Vi succede mai di....

.. fermarvi all'improvviso e chiedervi se quello che state facendo è la cosa giusta o l'ennesima cazzata...?
A me succede spesso. Ma altrettanto spesso poi proseguo per la stessa strada, e mi dico che prima o dopo porterà da qualche parte... perchè forse è l'unica certezza che al momento ho.
E forse non me ne frega niente delle conseguenze che avrà.

E se perdi anche le sole poche certezze che hai davvero ti perdi...
tanto vale proseguire la strada che hai preso, e se deve andare tutto a puttane per l'ennesima volta almeno ti sarai buttata, per l'ennesima volta.
E se andrà ancora da schifo pazienza. Ti rialzerai.

Ma potrai dire: HO RISCHIATO. HO VISSUTO.













In fondo la vita è così.

Non mi va di essere ancora una volta l'unica fottuta spettatrice della mia vita
Non mi va di nascondermi ancora fra le mura gelide della mia stanza.
E se qualcuno mi dirà "te l'avevo detto", io risponderò "vaffanculo".

So che posso farcela. Voglio tornare ad essere fottutamente magra...

Non so come ringraziarvi per esserci sempre nonostante io mi assenta fin troppe volte...è che mi sento troppo confusa in questi giorni, perchè mi vedo cambiata...non solo a livello fisico ma anche caratterialmente, mi sento più serena.


Sta succedendo una cosa strana: sto dimagrendo tantissimo.
4 giorni di dieta hanno fatto miracoli...

Le mie gambe non si toccano più, la pancia si appiattisce ogni giorno di più, le cosce si tonificano, e ovviamente anche la taglia di seno si è ridotta e questa ne è la prova.
Ok, ultimamente sto mangiando poco e ho eliminato quasi del tutto gli zuccheri... mangio sempre proteine o grassi (noci, mandorle...), e giuro non pensavo facessero dimagrire così. I GRASSI... un alimento che ho sempre tenuto lontano, e invece?

Daccordo...l'altra notte mi sono fatta un'ora secca di step e ieri ho camminato 2 ore e mezza, ma solo perchè mi ero abbuffata e non volevo ritrovarmi a vomitare.
E solo perchè stavo odiando a morte vedermi le cosce poco toniche..è una cosa che mi disgusta troppo... anche se ultimamente perdere peso sta diventando il mio obiettivo quotidiano.
VOGLIO DIMAGRIRE.
Dimagrire.
Dimagrire.
Me lo ripeto cento volte al giorno... e ogni volta che mi trovo davanti dei biscotti mi dico "no, con questi recupereresti tutto...trovati un altra distrazione". Se ho fame mangio mele, yogurt e mandorle. Fine.

Anche se ieri sono caduta oggi mi sento ancora più forte e determinata... so quello che voglio, e so anche che stavolta niente mi impedirà di dimagrire ancora, ancora e ancora... e appena avrò perso abbastanza peso mi premierò comprandomi qualcosa di bello.
Forse è così che ci si impara ad amare...forse...
Alla fine gli altri non centrano, forse siamo noi a dover coltivare il rapporto con noi stesse...
Ieri sera camminavo fuori al buio, nel freddo...e sentivo la mia presenza. Sola con me stessa, eppure non mi sentivo sola... mi specchiavo nelle vetrine e vedevo le mie gambe che qualche mese fa erano due filoncini di pane adesso diventate longilinee.
E pensavo... a cosa pensavo? Che non so nemmeno come ci sono riuscita.

Le persone più belle sono quelle che sanno ammettere le proprie debolezze. Io non faccio parte di queste.

Un disastro: ecco cosa sono.

Ho dei momenti in cui mi sento così forte e determinata che salirei una montagna, che passerei giorni interi senza cibo. Ed effettivamente per 3 giorni è stato così... ma era troppo bello che durasse. Decisamente troppo bello.
C'è anche l'altro lato della medaglia: quella me così fragile, così terrorizzata dalla realtà e dalla paura di rivivere l'incubo dell'anno scorso, di restare sola, di soffrire ancora, ed è lei che mi porta a crollare e rifugiarmi nel cibo. A non provare emozioni.
Come ieri. Come oggi. E ieri sera che sono scoppiata in lacrime per un'ora dopo essermi massacrata di step dalle 2 alle 3 del mattino... odio quella stanza.
Odio da morire dover dormire in quella stanza fredda straripante di ricordi e dolore.
O forse odio me stessa. Non lo so più.

Non vedo l'ora di partire di nuovo. Via da qui per 2 settimane.

Non è più come prima..non è più come quand'ero forte e sapevo farmi bastare le diete rigide e le camminate... ora sento il bisogno di appoggiarmi a qualcosa, ma mi sento sempre senza nessun appoggio intorno a me. E l'unica cosa che rimane è il cibo.
Il cibo che mi distrugge, perchè voglio poi liberarmene a tutti i costi o vomitando o facendo ore di movimento.

Vorrei disperatamente tagliarmi, provare il dolore... è una cosa che mi manca da morire. Non sopporto più questo vuoto dentro di me...
Mi manca osservare la cicatrice sanguinante, e il sangue che cola lungo la pelle... ma non lo faccio. Non lo posso fare, me ne vergogno troppo.
Provo vergogna nel rivedere tutte le cicatrici sulle cosce, anche quelle che stanno scomparendo perchè rappresentano le mie debolezze. Le mie paure. Il mio odio. La mia rabbia. Il mio disgusto.
Tutte quelle emozioni che tengo nascoste e sopprimo dentro.

E ora...?
Cosa diavolo si prova dopo una fottuta abbuffata?
Lo so bene: la voglia di nutrirmi di yogurt magri e mele per una settimana.
E' l'unico modo che ho di stare bene dentro.
Così mi sento morire...

Ho disperatamente bisogno di una spalla su cui piangere...ma come al solito non c'è nessuno.
E come al solito, io per prima sono la fottuta stronza che piuttosto che mostrare le proprie debolezze è disposta a lasciarsi morire di disperazione.

L'unica ragione per cui non mi taglio, non vomito, non mi mando a fanculo completamente è C. Ma non ho neppure il coraggio di dirgli quanto sto da schifo...non ce l'ho, anche se lui mi ascolterebbe.
Ma non è qui ora, non può starmi vicino...se gli dicessi quanto sto male so che mi chiamerebbe subito, ma non ce la faccio, mi sentirei un peso anche per lui.
Mi odierei ancora di più.
Se non lo avessi casualmente conosciuto in questo momento non so come mi sarei ridotta, non so quante volte sarei crollata... mi sarei ridotta a un ammasso di cicatrici, a un cadavere.

Non ho neppure parole per dire quanto sto da schifo in questo momento.
Ho sempre voglia di lasciarmi cadere e mandare tutto a puttane...lasciarmi morire di fame.

Stanca dei Dca...stanca di farmi rovinare la vita dal cibo.

Ho deciso ufficialmente che da domani inizierò una dieta decente.
E' l'unico modo che ho per fuggire via dalla bulimia...per ritrovare il mio equilibrio.
Davvero, basta sgarri...voglio essere soddisfatta di me, voglio piacermi davvero, voglio arrivare a fine giornata e potermi dire "Brava hai resistito, hai fatto attività fisica e hai mangiato sano".
E questo non vuol dire privarmi del cibo...solo togliere quelle cose che fanno solo ingrassare. Tutto qui.
E non voglio nè diventare magrissima nè smettere di mangiare...solo avere un fisico tonico. E voglio impegnarmi per averlo... Non ne posso più di odiarmi, di non piacermi..voglio guardarmi in uno specchio e vedermi bella, con un fisico che mi piace.

Basta. Voglio mettere un fine a questi Dca di merda che mi inquinano la vita da anni... voglio VIVERE COME UNA RAGAZZA NORMALE E FARE UNA VITA NORMALE.

Non odio nè me nè il mio cuore, odio la mia mente. Perchè è ancora malata di anoressia.

Perchè sono così? Perchè...?
















Perchè sono capace di passare 4 giorni restando forte, sorridendo, lottando continuamente, dimagrendo tanto in pochi giorni, e poi all'improvviso crollare e ritrovarmi di nuovo schiava della bulimia?
E non so nemmeno come succeda. Perchè io sono quella che considera la sua "forza" mangiare per 4 giorni frutta, verdura e yogurt, e che considera la sua "debolezza" crollare un solo fottutissimo giorno con un'abbuffata di merda.
E all'improvviso crolla anche il mio umore.
La realtà è che la mia mente è rimasta anoressica. Punto. E' così e basta. Ed io non voglio accettare il fatto che si possa vivere di mezze misure...
O tutto o niente. E se è tutto quel tutto poi deve tornare ad essere niente.
Mi ritrovo distrutta, solo perchè con il vomito non sono riuscita a liberare completamente il mio stomaco, solo perchè ci sono ancora giù briciole di qualcosa...
Ecco cosa vuol dire essere schiave della bulimia.

Probabilmente domani mi sveglierò e il cibo mi farà schifo ripensando a oggi. Ci scommetto.
Già stasera mi farò un'ora secca di step, e per cena mangerò solo verdure...per rimediare allo schifo di merda di oggi.

E pensare che ieri sera ho passato una serata splendida, eravamo in 7. Cena fuori, discoteca e cinema... è venuto a prendermi M. a casa per darmi un passaggio dalla mia amica (vi ricordate quello splendido ragazzo che esce con la mia compagnia e che mi piaceva?). E pensare che ieri mi sono tirata così tanto che non c'è uomo che non mi tenesse gli occhi addosso. E pensare che erano tutti contenti di avermi lì con loro... persino il ragazzo della mia amica, di nascosto da lei mi guardava continuamente. Ma non c'è niente da fare con me. 4 giorni di dieta ferrea non sono serviti a farmi stare bene con me stessa. Sempre grassa, inadatta, mi sentivo.
So di piacere a M. anche se si è trovato la ragazza, perchè non faceva che parlarmi, lanciarmi sguardi, avvicinarsi a me..e in macchina non faceva che chiedermi "Ti va bene questa musica? Corro troppo? E' troppo caldo?", e intanto mi teneva gli occhi fissi addosso dallo specchietto retrovisore. E poi credo si siano accorti tutti delle sue attenzioni per me.. a cena a volte prendeva delle patatine dal suo piatto e voleva imboccarmi! Davanti alla sua ragazza! Poi ci ha prese a braccetto entrambe... E in discoteca ogni volta che lo guardavo vedevo che lui già mi stava guardando. Non so perchè faccia così...
Credo di essere l'unica ragazza in tutta la città che quando era uscita con lui si è rifiutata di baciarlo, ovvero, quando lui mi aveva guardata negli occhi. Solo perchè mi vedevo con un altro... e credo che a lui questo l'abbia fatto sentire un po' a disagio, abituato com'è ad avere cento ragazze intorno.
Mi viene da ripensare a quando due anni fa mi ero presa una cotta per lui e gliel avevo detto..e poi a quest'estate quand'eravamo stati in compagnia a Gardaland ed io mi ero seduta fra le sue gambe appoggiata a lui, che emozioni... ma lui è troppo bello per me, non mi sentirei a mio agio.
E' che per ironia della sorte ora usciamo con la stessa compagnia.

Tutti si sono chiesti perchè io senta C. che vive a 700km da me, quando potrei avere qui tutti i ragazzi del mondo... ad essere sincera non lo so nemmeno io.
O forse sì..forse perchè è grazie a lui se non ho più sfiorato la lama di una forbice da quando l'ho conosciuto.
Non sono innamorata, so solo che in questo momento ho bisogno di sentirlo, non potrei fare a meno di lui...non so se avete presente cosa si prova nel voler rivedere soltanto una persona, solo quella.. conto i giorni sulla punta delle dita. 28 giorni. Ma io li aspetterò, uno ad uno.

E' terribilmente strano che io non abbia più fame da tre giorni.

Siete delle persone fantastiche. Fate parte della mia vita ormai...se penso a quanti momenti abbiamo resistito, con il sangue, con le lacrime, eppure siamo qui.
Eppure abbiamo ancora forza dentro di noi, crediamo ancora in un futuro e sappiamo ancora sognare.
Questo qualcosa vorrà dire giusto?

Questo post l'ho scritto ieri sera, ma lo pubblico oggi.

Penso che solo due sere fa mi sono ritrovata a terra, apatica, totalmente depressa, con gli occhi gonfi di lacrime dopo un'abbuffata, con il viso pallido, le mani gelide e l'agoniante voglia di riempirmi il corpo di cicatrici, o morire di fame in alternativa.
Niente di tutto questo ho fatto.
Ho reagito da subito, mi sono fatta un'ora e mezza di step, ho ripulito la mia stanza da cima a fondo, ho dedicato una notte intera a me stessa per smaltire, ripulirmi dal cibo e tirarmi a lucido e dopo tutto questo stavo BENE.
E ho capito che dipende tutto da me stessa.
Realizzare le cose, trovare la felicità e sentirmici, sentirmi soddisfatta di me, DEVO ESSERE IO A PROCURARMI QUELLO CHE DESIDERO AVERE, o in alternativa andarmelo a cercare, dovunque sia.
Perchè poi è vero. E' la vita a procurarti la felicità, l'amore.
Ed è vero che devi aspettare per le cose più belle..
Ma tu puoi trovare la tua felicità quotidiana se vuoi... non devi essere triste per forza.
E io sono stanca. Stufa.
Non ne posso più del dolore.
E se abbiamo l'oppportunità di vivere anche solo pochi minuti di felicità perchè dobbiamo rinunciarci, e soffrire? Se possiamo sorridere anche solo per un istante cosa ci porta a preferire l'autolesionismo psicologico...?

Il mio difetto è sempre stato aver paura di rischiare. Di sbagliare.
Mi sono rifugiata nel cibo una marea di volte per paura di commettere errori... e alla fine gli ho commessi lo stesso, tutto ciò che ho creduto giusto era un errore.
E forse mi abbuffavo perchè sapevo che lo era, ma non vedevo alternative.
Quello che credevo sbagliato invece era sempre giusto.

In questi due giorni ho mangiato relativamente poco. Dopo quella sera...
2 giorni andata avanti con latte scremato, mele, mandorle, yogurt magri e verdura. Mi sono sgonfiata tantissimo... e credo di essere anche dimagrita vedendomi.
Eppure sapete la cosa strana? Sono riuscita a riempire la mia vita d'altro.
Non ho sentito la mancanza degli zuccheri, dei dolci, dei carboidrati... e la sto sentendo sempre meno, è questo a darmi forza.
Se mi capitano i momenti no cerco delle distrazioni, mi rifugio in qualcos altro... ci provo. Leggo, scrivo, un bagno rilassante, musica...
Non dico che sia facile perchè a volte veramente il vuoto che senti dentro è troppo, è devastante e ti sembra che solo il cibo sia in grado di riempirlo... ma non è così.
N o n E' C o s ì.

Ieri sera avevo bisogno di sentirlo, e così ho scritto a C. Lui mi ha risposto e a sopresa dopo mi ha anche chiamata... siamo stati al telefono 5 minuti. A dirci cosa non ricordo.
Lui è sempre tanto, troppo carino con me... io sono fredda, non riesco nemmeno a dirgli "un bacio" a fine telefonata, mentre lui mi dice "ti mando un bacio, un abbraccio e spero di vederti presto". Io chiudo con un misero "ciao". Mentre lui mi chiede almeno 5 volte come sto io se va bene una sola...
Ho ricevuto così tanta freddezza in questi anni che ora non riesco ad essere affettuosa con nessuno.. ma se per caso qualcuno si dimentica di aggiungere una banalissima parola d'affetto a me sono capacissima di controbattere con settimane di pura indifferenza.
Eppure lui riesce sempre a restituirmi il sorriso. Strano vero?
Stasera invece ci siamo sentiti in chat 2 ore. Sono sorpresa che mi abbia "chiesto" di mandargli la foto che ci siamo fatti insieme...e lui mi ha mandato quelle che aveva lui. Abbiamo due facce strane, ma un sorriso a 32 denti... e mi ricordo bene quanto ho sorriso quella sera.
Che mi abbia mandato quelle foto è stato il regalo più bello.
E poi mi ha detto una cosa che mi ha lasciata di stucco... "voglio riuscire a farti fare pace con il tuo corpo..e che tu riesca ad apprezzarti per come sei".
Certo non è così strano, ci sentiamo da 4 mesi ormai... ma è una cosa che non sono mai riuscita a fare. Non capisco come un uomo possa tenerci tanto a me...giuro non lo capisco.

Stasera andrò a ballare con una mia amica.
Non metto piede in una discoteca da 3 mesi...non scherzo. In questi 3 mesi fra impegni di scuola, bulimia che non mi ha dato tregua e odio verso me stessa non ce la facevo, ma stasera ho una voglia assurda di uscire a divertirmi e dimenticare...

Grazie per esserci state in questi giorni d'inferno...davvero vi ringrazio di cuore <3

Perchè in questo momento lasciarmi morire mi sembra più piacevole che vivere...?

Ho l'impressione di non farcela più... è inutile, anche se mangio poco e sto a dieta, anche se mi uccido di attività fisica mi sento morire dentro. Come se le pareti di sicurezza dentro me stessa cedessero, e non ci fosse più nessun appiglio per me... una libera caduta.
E ho paura. Ho fottutamente paura.
Non ho più punti di riferimento... non ho più un cazzo di niente.
Non ho più la bilancia, non ho più l'anoressia, non ho più il cibo, non ho più l'amore... come posso sentirmi? Su cosa potrei fare riferimento...?
Su niente.

I miei in casa sanno solo prendersela perchè in questi giorni non c'è questo o quel cibo... Non sanno cosa cazzo vuol dire avere il ciclo, quella voglia di dolci continua... e così oggi mi sono ridotta a mele e yogurt magri per non far "sparire" altro cibo. Sì perchè che io stia male qui non esiste per nessuno... che io voglia morire sarebbe una barzelletta.
Non sanno che se potessi io tornerei pelle e ossa, se potessi non mangerei niente.
Imploro amore in silenzio, ma non ne ricevo da nessuna parte.
E dentro me stessa non ne ho abbastanza per soddisfare questa necessità.

Voglio piangere, voglio gridare, ma giuro che non riesco a fare niente... so solo nascondermi fra le mura di questa casa sperando che arrivi qualcuno ad alleggerire tutto questo dolore.
Sì, bramo un abbraccio più di qualsiasi altra cosa... e vorrei disperatamente che qualcuno mi regalasse un briciolo d'amore disinteressatamente. Ma so che è impossibile.

Arriva un momento in cui non riesci più a mascherare le tue necessità umane...perchè anche tu come tutti non puoi vivere senza legami, senza amore... non sei vuota, non sei una macchina.
Hai bisogno d'amore.
Ne hai bisogno come l'aria che respiri.

Non riesco più a vivere senza, a bastare a me stessa.
Ma dire questo non basta perchè alla fine che tu voglia o no è la vita che ti mette al muro e decide per te. E tu puoi solo sopportare...e aspettare.

Se hai tutto ma non hai l'amore, non hai niente.

Scusate ragazze, ho bisogno di scrivere.

Perchè sto crollando? Perchè continuo inesorabilmente a crollare...?
Non sono capace di stare in piedi, di sperare, di credere nella vita, di vedere prospettive migliori davanti a me... io vedo solo l'inferno, qui e anche guardando in avanti.
Vedo solo tristezza, vuoto, grigio, buio, dolore, niente.

Non riesco a credere in me stessa...non riesco a credere nel futuro, nelle persone, nelle cose... perchè la verità è che ci ho creduto per anni, ho dato a me stessa l'opportunità di cambiare 50mila volte e non è servito a NIENTE.
Volevo essere anoressica e lo sono diventata... volevo essere normopeso e lo sono stata... volevo essere femminile e sensuale e mi sono ammazzata di palestra per diventarlo.
Volevo avere i capelli lunghi e li ho avuti...volevo avere i capelli corti e gli ho tagliati... volevo avere gli occhi blu e mi sono presa le lenti..
Volevo avere tanti bei vestiti da sera e li ho.. volevo avere 10 paia di tacchi diversi e li ho...volevo essere bellissima e lo sono stata ogni giorno in cui mi tiravo da cima a fondo... .
M a No n S o n o F e l i c e.
E quando hai tutto e non sei felice, cosa cazzo devi cercare ancora...?
Cosa?

L'unica cosa, vera cosa che mi sono sempre negata, ogni giorno è stato
l' Amore.
Non mi sono amata, ed ho impedito a chiunque di amarmi.
Mentre ora è la cosa che vorrei di più al mondo. Darei qualsiasi cosa per amare chi mi ricambia...
E solo in questo momento capisco perchè chi trova l'amore se lo tiene stretto...e non lo lascia andare via. Perchè la vita senza amore fa schifo.
Svegliarti la mattina e sapere che non c'è qualcuno che ti pensa e ti ama fa schifo...

E arriva un momento in cui capisci che è l'unica cosa che ti manca davvero.
Che tutto il resto può anche andare a farsi fottere se hai l'amore.
Ma io non lo ho. E quindi mi nutro del resto. E continuo ad uccidermi lentamente.

Giorni confusi.

Come immaginavo ieri mi è venuto il ciclo... daltronde non potevo spiegarmi tutte le mie abbuffate con vomito ultimamente. Ho già capito che mi aspetta un'altra settimana di stanchezza, debolezza e voglia di dolci.
Sì un inferno praticamente.
A giorni mi sembra di non riuscire più a sopportare tutto questo, mi chiedo quando ne guarirò per sempre e come ovvio non so rispondermi.
Anche oggi... sono arrivata a un punto che desidero da morire il cibo ma quando me lo sento dentro voglio solo liberarmene, mi ripugna il solo avere lo stomaco pieno e finisco per avere il vomito senza volerlo.

Cambiamo discorso...
Ieri tutto sommato è stata una giornata tranquilla, pomeriggio shopping e la sera sono uscita con un ragazzo che già conoscevo da tempo...come amico però. Si chiama L. e ha 27 anni. E' un po amico di mio fratello e ha lavorato con mio padre, per questo lo conosco.
E così ieri sera siamo usciti a bere una cosa, ma lui prima mi ha proposto di passeggiare un po' per le vie del centro. Io ero un po' imbarazzata...non mi capitava da tanto di uscire con un ragazzo e poi sembravamo una coppietta. La cosa mi era indifferente ma mi sentivo a mio agio con lui. Non so perchè..
Siamo andati in un locale e abbiamo chiacchierato. Lui parlava tantissimo,... beh è il classico ragazzo che sa centomila cose e con cui ti sembra di aver fatto solo le elementari in quanto a istruzione, ma tralasciamo questo... non smetteva di parlare e questo mi ha fatto piacere. Amo ascoltare la gente.
Siccome ha viaggiato tanto mi parlava di tutti questi posti, io lo ascoltavo e praticamente senza accorgermene restavo lì a guardarlo negli occhi tanto ero incentrata sui suoi discorsi... Non so cosa abbia pensato, fatto sta che ogni tanto distoglievo lo sguardo per non farmi fraintendere ma lui no. Ed era bello perchè su tantissime cose ci capivamo, ridevamo e ci scherzavamo sopra. Ieri sera avevo solo bisogno di questo..di un po' di leggerezza.
Poi mi ha riaccompagnata a casa.
Sapete qual'è la cosa strana? Mi ha dato 3 baci sulle guance, non mi era mai successo con nessuno... Di solito i ragazzi almeno un bacio a fine serata te lo danno, o ci provano. So che lui è un ragazzo serio e qualche giorno fa mi aveva anche scritto che cerca una storia e non cose alla leggera... ma io ci sono uscita solo per compagnia. Niente di più.
Non so neanche se usciremo ancora vedrò.

Mi sono accorta che gli unici momenti in cui non posso vedere il cibo è quando mi prendo cura di me stessa.. allora i dolci mi sembrano solo qualcosa che ti fanno brutta, ti fanno ingrassare..
O quando faccio shopping che voglio entrare in un vestito.. o se devo uscire con un ragazzo.
Ma sennò è difficile che io trovi la motivazione di mangiare poco.
E poi il problema è che a volte mi guardo e penso che mi vado benissimo così, mentre altre mi odio a morte... e le volte in cui mi odio a morte sono quelle in cui sono sola davanti allo specchio.

Vorrei che la mia vita avesse un senso al di là del cibo e del peso.
Vorrei che la mattina appena sveglia qualcosa che non fosse il cibo occupasse i miei pensieri, anche per tutto il giorno.
Qualsiasi cosa fuorchè il cibo andrebbe bene.

Il mio scopo sarà sorridere, ed essere felice. Nient'altro.

Ho capito qual'è la più grande *cazzata* che faccio sempre, puntuale ogni giorno.
Basare le mie giornate sul cibo e su quanto mangio.
Come puoi essere felice se mangiare o non mangiare diventa la tua ragione di vita...?

Appena sveglia dovrei pensare a queste cose, come facevo quest'autunno:
1. Sorridere
2. Cosa voglio realizzare nella giornata
3. Mirare solo ad essere felice e stare bene
Se ci si sveglia pensando a questo ci si dimentica subito che c'è il frigo pieno...che c'è di là la cioccolata, i biscotti, il pane... ci si dimentica di tutto e si pensa solo alla propria giornata, a renderla piacevole e bella. Perchè altro non dev'essere che così.
Una Splendida giornata.

A cosa ti serve mangiare pochissimo se poi non sei nemmeno felice...?
E a cosa ti serve abbuffarti se sai che non ti farà felice?













E sapete a che penso? Che io qualche mese fa mi sono rialzata così... semplicemente pensando a vivere serena e a sentirmi felice. Non è così difficile... basta lasciare passare un giorno, pensare ad altro... e invece io non ho fatto che pensare "mangio troppo", "sono ingrassata", "sto ingrassando", "non faccio ginnastica", "non dovevo toccare carboidrati".
A pensarla così' qualunque giornata diventa un Inferno. E io sono stanca da morire.

La cosa che mi butta più a terra è che quando pensavo positivo, restavo serena e me ne fregavo delle calorie mangiavo equilibrato, perdevo peso, non mi abbuffavo.
Ho passato giorni di inferno inutilmente.
Mi sono abbuffata e ho fatto la fame a giorni alterni senza ottenere un cazzo.
Solo dolore e lacrime.
E vuoto.













E poi alla fine ti chiedi "Perchè mi faccio questo?".
E ricevi il più grande calcio in culo, come al solito.

Perchè ti guardi intorno e vedi che tutte le ragazze hanno un po' di fianchi, pancetta o coscie.
Ti rendi conto che hai la fila di corteggiatori anche se porti una 46, mentre quando avevi una 40 nessuno ti guardava.
Capisci che nella vita alla fine puoi dimagrire quando cazzo ti pare, ma i 18 anni li vivi una volta, la felicità puoi viverla solo in certe occasioni, e non è perdere 1 chilo o 5 che cambierà le cose...
... e magari ti ritrovi a passare una giornata depressa chiusa in casa a pensare ai tuoi chili in più mentre potresti essere fuori, a sorridere, a essere felice.

Io sono Stanca.
Mi sono rotta e strarotta di questa vita rovinata da me stessa.

Ero magra, ero bella, ero così felice 2 anni fa... e da quel fottuto ottobre 2010 sono crollata. Non so per quale motivo... ero una ragazza piena di voglia di vivere, piena di sogni, desideravo trovare l'amore... e se non mi fossi distrutta così lo avrei trovato.
Oh sono fottutamente certa che lo avrei trovato.
E a quest'ora non sarei bulimica, peserei 15 chili in meno, avrei amiche di qua e di là, un ragazzo... la vita che ogni diciottenne desidera avere.
Io non so ancora se sto vivendo quello che vorrei... forse ho solo intrapreso una delle vie di fuga dalla strada che ho preso correndo dietro a quel coglione di Guido. Forse questa è solo una via di fuga, una scorciatoia...forse presto troverò la strada vera, quella giusta... quella dove non cercherò più altre scorciatoie nè dipendenze dal cibo o dai digiuni per sopravvivere.

Ora non lo voglio ammettere, ma è la cosa che più desidero dentro di me.
Voglio trovare una stabilità, un equilibrio, qualcuno che mi ami per come sono senza sentirmi sempre in dovere di essere perfetta...
Allora magari riuscirò ad essere una vera donna, ad amare con il cuore, a non provare più odio e disprezzo verso il mio corpo.
Magari allora riuscirò a dire addio a tutto questo male che mi trascino dentro.

"Combatti per la tua felicità".

Se credi che qualcosa ti farà felice, allora devi combattere per raggiungerla...non devi ascoltare nessuno, niente, solo il tuo cuore... perchè le cose che senti dentro di te sono quelle vere, quelle giuste.
Ed è quello che voglio fare.
Voglio rischiare ad essere felice, domani.
Magari non digiunerò non farò diete da morta di fame...ma chi se ne frega?

Il mio scopo sarà arrivare a fine giornata con il sorriso sulle labbra, e nient'altro.
Mi impegnerò da questo momento...

Cibo di merda.
Non dico altro.

Quando l'amore bussa alla porta, e tu non gli apri, perchè c'è già qualcuno.

Oggi mi sono svegliata, ho mangiato una tazza di latte scremato con dei cereali, e del caffè.
Poi ho camminato 10 minuti, e più tardi farò un po' di ginnastica...
Ormai ho scelto così... aspetterò la cena e mangerò solo verdure e minestra.
Ma direi che tutto questo è sempre meglio che mangiare per dieci e camminare 3 ore... dico bene?
Oggi ho tutta la motivazione di farcela ragazze. Non cadrò.

In questi giorni ho conosciuto un ragazzo su facebook che abita qui a qualche chilometro da me. Si chiama R. E' un bel ragazzo, ha 22 anni, fa (anche lui) il militare... e dice che vorrebbe una storia seria con me. E ha già pure cambiato la situazione sentimentale su "impegnato" (questa cosa non mi va tanto giù però...). E' quello che ho sempre desiderato in tutta la mia vita...lui è praticamente il mio ragazzo ideale, e se lo avessi conosciuto l'anno scorso mi ci sarei già fidanzata. E oggi dovevamo vederci... ma sapete qual'è il problema immancabile?
Che non ce la faccio.
Che ora io penso a C.... è questo che non capisco. Ci sentiamo da 3 mesi, è stata la mia prima volta, ma anche se abita a 700km da me, ha 45 anni ed è sposato io continuo a pensarci...
Il fatto è che io e C. siamo daccordo che ci rivediamo il mese prossimo, e che ci vedremo poi tutta la primavera e tutta l'estate a Perugia. Siamo daccordo da tempo... lui si è fatto sentire sempre, mi ha chiamata, cercata, e se lo ha fatto c'è un motivo. Era persino geloso che potessi frequentare qualcuno... figuriamoci se venisse a sapere che mi sono fidanzata.
Cosa gli direi?" Perchè passare un mese da sola prima di vederti mi faceva male?". E in effetti sarebbe così. Io per R. non provo niente...
No, non ha nessun senso...
Va bene, non sono nemmeno innamorata di C. se devo essere sincera, ed è normale...ma è lui che voglio rivedere... non so per quale motivo ma è così.

Ci ho pensato che un ragazzo qui vicino sarebbe meglio per me, della mia età, ma quando ci penso mi sento un macigno dentro, come se non mi sentissi in pace con me stessa... come se non fosse la scelta giusta.
Sono stata single per un anno, non è questo il problema. Il problema è che se facessi l'ennesima cazzata finirei per odiare me stessa... solo per non stare da sola per questo mese.
Quando una scelta non è quella giusta lo senti.

Credo sia meglio essere felici con qualcuno che vedi una volta ogni tanto piuttosto che vedere tutti i giorni qualcuno per cui non senti niente.

Non ho più parole.

Scusate ragazze, ma proprio io non ce la faccio... più vuota e apatica di così non potrei sentirmi. Ve lo giuro.
Sto vivendo i giorni più schifosi di questo 2012.
La vita è arrivata a farmi quasi perdere le speranze.


Mai passato un fine settimana più schifoso di questo.
Abbuffarsi il pomeriggio, vomitare, uscire a camminare al gelo e abbuffarsi ancora. Neanche un sorriso.
E la settimana non è andata meglio. La voglia di non alzarsi dal letto, abbuffate, lacrime, tentazione di tagliarmi, apatia totale...
Giuro che in questo momento manderei a fanculo tutto se sapessi che esiste qualcosa capace di farmi sorridere...e invece non c'è.

Sì, passerà...me lo ripeto da giorni. Passerà.
Ma non passa mai un bel niente...e il cibo è diventata la mia droga per non sentire sulla mia pelle il vuoto.
La domanda è: come faccio a farne a meno se l'alternativa è piangere e deprimermi? NON PROVO NIENTE.
Come prima...camminavo a stomaco totalmente vuoto, piangevo, pensavo che la mia vita ha perso il senso e che non so più cosa voglio.
Ho bisogno di provare emozioni.
Ho bisogno che qualcuno mi faccia sorridere.

Bella la vita di una ragazza di 18 anni, che potrebbe avere tutta la felicità del mondo, eppure per qualche strano motivo non trova neppure la motivazione di vivere.
Mi consolo sapendo che ho toccato il fondo.
Mi consolo a pensare che qualsiasi cosa succederà da domani sarà meglio di ciò che c'è stato prima.


ps: se ieri ho scritto un post dove sembravo motivata, è perchè sono stati gli unici 5 minuti in cui ho provato qualcosa. Poi basta.

E la motivazione mi è finalmente tornata...

Visto che stasera mi sento un essere umano (provo emozioni), scrivo.
Scrivo tutto quello che ho dentro...nella speranza di capircene qualcosa.

Ok, ho già programmato come organizzarmi la giornata di domani. Sì lo so che fare programmi non fa per me, ma stasera mi sento davvero motivata...non voglio stare a vedere in faccia niente e nessuno, solo organizzarmi.
Non ho intenzione di fare una dieta da fame, nè digiunare (sarebbe inutile....) ma di sole frutta e verdura...dicono che è la migliore dieta depurativa che esista. Quindi la provo...

* prima di colazione: 50 addominali, integratore Fisioton (da carica al fisico...)
* COLAZIONE: un litro di acqua, tazza grande di caffè, e un goccio di latte + 1 mela (o) 1 banana
* SPUNTINO: bicchiere di succo d'arancia e limone (150ml)
* PRANZO: verdure crude (insalata, pomodori, carote), verdure cotte (carciofi/zucchine).
* MERENDA: yogurt magro
-1 ora di camminata veloce
* CENA: minestra di verdure, insalata, verdure cotte.

Non voglio concentrare tutto sulla dieta... assolutamente no.
La giornata di domani voglio dedicarla prima di tutto a me stessa...andare a fare shopping, uscire, rilassarmi... voglio sentirmi la ragazza pura di anni fa.
Avevo dimenticato di avere delle passioni, veramente profonde... se non fosse che il cibo ti cancella tutto, ti rende schiava, e tu finisci per pensare solo al cibo.
Ci sono tante cose che amo...per tanto potranno sembrarvi forse infantili. *scrivere, sognare, i vestiti belli, le scarpe con il tacco, la fotografia, le lingue straniere, suonare il piano*. Questo è quanto riguarda la vera me stessa...quella che sono sempre stata, quell'inguaribile sognatrice romantica che non perdeva mai le speranze...che aveva amiche di qua e di là...che sentiva sempre un paio di ragazzi, ma soprattutto che si voleva bene.

Sai quando te ne fotti di tutto e ridi? Ecco, è lì che sei felice.













La persona che mi ha resa la bulimia è molto diversa. Come uno specchio rovesciato.
Da quando ho iniziato quel periodo orrendo a fine 2010 fino a metà 2011 ho iniziato a odiare tante cose, a vestirmi solo di colori scuri (per nascondere il grasso), a odiare le canzoni felici, i sogni, la felicità.. ma soprattutto l'amore. Ho odiato a morte l'amore.
Ho amato il dolore, il sangue, il fare del male a me stessa.













Non so cosa veramente mi abbia spinta a distruggermi, so solo che è stato a buttare via il mio amore per uno come Guido... Lui il mio amore l'ha sfruttato e basta.
E io non ho più voluto amare nessuno. Per me l'amore è solo dolore.

A ottobre quando ho conosciuto C., per destino, in Umbria, lì si è capovolto tutto. Da quella sua stretta di mano, quell'incontro casuale.
Sono 3 mesi che ci sentiamo e in questi 3 mesi io ho imparato a vivere, a sorridere... non mi sono avvelenata di aspettative nei suoi confronti, e le cose che sembravano precipitare invece stanno andando sempre meglio.
No non capite male...per lui non provo niente, e teoricamente non credo che succederà perchè mi sono messa dei freni ben saldi.
E' che con lui il bello è che non mi illudo nemmeno...aspetto di rivederlo per passare dei momenti felici, tutto qui. Perchè ne ho veramente bisogno...ho bisogno di sorridere, di stare bene, di sentirmi amata anche solo a livello fisico, e lui mi ha saputo dare tutte queste sensazioni.
Per ora non cerco altro...aspetto solo che passi questo mese per rivederlo.

Voglio crederci ancora nella vita.
Lei ti sa sempre stupire... devi solo sopportare i momenti di merda, tutto qui.
Non voglio privarmi delle emozioni...delle speranze... io mi sono avvelenata di cibo privandomi di queste, le ho sostituite.
Bel risultato, passare un anno ad abbuffarsi e vomitare, veramente...

Da questo momento in poi io credo nel 2012.
Credo che sarà un anno stupendo.
Credo che mi rialzerò da ogni caduta.
Credo che crederò nei miei sogni.
Credo che tornerò ad essere magra.
Credo che riuscirò ad essere felice.
Credo che niente mi toglierà le speranze.
Credo anche che troverò l'amore vero.

E' finito questo schifo...dico basta a tutto.

Io così NON MI PIACCIO.

Dato che non so cosa voglio dalla mia vita, la prima cosa che faccio è guardarmi allo specchio e realizzare che quello che mi porta a strafogarmi sul cibo è che non mi piaccio.
Mi vedo troppo grassa...troppo... sono IO a vedermi così.
Non me ne frega niente di come mi vedono gli altri, ma io stavo bene con me stessa quando pesavo 80 chili per 183cm di altezza, e portavo la 44.
Stavo benissimo, cazzo.
Ora ho una 46-48, anche se per la mia altezza non si vede proprio perchè la ciccia è nei punti giusti per una donna...ma sono io che non sto bene con me stessa.
O meglio, fino a ieri ci stavo bene ma ora no...sono tornata a odiarmi.
Io non so come diavolo è possibile che ho più ragazzi che mi stanno dietro ora che prima...non ne ho la minima idea...
Mi preferivo prima.
Semplicemente perchè ero MAGRA.

Mi sono rotta di questo ritmo...mi sono rotta delle abbuffate, delle schifezze... basta.
Domani mattina dieta ferrea, per depurarmi dallo schifo che ho fatto oggi.
Domani mi compro una bilancia nuova, una scorta di tisane snellenti, the verde, sali per il bagno, lassativi, integratori, e ricomincio daccapo.... da zero.
Questo sarà l'ultimo giorno che mi abbuffo.
Sarà l'ultimo giorno che tocco un fottutissimo dolce.
Sarà l'ultimo giorno che le calorie che ingerisco sono più di 1200.
Basta.

Voglio tornare a indossare un paio di jeans cazzo... voglio poter mettere dei vestitini corti senza sentirmi due gambone enormi...voglio indossare i tacchi a spillo senza vergognarmi di me... voglio mettere le calze senza sapere che la gente mi scruta perchè vede grasso... voglio mettere le autoreggenti senza che si veda il grasso sulle coscie... voglio tornare a indossare le camicette...
NON POSSO VIVERE IN UN CORPO CHE ODIO. Non posso...
Per una ragazza insicura come me è già tanto essere tornata a questo peso dopo essersi goduta un corpo anoressico e aver girato per mesi in una 40 anni fa...
Non voglio tornare alla 40, ma alla 44... per me è abbastanza...
Voglio perdere 4 chili entro il mese prossimo, a qualunque costo... 4 CHILI.
Ce l'ho fatta quest'estate a furia di camminate e dieta, ce la farò anche ora. Basta. Ce la voglio fare a costo di uscire a camminare ogni fottutissima ora...

Intanto inizio domani da una dieta depurativa, e anche domenica...poi da lunedì riprenderò una dieta equilibrata da 1200 calorie. Ce la farò.

Ce la farò cazzo... ma giuro...a ogni costo stavolta.
Voglio farcela.
Voglio essere orgogliosa di me.

C'è il Caos totale dentro di me.

Mi sento in uno stato di confusione totale.
Sapete il CAOS? Ecco.
Quando le cose successe da poco si mischiano al passato, e per finire in bellezza si miscugliano alle tue paranoie, ai tuoi sogni, ai tuoi pensieri, alle tue paure, ai tuoi problemi...
Un mix davvero letale.
Sì perchè io ci sono in mezzo, ovviamente.

E poi come se non bastasse mi guardo allo specchio e vedo un mostro.
Poi guardo le mie foto e vedo una bellezza (ovviamente in tiro, non come sono messa ora), poi mi sveglio la mattina e mi vedo un fisico normale (pulito dal cibo), mi guardo la sera e mi vedo enorme (gonfia).
E invece quando guardo dritta davanti a me vedo sempre mille opportunità che puntualmente mando a puttane, restando qui a non fare niente.
Sì perchè penso:
"dentro sono vuota. Sono tutta apparenze.
Mi sono negata i sentimenti e le emozioni.
Eccoti qui ora. Cosa sei...?"

ma chi sono realmente?
e cosa voglio realmente?

Vorrei una sola, fottutissima, COSA.
Vorrei svegliarmi domani mattina, presto, fare una colazione decente, una dieta decente, mangiare cibo decente,
e soprattutto avere le idee chiare su ciò che voglio.
Mandare a fanculo tutto, tutti, e pensare a quello che voglio dalla vita.

oh, è facile dire così.
Svegliarsi la mattina e sentirsi così è tutta un'altra cosa.
Se svegliarsi fosse come addormentarsi la notte sarebbe tutto una passeggiata...

Mi manca da morire quando mi svegliavo sapendo ciò che volevo dalla vita.
Ora la prima cosa a cui penso appena sveglia è dirigermi in cucina.

Nothing.

In questi giorni non sopporto niente.
Non provo niente.
Non sento niente.
Non voglio vedere nessuno.
Non voglio fare niente nè andare da nessuna parte.

Nella mia vita ci sono dei periodi in cui per me il cibo è l'unico modo di provare emozioni.
Durano al massimo 5 giorni una settimana...in genere sempre prima del ciclo... oppure dopo che ho passato un periodo di carica e motivazione e serenità... e tanto più lunga è stata quella serenità tanto più dopo cado nel mio tunnel nero.
Lo chiamo il mio "inferno". Anche se non vomito più da dieci giorni...
Il mio peso continua ad oscillare... a seconda di questi periodi.
Non è mai stabile.
La mia figura che vedo allo specchio però è sempre diversa...è sempre più snella, noto solo questo. Mangio come una vacca eppure mi snellisco sempre di più.
Forse perchè magari mi abbuffo a dismisura per 2 giorni, e gli altri due mangio pochissimo... non ho più periodi di "abbuffate durature", sarà per questo... non so.
In un certo senso il cibo non è più una dipendenza per me, ma qualcosa di cui mi strafogo nei momenti di vuoto. Ecco l'emblema.
Mi sento vuota e disinteressata a tutto.
Come cazzo si fa a superare questo schifo...? Come?

So già che fra qualche giorno odierò il cibo e finirò per non toccare neanche più un carboidrato.
Ho solo voglia di dormire...

Guido è tornato a scrivermi, ieri... lui crede che io lo degni di attenzioni solo perchè si interessa a me. In realtà gli ho risposto solo perchè mi sentivo vuota da morire... ho pensato che sentire lui magari mi avrebbe un po' smossa, anche solo a livello di odio.
Invece niente.
L'unica persona che vorrei sentire è C., ma ora sta a Roma per lavoro e quindi ci sentiamo solo nel weekend, quando torna a casa... e anche prima di rivedere lui passerà un mese.

Sarà un periodo così.
Non posso fare altro che aspettare che passi...

Crisi depressiva.

Giusto il tempo di svegliarmi che ho mangiato da fare schifo, tutte le schifezze del mondo.
E ora sto male... ma ci godo anche a stare male a questo punto.
Sempre così ogni volta che torno a casa, stressata, nervosa, apatica...mi ci vogliono almeno 5 giorni per ritrovare il mio equilibrio.
Ma non è che mi preoccupi ingrassare...tanto so che è causa delle abbuffate, della stanchezza e che mi bastano un paio di giorni di dieta per rimediare.
Mi preoccupa imbottirmi lo stomaco di schifezze... perchè di conseguenza poi crollo in depressione, bevo fino a 6 litri di acqua e prendo lassativi ogni sera... e non so il perchè.
Quando raggiungo il limite dello "stress" mi ritrovo a fare cose estreme, senza senso...

Ma il peggio è che il mio umore è davvero sotto terra...mi sento vuota, disinteressata a tutto... apatia TOTALE. Ho solo voglia di mangiare schifezze (anche se poi sto male) e dormire. Ma credo che domani toglierò il "mangiare" e dormirò da fare schifo piuttosto...
Che periodo di merda.
Che mese di merda gennaio. Davvero...
Sto persino perdendo l'idea di cosa voglio fare nella vita. Prima avevo le idee chiarissime mentre ora navigo nell'incertezza, mi sento persa, come se camminassi in bilico su un filo...
La sola cosa che mi viene in mente è che VOGLIO DIMAGRIRE.
Ma come diavolo faccio se mi sento così...?

Vic, Alaska, Olivia, e molte altre di voi...mi si spezza il cuore ma non posso commentarvi i blog, e non so perchè. Forse il mio pc ha qualcosa che non va... mi dispiace... va proprio tutto di merda in questi giorni.

Fottuta apatia.

Perchè mi sento apatica?
Perchè piuttosto non posso stare male?
Io la odio l'apatia. La odio da morire. Non c'è morte peggiore...



Sono tornata a casa oggi, distrutta. 3 ore di sonno, sveglia alle 4, treno prestissimo. Scale, valige, colazione scarsissima... sono morta stasera.
Però ho mangiato troppo...e avere tutto questo cibo sullo stomaco mi pesa. Non ho voglia di uscire a camminare...è tutta la settimana che cammino a non finire. Sono stanca.
Il mio fisico è distrutto, anche se sono dimagrita.
Me ne frega ben poco di essere dimagrita quando è tutta la settimana che sono depressa, incazzata, stressata e nervosa...
Stasera mi berrò 6 litri di acqua, non farò un cavolo e domani dormirò all'infinito...
Il mio stomaco dice basta, è esausto di mangiare cibi pre-confezionati, inscatolati e surgelati. Ho bisogno di depurarmi...
Voglio sentirmi pura, fresca, pulita appena mi sveglio la mattina.
Voglio ricominciare BENE.
E già da stasera mi rimetterò in piedi bevendomi 6 litri di acqua e muovendomi.

Che faccio ora? Beh, considerato che sono gonfia come un pallone di acqua e carboidrati me ne esco a camminare fuori al freddo...almeno un'oretta, giusto il tempo di rilassarmi e riattivare il metabolismo.
Dato che da domani voglio rimettermi in riga mi propongo di cominciare bene già da stasera. Quindi alè, avanti e marsh... basta impigrirsi.
Se non esco davvero mi sento morire.

Entro il 20 febbraio voglio assolutamente aver perso almeno 3-4 chili.
E stavolta VOGLIO farcela ad ogni costo, con una dieta sana e decente.
L'apatia è una puttana, è peggio del dolore.

Basta, sto impazzendo...

Avete presente impazzire? Avete presente non farcela più a stare in un posto? Avete presente ODIARE a morte vostra madre per continuare a dimagrire mentre voi vi scannate di studio e mangiate continuamente in preda alla fame nervosa? Mandare a fanculo ogni cosa? Incazzarvi per ogni parola?
Questo vuol dire non farcela più.
Bramo di prendere le forbici e riempirmi le gambe e le braccia di cicatrici... bramo veramente questo... oppure? C'è un'alternativa prima che io scanni me stessa?
Sì c'è. Tornare a casa, cambiare aria. Mandare a fanculo le ultime interrogazioni e impegnarmi per il secondo quadrimestre...perchè è più importante che io stia bene, all'andare bene a scuola.
E credetemi lo faccio perchè ho imparato a volermi bene...
Ma proprio ORA, non ce la faccio più. Basta...non reggo più questo ritmo massacrante.
Io sto letteralmente impazzendo, ecco tutto... ho crisi di pianto, di fame nervosa, e non ce la faccio davvero più... voglio tornare a casa. Voglio solo tornare a casa, e riposarmi, stare a dieta, riprendere il mio equilibrio psicologico che se ne sta andando a puttane.

Dovevo stare qui solo una settimana stavolta. Sì perchè la mia scuola prevede di fare 2 settimane ogni due mesi qui (per venire a lezione), e 1 settimana ogni mese (per farsi interrogare). E il più delle interrogazioni le ho fatte...me ne mancavano 3, ma non riesco a studiare... fanculo cazzo, non ci riesco. E so che tante di voi possono capire cosa vuol dire quando si arriva al limite... a sentire il bisogno di farsi del male.
Non ce la faccio più. Giuro.
Non ce la faccio più.
Ho persino iniziato ad avere nausee e mal di pancia terribili per l'ansia, tutto un effetto psicosomatico... l'altra sera mi sembrava di morire. E piangevo, e sono diventata apatica...non so cosa mi prende.
Il fatto è che nonostante il mio impegno i miei voti restano bassi...i prof mi intimano la bocciatura...ma che cazzo devo fare ancora?
Me ne vado via, semplice. E torno fra un mese. Giusto il tempo di ritrovare la mia stabilità...giusto quello. Non chiedo altro.
Mi sembra di essermi tolta un peso estremo.

Nemmeno sentire C. l'altra sera mi ha messa di buonumore, e questo basta per dimostrare quanto sono a terra.... nemmeno sentirlo dire "voglio riempirti di baci e carezze", "non vedo l'ora di rivederti", "con te ho passato una serata indimenticabile".
Ah già...mi ha anche chiesto se ho comprato la crema per far sparire le cicatrici. Voleva solo essere sicuro che non l'avessi rifatto...ma ammetto che volevo dirgli che poco ci manca...
Il mese prossimo andrò a trovarlo a Roma, staremo insieme una giornata... ma spero sinceramente di essere meno depressa di adesso.

Vado a fare due passi...ho estremo bisogno di respirare aria e stare da sola.
Mi manca da morire commentare i vostri blog, non ho tempo per un cazzo qui...

Crisi totale.

Fottuto, fottutissimo cibo di merda.
Quanto ho mangiato oggi? Non lo so...ma le 3500 calorie le avrò raggiunte.
Ho la pancia gonfia che mi sembra di scoppiare, ho trovato persino la forza di cenare con dello sgombro al naturale, insalata e the verde.

Stress, nervoso, ansia, stanchezza, malinconia, vuoto, apatia... tutte queste sensazioni mi si ripercuotono addosso, e per non provarle le sfogo sul cibo.
Non voglio continuare così, basta.
NON HO MAI ODIATO TANTO IL CIBO.
E' colpa di mia madre, che compra una marea di schifezze per lei, ma me le mette davanti agli occhi apposta. E intanto lei dimagrisce e io ingrasso. Stronza.
Ma per forza, lei è qui solo per controllarmi...non fa un cazzo dalla mattina alla sera, sono io che mi uccido di studio, di impegno, soltanto io...e appena torno a casa da scuola con una fame da morire lei mi mette sotto agli occhi tutto lo schifo del mondo.

Eppure mi ha appena scritto C., e mi si sono illuminati gli occhi.
Tutto il resto è morto immediatamente davanti ai miei occhi.
E' rimasto solo il mio sorriso.
Desideravo solo questo. Sì.

Non ero più abituata a una vita serena.

Scusate ragazze se non vi commento, ma con il portatile è un'impresa...mi viene un nervoso assurdo. Siete tutte dei tesori a commentarmi sempre, mi sento in colpa. Però non mi perdo mai un vostro post...tenermi aggiornata sulle vostre giornate per me è troppo importante.

Non vi ho detto che sto prendendo una specie di antidepressivo...cioè è più un integratore, ma mi fa stare a meraviglia da giorni. Anche se (purtroppo) la mia fame è aumentata...però sono dimagrita lo stesso.
Praticamente cammino fra 1 ora e mezza-2 tutti i giorni (di cui 30 minuti di salita ripidissima...qui è tutta in salita la città), e in più mi faccio 300-400 gradini al giorno, quindi potete immaginare dove se ne vanno le calorie...
Mesi fa riuscivo a perdere 3-4 chili in una sola settimana perchè non mangiavo niente. Ma ho capito che è inutile fare la fame una settimana e abbuffarmi a dismisura tornata a casa... preferisco approfittare dei giorni in cui sto qui per trovare un equilibrio, per passare il tempo con le mie amiche, e impegnarmi con la scuola.
Non faccio che studiare...studiare...sono stremata. Interrogazioni ogni giorno... però tutto questo mi da la motivazione di avere fiducia in me stessa, e dare il meglio di me.
Lunedì poi sarà tutto finito, e potrò rilassarmi, per un mese.
Ma ad essere sincera sto bene anche così... avendo distrazioni non penso alle cose che non vanno, non mi preoccupo delle calorie, me ne frego di queste cose e riesco anche a sorridere.

Quest' anno è iniziato di merda, ma sta misteriosamente prendendo una bella piega... mi auguro che continui così... e che io non ricada più nel passato. Mai più.
Ho deciso di pensare positivo... perchè se cominci la giornata con il sorriso stai meglio, davvero. Ti riesce tutto più facile... e alla fine senza nemmeno accorgertene non pensi più a quello che non va.

Ho capito una cosa importantissima.
E' inutile pensare al futuro, farsi schemi mentali, programmi e tante altre cazzate... quando impari a vivere alla giornata, sperare nella giornata che hai davanti, e vedere solo ed esclusivamente il Presente, ti accorgi di avere tutta la forza del mondo per renderlo come lo vuoi tu. Ma quella forza devi concentrarla lì, davanti ai tuoi occhi in quel momento.
Il resto arriverà a suo tempo. Ma tu devi lottare oggi...devi sorridere oggi... non devi accantonare il presente sperando in un futuro migliore. Devi crearlo tu quel futuro, cominciare da subito.

Sono qui seduta al tavolo del mio appartamento mentre guardo fuori dalla finestra. E sorrido. Sorrido anche se non ho mangiato pochissimo come avrei dovuto oggi.
Non me ne frega niente in questo momento...
Attendo la primavera...l'attendo con estrema impazienza, per tanti motivi.
Per fare le mie lunghe camminate, per passare più tempo qui in Umbria che a casa mia, perchè per aprile sarò sicuramente dimagrita quanto vorrò, perchè la maturità e quindi la fine della scuola si avvicina, perchè rivedrò C. fino a luglio...
Ma perchè continuo a pensare a lui...?
Dio mio...e pensare che all'inizio non me ne fregava niente, neanche dopo averci dormito insieme... e invece ora passato un mese non faccio che pensarci. E' un rischio questo, un enorme rischio. Lui ha 45 anni, porca miseria... Ma non faccio che rivedere nella mia mente il suo viso addormentato di fianco al mio, non faccio che sentire le sue braccia intorno ai miei fianchi, e ripensare ai suoi baci...
E' un rischio se perdo la testa per lui...e non voglio che succeda. Quanti casini ne seguirebbero? Tanti...
Ma dall'altra c'è una parte di me che vuole vivere, fregarsene, perchè per anni non ha fatto che usare il cibo per autodistruggersi... e che con C. è tornata a vivere e provare emozioni.
Lui mi ha ridato la motivazione di vivere.. di vedere le mie amiche, di perdermi in chiacchiere con loro, di uscire sotto il sole, di accorgermi che nella vita cose belle ce ne sono ancora.

Non posso negare che da parte sua l'interesse è ricambiato... e dovremo rivederci il mese prossimo. Non posso dire di no a me stessa... voglio vivere questa nostra "amicizia" (chiamiamola così) fino in fondo.
Ho un fottuto bisogno di provare emozioni...sentirmi viva. Il resto non mi importa...voglio solo vivere. Vivere e basta.

Ora so cosa realmente voglio da questo 2012.

Mi rendo conto sempre di più che il cibo mi rende fragile, succube di me stessa... ma a livello psicologico. E' questo a fregarmi a meraviglia.
Quando non mangio invece mi sento forte e superiore a tutto.
Ma il problema è che in questi giorni con la scuola lo stress mi porta a mangiare e mangiare... perchè se non mangio non riesco a concentrarmi, a studiare, a restare in piedi 5 ore ogni mattina perchè ho i miei maledetti cali di zuccheri.
Della serie, posso anche fare colazione con 5 brioches (si fa per dire) e dopo 3 ore avrei già il vuoto allo stomaco, il mal di testa e i giramenti.
Ma io mi odio... se so di avere grassi o carboidrati nello stomaco mi odio... è tutta una cosa che vive nella mia testa. Lo so. Ma è un'insidia alla mia serenità...

In questi giorni sono un po' dimagrita, ma solo un po'. Io mi vedo comunque enorme, c'è poco da fare... mi vedo enorme quando mille uomini mi tengono gli occhi puntati addosso profondamente attratti da nonsocosa di me, quando un mio compagno di classe (B.) ha perso la testa per me a tal punto da aspettarmi nel piazzale la mattina, scrivermi ogni giorno e tirarsi per me, ma io non voglio saperne di lui perchè non mi piace... e un altro non fa che guardarmi in classe (N.).
N. è un bellissimo ragazzo, oddio, ammetto che un po' mi piace... di viso assomiglia a Johnny Depp, non sto scherzando. Tante volte in classe si siede davanti a me e si gira per guardarmi... non mi succedeva da tempo di provare queste farfalline allo stomaco, lo devo ammettere. E poi lui spesso si avvicina a me e mi parla..mi chiede qualcosa... lui ha 18 anni come me. Ma io penso a un'altra persona, come potete immaginare...
Domenica sera ho scritto un messaggio a C. (il 45enne che sento da 3 mesi, che ho conosciuto in quest' hotel, la mia adorabile prima volta...ma credo che ormai lo sappiate) chiedendogli come gli va, lui mi ha chiamata praticamente due secondi dopo. Mi telefona ogni volta, come se preferisse sentire la mia voce anzichè scrivermi un banale messaggio. Strano, perchè ci siamo sempre sentiti per messaggi, prima...
Lui sta a Roma, e dato che vengo a studiare in Umbria il mese prossimo andrò a trovarlo. E' una vita che sogno di vedere Roma. Poi verrà lui da me...in Trentino. Adoro quando me lo ricorda, mi dice che ci risentiremo, che ci rivedremo sicuramente. E poi ci troveremo di nuovo qui, nello stesso hotel. Ne avremo tempo per stare insieme...
A volte penso che potrei davvero avere tutti i ragazzi che vorrei, ma lui C. mi è rimasto troppo impresso... non riesco a cancellarlo, in nessun modo. Ci penso continuamente...
Ovviamente non glielo farò capire. Non gli dirò nemmeno mai che con lui è stata la mia prima volta... preferisco che le cose vadano da sè.

Speravo che tornando qui l'avrei finita di mangiare schifezze, invece no... e anche se sono dimagrita non riesco a sopportare l'idea di sentire il bisogno di zuccheri.
Vorrei sopravvivere con una tazza di latte, proteine, frutta e verdura soltanto. Vorrei che il mio corpo non mi chiedesse di più...o forse vorrei che la mia mente fosse un po' meno anoressica. Mi manca la normalità che avevo...
Mi manca quando per me il cibo era nutrimento, non una via di fuga.
Mi manca quando mangiavo per saziarmi, non per non provare emozioni.
E vi giuro, in questo momento non vorrei altro... ma quell'altra parte di me vede sempre le diete iper-ristrette come unico mezzo per amarmi davvero.
E' inutile che io mi sforzi.
Quindi da domani a sabato mi nutrirò esclusivamente di cibi ipo-calorici, proteici.
Voglio sentirmi vuota e leggera...
voglio che arrivi la primavera e pesare 8 chili in meno, cazzo.

Ma non ho paura di non farcela...mi sto rialzando, ce la sto mettendo tutta, e ora riesco a credere nei miei sogni e nei miei obiettivi.
Già da stasera inizierò a lottare. Perchè voglio essere felice, e magra. E lo sarò. E lo sarete anche voi...non smettete mai di credere in voi stesse.

Vi stringo.

A 400km da casa, finalmente. E l'umore depresso che avevo in questi giorni mi è leggermente svanito...ho riso, ho sorriso per cose da niente senza quasi accorgermene appena lasciata quella città di merda, quella casa piena di cibo e opprimente.
Questo è positivo giusto...?
Ma vabbè...neanche oggi con il cibo sono stata "brava", pur se le calorie che ho ingerito navigano intorno alle 1400kcal. Mi perdono per il solo fatto che è dalle 5 di stamattina che sono in continuo movimento, che traffico con le valige di tre quintali l'una, che salgo piani di scale, che ogni cibo che ingerisco lo assimilo nel giro di 10 minuti perchè il mio metabolismo è iper-attivo oggi.
Molto meglio così.
Anzi, guardandomi allo specchio mi sono vista le gambe estremamente toniche. Sarà che ieri sera mi sono salita 1000 scalini per rimediare al pandoro...

Stasera non voglio pensare. In questi giorni voglio sentirmi bene... voglio tornare a sorridere... voglio trovare un fottuto motivo per non buttarmi sul cibo, fosse anche passare le giornate a farmi bella o camminare, o studiare, o vedere le mie amiche...
Ho deciso che sentirmi felice è più importante di qualsiasi dieta.

Sono le dipendenze che ti fottono. Ma nessuno può vivere senza. Tutto ciò che fa stare bene è una dipendenza.

Un'altra giornata essenzialmente di merda. Beh, non è una novità... iniziato quest'anno non c'è niente che sia andato per il verso giusto, e io non ho fatto altro che abbuffarmi e vomitare.
Sembro quasi il riflesso di un'anno fa.
Con un'unica differenza: sono più forte.
Sì sono più forte, perchè non mi aspetto più niente da nessuno e so che l'uscita da questo tunnel nero dipende solo ed esclusivamente da me e dalla mia forza di volontà.
E' solo che in questo preciso momento la mia forza di volontà è sepolta sotto a un cumulo di speranze, di macerie di delusioni dell'anno passato.
Per questo è difficile crederci. E' difficile...ma mi accorgo che giorno dopo giorno faccio un passo in più, salgo un gradino in più, e la frase che mi ripeto costantemente nella mia testa "Ne uscirai L., cammina, sali queste scale infinite, troverai ciò che ti rende felice".
Dentro di me so che salendo queste scale di merda alla fine troverò qualcosa.
E quel qualcosa mi farà sorridere.
Quindi cammino, e me ne frego degli ostacoli.

In fondo io mi abbuffo perchè intorno a me vedo tutto nero... e quando vediamo tutto fottutamente nero, come si fa a non aggrapparsi a un cazzo di niente...?
Il cibo è la mia ringhiera, su queste scale di merda.
Non siamo macchine, non possiamo essere sempre forti.
E vaffanculo...perchè anche le persone più forti hanno sempre un qualcosa su cui lasciarsi andare. Nessuno è invulnerabile alle difficoltà della vita...nessuno.
Sia il cibo, sia l'amore, sia la droga, sia l'alcol, siano le sigarette... oh, vorrei dire a tutte quelle persone che dicono che si può vivere senza, chiedetelo a qualcuno, chiedete se non ha qualche fottuta dipendenza!
Tutti ne hanno una, è solo che la nascondono bene.

Ma dicevo? Ah sì'... dicevo che mi sento forte anche se stamattina mi sono ingozzata di tutto e di più e poi ho vomitato anche l'anima..dicevo che mi sento forte anche se mi sono appena finita mezzo pandoro e una brioche.
Non ho motivo di odiarmi, perchè domani non sarò più qui.
Domani partirò ancora e starò via un'adorabile settimana, in cui organizzerò la mia dieta perfetta, eliminerò ogni traccia di carboidrati e mi nutrirò solo di cibi sani ed essenziali... ma soprattutto VIVRO'.
Vivrò con mille fotografie, con le mie canzoni preferite, con gli occhi di tanti uomini così simili a C. con le loro divise a tinta unita puntati addosso a me... e io che mi perdo nelle mie fantasie.

Domani non credo che scriverò...in questi giorni non so nemmeno se scriverò, ho bisogno di riflettere, di respirare la vita. Non ho proprio voglia di pensare... a me pensare fa male.

Ho già deciso...ho deciso e scelto che niente mi butterà più a terra.
Ho deciso e scelto che io sarò forte, qualunque cosa succeda.
E che non mi spaventa essere ingrassata...non mi spaventa più. Eliminerò questi 2-3 chili di grasso dal mio corpo come si elimina una scia di polvere dai mobili.
Giusto 7 giorni, forse anche di meno.

Ci sono momenti in cui avresti voglia di dire migliaia di cose, ma non riesci a dire niente.
Ti senti più vuota che altro... e quando ti senti vuota non riesci nemmeno a parlare.
Il vuoto è la cosa più odiosa che esista...
Ho voglia di provare emozioni. Ma non provo niente.

Fanculo.

Oggi mi sento morta.
Davvero morta, non ho la forza nemmeno di voltare gli angoli della bocca in un sorriso. Non mi sono cambiata il pigiama, non mi sono pettinata i capelli, non ho messo le lenti a contatto, non mi sono rinfrescata il viso. Niente. Non chiedetemi perchè...non lo so.
Non ho neanche guardato fuori dalla finestra.
Come mi sono svegliata mi sono messa a mangiare cioccolata e noci, a guardare una fiction tv triste per sentirmi meno depressa.
Noci non faccio che mangiarne da ieri... e perchè proprio questi due alimenti, puntodidomanda...? Perchè hanno il magnesio.

Ed io ho fotttutamente bisogno di magnesio per sentirmi meglio... mi sono scordata di comprarlo in farmacia, mi ero dimenticata di quanto io mi drogassi di magnesio un mese fa quando mi prendevano queste crisi depressive, e di quanto poi stessi meglio.
Magnesiomagnesiomagnesio...perchè cazzo non l'ho comprato prima? Perchè ho aspettato il 6 di gennaio, passando due settimane di merda senza mettere piede in un negozio...?
In questo momento non mi sento una cogliona per aver ingerito duecento grammi di quelle noci di merda puramente ingrassanti solo perchè nelle mie vene c'è quel minerale in circolo. E spero che l'effetto duri fino a questa sera... sennò mi ritroverò a piangere per un'ora di fila come ieri notte, senza sapere il perchè.
E' pazzesco..non stavo così male da mesi. Giuro. Depressione di merda... sì di merda. Non sopporto nemmeno nessuno, non sopporto i miei, non sopporto di non essere da sola a casa.
Non ho studiato un cazzo, domani devo fare le valigie.

La causa di tutto sono queste feste di merda.
Mi rallegro a pensare che da domani sarà finito tutto, e che non ci saranno più quelle cazzo di lucine, babbi natale, dolci natalizi e alberi luminosi a rompere le palle, almeno fino a dicembre.

Sapete cosa mi fa più incazzare, deprimere, piangere quello che volete...?
Pensare che io mi sono rovinata così, in questo schifo per quella merda di Guido... vorrei regalargli tutto quello che ho passato per lui, vorrei dirgli di provare un anno di merda così, e di goderselo fino in fondo, da SOLO. Perchè si permette ancora di cercarmi il coglione...e perchè in questo schifo io ci navigo ancora, e superare tutto non è così facile...le cicatrici te le porti dietro, che tu lo voglia o no.

Esausta.

Non ne posso più di sentirmi così.
Apatica, depressa, vuota, malinconica, triste...mai, dico MAI un giorno in cui riesco a sorridere, a sentirmi davvero felice e bene dentro.
Mai, da quando è iniziato quest'anno.
Gli unici momenti in cui mi sento felice è quando chiudo gli occhi la notte, e vorrei non riaprirli più. Mi farò i miei film mentali, ma è l'unica cosa a farmi sorridere in questi giorni... sognare. L'unica cosa che mi tiene viva.

Ho camminato 3 ore e mezza oggi. Dovrei sentirmi bene, e invece mi sento da schifo.
Dovrei essere soddisfatta di me, e invece non me ne frega niente.
Così come non me ne frega niente di avere i sensi di colpa per l'abbuffata di oggi. Non ho neanche cenato, ho solo voglia di piangere... piangere e dormire. Che schifo.
Ho bisogno di stabilità. Non la trovo.
Non la trovo perchè da un momento in cui trovo un briciolo di motivazione due secondi dopo è già sparita...nel nulla.
Penso solo che alla fine dell'anno scorso mi sentivo meglio perchè sapevo di averli fatti dei progressi. A gennaio dell'anno scorso invece mi sentivo come ora...spiccatamente uguale... da cani.

Forse le cose belle bisogna aspettarle... già, forse è così.
A volte la determinazione non basta.
Tutto ha il suo tempo.
E tu non puoi decidere quando piangere o sorridere.

Quest'anno è iniziato proprio di merda...ma spero che cambi presto in meglio.

Voglio essere magra.
Ultimamente bramo giorno e notte di vivere di liquidi, e insalate scondite.
Ero felice anni fa...mangiavo uno stracazzo di poco ed ero felice. Come mai...?

Non so perchè oggi mi sono abbuffata. Non lo so.
Una tortina del cazzo alle noci, yogurt e pan di stelle. Calorie? Ignoriamole.
Forse perchè stamattina ho camminato 40 minuti al freddo, forse perchè stanotte ho dormito sole 4 ore, forse perchè ieri ho mangiato poco o niente, forse perchè stamattina sono stata al supermercato e a passare in mezzo a quelli scaffali colmi di dolciumi con lo stomaco totalmente vuoto non ho resistito, forse perchè i miei mi trattano come una quattordicenne e si scordano che ho 18 anni, e che non ho necessariamente bisogno di loro.
Ma c'è un'altra cosa.
Una parte di me che odio profondamente.
E' quella parte che si arrende al presente, quella parte di me che se non vede le cose concrete perde ogni fiducia e si butta nella propria droga: il cibo.
Sì, la realtà è che mi manca da morire il mio vecchio caro autocontrollo.

Una parte di me voleva essere forte oggi.
I cibi concessi volevo che fossero soltanto quelli senza grassi, e al di sotto delle 60 calorie per 100 grammi.
Sognavo di esserlo, di camminare fra quegli scaffali e tenermi pura, pulita da ogni singola caloria, come 4 anni fa. Ero forte, sapevo resistere.
Ora no, se la mia vita è scialba, vuota, monotona, o se ci sono delle giornate vuote io le riempio con quel cibo di merda. Le schifezze più allucinanti che esistano al mondo.
E davvero non so, perchè ci sono giorni come ieri che mi sento forte, mentre altri giorni come oggi mi sembra di perdere il controllo di ogni cosa.
Vorrei solo avere questo fottuto autocontrollo. Sarebbe tutto perfetto.

Ah già...niente a che vedere con il mio umore depresso o le abbuffate.
E' solo per parlare di qualcosa di bello.
Non vi ho detto che io e C. (vi ricordate di lui vero?) ci sentiamo ormai ogni giorno, dalla vigilia di Natale che era il 24. Lui che mi ha chiamata 2 volte per gli auguri, e poi ci siamo sentiti quasi ogni giorno in chat. E io che credevo che dopo quella notte insieme non lo avrei più sentito.
Ci parliamo di tutto... ci diciamo tutto, proprio ogni cosa, e se devo essere sincera non ho mai avuto un rapporto così sincero con una persona. Sentire lui mi mette sempre il sorriso. Sa quasi tutto di me (tranne che del vomito, perchè odio parlarne)...ormai sa delle mie fissazioni per il cibo, sa dei tagli sulle coscie, sa anche che ho momenti in cui crollo, e sono gelida persino con lui. Mi chiede sempre come sto, mi dice sempre che sto benissimo così. Mi ascolta, vuole capirmi.
Ed è tutto così strano... strano perchè abbiamo vite totalmente differenti, strano perchè mentre lui mi parla della sua famiglia, del suo lavoro, si sfoga anche... io gli parlo della mia vita, della scuola... e non so neanche come abbia fatto il destino a mettersi fra me e lui. Mistero.
Ha detto che vuole venire in Trentino da me, e me lo ha ripetuto 3 volte.
Ha detto che si prenderà un weekend libero solo per noi due, per portarmi a sciare. Ci sono rimasta lì... e non capisco seriamente cosa lo spinga a venire da Roma fino a qui solo per me, che ho 28 anni in meno di lui. Penso solo che sarà dura convincere mio padre, quando lo vedrà, dato che è quasi suo coetaneo.
Beh io gli ho detto fin dall'inizio che voglio essere libera, che non cerco legami o simili... lui sa che a me va bene di vederci liberamente, ma non so cosa voglia esattamente da me.... Francamente sono stupita di tutto questo suo interesse... passo ore a chiedermi cosa possa attrarlo così tanto di me, che non sono neanche magra, cosa lo spinga a scrivermi 2-3 ore al giorno. E a volte quasi me la prendo perchè vuole capire cosa ho dentro... ma sto zitta, perchè mi verrebbe da dirgli "ma perchè cerchi di capire la mia mente contorta...?".
Beh l'altra sera ero andata sul discorso della sua famiglia, dicendogli che se era un problema potevamo anche non sentirci più... e lui sembrava quasi sconvolto all'idea. E quello che non capisco...è che le donne di sicuro non gli mancano. A Roma...figuriamoci.
Come posso essere tanto importante per lui...?
Però vivo questa conoscenza...non so come andranno le cose, aspetterò e vedrò. Mi sono stancata di fare programmi, scelte...BASTA.

Ci tenevo solo ad aggiornarvi, visto che negli ultimi giorni ero così' vuota da sembrare in amnesia emotiva.

Porca troia, ho SERIAMENTE bisogno di digiunare con spremute e verdura. Fino a domenica.
Domenica poi parto, un'altra settimana di scuola, impegno, interrogazioni in centro italia...olè! Ma so già che tornerò con 3 chili in meno, come al solito...
Ho già deciso che da stasera non tocco più cibi-schifezza per 10 giorni. 10 giorni di autocontrollo. E poi mi peserò.
Non vedo l'ora di lasciare questo posto di merda...veramente... queste feste mi hanno stremata, e ho voglia di ricominciare, vivere.
Ho voglia di fare qualsiasi cosa, ma di stare lontana dal cibo...perchè il cibo non mi farà mai felice.

Ah, vi ringrazio infinitamente a tutte voi che leggete i miei pallosissimi post fino alle ultime righe...

Stasera uscirò a camminare 3 ore. 3 ore senza storie, al freddo, al gelo... devo reagire cazzo.
Finchè non reagisco io nessuno lo farà al posto mio.