Non odio nè me nè il mio cuore, odio la mia mente. Perchè è ancora malata di anoressia.

Perchè sono così? Perchè...?
















Perchè sono capace di passare 4 giorni restando forte, sorridendo, lottando continuamente, dimagrendo tanto in pochi giorni, e poi all'improvviso crollare e ritrovarmi di nuovo schiava della bulimia?
E non so nemmeno come succeda. Perchè io sono quella che considera la sua "forza" mangiare per 4 giorni frutta, verdura e yogurt, e che considera la sua "debolezza" crollare un solo fottutissimo giorno con un'abbuffata di merda.
E all'improvviso crolla anche il mio umore.
La realtà è che la mia mente è rimasta anoressica. Punto. E' così e basta. Ed io non voglio accettare il fatto che si possa vivere di mezze misure...
O tutto o niente. E se è tutto quel tutto poi deve tornare ad essere niente.
Mi ritrovo distrutta, solo perchè con il vomito non sono riuscita a liberare completamente il mio stomaco, solo perchè ci sono ancora giù briciole di qualcosa...
Ecco cosa vuol dire essere schiave della bulimia.

Probabilmente domani mi sveglierò e il cibo mi farà schifo ripensando a oggi. Ci scommetto.
Già stasera mi farò un'ora secca di step, e per cena mangerò solo verdure...per rimediare allo schifo di merda di oggi.

E pensare che ieri sera ho passato una serata splendida, eravamo in 7. Cena fuori, discoteca e cinema... è venuto a prendermi M. a casa per darmi un passaggio dalla mia amica (vi ricordate quello splendido ragazzo che esce con la mia compagnia e che mi piaceva?). E pensare che ieri mi sono tirata così tanto che non c'è uomo che non mi tenesse gli occhi addosso. E pensare che erano tutti contenti di avermi lì con loro... persino il ragazzo della mia amica, di nascosto da lei mi guardava continuamente. Ma non c'è niente da fare con me. 4 giorni di dieta ferrea non sono serviti a farmi stare bene con me stessa. Sempre grassa, inadatta, mi sentivo.
So di piacere a M. anche se si è trovato la ragazza, perchè non faceva che parlarmi, lanciarmi sguardi, avvicinarsi a me..e in macchina non faceva che chiedermi "Ti va bene questa musica? Corro troppo? E' troppo caldo?", e intanto mi teneva gli occhi fissi addosso dallo specchietto retrovisore. E poi credo si siano accorti tutti delle sue attenzioni per me.. a cena a volte prendeva delle patatine dal suo piatto e voleva imboccarmi! Davanti alla sua ragazza! Poi ci ha prese a braccetto entrambe... E in discoteca ogni volta che lo guardavo vedevo che lui già mi stava guardando. Non so perchè faccia così...
Credo di essere l'unica ragazza in tutta la città che quando era uscita con lui si è rifiutata di baciarlo, ovvero, quando lui mi aveva guardata negli occhi. Solo perchè mi vedevo con un altro... e credo che a lui questo l'abbia fatto sentire un po' a disagio, abituato com'è ad avere cento ragazze intorno.
Mi viene da ripensare a quando due anni fa mi ero presa una cotta per lui e gliel avevo detto..e poi a quest'estate quand'eravamo stati in compagnia a Gardaland ed io mi ero seduta fra le sue gambe appoggiata a lui, che emozioni... ma lui è troppo bello per me, non mi sentirei a mio agio.
E' che per ironia della sorte ora usciamo con la stessa compagnia.

Tutti si sono chiesti perchè io senta C. che vive a 700km da me, quando potrei avere qui tutti i ragazzi del mondo... ad essere sincera non lo so nemmeno io.
O forse sì..forse perchè è grazie a lui se non ho più sfiorato la lama di una forbice da quando l'ho conosciuto.
Non sono innamorata, so solo che in questo momento ho bisogno di sentirlo, non potrei fare a meno di lui...non so se avete presente cosa si prova nel voler rivedere soltanto una persona, solo quella.. conto i giorni sulla punta delle dita. 28 giorni. Ma io li aspetterò, uno ad uno.