Nothing.

In questi giorni non sopporto niente.
Non provo niente.
Non sento niente.
Non voglio vedere nessuno.
Non voglio fare niente nè andare da nessuna parte.

Nella mia vita ci sono dei periodi in cui per me il cibo è l'unico modo di provare emozioni.
Durano al massimo 5 giorni una settimana...in genere sempre prima del ciclo... oppure dopo che ho passato un periodo di carica e motivazione e serenità... e tanto più lunga è stata quella serenità tanto più dopo cado nel mio tunnel nero.
Lo chiamo il mio "inferno". Anche se non vomito più da dieci giorni...
Il mio peso continua ad oscillare... a seconda di questi periodi.
Non è mai stabile.
La mia figura che vedo allo specchio però è sempre diversa...è sempre più snella, noto solo questo. Mangio come una vacca eppure mi snellisco sempre di più.
Forse perchè magari mi abbuffo a dismisura per 2 giorni, e gli altri due mangio pochissimo... non ho più periodi di "abbuffate durature", sarà per questo... non so.
In un certo senso il cibo non è più una dipendenza per me, ma qualcosa di cui mi strafogo nei momenti di vuoto. Ecco l'emblema.
Mi sento vuota e disinteressata a tutto.
Come cazzo si fa a superare questo schifo...? Come?

So già che fra qualche giorno odierò il cibo e finirò per non toccare neanche più un carboidrato.
Ho solo voglia di dormire...

Guido è tornato a scrivermi, ieri... lui crede che io lo degni di attenzioni solo perchè si interessa a me. In realtà gli ho risposto solo perchè mi sentivo vuota da morire... ho pensato che sentire lui magari mi avrebbe un po' smossa, anche solo a livello di odio.
Invece niente.
L'unica persona che vorrei sentire è C., ma ora sta a Roma per lavoro e quindi ci sentiamo solo nel weekend, quando torna a casa... e anche prima di rivedere lui passerà un mese.

Sarà un periodo così.
Non posso fare altro che aspettare che passi...