Fanculo.

Oggi mi sento morta.
Davvero morta, non ho la forza nemmeno di voltare gli angoli della bocca in un sorriso. Non mi sono cambiata il pigiama, non mi sono pettinata i capelli, non ho messo le lenti a contatto, non mi sono rinfrescata il viso. Niente. Non chiedetemi perchè...non lo so.
Non ho neanche guardato fuori dalla finestra.
Come mi sono svegliata mi sono messa a mangiare cioccolata e noci, a guardare una fiction tv triste per sentirmi meno depressa.
Noci non faccio che mangiarne da ieri... e perchè proprio questi due alimenti, puntodidomanda...? Perchè hanno il magnesio.

Ed io ho fotttutamente bisogno di magnesio per sentirmi meglio... mi sono scordata di comprarlo in farmacia, mi ero dimenticata di quanto io mi drogassi di magnesio un mese fa quando mi prendevano queste crisi depressive, e di quanto poi stessi meglio.
Magnesiomagnesiomagnesio...perchè cazzo non l'ho comprato prima? Perchè ho aspettato il 6 di gennaio, passando due settimane di merda senza mettere piede in un negozio...?
In questo momento non mi sento una cogliona per aver ingerito duecento grammi di quelle noci di merda puramente ingrassanti solo perchè nelle mie vene c'è quel minerale in circolo. E spero che l'effetto duri fino a questa sera... sennò mi ritroverò a piangere per un'ora di fila come ieri notte, senza sapere il perchè.
E' pazzesco..non stavo così male da mesi. Giuro. Depressione di merda... sì di merda. Non sopporto nemmeno nessuno, non sopporto i miei, non sopporto di non essere da sola a casa.
Non ho studiato un cazzo, domani devo fare le valigie.

La causa di tutto sono queste feste di merda.
Mi rallegro a pensare che da domani sarà finito tutto, e che non ci saranno più quelle cazzo di lucine, babbi natale, dolci natalizi e alberi luminosi a rompere le palle, almeno fino a dicembre.

Sapete cosa mi fa più incazzare, deprimere, piangere quello che volete...?
Pensare che io mi sono rovinata così, in questo schifo per quella merda di Guido... vorrei regalargli tutto quello che ho passato per lui, vorrei dirgli di provare un anno di merda così, e di goderselo fino in fondo, da SOLO. Perchè si permette ancora di cercarmi il coglione...e perchè in questo schifo io ci navigo ancora, e superare tutto non è così facile...le cicatrici te le porti dietro, che tu lo voglia o no.