E' terribilmente strano che io non abbia più fame da tre giorni.

Siete delle persone fantastiche. Fate parte della mia vita ormai...se penso a quanti momenti abbiamo resistito, con il sangue, con le lacrime, eppure siamo qui.
Eppure abbiamo ancora forza dentro di noi, crediamo ancora in un futuro e sappiamo ancora sognare.
Questo qualcosa vorrà dire giusto?

Questo post l'ho scritto ieri sera, ma lo pubblico oggi.

Penso che solo due sere fa mi sono ritrovata a terra, apatica, totalmente depressa, con gli occhi gonfi di lacrime dopo un'abbuffata, con il viso pallido, le mani gelide e l'agoniante voglia di riempirmi il corpo di cicatrici, o morire di fame in alternativa.
Niente di tutto questo ho fatto.
Ho reagito da subito, mi sono fatta un'ora e mezza di step, ho ripulito la mia stanza da cima a fondo, ho dedicato una notte intera a me stessa per smaltire, ripulirmi dal cibo e tirarmi a lucido e dopo tutto questo stavo BENE.
E ho capito che dipende tutto da me stessa.
Realizzare le cose, trovare la felicità e sentirmici, sentirmi soddisfatta di me, DEVO ESSERE IO A PROCURARMI QUELLO CHE DESIDERO AVERE, o in alternativa andarmelo a cercare, dovunque sia.
Perchè poi è vero. E' la vita a procurarti la felicità, l'amore.
Ed è vero che devi aspettare per le cose più belle..
Ma tu puoi trovare la tua felicità quotidiana se vuoi... non devi essere triste per forza.
E io sono stanca. Stufa.
Non ne posso più del dolore.
E se abbiamo l'oppportunità di vivere anche solo pochi minuti di felicità perchè dobbiamo rinunciarci, e soffrire? Se possiamo sorridere anche solo per un istante cosa ci porta a preferire l'autolesionismo psicologico...?

Il mio difetto è sempre stato aver paura di rischiare. Di sbagliare.
Mi sono rifugiata nel cibo una marea di volte per paura di commettere errori... e alla fine gli ho commessi lo stesso, tutto ciò che ho creduto giusto era un errore.
E forse mi abbuffavo perchè sapevo che lo era, ma non vedevo alternative.
Quello che credevo sbagliato invece era sempre giusto.

In questi due giorni ho mangiato relativamente poco. Dopo quella sera...
2 giorni andata avanti con latte scremato, mele, mandorle, yogurt magri e verdura. Mi sono sgonfiata tantissimo... e credo di essere anche dimagrita vedendomi.
Eppure sapete la cosa strana? Sono riuscita a riempire la mia vita d'altro.
Non ho sentito la mancanza degli zuccheri, dei dolci, dei carboidrati... e la sto sentendo sempre meno, è questo a darmi forza.
Se mi capitano i momenti no cerco delle distrazioni, mi rifugio in qualcos altro... ci provo. Leggo, scrivo, un bagno rilassante, musica...
Non dico che sia facile perchè a volte veramente il vuoto che senti dentro è troppo, è devastante e ti sembra che solo il cibo sia in grado di riempirlo... ma non è così.
N o n E' C o s ì.

Ieri sera avevo bisogno di sentirlo, e così ho scritto a C. Lui mi ha risposto e a sopresa dopo mi ha anche chiamata... siamo stati al telefono 5 minuti. A dirci cosa non ricordo.
Lui è sempre tanto, troppo carino con me... io sono fredda, non riesco nemmeno a dirgli "un bacio" a fine telefonata, mentre lui mi dice "ti mando un bacio, un abbraccio e spero di vederti presto". Io chiudo con un misero "ciao". Mentre lui mi chiede almeno 5 volte come sto io se va bene una sola...
Ho ricevuto così tanta freddezza in questi anni che ora non riesco ad essere affettuosa con nessuno.. ma se per caso qualcuno si dimentica di aggiungere una banalissima parola d'affetto a me sono capacissima di controbattere con settimane di pura indifferenza.
Eppure lui riesce sempre a restituirmi il sorriso. Strano vero?
Stasera invece ci siamo sentiti in chat 2 ore. Sono sorpresa che mi abbia "chiesto" di mandargli la foto che ci siamo fatti insieme...e lui mi ha mandato quelle che aveva lui. Abbiamo due facce strane, ma un sorriso a 32 denti... e mi ricordo bene quanto ho sorriso quella sera.
Che mi abbia mandato quelle foto è stato il regalo più bello.
E poi mi ha detto una cosa che mi ha lasciata di stucco... "voglio riuscire a farti fare pace con il tuo corpo..e che tu riesca ad apprezzarti per come sei".
Certo non è così strano, ci sentiamo da 4 mesi ormai... ma è una cosa che non sono mai riuscita a fare. Non capisco come un uomo possa tenerci tanto a me...giuro non lo capisco.

Stasera andrò a ballare con una mia amica.
Non metto piede in una discoteca da 3 mesi...non scherzo. In questi 3 mesi fra impegni di scuola, bulimia che non mi ha dato tregua e odio verso me stessa non ce la facevo, ma stasera ho una voglia assurda di uscire a divertirmi e dimenticare...

Grazie per esserci state in questi giorni d'inferno...davvero vi ringrazio di cuore <3