mi nutro di paranoie, ansie e ossessioni.

Confusione. Insicurezze. Sarà il ciclo, come sempre, o cosa? 

Ho compiuto 22 anni e mi sento vecchia, terrorizzata dal futuro, da tutto, perchè penso che la vita è una scala in cui fatichi e alla fine muori e perdi tutto (sì, che bella la positività).
Mi accorgo sempre di più che prima la pensavo diversamente, che vedevo le cose belle ovunque e trovavo ancora piacevole fare certe cose, adesso mi sembra che nulla riesca a emozionarmi o farmi appassionare davvero, pur provandoci, oggi poi, ero sotto terra.

Ultimamente poi mi sembra di schizzare, sarà che sto mischiando farmaci oppiacei con gli antidepressivi (cosa BRUTTISSIMA), ma sentendo che mi danno quel momentaneo effetto di gioia non riesco a smetterli, cazzo, è la mia "droga" personale, che quando ti passa poi ti butta giù.
Ho iniziato a prenderli per la lombosciatalgia, e ora mi ritrovo mezza dipendente. Bello. Ma è ovvio che l'effetto collaterale alla fine è sentirsi vuota e apatica.

Sono andata così in crisi che, vedendo un amico di mio fratello (si chiama Giò) provarci con me, ho iniziato a scrivermi con lui, così da potermi sfogare se litigo con Ale -anche se entrambi si odiano- .
Solo che ieri Giò ci ha provato di brutto con me davanti a lui e quasi baciandomi, e alla fine stavano per picchiarsi... e la cosa peggiore è che ciò mi ha fatta "felice", vedere il mio ragazzo e un altro quasi mettersi le mani addosso per me.
Non capisco più un cazzo, davvero.
Io amo Ale, perchè quando lo guardo negli occhi lo sento e basta, e se litighiamo piango e sto di merda, però dall'altra parte quando lui fa qualcosa che mi fa star male uso Giò per sfogarmi e sentirmi compresa, un po' come dire a Ale "se mi tratti male c'è un altro che potrebbe portarmi via da te".
E lui, seguendo l'istinto della difesa del territorio chiaramente reagisce secondo i miei piani.



E per il resto nulla.
Il mio nervoso e ansie li sfogo nel tenere un ordine ossessivo a tutto,
Non riesco a studiare, se ci provo i pensieri mi volano altrove.
Vorrei tanto tornare la ragazza che ero prima, semplice, tranquilla, che sapeva godersi la vita in ogni attimo, perchè non posso? Perchè sono diventata questa sottospecie di corpo vuoto?

Tra due settimane se tutto va bene io e Ale andiamo al mare insieme, non vedo l'ora, credo che cambiare aria sarà la cosa migliore visto che non ci vado dal (udite udite) 2012.

I'm the worst

Odio scrivere dal telefono ma la disperazione mi spinge a farlo.
Ennesima litigata con Ale,
Ha gli esami di maturità la prossima settimana (in realtà qualifica tipo professionale) e in questi giorni è iper nervoso, ma oggi è arrivato a bersi 10 caffè, è arrivato a casa mia che sveniva dalla tachicardia è io subito mi sono messa lì a misurargli la pressione, sentirgli il polso e tranquillizzarlo è alla fine l'ho visto stare meglio..
poi però siamo usciti e ha iniziato a lamentarsi come fa sempre 'ho mal di cuore' e io giustamente l ho portato di forza in ospedale.

Bene, tornati a casa sua mi dice:
"stanotte sto sveglio non dormo".
Io lo convinco in tutti i modi a chiudere occhio ma lui salta, guarda la tv,sente musica, è io sto lì imperterrita, finché mi dice: "ti chiedo un favore, mi lasci dormire ora?".
Lì sentendomi la causa di tutto sono scoppiata. 'ma sei scemo?'.
Gli chiedo se sono il suo passatempo e lui mi dice che lui semmai è il mio, allora scoppio a piangere.

Ma un gesto che mi ha commossa,è stato questo.
A un certo punto gli prendo un coltello che ha sulla scrivania,inizio a conficcarmèlo nel braccio dicendogli "non so come farti capire quanto ti amo".
Lui si alza, in un secondo si fionda li per prendermi il coltello ma le mie mani non lo mollano...e lui tira per più di un minuto poi lo lancia dalla finestra. Poi trovo li un chiodo, e riprendo a farmi del male, e lui ancora lo lancia via.
"perché lo hai fatto??"
"fa meno male e me lo merito"
"non sta tagliarti per me ti prego io sono abituato...sto sveglio anche tutta la notte se vuoi stare con me e il giorno dopo sto in piedi con dieci caffè ma non farti del male per me".

Allora, ecco, sono l unica idiota a non essersi resa conto che stasera lui è uscito stando di merda solo per farmi contenta.
Ma ho fatto di tutto per stargli vicino, gli ho persino fatto 3 tesi d esame, non so più cosa devo fare.

great.

Queste notti estive sono terribili...si, sei immensamente rilassata dalla brezza serale, ti senti più leggera, ma passi da momenti in cui la tua mente è vuota a altri in cui, nonostante tutto tutti i pensieri più assurdi e negativi ti si schiantano in testa senza lasciarti scampo.
Sì è vero, va tutto alla grande, ma non sono tranquilla, per un semplice motivo.
voglio finire le superiori, ma la mia testa non riesce a buttarsi su quei maledetti libri e studiare, e ogni volta trova una scusa...oltre al fatto che ho il terrore, di non farcela.

Ok, a parte questo...parliamo di cose belle.
Stasera ho avuto il mio primo vero orgasmo, sono emozionata (ok haha).

Credo che non me lo dimenticherò mai...è stato improvviso, bellissimo, boh, facendolo con Ale a un certo punto mi sono sentita andare in estasi O.o l'ho graffiato così tanto da farlo urlare.
Cioè... va bene che ero eccitata, rilassata, avevo preso il Tachidol, però non mi aspettavo una cosa così....wonderful. Non me la dimenticherò mai.
Insomma, orgasmi sì ne ho provati (da sola, tranquilla), ma MAI, con qualcuno.
Tornata a casa, solo una cosa: UNA FAME (VERA) ALLUCINANTE.
Ecco per me è una cosa fantastica perché è il segno che sto da dio con lui,

 e che sono in pace (quasi) totale col mio corpo.

 

Poi stasera gli ho fatto la tesi per il diploma su un argomento...e, quando l'ha letta mi fa: "ma davvero l'hai scritta tu? dovresti scrivere un libro, davvero...".

Così, pur sentendomi sempre inutile e incapace, mi sono resa conto che se voglio la testa ce l'ho per fare le cose, mi manca solo, come dire, credere in me stessa.

 

Ecco, bel dilemma.
Vorrei tanto riuscirci sempre.

summer.

Odio l'estate. Il caldo opprimente. Fare 3 docce al giorno. Però d'altra parte il caldo mi mette di buon umore, eccetto i mezzi svenimenti che mi vengono.
Le sole cose positive sono queste:
- sudare: sgonfiarsi dunque dimagrire
- voglia di frutta e verdura: dunque dimagrire e mangiare sano
- la brezza della sera: credo sia una delle gioie della vita

Non riesco ancora a convincermi che sia già giugno...tra meno di 2 settimane compio 22 anni. E mi sembra di non aver concluso NIENTE.
Cioè, a 22 anni una persona deve sapere cosa vuole, io no, sono da 2 anni sotto psicofarmaci, indecisa sulla mia vita, serena, ok, ma pur sempre indecisa.
Anche se a volte penso, che nonostante tutto, dei passi avanti li ho fatti, di cui devo andarne non fiera, ma di più.
Ho smesso di soffrire di disturbi alimentari soltanto un anno e mezzo fa, dopo tutta l'adolescenza a starci dentro, ho sofferto di attacchi d'ansia che ora sto pian piano lasciandomi alle spalle, e ho trovato l'amore (che prima mi tenevo lontano).

Ale avrà mille difetti, e non siamo certamente la coppia perfettamente compatibile.
E' strano, matto -come me-, beve, risponde agli sms a monosillabi, ma mi ama, e è anche grazie a lui se ci sono giorni in cui trovo la forza di alzarmi dal letto.
L'altro giorno gli ho detto per scherzo -visto che non voleva accompagnarmi a comprare la gomma nuova, che ha bucato- "va che vado con un mio amico" (che lui odia perché mi viene dietro).
In meno di due minuti è venuto sotto casa mia, con ancora i vestiti sporchi da lavoro e sotto il sole cocente, solo per vedere che fossi da sola.