Sono le dipendenze che ti fottono. Ma nessuno può vivere senza. Tutto ciò che fa stare bene è una dipendenza.

Un'altra giornata essenzialmente di merda. Beh, non è una novità... iniziato quest'anno non c'è niente che sia andato per il verso giusto, e io non ho fatto altro che abbuffarmi e vomitare.
Sembro quasi il riflesso di un'anno fa.
Con un'unica differenza: sono più forte.
Sì sono più forte, perchè non mi aspetto più niente da nessuno e so che l'uscita da questo tunnel nero dipende solo ed esclusivamente da me e dalla mia forza di volontà.
E' solo che in questo preciso momento la mia forza di volontà è sepolta sotto a un cumulo di speranze, di macerie di delusioni dell'anno passato.
Per questo è difficile crederci. E' difficile...ma mi accorgo che giorno dopo giorno faccio un passo in più, salgo un gradino in più, e la frase che mi ripeto costantemente nella mia testa "Ne uscirai L., cammina, sali queste scale infinite, troverai ciò che ti rende felice".
Dentro di me so che salendo queste scale di merda alla fine troverò qualcosa.
E quel qualcosa mi farà sorridere.
Quindi cammino, e me ne frego degli ostacoli.

In fondo io mi abbuffo perchè intorno a me vedo tutto nero... e quando vediamo tutto fottutamente nero, come si fa a non aggrapparsi a un cazzo di niente...?
Il cibo è la mia ringhiera, su queste scale di merda.
Non siamo macchine, non possiamo essere sempre forti.
E vaffanculo...perchè anche le persone più forti hanno sempre un qualcosa su cui lasciarsi andare. Nessuno è invulnerabile alle difficoltà della vita...nessuno.
Sia il cibo, sia l'amore, sia la droga, sia l'alcol, siano le sigarette... oh, vorrei dire a tutte quelle persone che dicono che si può vivere senza, chiedetelo a qualcuno, chiedete se non ha qualche fottuta dipendenza!
Tutti ne hanno una, è solo che la nascondono bene.

Ma dicevo? Ah sì'... dicevo che mi sento forte anche se stamattina mi sono ingozzata di tutto e di più e poi ho vomitato anche l'anima..dicevo che mi sento forte anche se mi sono appena finita mezzo pandoro e una brioche.
Non ho motivo di odiarmi, perchè domani non sarò più qui.
Domani partirò ancora e starò via un'adorabile settimana, in cui organizzerò la mia dieta perfetta, eliminerò ogni traccia di carboidrati e mi nutrirò solo di cibi sani ed essenziali... ma soprattutto VIVRO'.
Vivrò con mille fotografie, con le mie canzoni preferite, con gli occhi di tanti uomini così simili a C. con le loro divise a tinta unita puntati addosso a me... e io che mi perdo nelle mie fantasie.

Domani non credo che scriverò...in questi giorni non so nemmeno se scriverò, ho bisogno di riflettere, di respirare la vita. Non ho proprio voglia di pensare... a me pensare fa male.

Ho già deciso...ho deciso e scelto che niente mi butterà più a terra.
Ho deciso e scelto che io sarò forte, qualunque cosa succeda.
E che non mi spaventa essere ingrassata...non mi spaventa più. Eliminerò questi 2-3 chili di grasso dal mio corpo come si elimina una scia di polvere dai mobili.
Giusto 7 giorni, forse anche di meno.