Ora so cosa realmente voglio da questo 2012.

Mi rendo conto sempre di più che il cibo mi rende fragile, succube di me stessa... ma a livello psicologico. E' questo a fregarmi a meraviglia.
Quando non mangio invece mi sento forte e superiore a tutto.
Ma il problema è che in questi giorni con la scuola lo stress mi porta a mangiare e mangiare... perchè se non mangio non riesco a concentrarmi, a studiare, a restare in piedi 5 ore ogni mattina perchè ho i miei maledetti cali di zuccheri.
Della serie, posso anche fare colazione con 5 brioches (si fa per dire) e dopo 3 ore avrei già il vuoto allo stomaco, il mal di testa e i giramenti.
Ma io mi odio... se so di avere grassi o carboidrati nello stomaco mi odio... è tutta una cosa che vive nella mia testa. Lo so. Ma è un'insidia alla mia serenità...

In questi giorni sono un po' dimagrita, ma solo un po'. Io mi vedo comunque enorme, c'è poco da fare... mi vedo enorme quando mille uomini mi tengono gli occhi puntati addosso profondamente attratti da nonsocosa di me, quando un mio compagno di classe (B.) ha perso la testa per me a tal punto da aspettarmi nel piazzale la mattina, scrivermi ogni giorno e tirarsi per me, ma io non voglio saperne di lui perchè non mi piace... e un altro non fa che guardarmi in classe (N.).
N. è un bellissimo ragazzo, oddio, ammetto che un po' mi piace... di viso assomiglia a Johnny Depp, non sto scherzando. Tante volte in classe si siede davanti a me e si gira per guardarmi... non mi succedeva da tempo di provare queste farfalline allo stomaco, lo devo ammettere. E poi lui spesso si avvicina a me e mi parla..mi chiede qualcosa... lui ha 18 anni come me. Ma io penso a un'altra persona, come potete immaginare...
Domenica sera ho scritto un messaggio a C. (il 45enne che sento da 3 mesi, che ho conosciuto in quest' hotel, la mia adorabile prima volta...ma credo che ormai lo sappiate) chiedendogli come gli va, lui mi ha chiamata praticamente due secondi dopo. Mi telefona ogni volta, come se preferisse sentire la mia voce anzichè scrivermi un banale messaggio. Strano, perchè ci siamo sempre sentiti per messaggi, prima...
Lui sta a Roma, e dato che vengo a studiare in Umbria il mese prossimo andrò a trovarlo. E' una vita che sogno di vedere Roma. Poi verrà lui da me...in Trentino. Adoro quando me lo ricorda, mi dice che ci risentiremo, che ci rivedremo sicuramente. E poi ci troveremo di nuovo qui, nello stesso hotel. Ne avremo tempo per stare insieme...
A volte penso che potrei davvero avere tutti i ragazzi che vorrei, ma lui C. mi è rimasto troppo impresso... non riesco a cancellarlo, in nessun modo. Ci penso continuamente...
Ovviamente non glielo farò capire. Non gli dirò nemmeno mai che con lui è stata la mia prima volta... preferisco che le cose vadano da sè.

Speravo che tornando qui l'avrei finita di mangiare schifezze, invece no... e anche se sono dimagrita non riesco a sopportare l'idea di sentire il bisogno di zuccheri.
Vorrei sopravvivere con una tazza di latte, proteine, frutta e verdura soltanto. Vorrei che il mio corpo non mi chiedesse di più...o forse vorrei che la mia mente fosse un po' meno anoressica. Mi manca la normalità che avevo...
Mi manca quando per me il cibo era nutrimento, non una via di fuga.
Mi manca quando mangiavo per saziarmi, non per non provare emozioni.
E vi giuro, in questo momento non vorrei altro... ma quell'altra parte di me vede sempre le diete iper-ristrette come unico mezzo per amarmi davvero.
E' inutile che io mi sforzi.
Quindi da domani a sabato mi nutrirò esclusivamente di cibi ipo-calorici, proteici.
Voglio sentirmi vuota e leggera...
voglio che arrivi la primavera e pesare 8 chili in meno, cazzo.

Ma non ho paura di non farcela...mi sto rialzando, ce la sto mettendo tutta, e ora riesco a credere nei miei sogni e nei miei obiettivi.
Già da stasera inizierò a lottare. Perchè voglio essere felice, e magra. E lo sarò. E lo sarete anche voi...non smettete mai di credere in voi stesse.

Vi stringo.