Perchè in questo momento lasciarmi morire mi sembra più piacevole che vivere...?

Ho l'impressione di non farcela più... è inutile, anche se mangio poco e sto a dieta, anche se mi uccido di attività fisica mi sento morire dentro. Come se le pareti di sicurezza dentro me stessa cedessero, e non ci fosse più nessun appiglio per me... una libera caduta.
E ho paura. Ho fottutamente paura.
Non ho più punti di riferimento... non ho più un cazzo di niente.
Non ho più la bilancia, non ho più l'anoressia, non ho più il cibo, non ho più l'amore... come posso sentirmi? Su cosa potrei fare riferimento...?
Su niente.

I miei in casa sanno solo prendersela perchè in questi giorni non c'è questo o quel cibo... Non sanno cosa cazzo vuol dire avere il ciclo, quella voglia di dolci continua... e così oggi mi sono ridotta a mele e yogurt magri per non far "sparire" altro cibo. Sì perchè che io stia male qui non esiste per nessuno... che io voglia morire sarebbe una barzelletta.
Non sanno che se potessi io tornerei pelle e ossa, se potessi non mangerei niente.
Imploro amore in silenzio, ma non ne ricevo da nessuna parte.
E dentro me stessa non ne ho abbastanza per soddisfare questa necessità.

Voglio piangere, voglio gridare, ma giuro che non riesco a fare niente... so solo nascondermi fra le mura di questa casa sperando che arrivi qualcuno ad alleggerire tutto questo dolore.
Sì, bramo un abbraccio più di qualsiasi altra cosa... e vorrei disperatamente che qualcuno mi regalasse un briciolo d'amore disinteressatamente. Ma so che è impossibile.

Arriva un momento in cui non riesci più a mascherare le tue necessità umane...perchè anche tu come tutti non puoi vivere senza legami, senza amore... non sei vuota, non sei una macchina.
Hai bisogno d'amore.
Ne hai bisogno come l'aria che respiri.

Non riesco più a vivere senza, a bastare a me stessa.
Ma dire questo non basta perchè alla fine che tu voglia o no è la vita che ti mette al muro e decide per te. E tu puoi solo sopportare...e aspettare.