Quest'anno è iniziato proprio di merda...ma spero che cambi presto in meglio.

Voglio essere magra.
Ultimamente bramo giorno e notte di vivere di liquidi, e insalate scondite.
Ero felice anni fa...mangiavo uno stracazzo di poco ed ero felice. Come mai...?

Non so perchè oggi mi sono abbuffata. Non lo so.
Una tortina del cazzo alle noci, yogurt e pan di stelle. Calorie? Ignoriamole.
Forse perchè stamattina ho camminato 40 minuti al freddo, forse perchè stanotte ho dormito sole 4 ore, forse perchè ieri ho mangiato poco o niente, forse perchè stamattina sono stata al supermercato e a passare in mezzo a quelli scaffali colmi di dolciumi con lo stomaco totalmente vuoto non ho resistito, forse perchè i miei mi trattano come una quattordicenne e si scordano che ho 18 anni, e che non ho necessariamente bisogno di loro.
Ma c'è un'altra cosa.
Una parte di me che odio profondamente.
E' quella parte che si arrende al presente, quella parte di me che se non vede le cose concrete perde ogni fiducia e si butta nella propria droga: il cibo.
Sì, la realtà è che mi manca da morire il mio vecchio caro autocontrollo.

Una parte di me voleva essere forte oggi.
I cibi concessi volevo che fossero soltanto quelli senza grassi, e al di sotto delle 60 calorie per 100 grammi.
Sognavo di esserlo, di camminare fra quegli scaffali e tenermi pura, pulita da ogni singola caloria, come 4 anni fa. Ero forte, sapevo resistere.
Ora no, se la mia vita è scialba, vuota, monotona, o se ci sono delle giornate vuote io le riempio con quel cibo di merda. Le schifezze più allucinanti che esistano al mondo.
E davvero non so, perchè ci sono giorni come ieri che mi sento forte, mentre altri giorni come oggi mi sembra di perdere il controllo di ogni cosa.
Vorrei solo avere questo fottuto autocontrollo. Sarebbe tutto perfetto.

Ah già...niente a che vedere con il mio umore depresso o le abbuffate.
E' solo per parlare di qualcosa di bello.
Non vi ho detto che io e C. (vi ricordate di lui vero?) ci sentiamo ormai ogni giorno, dalla vigilia di Natale che era il 24. Lui che mi ha chiamata 2 volte per gli auguri, e poi ci siamo sentiti quasi ogni giorno in chat. E io che credevo che dopo quella notte insieme non lo avrei più sentito.
Ci parliamo di tutto... ci diciamo tutto, proprio ogni cosa, e se devo essere sincera non ho mai avuto un rapporto così sincero con una persona. Sentire lui mi mette sempre il sorriso. Sa quasi tutto di me (tranne che del vomito, perchè odio parlarne)...ormai sa delle mie fissazioni per il cibo, sa dei tagli sulle coscie, sa anche che ho momenti in cui crollo, e sono gelida persino con lui. Mi chiede sempre come sto, mi dice sempre che sto benissimo così. Mi ascolta, vuole capirmi.
Ed è tutto così strano... strano perchè abbiamo vite totalmente differenti, strano perchè mentre lui mi parla della sua famiglia, del suo lavoro, si sfoga anche... io gli parlo della mia vita, della scuola... e non so neanche come abbia fatto il destino a mettersi fra me e lui. Mistero.
Ha detto che vuole venire in Trentino da me, e me lo ha ripetuto 3 volte.
Ha detto che si prenderà un weekend libero solo per noi due, per portarmi a sciare. Ci sono rimasta lì... e non capisco seriamente cosa lo spinga a venire da Roma fino a qui solo per me, che ho 28 anni in meno di lui. Penso solo che sarà dura convincere mio padre, quando lo vedrà, dato che è quasi suo coetaneo.
Beh io gli ho detto fin dall'inizio che voglio essere libera, che non cerco legami o simili... lui sa che a me va bene di vederci liberamente, ma non so cosa voglia esattamente da me.... Francamente sono stupita di tutto questo suo interesse... passo ore a chiedermi cosa possa attrarlo così tanto di me, che non sono neanche magra, cosa lo spinga a scrivermi 2-3 ore al giorno. E a volte quasi me la prendo perchè vuole capire cosa ho dentro... ma sto zitta, perchè mi verrebbe da dirgli "ma perchè cerchi di capire la mia mente contorta...?".
Beh l'altra sera ero andata sul discorso della sua famiglia, dicendogli che se era un problema potevamo anche non sentirci più... e lui sembrava quasi sconvolto all'idea. E quello che non capisco...è che le donne di sicuro non gli mancano. A Roma...figuriamoci.
Come posso essere tanto importante per lui...?
Però vivo questa conoscenza...non so come andranno le cose, aspetterò e vedrò. Mi sono stancata di fare programmi, scelte...BASTA.

Ci tenevo solo ad aggiornarvi, visto che negli ultimi giorni ero così' vuota da sembrare in amnesia emotiva.

Porca troia, ho SERIAMENTE bisogno di digiunare con spremute e verdura. Fino a domenica.
Domenica poi parto, un'altra settimana di scuola, impegno, interrogazioni in centro italia...olè! Ma so già che tornerò con 3 chili in meno, come al solito...
Ho già deciso che da stasera non tocco più cibi-schifezza per 10 giorni. 10 giorni di autocontrollo. E poi mi peserò.
Non vedo l'ora di lasciare questo posto di merda...veramente... queste feste mi hanno stremata, e ho voglia di ricominciare, vivere.
Ho voglia di fare qualsiasi cosa, ma di stare lontana dal cibo...perchè il cibo non mi farà mai felice.

Ah, vi ringrazio infinitamente a tutte voi che leggete i miei pallosissimi post fino alle ultime righe...

Stasera uscirò a camminare 3 ore. 3 ore senza storie, al freddo, al gelo... devo reagire cazzo.
Finchè non reagisco io nessuno lo farà al posto mio.