Sono solo una fallita... fallita. Fallita.

Sapete che penso?
Penso che niente è gratuito a questo mondo.
Penso che la vita prima di darti ciò che desideri vuole vederti strisciare per terra, implorarla, vomitare parole, lacrime, sangue, portarti allo stremo delle forze, a dire "basta, non ne posso più di niente, è tutto fottutamente inutile".
Ecco, forse in quel momento in cui perdi tutte le speranze allora lei si smuove, ti offre qualcosa, perchè vuole che tu lo apprezzi. Vuole che tu provi emozioni. Vuole che butti via tutte le rendini del tuo fottuto orgoglio, e che la implori, con le lacrime agli occhi.

Ma è questo trovare la felicità?
E' davvero umiliarsi così per sorridere dieci fottutissimi minuti...?
Io sono stanca di umiliarmi, sacrificare me stessa.

Stasera mi sono abbuffata, di cioccolata, patatine e panettone. Fino a stare male. Così, per noia, per vuoto. E ora odio la mia pancia gonfia, piena, satura di cibo.
L'ho fatto per non ritrovarmi in lacrime come ieri sera. Solo per questo.
E mi sto odiando, credetemi mi sto odiando a morte in questo momento, perchè mi sento così vuota da non desiderare nemmeno di vomitare... ma almeno provo qualcosa.
Sì, forse proverò disgusto, ma provo soprattutto voglia di rimediare allo scempio, perchè non voglio diventare obesa, e perchè in questi giorni il mio corpo è stato fin troppo indulgente.
Sono persino troppo "normopeso" per tutto il cibo che ho ingerito.

Ma sto aprendo gli occhi.
Dopo giorni e giorni di buio sto per rivedere la luce.
Perchè sto buttando tutto nel cesso, così? Perchè mi dimentico cosa voglio dalla vita?
E' troppo comodo aspettarsi le cose... è troppo comodo dormire fino a tardi, aspettando un motivo per alzarsi e reagire. E' troppo comodo svegliarsi un mattino e ritrovarsi con 15 chili in più, e reagire in quel momento come mi è successo un anno fa.

Cos'è successo stasera? E' successo che ho dato solo sfogo alle mie emozioni.
E' successo che domani sarò gonfia come una vacca, ma non sarà grasso, sarà solo gonfiore.

Ed è anche che mi sono rotta di vivere così...
Voglio nutrirmi di poco o niente, come ho sempre fatto. Perchè io sto bene così.
Voglio nutrirmi di altro, di vita, di parole, di emozioni... non di questo cazzo di cibo di merda.
E invece eccomi qui, arresa a lui ai piedi del letto, circondata dalle briciole.
Morta dentro. E mi chiedo quando potrò sorridere di nuovo.
Come un mese fa.
Ero davvero io quella ragazza, piena di vita, sexy, che sorrideva sempre...?
Sì, ero io.
E sono davvero io quella di ora, così morta, vuota, spenta e arresa al cibo?
Sì, sono io.

Vorrei morire per qualche giorno, solo qualche giorno.
Penso che lo farò, che starò nel mio inferno personale per qualche giornata...prima di provare ancora qualcosa.
Ho bisogno di stare da sola, di morire un po' prima di vivere.