mese".
Ma quello che più mi ha fatto male non è il fatto di non volermi illudere in sé...piuttosto il fatto che io mi sia sentita una merda, un peso, un fastidio, ecco quello che mi ha uccisa. Per la puttanata che ho fatto, e la cosa peggiore (ma vera) è stata sentirmi dire:
"quel giorno non mi hai lasciato neanche il tempo di spiegarti o telefonarti, mi hai subito scritto -non cercarmi più-, e che non ho le palle di dirti le cose".
Perché è maledettamente vero.
In altre circostanze avrei preso e me ne sarei andata via ve lo giuro.... ma la paura di perdere lui è troppo forte, persino più forte del mio orgoglio. Sono debole, sono pessima.
Così forte, che dato che domani è il suo compleanno gli ho detto di avergli preso un regalo, e l'ho quasi "pregato" di regalarmi dieci minuti del suo tempo per poterglielo dare. Al che lui ha accettato. E sono corsa apposta in un negozio a comprargli la camicia più bella fra tutte, ho passato mezz'ora in negozio a cercargliela, due ore a incartargli il regalo.
Sembrerà stupido, ma è così.
Ora come ora voglio solo dargli quel regalo, non mi interessa il resto.
Non voglio più pensare, mi sono svuotata di tutto, solo mettermi a letto.

tanti cambiamenti e tanta confusione.

Finalmente riesco a trovare un momento per stare sul blog.
Oggi mi sento spenta e triste, sarà che dopo una settimana frenetica stare qui a casa mi mette solo tristezza, sarà che fra qualche giorno mi viene il ciclo, sarà la fottuta voglia di dolci che ho causa quest'ultimo, sarà il cambio di stagione e il fatto di passare dal dolce-far-niente alla prospettiva di un lavoro.
Non so, per tanto io sia soddisfatta di me mi sento tanto confusa.
Non vedo l'ora che ricominci la settimana e che mi chiamino per qualche lavoro, SPERO di cuore in qualche negozio di trucchi o vestiti (per me sarebbe il paradiso, ma non mi illudo u.u).

Ho distribuito solo 5 curriculum, per ora, mi auguro di avere qualche risultato, però veramente, la motivazione di fare qualcosa che ho ora non l'ho mai avuta in tutta la mia vita, e chiaramente non ho intenzione di mollare.
Sto anche 2 ore davanti allo specchio a prepararmi pur di presentarmi bene!

Stasera devo ammettere che mi è venuta voglia di rivedere C., non so ma mi manca (dio cristo perché sono umana e ho bisogno di affetto perché?!?!)...ci siamo sentiti in questi due giorni, e gli ho appena chiesto se lunedì ci vediamo e lui mi ha detto di sì, subito senza girarci intorno.
Ecco, porca puttana...faccio diecimila casini, mi incazzo, lo sputtano, e poi mi manca.
E non tanto perché non abbia altri ragazzi, -perchè continuo a denigrare inviti- , né perché io non abbia stima di me stessa visto che ultimamente mi sto dando un sacco da fare, ma mi manca proprio lui.
Dovevamo non vederci per due mesi, e invece lui mi ha scritto dopo una settimana e io pure.
Mi sa che lontani proprio non riusciamo a starci.


Per il resto...
In questi giorni alterno momenti in cui ho lo stomaco chiuso barricato (tipo durante il giorno) e altri in cui mi mangerei di tutto e di più.
Mi sembra di ingrassare tonnellate invece poi mi vedo più magra ogni giorno che passa, tanto che in certi vestiti inizio a navigarci .-.

"Boh", la risposta a tutto.
Cerco di vivere giorno per giorno, apprezzare la quotidianità e le piccole cose...ho smesso di volere l'impossibile.

impegno.

Sommersa dagli impegni, dalle cose da fare, da pensieri, da programmi, così voglio vivere per un po', ne ho psicologicamente bisogno, voglio usare solo il cervello e la testa e mettere da parte emozioni e sentimenti. Per il momento, IO non esisto.

Perdonatemi se non riesco a commentarvi, non siete obbligate a farlo so che in quesro momento sono un fascio di nervi...scrivo giusto per aggiornare il blog e non sembrare morta.
In questi giorni sono corsa da una parte all'altra da mattina a sera, fatto telefonate a non finire, preso impegni ovunque, e domani ho intenzione di distribuire il mio curriculum in giro per tutta la città.
In realtà i miei obiettivi per ora sono 3: corso di guida sicura, volontariato, servizio civile/lavoro.
Voglio per una volta fare qualcosa per me e rendermi utile.
Poco mi frega se dovrò farmi il culo per trovare un lavoro...quello che mi interessa veramente è usare quest'anno per fare esperienze ogni dove possibile e crescere interiormente, più che "realizzarmi". Non mi interessa veramente trovare un lavoro per guadagnare, voglio solo fare esperienze, capire cosa voglio dalla vita.
Io ho bisogno di questo adesso.

Per il resto....niente.
Oggi mi ha scritto C., l'indifferenza che ho provato è stata totale. Boh. Se penso che lui sta ancora lì zeppo di paranoie mi viene da ridere perchè in realtà a me non frega niente...in conclusione, gli ho fatto capire che sono piena di impegni e non so quando avrò tempo di vederci.
E di altro nulla da dire, scusatemi, ora come ora sono a corto di parole...

se una cosa non funziona bisogna cambiare strada.

Vi confesso che in questi giorni sto riflettendo seriamente sulla mia vita per la prima volta, sulle cose che voglio veramente, così per iniziare mi sono posta un paio di "obiettivi", semplici per cominciare, semplici ma assolutamente determinati.

Ho capito che se una strada non funziona, bisogna provarne un'altra.

Ma a volte siamo così convinte di essere quello con cui ci siamo etichettate da dimenticarci che noi possiamo essere qualunque cosa, tutto, chiunque noi vogliamo.
Sta solo a noi scegliere se aprire gli occhi, o continuare a tenerli chiusi.

In poche parole, mollo la scuola e inizio servizio civile. Domani telefono mi informo meglio, ma sono seriamente convinta di volerlo fare stavolta, impegnarmi, e guadagnarmi dei soldi e iniziare a pensare che posso farcela da sola. Non voglio più voltarmi indietro o cambiare idea, basta, quella Laura non esiste più.
(In realtà non la mollo la scuola, penso di finirla l'anno prossimo ma voglio farmi un'esperienza lavorativa per ora, lo faccio per me, ne ho bisogno).

Poi, -vabbè questo è più una distrazione- ho intenzione di andare all'autodromo di Franciacorta a fare dei corsi di guida sicura fra due settimane, al che se tutto va bene mi rilasciano un attestato che sarà di punteggio nel curriculum. Sto via due giorni, e sono immensamente emozionata all'idea! Io amo le macchine e guidare :D e poi per me è un'esperienza totalmente nuova.
Ora come ora ho in testa solo questo.

 

Per il resto, nulla di che...piccole, piccole novità.
Oggi sono andata a farmi le unghie col gel e sono immensamente soddisfatta, le amo!:3

Il mio umore è piatto e a momenti a terra, penso per via del ciclo, e oggi avevo continuamente voglia di cibo e stasera mi ritrovo un mal di pancia fottuto. Alla fine per fortuna ho mangiato poco, però che stress ste dannate mestruazioni!!! (anzi no pardon, la sindrome premestruale ._.)

Poi stasera mi ha scritto R., scusandosi per non avermi risposto ieri...ultimamente lo sento veramente dolce con me, si interessa, mi chiede, quando l'ho salutato mi ha risposto "buona serata anche a te! un bacio".
E beh, visto che la nostra "relazione" è iniziata da trombamici e ogni volta che ci vediamo lo facciamo, se all'inizio mi scriveva al massimo un sms il weekend ora mi telefona, mi cerca, si scusa ecc.....boh. In realtà ultimamente vi dirò che C. l'ho totalmente rimosso, e penso più a lui.
Se fra me e lui ci fosse qualcosa, penso che mi ci troverei veramente bene...però...ahahahah meglio che mi tolgo questi pensieri:D per ora ho in testa altre cose.


Stasera sono letteralmente morta.
Ma AMO il fatto che ogni giorno di questi avrò impegni di qua e di là, ogni sacrosanto giorno, (fra un po' devo veramente iniziare a tenermi un'agenda), qualcosa da fare, un posto dove andare....eppure boh, sto fottutamente bene sommersa dagli impegni perché almeno il mio cervello non si concentra sulle cose negative.
Ora passo da voi.:)

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Io e casa mia siamo un'accoppiata nociva.
Ultimamente mi sembra di stare bene solo quando esco, o sono con le mie amiche, quando guido, ma in casa proprio no, impazzisco. I pensieri non mi danno tregua.

Oggi ho avuto un attimo di felicità pura (per una cosa di cui vi parlerò fra qualche giorno per esserne certa) ma poi è svanito nel nulla. Stasera mi sono fatta 3 tinte, perché mi vedo i capelli sempre imperfetti, così come me.
.
Poi sempre oggi ho visto il mio psichiatra, gli ho raccontato di quello che è successo con C. e boh, non so perché l'ho quasi sentito più dalla sua parte sul fatto che ho avuto un momento di follia, anche se non sbagliato in fondo perché la mia autostima dipende dalle attenzioni altrui quindi non ho colpe.. Ad ogni modo la cosa non mi è piaciuta troppo, e lui se n'è accorto e mi ha detto che non mi vedeva contenta e la prossima volta ne parliamo meglio. Beh, spero. Del suo appoggio ho bisogno.

Per il resto, sono spenta.
O meglio alterno momenti di gioia e spensieratezza totale a altri di apatia e vuoto. Mi deve venire il ciclo ok, ma boh...giuro non so niente, niente.

Scusatemi se non passo da voi stasera, domani devo svegliarmi presto e sono le 3 del mattino ma vi prometto che in giornata rimedio.

think positive and positive things will happen.

Oggi è stata la giornata più bella dell'intera settimana, nonostante non sia successo niente di speciale.
Il fatto è che sono stata bene, e dopo aver passato giorni da incubo riesci ad apprezzare anche la più piccola cosa positiva che possa succedere.


Intanto, oggi mi sono pesata e ho visto che il peso sta scendendo :3 soddisfazione!
Poi, mi sto rendendo conto che gli antidepressivi stanno facendo effetto perché sono riuscita a stare mezz'ora dentro a un supermercato -in cui non ero più riuscita a mettere piede- senza avere crisi d'ansia, pure se era zeppo di gente, ma zeppo. Dunque se questo è il risultato di un mese, quello prossimo sarà ancora meglio!

 

Stasera invece sono andata a una "festa" fuori città (che in realtà poi faceva schifo e ce ne siamo pentite xD) con le mie due migliori amiche , ho guidato per tutto il tragitto mentre loro si sbronzavano in macchina, abbiamo riso, scherzato, fatto le coglione, ahahah è stato bello! Mi mancava... le amo, davvero sono uniche, riescono sempre a farmi tornare il sorriso.

 

Quando siamo tornate in città, ho trovato sul mio cell un messaggio di R. (nb. un mio trombamico) e due sue chiamate, cosa PIU' CHE INSOLITA, insomma di solito non mi cerca così disperatamente diciamo :3 e voleva vedermi, pensate che mi ha aspettata mezz'ora fuori al freddo a casa sua ahahah e quando sono arrivata mi ha detto "non ti preoccupare".
Vabbè, insomma ci siamo appartati e lo abbiamo fatto, ma era di una dolcezza insolita, poi è sempre lui a baciarmi mai io. Abbiamo parlato un po', e quando gli ho detto che vorrei fare qualcosa tipo rally o comunque corse (sì per chi non lo sapesse io amo parlare di macchine, e guidare, non so perché :D a volte quando vedo una macchina che mi piace sto li a guardarla con occhi sognanti!) insomma mi ha detto "che pazza che sei! nel senso che è rarissimo trovare una ragazza che si interessa di motori..è bello".
Effettivamente...in quanto a stranezze e follie batto il record.

 

Beh penso che fra me e lui si stia instaurando un bel rapporto, ma io in questo periodo voglio sentirmi assolutamente libera, godermi i momenti e pensare il meno possibile.
Voglio solo vivere, provare emozioni, sentirmi libera.
Quindi di stasera posso solo dire che vado a letto serena...finalmente.

 

face to face.

So che vi sembrerà un'enorme stratosferica cazzata, ma io e C. abbiamo chiarito. Già. E forse è meglio così, perché questa litigata mi ha fatto stare troppo di merda...già ora che abbiamo "sistemato" non ci penso più, quindi meglio così.
E mi sono resa conto di essere stata enormemente impulsiva, ma lui non è stato chiaro per un cazzo, quindi abbiamo torto entrambi.
Ma ho fatto benissimo, come hai detto tu Barbara.
Dare libero sfogo alle emozioni a volte è l'unico modo per sentirsi meglio, e dovremo farlo tutte, incazzarci nere, urlare, fare pazzie, perché è in quei momenti che siamo veramente vive.
E fanculo le conseguenze, fanculo tutto.

Comunque mi ha chiamata, alla prima gli ho sbattuto giù secco il telefono, poi gli ho risposto e siamo stati mezz'ora al telefono a chiarirci, finchè la rabbia non mi è passata.
Il succo del discorso è stato questo:
(scusate la telenovela xD)
Io: "senti dimmi veloce che ho da fare, che vuoi?" [ero incazzata nera all'inizio]
Lui: "hai da fare? no dai allora ti chiamo domani che parliamo con calma"
Io: "no. Dimmi adesso"
Lui: "guarda, l'altro giorno volevo spiegarti ma tu non mi hai lasciato il tempo, mi sono visto un messaggio con scritto -non cercarmi più- allora ti ho detto -va bene-, poi mi scrivi alle 5 del mattino che tuo padre mi odia e sono cazzi miei, poi mi leggo che ti vedi con mio figlio...a questo punto veramente ho pensato di chiudere questa storia. Nella vita esistono anche le vie di mezzo, e alle persone va lasciato il tempo! Cioè poi mi hai veramente fatto sentire un coglione, che non ho le palle di parlarti e infatti ti stavo chiamando ma mi hai smontato..." (ahahah qui ho riso).
Io: "tu non hai capito niente, è perché mi hai scritto che non volevi più vederti con me come se ti fossi rotto le palle e quindi mi smolli così quando ti gira. Dovevi piuttosto spiegarmi a voce. Poi sto già passando un periodo di merda, capiscimi cazzo...io credevo me lo avessi scritto perché sto prendendo psicofarmaci e vedo uno psichiatra".
Lui:"[è scoppiato a ridere] Ma veramente pensavi questo? Ma come potrei? Mi conosci da un anno, io ti giuro Laura, l'ultima cosa che voglio è farti del male, ma proprio l'ultima...e non devi MAI PIU' pensarlo che io voglia ferirti, e prima allora che ti davo io gli ansiolitici cosa dovevo dire?! è che ci hanno visti 3 volte insieme, e rischio grosso stavolta...penso che dobbiamo lasciare passare un po'"
Io: "E quindi? Adesso è colpa mia se ti hanno visto con me? Non ti sei mai fatto il minimo problema mi pare.."
Lui: "No, no, non  colpa tua ma io devo evitare che succeda ancora"
Io: "Bene, di mesi possono passarne anche due..a me interessava sapere la motivazione. E comunque, quella sera che ti ho scritto che stavo male potevi dirmi qualcosa"
Lui: "Ma ho capito Laura ma ero al lavoro e stavo dormendo, già devo rendere conto a mia moglie di ogni cosa che faccio, capiscimi anche tu..non posso essere sempre li a giustificarmi. Cioè veramente sono già sfinito da lei non posso stare li a rendere conto a tutti!"
Io: "Sì ma dovevi farlo per rispetto, se ti scrivo, tu dimmi anche solo -dormivo, a me STA BENE, ma non mi ignori così. Porca puttana, per rispetto e basta!"
Lui: "D'accordo, allora d'ora in poi ti risponderò"
Io: "Sì, e io se mi incazzo sai che è perché sono fatta così".
Lui: "Va bene, quindi la scusa dell' "avere fretta" è perché volevi fare l'incazzata?"
Io: "Sì, il mio obiettivo era sentire le tue scuse per poi sbatterti giù il telefono"
Lui: "Adesso stai meglio allora? Sei più tranquilla che abbiamo chiarito?".
Io: "Diciamo di sì, ma ci sentiamo fra due mesi"
Lui: "No dai anche prima, ti chiamo prima delle elezioni, così ci vediamo"

Sinceramente, ditemi cosa ne pensate.
Ora che abbiamo parlato un po' mi è passata la rabbia, ma ho veramente bisogno di stargli lontana per un po'....ho solo bisogno di stare da sola, con me stessa, mi devo riprendere.

la cosa peggiore è quando ti fanno sentire come non sei.

Questo post l'ho scritto ieri.

Oggi è stata una giornata di merda, da cancellare e rimuovere totalmente.
Sarò scoppiata a piangere trattenendo le lacrime almeno 5 volte, oggi pomeriggio ho avuto un momento di crisi totale in cui ho preso le lamette del rasoio e le forbici e mi sono fatta altri due tagli, ho pianto, ho preso a calci l'armadio cinquanta volte e quand'ero al limite ho chiamato lo psichiatra e l'ho pregato di anticiparmi la visita a lunedì.
Dopodiché ho pianto ancora, sfinita.
Perché sto di merda, non ce la faccio psicologicamente affrontare questo momento.

In realtà ragazze, non ve l'ho detto, ma io non sto male per C. in sé.
Sto male perché il suo rifiuto di vedermi è stato come se mi avesse detto "non ho più voglia di vederti perché ora prendi psicofarmaci, perché vedi uno psichiatra, perché ti tagli, perché sei troppo malata".
E sapete, quando una persona ti fa sentire così ti convinci sia il giudizio di tutti, è la tua mente che lo fa, e tu ci credi, non puoi fare altrimenti, e ti senti al pari di uno scarto, niente di più.

Il mio braccio fa schifo, dopo oggi credo mi ci vorrà un mese per farlo guarire. Vorrei postarvi la foto per rendervi l'idea, ma mi fa troppo schifo, scusatemi.


Mia mamma ha cercato di "sondare" il terreno vedendomi isterica/depressa/smorta/sclerata/strana tutto il giorno, ma ho trattato di merda anche lei, e mi sento una stupida, perché mi è stata vicinissima.
Stasera però dopo essermi sfogata per bene di adrenalina andando come una pazza in macchina con musica al massimo e cantando a squarciagola (sì questa sono io, quando devo sfogarmi) sono riuscita a parlarle, e lei è stata un amore perché mi ha fatto vedere cose con occhi diversi, ovvero che dovevo ascoltarlo e chiedergli di spiegarci prima di passare ai "vaffanculo, sparisci, ecc.".
Ma io sono fatta così, sono impulsiva, e forse sbaglio, ma non so cosa farci.
Dove altro la trovo un'altra madre che prima sta a sentire i miei istinti omicidi verso il mio amante, i miei piani per rovinarlo, e poi alla fine cerca di riappacificarmi con lui solo per vedermi sorridere? Dove?!
Ma mi passerà...lo so.
Non oggi, non domani, ma mi passerà, e troverò una persona migliore e a quel punto lui per me sarà morto, non esisterà più, come tutti gli altri resterà solo una ex scopata, stop.


Ora basta.
Ora voglio solo passare giornate felici e distrarmi.
Sasera voglio farmi la tinta per l'ennesima volta, ahahah.... dopo questa non potrà non prendermi il platino cazzo! Che ci posso fare se tingermi mi fa stare da dio? xD
Domani vado dall'estetista a rifarmi le unghie col gel:3 e la sera, p-r-o-m-e-t-t-o che torno a scuola e vado a lezione, stanotte se necessario piangerò l'ultima volta, ma sarà l'ultimissima...
So che mi rialzerò, ancora più forte di prima, quindi va bene.


Grazie ragazze, davvero. Grazie perché mi avete appoggiato tutte dalla prima all'ultima, siete degli amori, e non saprei come farvi capire quanto siete speciali per me. ♥
Vi do un sorriso con le poche energie che ho di farlo.

pain.

Sono le 4 del mattino, non riesco a dormire, sono scoppiata in lacrime un'altra volta.
Mi sono fatta quattro tagli con le lamette del rasoio sul braccio, fa schifo, un misto di lacrime, sangue e rigonfiamenti...eppure vorrei dissanguarmi ancora. Vorrei ridurlo a un ammasso di tagli schifosi.
Me lo merito, sono sbagliata, sono io che non vado bene, è questa la verità.
Abbraccio forte il mio cuscino, lo stritolo e gli verso addosso tutte le lacrime, è il mio compagno fedele, è come se fosse una persona.
Non riuscirò a chiudere occhio stanotte.

La verità è che vorrei fare del male a C., ma non potendo lo faccio a me stessa. Motivo per cui vorrei massacrarmi il braccio, perché la rabbia che provo è troppa e non so spiegarvela. Provo così tanta rabbia che gli scriverei ora che è una merda, che deve morire, che si vergognerà appena vedrà mio padre.
Voglio fargli del male.

Ho detto tutto a mio padre, l'ho fatto, e l'ho pregato almeno 5 volte di incazzarsi con lui...non so se lo farà, anche se mi ha detto di sì. e non so come fargli capire quanto per me sia necessario, quanto tutto questo mi uccida.
Comunque gli ho appena scritto ora nel cuore della notte:
"evita di incrociare mio padre, gli sono giunte voci meglio che non vi incrociate più, sono cazzi.".
Ecco sì, voglio angosciarlo, voglio che gli vengano gli incubi, voglio che tema ogni giorno di lavoro e viva nel terrore più puro.

Domani passerà, si, no, non mi interessa...ho solo voglia di riuscire a dormire adesso, sapere che lui passerà giornate di merda mi rilassa.

quando dico basta è basta.

Stamattina non trovando una risposta di C. l'ho chiamato, ma già immaginavo, allora mi sono saltate le palle e gli ho scritto "senti se hai ancora voglia di vederci fatti sentire", e a quel punto mi ha scritto "non ho più voglia di vederci!".
"hai almeno le palle di dirmi perché? Ok non cercarmi più chiuso"
"Sappi che mi sei caduto in basso, le cose si dicono in faccia non nascosti dietro a un messaggio ma tu proprio non ce la fai. Grazie per avermelo fatto capire non mi perdo nulla e ne sono contenta, detto questo ciao".
"ti stavo argomentando ma mi hai scritto di non cercarti più quindi ho cancellato!"

Fanculo, non gli ho risposto perché non ci voglio parlare con le merde, e la sua argomentazione può anche ficcarsela nel culo visto che sarebbero tutte stronzate, perché per me è MORTO, non esiste più, e deve capirlo che lo considero un niente, ve l'ho detto che io quando dico basta è basta, senza se né ma.
Sapete cosa mi piace? mi piace avergli detto con raffinatezza che è una merda senza usare parole vere e proprie! Mi sento proprio fiera di me stessa, ma tanto fiera.
E l'ho cancellato da facebook, l'ho rimosso dal cellulare, piazza pulita di tutto. E' meglio così, che non restino residui.
Per infastidirlo però, ho chiesto l'amicizia a TUTTI i suoi colleghi di lavoro, così pensa che io mi sento con qualcuno di loro e giustamente non può chiedere ahahah. Gli sta bene. Scusate ma ho bisogno di una piccola vendettina per avere la mia coscienza femminile apposto.

In realtà ho pianto un attimo, e mi dispiace per me perchè per le merde non si piange, ma in fondo preferisco farlo adesso che tenermi dentro tutto e scoppiare.
Mi sento libera vi dirò.

A proposito, mi sto sentendo con un altro uomo sposato, che sarebbe il mio trombamico di sabato...chiamiamolo X. (no non l'ho cercato apposta, ci siamo conosciuti a una festa, ma lui è amico dei miei ed è uno che lavora in politica).
Solo che lui le palle le ha eccome, perché ieri è venuto fin sotto casa mia scrivendomi diecimila messaggi e aspettandomi, e io non ho voluto vederlo. Ma riesce a farmi sentire esattamente come voglio sentirmi, ecco, a me serve uno come lui cazzo non uno senza coglioni!
Comunque, non ho più voglia di affezionarmi a nessuno, per cui d'ora in avanti solo sano sesso. Quello non delude mai.

Ah, oggi non ho intenzione di rovinarmi la giornata sia chiaro!
Anzi voglio godermela TOTALMENTE, per cui vedrò un amica, andrò a farmi shopping e mi comprerò tutto quel cazzo che voglio per consolarmi. Dio che voglia!
ah per la cronaca...vado a farmi un'altra tinta alle punte perché ieri non ero soddisfatta ahahah:D

Grazie mille a tutte per starmi sempre vicine, siete degli amori e non ho parole per descrivervi...senza di voi in momenti come questi crollerei, invece sapete darmi sempre la forza. Davvero vi voglio un bene dell'anima soprattutto a voi che ci siete sempre ♥

tante troppe emozioni represse.

Sto piangendo, o meglio piangevo fino a pochi minuti fa ma finalmente sono riuscita a tirare fuori tutto lo schifo di emozioni che tenevo represse dentro da settimane. Perché a volte, è l'unica medicina. Come il vomito, quando si ha la nausea, vomiti e poi stai bene, te lo insegnano fin da piccola.
E tutto finisce con il trucco colato fino alle guance, un cellulare scagliato contro il muro, la camera in un disordine allucinante e una profonda sensazione di vuoto e libertà che ti invade.
Ma finalmente pensi che hai raggiunto il fondo, e puoi solo risalire.

Il mio fondo, è aver passato una giornata di merda avvolta nella tristezza, nell'apatia, nel vuoto, nel senso di fallimento, nei mille pensieri... nell'aver scritto a C. poco fa a mezzanotte senza aver avuto risposta, forse per l'ora, forse no.
Ma poco importa se mi scriverà domani, non mi interessa più, non me ne frega un cazzo.
Ormai chissene frega, ormai il dolore non c'è più.
Ma a che serve poi avere rancori?
Ora sono libera.
Ed è la sensazione più fottutamente bella al mondo, che provi solo in 4 circostanze:
dopo aver pianto, dopo esserti tagliata o aver vomitato, dopo aver detto quello che senti, dopo aver detto "vaffanculo".

Che ho fatto?
Ho sorriso, ho mangiato un sacco di gelato anche se sono le una di notte, e voglio prendermi cura di me stessa all'inverosimile, voglio far capire a me stessa che io per me sono importante, che per me resto sveglia anche una notte intera. Ma solo ed esclusivamente per me.
Voglio farmi ancora la tinta e diventare biondissima e togliere quel maledetto arancio dalle punte, voglio farmi un bagno caldo, voglio farmi una maschera, impacchi, voglio stare sveglia finchè non mi guardo allo specchio e mi dico :"tutto il resto non conta, conta solo il tuo sorriso adesso, e io voglio farti sorridere, e farti fare tutto quello che desideri".

Voglio prendermi cura di me stessa, come se fossi la persona che più amo. E' possibile? O è un utopia?

"la parte più difficile della vita è decidere se mollare o riprovarci"

Oggi vi dirò la verità, sono tanto ma veramente tanto soddisfatta di me, non ero così fiera dei miei progressi da tempo. Per, beh, se vogliamo essere precisi 3 motivi:
*sono riuscita a guidare di notte per un bel pezzo di strada cercando un posto in cui non ero mai stata senza agitarmi (cosa che mi ha sempre messo il terrore, in macchina)
*sono (udite udite!) andata a scuola e ho parlato con la mia prof:3
*sono riuscita ad andare in 2 negozi e al supermercato senza avere crisi di panico

Stasera mi sono premiata per tutti questi progressi con una bella camomilla bollente, un impacco d'olio di argan e miele ai capelli a mò di Spa (AMO pazzamente queste cose casalinghe ♥ ), un bagno rilassante nel sale (sì è anticellulite), ok, non sto a dirvi tutte le mie manie fai-da-te però in parole povere sono troppo maniacale su questi rimedi casalinghi di bellezza ahah :D

             -unica pecca, oggi ho mangiato troppe schifezze per i miei gusti, comunque sono stata sulle 1550kcal.

Va beh, veniamo al dunque.
Ho parlato con la mia prof e le ho spiegato tutto in modo abbastanza tragico, ma realistico, e lei mi ha detto di provare a venirci a scuola che spiegherà anche agli altri prof, e che potrò tranquillamente stare vicino alla finestra, e se avrò bisogno di uscire lei mi lascierà senza farmi domande. E poi ha detto che sono stata coraggiosa, e per intanto, di andare alle sue lezioni.
Ok, messa così, sembra quasi che io vada presa coi guanti. -.-
Però in fondo è pur sempre un tentativo quello che sto facendo, ce la sto mettendo tutta e sono fiera di me per il solo fatto di non tirarmi indietro per paura, perché conoscendomi lo avrei fatto.
Vi confesso che per me sarà difficilissimo, la sola idea di stare in classe mi agita da morire e questo presunto giorno sarà DOMANI. Aiutoaiutoaiuto.
Però ce la metterò tutta.
(quest'immagine parla per me anzi per tutte noi).

Stasera inizio una nuova scatola di antidepressivo, ma sono un po' agitata perché mi hanno dato il farmaco generico e ho paura che mi dia effetti negativi, anche se il principio attivo è sempre la sertralina. Per cui so già che passerò una brutta notte. La prima avevo vomitato per l'ansia (ecco, ora capite perché devo prendermi "coi guanti").

 

Va beh, per il resto, ho una voglia allucinante di andare a fare shopping e comprarmi SCARPE a valanghe, in particolare stivaletti bassi col tacco. Li amo da impazzire. E uno di questi giorni vado a farne scorta.
Ecco, io sono così, potrei buttare miliardi in paia di scarpe:3

Più tardi passo da voi, siete sempre, e dico sempre meravigliose. ♥

Come ormai saprete ODIO a morte la domenica.
Ma oggi sono riuscita a scovare un briciolo di positività dentro di me non so dove e a passarmi lo stesso una bella giornata.

Ho deciso di non accettare più che le giornate passino, no, se voglio passare una bella giornata faccio sì che quella giornata sia bella, costi quei che costi.
Oggi dunque mi sono rifatta la tinta platino, che per me ormai è diventato un momento di estasi xD NON SO DIRVI QUANTO AMO FARMI LA TINTA E QUANTO MI RILASSA (odio che si veda anche solo un filo di ricrescita, devo avere la perfezione) e poi beh, stasera mi sono vista con "uno" e lo abbiamo fatto. In realtà non sto a spiegarvi chi è, (troppo complicato) semplicemente lo inserisco nella lista dei "trombamici" perché a me non frega niente di lui, avevo solo bisogno di distrarmi e vedere qualcuno, cosa che farò quando e se mi gira.
-so di avere una mentalità assurda, ma io sono così e quando ho bisogno di distrarmi visto che non potrò ubriacarmi per qualche mese (per gli psicofarmaci), ormai so che il sesso è la terapia migliore, più che altro, perché ormai ho così tanta confidenza con il mio corpo che riesco a venire ogni volta-.

La cosa più bella è che finalmente riesco a fottermene di C., voglio dire, se anche mi cercasse questa settimana non mi fa ne caldo né freddo. Visto che deve per forza di cose fare finta di tenerci a me solo per avere la sua scopata settimanale, posso mandarlo tranquillamente a cagare. Zero problemi, e stavolta voglio proprio farlo sentire una merda a cercarmi dopo avermi ignorata spudoratamente per 4 giorni.
Il sesso sicuro non mi manca, e in quanto a quello, c'è mille volte di meglio.
Non avete idea di quanto mi rasserena pensare che si è preso a calci in culo da solo.


Domani farò la brava scolaretta e andrò a scuola.
Giuro ci provo, ora l'ansia mi ha dato un po' tregua....e poi sono stufa di stare qui a non fare nulla, voglio fare qualcosa. Voglio ritrovare la stima di me, tentarci per lo meno.
Ci provo, se non ce la faccio pace.

Con il cibo va sempre da dio. O meglio, ho sempre la mia dieta di merda e scombinata però funziona! Quindi chissene frega, ciò che conta è dimagrire.
Ora passo da voi ♥

apatia totale.

Ecco, io mi chiedo perché scrivo dei post quando sto così.
Totalmente inutili.

Il mio umore è incredibilmente altalenante, e di oggi potrei scrivere diecimila cose perché alla fine sono stata in giro tutto il giorno ma francamente non mi va di scriverne neanche una, non ho voglia di pensare a niente, così come non ho voglia di fare niente, sono troppo apatica e spenta per preoccuparmi di qualcosa.
Il lato "Positivo" di quando mi sento così è che non mi sento neanche ansiosa, ma proprio zero. Al contrario quando sono felice/triste ho più facilmente tachicardia e agitazione. Boh. Quindi meglio così.
Giorni così esco proprio per inerzia, per non stare in casa a deprimermi.
Voglio solo andarmene a dormire e seppellirmi sotto il piumone fino a domani pomeriggio.

Kcal di oggi: 1500.

Change your mind.

Stasera penso questo:
Penso che tutte noi dovremo circondarci di persone che ci fanno sentire bene, apprezzate, importanti, che ci ricordino solo i lati positivi di noi, e che ci facciano dimenticare i nostri difetti. Perché è quasi sempre  grazie a loro se ce la facciamo, e ci rialziamo e troviamo la forza e il coraggio di riprovarci.

Stamattina dopo 3 settimane, ho deciso di pesarmi convintissima di essere ingrassata visto che praticamente mi nutro di schifezze ormai.
E invece che sorpresa trovo? 2kg in meno, e ora "solo" 9kg mi distanziano dal mio obiettivo, ovvero, tornare al fisico che avevo 3 anni fa, quello con cui stavo totalmente in pace con me stessa.
Dirvi che sono felice è poco:3
la pillola e gli antidepressivi mi stanno facendo dimagrire, per me questo è ORO.

Per il resto, vi dirò che mi sento soltanto apatica e vuota oggi.
Né triste né felice, forse è meglio così, almeno non sto male (o forse in realtà sto male, ma preferisco fingere che non sia così).
C. ha rifatto la stessa cosa di sabato scorso, non mi ha cagata, non mi ha degnato di una risposta e io gli ho detto che stavo male e avevo bisogno di lui... ed è così coglione, da fare il prezioso quando io sto male. Ma con tanto amore, MUORI.
Poco mi frega ormai, perché tanto il suo "darmi per scontata-mode" è finito. Quando ne ho i coglioni pieni, e arrivo al limite della tolleranza non giustifico più niente e nessuno. Ieri piangevo, avevo solo bisogno di parlargli...lui mi ha ignorata spudoratamente solo perché non aveva voglia, è chiaro. Perchè doveva lavorare, perché la sua scopata con me se l'era già fatta.
Io non lo odio per questo, perché a me scopare è sempre andato bene. Quello che mi fa schifo, è che ci abbia messo affetto in questa storia, che doveva essere solo di sesso e nient'altro. E la vera merda è questo, l'affetto, quando poi te lo negano nel momento del bisogno.
Con me stavolta ha chiuso.
Non aggiungo altro, e non ho voglia, di aggiungere altro.
(E la cogliona qui di turno, alla fine cederà come sempre...)

Lunedì penso proprio di tornare a scuola, e sfidare ancora l'ansia.
Mi sono rotta le palle di stare qui a non fare niente... e poi ho bisogno di una distrazione.
In fondo nella mia vita io so cosa voglio fare, solo che ho sempre avuto paura di ammetterlo, perché mi spaventa guardare avanti e pensare al futuro. Ecco perché continuo a fuggire.
Voglio fare l'università, iscrivermi a psicologia e avere un lavoro mio in cui possibilmente aiuto gli altri e una mia INdipendenza economica, e soprattutto affettiva.
Quindi, e lo prometto per prime a voi, lunedì ci andrò, anche solo per parlare con la prof.

Per il resto, niente, sapete di cosa ho voglia stasera?
Di cambiamenti.
Di fare shopping.
Di qualche esperienza nuova (soprattutto!)

"tu non centri".

Stasera mi rimbomba in testa questa frase.
Capirete a fine post...per ora vi racconto di com'è andata oggi, anche se stasera sto di merda.

La giornata di oggi è andata splendidamente fino a metà pomeriggio.
Mi sono passata 2 ore con C., siamo andati da me in montagna e per tutto il tempo ho guidato io. Che dire, è stato stupendo come sempre...sto troppo bene con lui, troppo persino per restare incazzata.
In questi giorni -non so se per farsi perdonare o che ma ci è riuscito in pieno- mi ha chiamata e cercata sempre. Martedì. Ieri sera. Stamattina. Ieri siamo persino stati a scriverci messaggini "erotici" a mezzanotte come due ventenni... xD
Quello che più mi ha fatto piacere è che lui si è fidato totalmente di me, perché ovvio, con una neopatentata un po' di fatica a fidarti la fai, specie una spericolata sotto psicofarmaci come sono io... e per me questo vuol dire tantissimo. Mi piace soprattutto l'idea che d'ora in poi sarà sempre così. Io, che comando e decido!

Ok beh, vorrei evitare di scrivere uno dei soliti post noiosi dei nostri incontri perché ormai sapete come vanno. Solo che oggi era dolcissimo, questa cosa non me la spiego. Come sempre è stato lì a tenermi stretta, e quando gli ho detto che avevo freddo ai piedi mi fa "mettili sui miei che ti scaldo". :3 e poi avendo paura di farmi "male" mentre lo facevamo ha continuato a scusarsi e baciarmi.
    Ah, OVVIAMENTE mi ha chiesto dello psichiatra (nb. per non continuare a ripetere la parola lui si chiama Alfredo) e non ha mancato di prenderlo per il culo e sfotterlo un po' PER IL SUO COGNOME, ma dio D: a volte mi sembra un bambino! poi continua  a chiamarlo zio, e al mio perché la risposta è stata "beh ormai siamo in confidenza! no?". Ok, della serie -cosa centri tu?-.
Questo lo dirò anche allo psichiatra, "sa, C. è geloso di lei", almeno ride un po'.
E' geloso insomma, o si sente messo da parte dato che adesso vedo uno specialista e quindi sa che non ho più solo lui con cui confidarmi..... ormai ne ho la conferma al 1000%! Allora mi divertivo a parlare di lui come se fosse la persona migliore al mondo giusto per sentire le sue frecciatine....e magari gli accennavo dei discorsi fra me e Alfredo, giusto per il gusto che lui cercasse di sondare il terreno e sapere di più. Così ho notato che cercava di "prendere un po' la sua parte", nel senso che per un attimo mi sembrava che volesse farmi lui da psicologo chiedendomi perché/per come e facendomi grandi discorsi psicologici ahahah.
Ma era troppo tenero:3

Ok, per il resto nel tornare a casa abbiamo avuto un'altra conversazione.
Io: "senti ma perché mi hai sbattuto giù il telefono sabato?"
Lui: "non te l'ho messo giù è che ero andato a dormire e lo lascio sempre in un'altra stanza sul lavoro...no io quando non rispondo è perché sto lavorando o dormo"
Io: "ah ok (sei perdonato stavolta). Ma quando sto male posso chiamarti?"
Lui:"sì se sono sul lavoro o in giro sì".

Questo mi ha tranquillizzata..

Poi c'era mio zio e ho dovuto fermarmi a salutarlo. Gli ho detto che accompagnavo a casa un'amica, e dopo C. mi ha detto "adesso sono diventato una donna?".

Ahahahah ok. 

Ad ogni modo, sono più io che mi faccio problemi che lui, vi giuro non so come sia possibile. Lui sembra quasi contento che ci vedano.

 

Questo post l'ho scritto oggi pomeriggio, quando avevo ancora il sorriso sulle labbra.
  

Stasera sono qui con le lacrime agli occhi e la voglia di scoppiare in lacrime.

E' orribile, quando tu fai un sforzo per uscire con i tuoi e passare un po' di tempo con loro, e ti senti sbattere in faccia, da tuo padre "ma tu cosa centri?", come se io fossi fuori da tutto, come se non centrassi niente, come se non fossi nemmeno parte della famiglia, come se ci fossero solo lui, mia madre e mio fratello.

Grazie a dio c'era la mia amica, e ci siamo fatte un giro io e lei e le lacrime mi sono passate...altrimenti prima mi sarei tagliata.

Ho scritto a C. "senti dopo hai 5 minuti prima di andare al lavoro? Sto male".
Nemmeno una risposta. Vaffanculo. Impegni o meno una porca troia di risposta me la dai!
Gli ho appena scritto "prima avevo solo bisogno di parlarti, grazie dell'interessamento".
Sono stata impulsiva?
Lo so, ebbene eccomi. Io sono così, e tanti cazzi.
Il punto è che stavolta me lo ha detto, "sì, quando stai male puoi cercarmi", il punto è questo.
Se mi chiama, mi scrive o mi ignora sono Cazzi suoi, io sono stanca. Adesso basta, basta veramente...tutti in un modo o nell'altro sembrano dirmi silenziosamente "tu non conti niente".
Voglio solo piangere, farmi del male porca troia.





monsters are inside of us,not outside.

E' da tutto il giorno che ho una nausea pazzesca di tutto e solo voglia di dormire, credo a questo punto che dipenda dalla pillola presa insieme agli psicofarmaci perché sto veramente da cani, mi sembra di avere un macigno sullo stomaco anche quando è vuoto.
L'ansia poi non fa che peggiorarmi tutto.
Poi ultimamente continuo a litigare con i miei, il che mi mette sotto pressione allucinantemente. Mio padre che appena mi vede serena e sorridente tira sempre fuori qualcosa per demoralizzarmi, mia madre adesso si lamenta che guido troppo e non devo.
Ma porca troia finitela!!
Va beh vi prego parliamo di cose positive...

Oggi come ho scritto diecimila volte sono finalmente andata dallo psichiatra.
Io vi giuro, come esco da quello studio sono calma e tranquilla come se fossi sotto diecimila sedativi, quell'uomo mi mette una tranquillità unica.

Poi è l'unico momento in cui posso vomitare fuori tutte le stranezze che mi passano per la testa, le fantasie, le paure, la rabbia, e lui mi ascolta, e nonostante io gli ripeta prima di ogni frase "magari è una cosa stupida..." lui nega e riesce a trovare un senso a ogni cosa che dico. Ma dico a tutto.

Così scopro che quelle che dico non sono assolutamente cazzate ma verità, sensazioni e emozioni che mi tengo stipate dentro e poi scoppiano nel panico, e che parlano di me molto più di quanto non lo faccia io.
Ora, non sto qui a dirvi tutto perché andrei per le lunghe...ma abbiamo parlato principalmente di me, di mio padre, di C. e di mia madre., perché queste persone sono il canale per capire il mio ego contorto.
In sostanza, mi ha detto questo (parole sue): che io cerco sempre di "rubare" il posto di qualche donna perché la competizione con un'altra donna e il fatto che C./mio padre mi vedano come quella più giovane/carina è un modo che uso per avere tutta la loro attenzione rispetto a un'altra persona e dunque sentirmi "sicura", e non perché realmente mi importi di loro, lo faccio per me. Inoltre, sono io la prima che non voglio avere un posto "mio", mi spaventa l'indipendenza perché dopo tutti questi anni di dipendenze, e in generale non riesco a pensare di riuscire a fare le cose contando unicamente su me stessa.

E ci vorranno anni perché io stia meglio, ma va bene, gli ho assicurato che non smetterò di andare da lui. Poi mi ha detto che quando riuscirò ad andare a scuola senza il solito "istinto di scappare" vorrà dire che starò un po' meglio.
E poi dovrò prendere una doppia dose di antidepressivo, perché una sola pasticca non mi fa niente.
Ma ormai mi sta benissimo tutto PUR DI USCIRE DA QUESTA SITUAZIONE.


Poi prima ho chiesto a C. di chiamarmi, e lui l'ha fatto al volo.
Ogni volta che lo chiamo mi sbatte giù il telefono e mi richiama lui per non farmi spendere soldi, per cui oggi siamo stati li mezzora a richiamarci perché ogni volta uno dei due non vedeva la chiamata ahahah.
Giusto per irritarlo gli ho detto che ero dallo psichiatra e che ci vediamo domani, per andare in montagna. Sinceramente...in questo momento vedere lui (anche se il nervoso un po' c'è ancora) mi sembra l'unica aria respirabile, forse perché alla fine non lo vedo da dieci giorni.
Per cui sì, domani viene qui da me e guiderò io fino in montagna:3 non vedo l'ora!
Quello che più mi fa piacere è che si fidi di me...anche se ho la patente da 7 giorni.


In questi giorni vi confesso che avere la macchina mi da una sensazione di libertà immensa.
A parte la solita ansia che non manca mai, quando accendo l'ipod, parto e mi metto a cantare a squarciagola con i finestrini abbassati (ahahahah si sono io) mi sento TOTALMENTE libera, come se mi lasciassi indietro tutti i problemi del mondo, e li vedessi allontanarsi da me nello specchietto..
Mi da la sensazione di non avere bisogno di nessuno, ed è splendido, davvero splendido.
L'incubo equivale a tornare a casa.

maledetti sbalzi d'umore.

Ho sbalzi d'umore più che allucinanti ragazze, sono una cosa incredibile.
Scusatemi per questi post tragici ma non riesco a essere positiva a morire in questi giorni...

Ora come ora mi sento immensamente sconfitta perché stavo per mettere piede a scuola, ero proprio sul ciglio della porta, mi sentivo forte per questo...e che mi succede? Mi prende il terrore di avere un attacco di panico e non poter "fuggire", claustrofobia, agorafobia, voglia di piangere e scappare, nient'altro.
E così ho fatto, perché credetemi, in quei momenti desideri solo l'aria fresca sulla pelle.
Ma ora mi sento davvero una nullità, vorrei solo piangere.

Mi sono sfogata con mia madre, ho urlato, inveito, di tutto e di più, e il fatto che lei mi ha detto "di non forzarmi" che ci crediate o no mi ha fatto sentire ancora più una cogliona.

Domani finalmente ne parlo con lo psichiatra..ho proprio il bisogno psicologico di stare in quello studio e per un'ora sfogarmi e dire tutto quello che sento.

Va beh, cambiamo discorso.

Stamattina dormivo beatamente quando mi sveglia una chiamata di C. Toh, insolito!
Aveva la solita voce da lacrime di coccodrillo, ovvero da chi sa di aver fatto qualcosa di sbagliato e tenta di farsi perdonare, ma ahimè avrei voluto dirgli che 5 minuti di telefonata non bastano, così come mettermi mi piace a ogni roba su facebook.
Con me queste cose non funzionano.
In sostanza mi ha detto che lui ha liberi sia giovedì che venerdì in cui ha 4 ore libere tutte per me (palese che vuole farsi perdonare), mi ha detto tutti gli impegni che ha, poi si è interessato un po' ecc. ecc. ma io ho fatto finta che andasse tutto bene e ho cercato di sviare tutto su cose allegre.
Per quanto mi riguarda se davvero vuole farsi perdonare deve dimostrarmelo ben in altro modo....è una cosa orrenda che una persona ti chiama dicendoti che ha bisogno e tu non rispondi per due cazzo di giorni.
Per voi ne sto facendo una tragedia o ho ragione a prendermela?
Comunque, oggi sentirlo non mi ha fatto né caldo né freddo vi dirò la verità...mi è caduto in basso dopo questa. E non ho intenzione di cercarlo fin quando ci vediamo.

Poi stasera ho scritto a R., il mio "trombamico", speravo di consolarmi con lui... però vi dirò che ci sono momenti che lo preferisco persino a C. perché il rapporto con lui è sincero e privo di doppi fini, e le nostre scopate prive di impegni sono assolutamente libere, perché a entrambi sta bene. Quindi so che quando mi chiede di me lo fa per interesse vero.
Stasera infatti mi ha risposto "no scusami stasera non ci sono. Un bacio".
Di solito non mi ha mai aggiunto quel bacio, vi confesso che la cosa mi ha fatto piacere:3 anche sabato sera non faceva che baciarmi. Poi è sempre gentile. Mah!

Oggi mi sarò mangiata quasi una tavoletta di cioccolata fondente dal nervoso. Ma in fondo va bene.
Calorie di oggi: 1200 (ecco il mio concetto di dieta: cioccolata/ gelato, frutta e verdura)

Comunque, il mio problema come ha scritto *Barbara nel mio post precedente è che quando ho mille pensieri per la testa l'ansia non fa che accumularsi insieme al nervoso, per cui giorni così è ancora più facile che mi vengano attacchi di panico o che mi dimentico di fare le cose (tipo per la multa).
Quando sono serena non mi succede.
Domani vedo lo psichiatra e le mie amiche, giovedì o venerdì C., sabato forse R. ...per cui in ogni caso avrò la testa occupata. Almeno spero.