Change your mind.

Stasera penso questo:
Penso che tutte noi dovremo circondarci di persone che ci fanno sentire bene, apprezzate, importanti, che ci ricordino solo i lati positivi di noi, e che ci facciano dimenticare i nostri difetti. Perché è quasi sempre  grazie a loro se ce la facciamo, e ci rialziamo e troviamo la forza e il coraggio di riprovarci.

Stamattina dopo 3 settimane, ho deciso di pesarmi convintissima di essere ingrassata visto che praticamente mi nutro di schifezze ormai.
E invece che sorpresa trovo? 2kg in meno, e ora "solo" 9kg mi distanziano dal mio obiettivo, ovvero, tornare al fisico che avevo 3 anni fa, quello con cui stavo totalmente in pace con me stessa.
Dirvi che sono felice è poco:3
la pillola e gli antidepressivi mi stanno facendo dimagrire, per me questo è ORO.

Per il resto, vi dirò che mi sento soltanto apatica e vuota oggi.
Né triste né felice, forse è meglio così, almeno non sto male (o forse in realtà sto male, ma preferisco fingere che non sia così).
C. ha rifatto la stessa cosa di sabato scorso, non mi ha cagata, non mi ha degnato di una risposta e io gli ho detto che stavo male e avevo bisogno di lui... ed è così coglione, da fare il prezioso quando io sto male. Ma con tanto amore, MUORI.
Poco mi frega ormai, perché tanto il suo "darmi per scontata-mode" è finito. Quando ne ho i coglioni pieni, e arrivo al limite della tolleranza non giustifico più niente e nessuno. Ieri piangevo, avevo solo bisogno di parlargli...lui mi ha ignorata spudoratamente solo perché non aveva voglia, è chiaro. Perchè doveva lavorare, perché la sua scopata con me se l'era già fatta.
Io non lo odio per questo, perché a me scopare è sempre andato bene. Quello che mi fa schifo, è che ci abbia messo affetto in questa storia, che doveva essere solo di sesso e nient'altro. E la vera merda è questo, l'affetto, quando poi te lo negano nel momento del bisogno.
Con me stavolta ha chiuso.
Non aggiungo altro, e non ho voglia, di aggiungere altro.
(E la cogliona qui di turno, alla fine cederà come sempre...)

Lunedì penso proprio di tornare a scuola, e sfidare ancora l'ansia.
Mi sono rotta le palle di stare qui a non fare niente... e poi ho bisogno di una distrazione.
In fondo nella mia vita io so cosa voglio fare, solo che ho sempre avuto paura di ammetterlo, perché mi spaventa guardare avanti e pensare al futuro. Ecco perché continuo a fuggire.
Voglio fare l'università, iscrivermi a psicologia e avere un lavoro mio in cui possibilmente aiuto gli altri e una mia INdipendenza economica, e soprattutto affettiva.
Quindi, e lo prometto per prime a voi, lunedì ci andrò, anche solo per parlare con la prof.

Per il resto, niente, sapete di cosa ho voglia stasera?
Di cambiamenti.
Di fare shopping.
Di qualche esperienza nuova (soprattutto!)