Ciao ragazze, scusatemi se non ho più scritto ma il fatto è che le mie giornate passano monotone giorno dopo giorno e in linea generale non ho più novità di nessun genere...per lo meno niente che mi sconvolga la vita (ne avrei proprio bisogno perché mi sento totalmente appiattita e smorta).

Per il resto ho fatto un blog dove parlo di cosmetica, prodotti bio, trucchi ecc.ecc, la mia fissa, vi lascio l'indirizzo se avete voglia di aggiungermi:)
http://elleblondebiocosmetics.blogspot.it/#_methods=onPlusOne%2C_ready%2C_close%2C_open%2C_resizeMe%2C_renderstart%2Concircled%2Cdrefresh%2Cerefresh%2Conload&id=I2_1387431166148&parent=http%3A%2F%2Felleblondebiocosmetics.blogspot.it&pfname=&rpctoken=71363203

credo che mi dedicherò a questo blog prossimamente.
Vi stringo <3 p=""> 

feeling weird.

In questi giorni non fanno che frullarmi in testa idee nuove e diverse ogni secondo, come se fossi in iper-creatività, eppure sto bene. Sto bene perché ogni momento di vuoto automaticamente so come riempirlo, non passa attimo che io mi ritrovi a fissare il vuoto o a deprimermi.

Ma arrivo al dunque, ad alcune novità.
- Iniziamo dal fatto che mi sta venendo il ciclo e in questi giorni vivo di cioccolata (solita storia), e riesco anche a mangiare pochissimo in tutto il giorno ma quando mi prendono le dannate voglie mi prendo una vaschetta di gelato e me ne mangio finchè ne ho voglia, senza sensi di colpa.
- L'altro giorno, sono andata a fare le pulizie a casa di un tizio e mi sono guadagnata i miei primi 20€ faticando per 3 ore (so che sembra una cavolata, ma per me è stata una soddisfazione immensa), ora forse andrò da una a fare da babysitter e non vedo l'ora, stare a contatto con i bambini mi può solo fare bene.
- Sto attentissima a spendere soldi, e cerco di pesare sui miei il meno possibile (i soldi che spendo li ricavo da cose che vendo su internet e pure questa è una soddisfazione).
- Ho spulciato tutti gli annunci di lavoro possibili, dato curriculum, e ora attendo solo di essere chiamata = ergo so di aver fatto tutto il possibile.
- Mi è venuta voglia di tornare a scuola, e fare un corso di russo, e domani vado a informarmi in una città qui vicina. Voglio fare qualcosa che mi faccia sentire fiera di me.

(che non sia la bilancia s'intende, perché quella voglio eliminarla dalla mia vita).

Tuttavia, una cosa strana c'è.
In questo periodo mi scocciano tutti i ragazzi del mondo, non ne sopporto uno, e quelli che ci provano gli prenderei a sberle...non so perché. Boh. Mi stanno sulle palle tutti.
Mi sono stufata persino di C., ma stufata proprio...e non perché mi abbia fatto qualcosa ma non voglio proprio avere uomini intorno, come se mi fossero d'intralcio, o come se all'improvviso sapessi cosa fare della mia vita e mi sembrassero solo un "Peso".
Questo ovviamente a parte un mio amico (con cui ho messo in chiaro le cose), e un altro, ma tutti gli altri non li reggo. -.- a voi succede mai?


Non so, ho sempre e solo voglia di dedicarmi a me stessa, alle persone a cui tengo, o fare qualcosa per gli altri. Usare il mio tempo in utile insomma.
Ma la verità è che mi va bene così.
Voglio arrivare al punto di non farmi più condizionare da niente e nessuno, di bastare solo e soltanto a me stessa, di esserci solo per chi merita....e ci sono vicina.

little news.

In questi giorni mi sento totalmente serena e in pace con il mondo, non so perché, ogni cosa mi sembra bella, ogni momento sembra prezioso e unico...non sono mai stata così. Sicuramente è l'effetto dei farmaci, almeno credo, ma qualunque cosa sia sto bene.
Mi sento felice/serena/soddisfatta persino mentre pulisco casa, metto ordine o sono in macchina e guido, o quando sono con i miei e poter stare con loro.
A parte questo, sto continuando a cercare lavoro e sono sempre più motivata.
Quello dell'altro giorno è andato bene e sono piaciuta un sacco, solo che non ho accettato perché mia madre mi ha spiegato che non può esserci un guadagno sicuro (e io non sono adatta per fare la pubblicitaria, troppo introversa).
Però non importa, sono positivissima.
Continuo a mettere annunci, a cercare, a inventarmi, insomma provo tutto...e AMO tutta questa mia determinazione nel provarci e riprovarci.

Ma vi racconto qualche novità...
Venerdì sera sono andata da una mia vecchia amica (quella che mi stava sulle palle per svariati motivi) e ci siamo passate la serata insieme, e poi, visto che C. aveva il turno li nei dintorni ci siamo visti....e beh -crediateci o no- l'abbiamo fatto in ambulanza. E' stato fantastico :D

Ieri poi ho rivisto un mio "amico" (in realtà ci avevo avuto un mezzo inciuccio) che non vedevo da gennaio, perché in quel periodo stavo di merda e abbiamo litigato di brutto.
E beh, è stato tutto diverso. Cioè sono stata bene, abbiamo riso e scherzato.... mi ha baciata e abbracciata, e anche se la cosa mi ha lasciata totalmente indifferente dal punto di vista emotivo avevo solo voglia di sentirmi abbracciare.

Scusate per questi post saltuari e assolutamente banali...domani passo da voi. Vi stringo.

sentirsi per un attimo fragili.

Scusatemi se compaio così dal nulla dopo giorni e giorni di assenza, ma stasera ho capito che mi mancate, mi manca scrivere, e non so perché io abbia smesso.

 

Cosa faccio in questo periodo?
Nulla. Anzi tutto e nulla. Sto per lo più a casa a mettere annunci di lavoro, giocare al pc, dormire o rilassarmi, uscire per fare shopping anche solo per provarmi scarpe e vestiti. Mi fa sorridere.
Non penso, e se penso è per avere idee creative, (tipo sistemare casa, vendere cose online, ecc.).
Vivo alla giornata, non mi faccio più paranoie se sono in mezzo alla gente perchè sto bene con me stessa e per lo più sorrido e penso a cose belle o che mi fanno stare bene. Gli attacchi di panico sono solo un vecchio ricordo, ora riesco persino a stare senza ansiolitici!
Gli antidepressivi mi stanno facendo migliorare un sacco dal punto di vista psicologico e ne sono immensamente felice, stanno migliorando la mia vita un casino, anche se fisicamente dormirei e basta.
Ecco, se vogliamo dirla tutta, sto passando delle belle giornate e non mi lamento per nulla.


 

 

Eppure, ho dei momenti in cui la mia mente torna lì.
Lì in quel buco nella mia testa dove l'antidepressivo ancora deve "agire" e dove so che c'è il "marcio", l'ansia, i ricordi, le paure e tutto il resto, così stasera ho cercato di vomitare dello stupido gelato. Cosa che tra l'altro mi mangio tutte le sere senza problemi perché ne vado pazza, oggi non so che mi è preso, forse mi è preso una specie di vuoto esistenziale.
-non so spiegarvi quanto mi sono sentita una merda per averlo rifatto-

Mi ha colto un momento di debolezza, non so perché. Non ne avevo alcun bisogno, eppure l'ho fatto, diamine perché?!

Ma non fa nulla, passa tutto.
Domani mi sveglierò e sarà come se nulla fosse successo...


Penso alle cose belle e agli impegni di domani, per non pensare a ora.
_Domani ho un colloquio di lavoro, e non vedo l'ora di sapere di cosa si tratta:3 anche se non mi aspetto chissà che...vi farò sapere se è il lavoro che fa per me.
_Con C. ho smesso di prendermela, semplicemente ho capito che lui è così e io sono cosà.
Stasera dovevamo vederci, ma alla fine ho optato per andare a fare shopping...mi è dispiaciuto perché lui si era tenuto libero un'ora. Alla fine ci tengo a lui, anche se quando non mi risponde penso "pezzo di merda" poi mi passa..
In fondo a cosa serve?

Voglio essere io la persona più importante per me d'ora in poi, non mi serve un uomo o perdermi per lui per sentirmi importante.
Andrà tutto bene, devo solo perdonarmi.

Se non fossi sotto psicofarmaci, so che la persona che sono ora non esisterebbe, che io mi sentirei una fallita, mi odierei, ricadrei nel binge e nella bulimia. Lo so. Ma allora perché non ho mai voluto accettare di avere un problema? Perché tutti dicevano che stavo bene?
Ecco, solo adesso mi rendo conto di quanto ne avessi bisogno già da tempo.
Ti fanno vedere il mondo con altri occhi, il lato positivo di tutto, e per una che non ci è mai riuscita in vita sua beh è una sensazione ineguagliabile... e ho smesso di credere a chi dice "sbagli" o "ti distruggono il fisico", perché l'unica persona che si stava distruggendo con le proprie mani ero io e nessuno se n'è mai accorto.
Che strano.

stanchezza totale.

Scusatemi se non ho più scritto ma avevo solo bisogno di prendermi una "pausa dai pensieri" e dedicarmi solo a altre cose. Il problema è che come sempre "strafaccio", o "nullafaccio", quindi poi mi ritrovo sfinita.

Sono a casa da 3 giorni per una mezza influenza con tosse e mal di gola,

 e perché all'improvviso mi ha colpito una stanchezza cronica, ossia non riesco neanche a stare in piedi e devo sedermi, ho sempre nausea, mal di testa, e sonno (che in realtà mi tormentano da una settimana) ._. ieri ho vomitato nel cuore della notte da tanto male stavo e mi sono addormentata appoggiata al muro, mioddio.
Ecco in sostanza vorrei sapere cosa diamine ho.

 

Quindi, ho già deciso che oggi e domani mi dedicherò solo a questo: R-I-P-O-S-O.



In realtà in queste due settimane non è successo granchè,  ho cercato lavoro come una disperata e portato curriculum ovunque (forse anche questo mi ha un po' distrutta?), mi sono informata per altri lavori e cose di questo tipo. Sì, in parte un po' stressante lo è stato. E ancora nessuna chiamata.
Beh è OVVIO, visti i tempi, però sinceramente non ho intenzione di mollare, lunedì riprendo nella mia impresa.
A costo di rompere le palle in ogni negozio.

Per il resto, ho visto C. per berci dei caffè un paio di volte e l'altra sera per farlo. E' stato bello, sono poche le volte che ci abbandoniamo alla passione più totale come ieri....
Le camice che gli ho regalato gli sono piaciute un sacco, mi ha detto che le mette SEMPRE (e infatti l'ho notato ahahah :D ) e sono contenta di questo.
Però poi quando gli scrivo e non mi risponde mi girano le palle da morire, piccolo problema.

Però vabbè, sono così sfinita che il mio unico desiderio di questi giorni è abbracciare il letto...

Con il cibo non so come va, so solo che mi nutro di merda, ovvero dei soliti identici cibi-schifezza: cioccolata, gelato, nutella, formaggi, crackers, minestre surgelate e poca verdura.
Quindi non mi stupisco che il mio stomaco reagisca così....il problema è che io continuo a farlo proprio perché con questo stile sto dimagrendo e non patisco la fame! -.-
Domani ho deciso di sforzarmi di mangiare roba decente, almeno per me.

spezzarsi.

Oggi vorrei tanto sapere cosa mi ha spinta a scoppiare in lacrime per un'ora e incidermi 5 tagli di rasoio sul braccio, dopo aver visto C. e aver passato una meravigliosa mattina con lui. 
Il punto è che so cosa mi ha ferita, uccisa, ma ammetterlo mi distrugge.
All'improvviso mi sono sentita come se tutto stesse precipitando senza motivo, e ho sentito che l'unica cosa in grado di fermare il dolore era ferirmi, mi sono conficcata con tutta la forza che avevo le lamette nel braccio.

Forse, la cogliona di turno qui presente, si è "innamorata".E' l'unico modo per giustificare il mio comportamento.

Oggi io e C. eravamo d'accordo di vederci, e appena mi ha detto di aver prenotato in un agriturismo solo per noi due (senza dirmi niente) non ho potuto che sentirmi al settimo cielo.

Sono state due ore lontana dal mondo, era tutto perfetto, farlo, stringerci, baciarci, e poi io riempirlo di carezze mentre lui mi raccontava delle cose e ridere.
Finchè lui se n'è uscito con la storia del casino che ho fatto l'altra volta, e mi ha fatta sentire dannatamente in colpa ...dicendomi delle cose che mi hanno ferita, come "arriverà il momento in cui la nostra storia finirà! solo che ho pensato: ma se lei fa così ogni volta quando dico basta non riesco più a tenerla lontana/ ho paura che tu lo rifaccia/ dovresti trovarti un ragazzo e innamorarti sarei contento per te/ è meglio che ci vediamo una volta al mese".
Ma quello che più mi ha fatto male non è il fatto di non volermi illudere in sé...piuttosto il fatto che io mi sia sentita una merda, un peso, un fastidio, ecco quello che mi ha uccisa. Per la puttanata che ho fatto, e la cosa peggiore (ma vera) è stata sentirmi dire:
"quel giorno non mi hai lasciato neanche il tempo di spiegarti o telefonarti, mi hai subito scritto -non cercarmi più-, e che non ho le palle di dirti le cose".
Perché è maledettamente vero.
In altre circostanze avrei preso e me ne sarei andata via ve lo giuro.... ma la paura di perdere lui è troppo forte, persino più forte del mio orgoglio. Sono debole, sono pessima.
Così forte, che dato che domani è il suo compleanno gli ho detto di avergli preso un regalo, e l'ho quasi "pregato" di regalarmi dieci minuti del suo tempo per poterglielo dare. Al che lui ha accettato. E sono corsa apposta in un negozio a comprargli la camicia più bella fra tutte, ho passato mezz'ora in negozio a cercargliela, due ore a incartargli il regalo.
Sembrerà stupido, ma è così.
Ora come ora voglio solo dargli quel regalo, non mi interessa il resto.
Non voglio più pensare, mi sono svuotata di tutto, solo mettermi a letto.

tanti cambiamenti e tanta confusione.

Finalmente riesco a trovare un momento per stare sul blog.
Oggi mi sento spenta e triste, sarà che dopo una settimana frenetica stare qui a casa mi mette solo tristezza, sarà che fra qualche giorno mi viene il ciclo, sarà la fottuta voglia di dolci che ho causa quest'ultimo, sarà il cambio di stagione e il fatto di passare dal dolce-far-niente alla prospettiva di un lavoro.
Non so, per tanto io sia soddisfatta di me mi sento tanto confusa.
Non vedo l'ora che ricominci la settimana e che mi chiamino per qualche lavoro, SPERO di cuore in qualche negozio di trucchi o vestiti (per me sarebbe il paradiso, ma non mi illudo u.u).

Ho distribuito solo 5 curriculum, per ora, mi auguro di avere qualche risultato, però veramente, la motivazione di fare qualcosa che ho ora non l'ho mai avuta in tutta la mia vita, e chiaramente non ho intenzione di mollare.
Sto anche 2 ore davanti allo specchio a prepararmi pur di presentarmi bene!

Stasera devo ammettere che mi è venuta voglia di rivedere C., non so ma mi manca (dio cristo perché sono umana e ho bisogno di affetto perché?!?!)...ci siamo sentiti in questi due giorni, e gli ho appena chiesto se lunedì ci vediamo e lui mi ha detto di sì, subito senza girarci intorno.
Ecco, porca puttana...faccio diecimila casini, mi incazzo, lo sputtano, e poi mi manca.
E non tanto perché non abbia altri ragazzi, -perchè continuo a denigrare inviti- , né perché io non abbia stima di me stessa visto che ultimamente mi sto dando un sacco da fare, ma mi manca proprio lui.
Dovevamo non vederci per due mesi, e invece lui mi ha scritto dopo una settimana e io pure.
Mi sa che lontani proprio non riusciamo a starci.


Per il resto...
In questi giorni alterno momenti in cui ho lo stomaco chiuso barricato (tipo durante il giorno) e altri in cui mi mangerei di tutto e di più.
Mi sembra di ingrassare tonnellate invece poi mi vedo più magra ogni giorno che passa, tanto che in certi vestiti inizio a navigarci .-.

"Boh", la risposta a tutto.
Cerco di vivere giorno per giorno, apprezzare la quotidianità e le piccole cose...ho smesso di volere l'impossibile.

impegno.

Sommersa dagli impegni, dalle cose da fare, da pensieri, da programmi, così voglio vivere per un po', ne ho psicologicamente bisogno, voglio usare solo il cervello e la testa e mettere da parte emozioni e sentimenti. Per il momento, IO non esisto.

Perdonatemi se non riesco a commentarvi, non siete obbligate a farlo so che in quesro momento sono un fascio di nervi...scrivo giusto per aggiornare il blog e non sembrare morta.
In questi giorni sono corsa da una parte all'altra da mattina a sera, fatto telefonate a non finire, preso impegni ovunque, e domani ho intenzione di distribuire il mio curriculum in giro per tutta la città.
In realtà i miei obiettivi per ora sono 3: corso di guida sicura, volontariato, servizio civile/lavoro.
Voglio per una volta fare qualcosa per me e rendermi utile.
Poco mi frega se dovrò farmi il culo per trovare un lavoro...quello che mi interessa veramente è usare quest'anno per fare esperienze ogni dove possibile e crescere interiormente, più che "realizzarmi". Non mi interessa veramente trovare un lavoro per guadagnare, voglio solo fare esperienze, capire cosa voglio dalla vita.
Io ho bisogno di questo adesso.

Per il resto....niente.
Oggi mi ha scritto C., l'indifferenza che ho provato è stata totale. Boh. Se penso che lui sta ancora lì zeppo di paranoie mi viene da ridere perchè in realtà a me non frega niente...in conclusione, gli ho fatto capire che sono piena di impegni e non so quando avrò tempo di vederci.
E di altro nulla da dire, scusatemi, ora come ora sono a corto di parole...

se una cosa non funziona bisogna cambiare strada.

Vi confesso che in questi giorni sto riflettendo seriamente sulla mia vita per la prima volta, sulle cose che voglio veramente, così per iniziare mi sono posta un paio di "obiettivi", semplici per cominciare, semplici ma assolutamente determinati.

Ho capito che se una strada non funziona, bisogna provarne un'altra.

Ma a volte siamo così convinte di essere quello con cui ci siamo etichettate da dimenticarci che noi possiamo essere qualunque cosa, tutto, chiunque noi vogliamo.
Sta solo a noi scegliere se aprire gli occhi, o continuare a tenerli chiusi.

In poche parole, mollo la scuola e inizio servizio civile. Domani telefono mi informo meglio, ma sono seriamente convinta di volerlo fare stavolta, impegnarmi, e guadagnarmi dei soldi e iniziare a pensare che posso farcela da sola. Non voglio più voltarmi indietro o cambiare idea, basta, quella Laura non esiste più.
(In realtà non la mollo la scuola, penso di finirla l'anno prossimo ma voglio farmi un'esperienza lavorativa per ora, lo faccio per me, ne ho bisogno).

Poi, -vabbè questo è più una distrazione- ho intenzione di andare all'autodromo di Franciacorta a fare dei corsi di guida sicura fra due settimane, al che se tutto va bene mi rilasciano un attestato che sarà di punteggio nel curriculum. Sto via due giorni, e sono immensamente emozionata all'idea! Io amo le macchine e guidare :D e poi per me è un'esperienza totalmente nuova.
Ora come ora ho in testa solo questo.

 

Per il resto, nulla di che...piccole, piccole novità.
Oggi sono andata a farmi le unghie col gel e sono immensamente soddisfatta, le amo!:3

Il mio umore è piatto e a momenti a terra, penso per via del ciclo, e oggi avevo continuamente voglia di cibo e stasera mi ritrovo un mal di pancia fottuto. Alla fine per fortuna ho mangiato poco, però che stress ste dannate mestruazioni!!! (anzi no pardon, la sindrome premestruale ._.)

Poi stasera mi ha scritto R., scusandosi per non avermi risposto ieri...ultimamente lo sento veramente dolce con me, si interessa, mi chiede, quando l'ho salutato mi ha risposto "buona serata anche a te! un bacio".
E beh, visto che la nostra "relazione" è iniziata da trombamici e ogni volta che ci vediamo lo facciamo, se all'inizio mi scriveva al massimo un sms il weekend ora mi telefona, mi cerca, si scusa ecc.....boh. In realtà ultimamente vi dirò che C. l'ho totalmente rimosso, e penso più a lui.
Se fra me e lui ci fosse qualcosa, penso che mi ci troverei veramente bene...però...ahahahah meglio che mi tolgo questi pensieri:D per ora ho in testa altre cose.


Stasera sono letteralmente morta.
Ma AMO il fatto che ogni giorno di questi avrò impegni di qua e di là, ogni sacrosanto giorno, (fra un po' devo veramente iniziare a tenermi un'agenda), qualcosa da fare, un posto dove andare....eppure boh, sto fottutamente bene sommersa dagli impegni perché almeno il mio cervello non si concentra sulle cose negative.
Ora passo da voi.:)

.

Io e casa mia siamo un'accoppiata nociva.
Ultimamente mi sembra di stare bene solo quando esco, o sono con le mie amiche, quando guido, ma in casa proprio no, impazzisco. I pensieri non mi danno tregua.

Oggi ho avuto un attimo di felicità pura (per una cosa di cui vi parlerò fra qualche giorno per esserne certa) ma poi è svanito nel nulla. Stasera mi sono fatta 3 tinte, perché mi vedo i capelli sempre imperfetti, così come me.
.
Poi sempre oggi ho visto il mio psichiatra, gli ho raccontato di quello che è successo con C. e boh, non so perché l'ho quasi sentito più dalla sua parte sul fatto che ho avuto un momento di follia, anche se non sbagliato in fondo perché la mia autostima dipende dalle attenzioni altrui quindi non ho colpe.. Ad ogni modo la cosa non mi è piaciuta troppo, e lui se n'è accorto e mi ha detto che non mi vedeva contenta e la prossima volta ne parliamo meglio. Beh, spero. Del suo appoggio ho bisogno.

Per il resto, sono spenta.
O meglio alterno momenti di gioia e spensieratezza totale a altri di apatia e vuoto. Mi deve venire il ciclo ok, ma boh...giuro non so niente, niente.

Scusatemi se non passo da voi stasera, domani devo svegliarmi presto e sono le 3 del mattino ma vi prometto che in giornata rimedio.

think positive and positive things will happen.

Oggi è stata la giornata più bella dell'intera settimana, nonostante non sia successo niente di speciale.
Il fatto è che sono stata bene, e dopo aver passato giorni da incubo riesci ad apprezzare anche la più piccola cosa positiva che possa succedere.


Intanto, oggi mi sono pesata e ho visto che il peso sta scendendo :3 soddisfazione!
Poi, mi sto rendendo conto che gli antidepressivi stanno facendo effetto perché sono riuscita a stare mezz'ora dentro a un supermercato -in cui non ero più riuscita a mettere piede- senza avere crisi d'ansia, pure se era zeppo di gente, ma zeppo. Dunque se questo è il risultato di un mese, quello prossimo sarà ancora meglio!

 

Stasera invece sono andata a una "festa" fuori città (che in realtà poi faceva schifo e ce ne siamo pentite xD) con le mie due migliori amiche , ho guidato per tutto il tragitto mentre loro si sbronzavano in macchina, abbiamo riso, scherzato, fatto le coglione, ahahah è stato bello! Mi mancava... le amo, davvero sono uniche, riescono sempre a farmi tornare il sorriso.

 

Quando siamo tornate in città, ho trovato sul mio cell un messaggio di R. (nb. un mio trombamico) e due sue chiamate, cosa PIU' CHE INSOLITA, insomma di solito non mi cerca così disperatamente diciamo :3 e voleva vedermi, pensate che mi ha aspettata mezz'ora fuori al freddo a casa sua ahahah e quando sono arrivata mi ha detto "non ti preoccupare".
Vabbè, insomma ci siamo appartati e lo abbiamo fatto, ma era di una dolcezza insolita, poi è sempre lui a baciarmi mai io. Abbiamo parlato un po', e quando gli ho detto che vorrei fare qualcosa tipo rally o comunque corse (sì per chi non lo sapesse io amo parlare di macchine, e guidare, non so perché :D a volte quando vedo una macchina che mi piace sto li a guardarla con occhi sognanti!) insomma mi ha detto "che pazza che sei! nel senso che è rarissimo trovare una ragazza che si interessa di motori..è bello".
Effettivamente...in quanto a stranezze e follie batto il record.

 

Beh penso che fra me e lui si stia instaurando un bel rapporto, ma io in questo periodo voglio sentirmi assolutamente libera, godermi i momenti e pensare il meno possibile.
Voglio solo vivere, provare emozioni, sentirmi libera.
Quindi di stasera posso solo dire che vado a letto serena...finalmente.

 

face to face.

So che vi sembrerà un'enorme stratosferica cazzata, ma io e C. abbiamo chiarito. Già. E forse è meglio così, perché questa litigata mi ha fatto stare troppo di merda...già ora che abbiamo "sistemato" non ci penso più, quindi meglio così.
E mi sono resa conto di essere stata enormemente impulsiva, ma lui non è stato chiaro per un cazzo, quindi abbiamo torto entrambi.
Ma ho fatto benissimo, come hai detto tu Barbara.
Dare libero sfogo alle emozioni a volte è l'unico modo per sentirsi meglio, e dovremo farlo tutte, incazzarci nere, urlare, fare pazzie, perché è in quei momenti che siamo veramente vive.
E fanculo le conseguenze, fanculo tutto.

Comunque mi ha chiamata, alla prima gli ho sbattuto giù secco il telefono, poi gli ho risposto e siamo stati mezz'ora al telefono a chiarirci, finchè la rabbia non mi è passata.
Il succo del discorso è stato questo:
(scusate la telenovela xD)
Io: "senti dimmi veloce che ho da fare, che vuoi?" [ero incazzata nera all'inizio]
Lui: "hai da fare? no dai allora ti chiamo domani che parliamo con calma"
Io: "no. Dimmi adesso"
Lui: "guarda, l'altro giorno volevo spiegarti ma tu non mi hai lasciato il tempo, mi sono visto un messaggio con scritto -non cercarmi più- allora ti ho detto -va bene-, poi mi scrivi alle 5 del mattino che tuo padre mi odia e sono cazzi miei, poi mi leggo che ti vedi con mio figlio...a questo punto veramente ho pensato di chiudere questa storia. Nella vita esistono anche le vie di mezzo, e alle persone va lasciato il tempo! Cioè poi mi hai veramente fatto sentire un coglione, che non ho le palle di parlarti e infatti ti stavo chiamando ma mi hai smontato..." (ahahah qui ho riso).
Io: "tu non hai capito niente, è perché mi hai scritto che non volevi più vederti con me come se ti fossi rotto le palle e quindi mi smolli così quando ti gira. Dovevi piuttosto spiegarmi a voce. Poi sto già passando un periodo di merda, capiscimi cazzo...io credevo me lo avessi scritto perché sto prendendo psicofarmaci e vedo uno psichiatra".
Lui:"[è scoppiato a ridere] Ma veramente pensavi questo? Ma come potrei? Mi conosci da un anno, io ti giuro Laura, l'ultima cosa che voglio è farti del male, ma proprio l'ultima...e non devi MAI PIU' pensarlo che io voglia ferirti, e prima allora che ti davo io gli ansiolitici cosa dovevo dire?! è che ci hanno visti 3 volte insieme, e rischio grosso stavolta...penso che dobbiamo lasciare passare un po'"
Io: "E quindi? Adesso è colpa mia se ti hanno visto con me? Non ti sei mai fatto il minimo problema mi pare.."
Lui: "No, no, non  colpa tua ma io devo evitare che succeda ancora"
Io: "Bene, di mesi possono passarne anche due..a me interessava sapere la motivazione. E comunque, quella sera che ti ho scritto che stavo male potevi dirmi qualcosa"
Lui: "Ma ho capito Laura ma ero al lavoro e stavo dormendo, già devo rendere conto a mia moglie di ogni cosa che faccio, capiscimi anche tu..non posso essere sempre li a giustificarmi. Cioè veramente sono già sfinito da lei non posso stare li a rendere conto a tutti!"
Io: "Sì ma dovevi farlo per rispetto, se ti scrivo, tu dimmi anche solo -dormivo, a me STA BENE, ma non mi ignori così. Porca puttana, per rispetto e basta!"
Lui: "D'accordo, allora d'ora in poi ti risponderò"
Io: "Sì, e io se mi incazzo sai che è perché sono fatta così".
Lui: "Va bene, quindi la scusa dell' "avere fretta" è perché volevi fare l'incazzata?"
Io: "Sì, il mio obiettivo era sentire le tue scuse per poi sbatterti giù il telefono"
Lui: "Adesso stai meglio allora? Sei più tranquilla che abbiamo chiarito?".
Io: "Diciamo di sì, ma ci sentiamo fra due mesi"
Lui: "No dai anche prima, ti chiamo prima delle elezioni, così ci vediamo"

Sinceramente, ditemi cosa ne pensate.
Ora che abbiamo parlato un po' mi è passata la rabbia, ma ho veramente bisogno di stargli lontana per un po'....ho solo bisogno di stare da sola, con me stessa, mi devo riprendere.

la cosa peggiore è quando ti fanno sentire come non sei.

Questo post l'ho scritto ieri.

Oggi è stata una giornata di merda, da cancellare e rimuovere totalmente.
Sarò scoppiata a piangere trattenendo le lacrime almeno 5 volte, oggi pomeriggio ho avuto un momento di crisi totale in cui ho preso le lamette del rasoio e le forbici e mi sono fatta altri due tagli, ho pianto, ho preso a calci l'armadio cinquanta volte e quand'ero al limite ho chiamato lo psichiatra e l'ho pregato di anticiparmi la visita a lunedì.
Dopodiché ho pianto ancora, sfinita.
Perché sto di merda, non ce la faccio psicologicamente affrontare questo momento.

In realtà ragazze, non ve l'ho detto, ma io non sto male per C. in sé.
Sto male perché il suo rifiuto di vedermi è stato come se mi avesse detto "non ho più voglia di vederti perché ora prendi psicofarmaci, perché vedi uno psichiatra, perché ti tagli, perché sei troppo malata".
E sapete, quando una persona ti fa sentire così ti convinci sia il giudizio di tutti, è la tua mente che lo fa, e tu ci credi, non puoi fare altrimenti, e ti senti al pari di uno scarto, niente di più.

Il mio braccio fa schifo, dopo oggi credo mi ci vorrà un mese per farlo guarire. Vorrei postarvi la foto per rendervi l'idea, ma mi fa troppo schifo, scusatemi.


Mia mamma ha cercato di "sondare" il terreno vedendomi isterica/depressa/smorta/sclerata/strana tutto il giorno, ma ho trattato di merda anche lei, e mi sento una stupida, perché mi è stata vicinissima.
Stasera però dopo essermi sfogata per bene di adrenalina andando come una pazza in macchina con musica al massimo e cantando a squarciagola (sì questa sono io, quando devo sfogarmi) sono riuscita a parlarle, e lei è stata un amore perché mi ha fatto vedere cose con occhi diversi, ovvero che dovevo ascoltarlo e chiedergli di spiegarci prima di passare ai "vaffanculo, sparisci, ecc.".
Ma io sono fatta così, sono impulsiva, e forse sbaglio, ma non so cosa farci.
Dove altro la trovo un'altra madre che prima sta a sentire i miei istinti omicidi verso il mio amante, i miei piani per rovinarlo, e poi alla fine cerca di riappacificarmi con lui solo per vedermi sorridere? Dove?!
Ma mi passerà...lo so.
Non oggi, non domani, ma mi passerà, e troverò una persona migliore e a quel punto lui per me sarà morto, non esisterà più, come tutti gli altri resterà solo una ex scopata, stop.


Ora basta.
Ora voglio solo passare giornate felici e distrarmi.
Sasera voglio farmi la tinta per l'ennesima volta, ahahah.... dopo questa non potrà non prendermi il platino cazzo! Che ci posso fare se tingermi mi fa stare da dio? xD
Domani vado dall'estetista a rifarmi le unghie col gel:3 e la sera, p-r-o-m-e-t-t-o che torno a scuola e vado a lezione, stanotte se necessario piangerò l'ultima volta, ma sarà l'ultimissima...
So che mi rialzerò, ancora più forte di prima, quindi va bene.


Grazie ragazze, davvero. Grazie perché mi avete appoggiato tutte dalla prima all'ultima, siete degli amori, e non saprei come farvi capire quanto siete speciali per me. ♥
Vi do un sorriso con le poche energie che ho di farlo.

pain.

Sono le 4 del mattino, non riesco a dormire, sono scoppiata in lacrime un'altra volta.
Mi sono fatta quattro tagli con le lamette del rasoio sul braccio, fa schifo, un misto di lacrime, sangue e rigonfiamenti...eppure vorrei dissanguarmi ancora. Vorrei ridurlo a un ammasso di tagli schifosi.
Me lo merito, sono sbagliata, sono io che non vado bene, è questa la verità.
Abbraccio forte il mio cuscino, lo stritolo e gli verso addosso tutte le lacrime, è il mio compagno fedele, è come se fosse una persona.
Non riuscirò a chiudere occhio stanotte.

La verità è che vorrei fare del male a C., ma non potendo lo faccio a me stessa. Motivo per cui vorrei massacrarmi il braccio, perché la rabbia che provo è troppa e non so spiegarvela. Provo così tanta rabbia che gli scriverei ora che è una merda, che deve morire, che si vergognerà appena vedrà mio padre.
Voglio fargli del male.

Ho detto tutto a mio padre, l'ho fatto, e l'ho pregato almeno 5 volte di incazzarsi con lui...non so se lo farà, anche se mi ha detto di sì. e non so come fargli capire quanto per me sia necessario, quanto tutto questo mi uccida.
Comunque gli ho appena scritto ora nel cuore della notte:
"evita di incrociare mio padre, gli sono giunte voci meglio che non vi incrociate più, sono cazzi.".
Ecco sì, voglio angosciarlo, voglio che gli vengano gli incubi, voglio che tema ogni giorno di lavoro e viva nel terrore più puro.

Domani passerà, si, no, non mi interessa...ho solo voglia di riuscire a dormire adesso, sapere che lui passerà giornate di merda mi rilassa.

quando dico basta è basta.

Stamattina non trovando una risposta di C. l'ho chiamato, ma già immaginavo, allora mi sono saltate le palle e gli ho scritto "senti se hai ancora voglia di vederci fatti sentire", e a quel punto mi ha scritto "non ho più voglia di vederci!".
"hai almeno le palle di dirmi perché? Ok non cercarmi più chiuso"
"Sappi che mi sei caduto in basso, le cose si dicono in faccia non nascosti dietro a un messaggio ma tu proprio non ce la fai. Grazie per avermelo fatto capire non mi perdo nulla e ne sono contenta, detto questo ciao".
"ti stavo argomentando ma mi hai scritto di non cercarti più quindi ho cancellato!"

Fanculo, non gli ho risposto perché non ci voglio parlare con le merde, e la sua argomentazione può anche ficcarsela nel culo visto che sarebbero tutte stronzate, perché per me è MORTO, non esiste più, e deve capirlo che lo considero un niente, ve l'ho detto che io quando dico basta è basta, senza se né ma.
Sapete cosa mi piace? mi piace avergli detto con raffinatezza che è una merda senza usare parole vere e proprie! Mi sento proprio fiera di me stessa, ma tanto fiera.
E l'ho cancellato da facebook, l'ho rimosso dal cellulare, piazza pulita di tutto. E' meglio così, che non restino residui.
Per infastidirlo però, ho chiesto l'amicizia a TUTTI i suoi colleghi di lavoro, così pensa che io mi sento con qualcuno di loro e giustamente non può chiedere ahahah. Gli sta bene. Scusate ma ho bisogno di una piccola vendettina per avere la mia coscienza femminile apposto.

In realtà ho pianto un attimo, e mi dispiace per me perchè per le merde non si piange, ma in fondo preferisco farlo adesso che tenermi dentro tutto e scoppiare.
Mi sento libera vi dirò.

A proposito, mi sto sentendo con un altro uomo sposato, che sarebbe il mio trombamico di sabato...chiamiamolo X. (no non l'ho cercato apposta, ci siamo conosciuti a una festa, ma lui è amico dei miei ed è uno che lavora in politica).
Solo che lui le palle le ha eccome, perché ieri è venuto fin sotto casa mia scrivendomi diecimila messaggi e aspettandomi, e io non ho voluto vederlo. Ma riesce a farmi sentire esattamente come voglio sentirmi, ecco, a me serve uno come lui cazzo non uno senza coglioni!
Comunque, non ho più voglia di affezionarmi a nessuno, per cui d'ora in avanti solo sano sesso. Quello non delude mai.

Ah, oggi non ho intenzione di rovinarmi la giornata sia chiaro!
Anzi voglio godermela TOTALMENTE, per cui vedrò un amica, andrò a farmi shopping e mi comprerò tutto quel cazzo che voglio per consolarmi. Dio che voglia!
ah per la cronaca...vado a farmi un'altra tinta alle punte perché ieri non ero soddisfatta ahahah:D

Grazie mille a tutte per starmi sempre vicine, siete degli amori e non ho parole per descrivervi...senza di voi in momenti come questi crollerei, invece sapete darmi sempre la forza. Davvero vi voglio un bene dell'anima soprattutto a voi che ci siete sempre ♥

tante troppe emozioni represse.

Sto piangendo, o meglio piangevo fino a pochi minuti fa ma finalmente sono riuscita a tirare fuori tutto lo schifo di emozioni che tenevo represse dentro da settimane. Perché a volte, è l'unica medicina. Come il vomito, quando si ha la nausea, vomiti e poi stai bene, te lo insegnano fin da piccola.
E tutto finisce con il trucco colato fino alle guance, un cellulare scagliato contro il muro, la camera in un disordine allucinante e una profonda sensazione di vuoto e libertà che ti invade.
Ma finalmente pensi che hai raggiunto il fondo, e puoi solo risalire.

Il mio fondo, è aver passato una giornata di merda avvolta nella tristezza, nell'apatia, nel vuoto, nel senso di fallimento, nei mille pensieri... nell'aver scritto a C. poco fa a mezzanotte senza aver avuto risposta, forse per l'ora, forse no.
Ma poco importa se mi scriverà domani, non mi interessa più, non me ne frega un cazzo.
Ormai chissene frega, ormai il dolore non c'è più.
Ma a che serve poi avere rancori?
Ora sono libera.
Ed è la sensazione più fottutamente bella al mondo, che provi solo in 4 circostanze:
dopo aver pianto, dopo esserti tagliata o aver vomitato, dopo aver detto quello che senti, dopo aver detto "vaffanculo".

Che ho fatto?
Ho sorriso, ho mangiato un sacco di gelato anche se sono le una di notte, e voglio prendermi cura di me stessa all'inverosimile, voglio far capire a me stessa che io per me sono importante, che per me resto sveglia anche una notte intera. Ma solo ed esclusivamente per me.
Voglio farmi ancora la tinta e diventare biondissima e togliere quel maledetto arancio dalle punte, voglio farmi un bagno caldo, voglio farmi una maschera, impacchi, voglio stare sveglia finchè non mi guardo allo specchio e mi dico :"tutto il resto non conta, conta solo il tuo sorriso adesso, e io voglio farti sorridere, e farti fare tutto quello che desideri".

Voglio prendermi cura di me stessa, come se fossi la persona che più amo. E' possibile? O è un utopia?

"la parte più difficile della vita è decidere se mollare o riprovarci"

Oggi vi dirò la verità, sono tanto ma veramente tanto soddisfatta di me, non ero così fiera dei miei progressi da tempo. Per, beh, se vogliamo essere precisi 3 motivi:
*sono riuscita a guidare di notte per un bel pezzo di strada cercando un posto in cui non ero mai stata senza agitarmi (cosa che mi ha sempre messo il terrore, in macchina)
*sono (udite udite!) andata a scuola e ho parlato con la mia prof:3
*sono riuscita ad andare in 2 negozi e al supermercato senza avere crisi di panico

Stasera mi sono premiata per tutti questi progressi con una bella camomilla bollente, un impacco d'olio di argan e miele ai capelli a mò di Spa (AMO pazzamente queste cose casalinghe ♥ ), un bagno rilassante nel sale (sì è anticellulite), ok, non sto a dirvi tutte le mie manie fai-da-te però in parole povere sono troppo maniacale su questi rimedi casalinghi di bellezza ahah :D

             -unica pecca, oggi ho mangiato troppe schifezze per i miei gusti, comunque sono stata sulle 1550kcal.

Va beh, veniamo al dunque.
Ho parlato con la mia prof e le ho spiegato tutto in modo abbastanza tragico, ma realistico, e lei mi ha detto di provare a venirci a scuola che spiegherà anche agli altri prof, e che potrò tranquillamente stare vicino alla finestra, e se avrò bisogno di uscire lei mi lascierà senza farmi domande. E poi ha detto che sono stata coraggiosa, e per intanto, di andare alle sue lezioni.
Ok, messa così, sembra quasi che io vada presa coi guanti. -.-
Però in fondo è pur sempre un tentativo quello che sto facendo, ce la sto mettendo tutta e sono fiera di me per il solo fatto di non tirarmi indietro per paura, perché conoscendomi lo avrei fatto.
Vi confesso che per me sarà difficilissimo, la sola idea di stare in classe mi agita da morire e questo presunto giorno sarà DOMANI. Aiutoaiutoaiuto.
Però ce la metterò tutta.
(quest'immagine parla per me anzi per tutte noi).

Stasera inizio una nuova scatola di antidepressivo, ma sono un po' agitata perché mi hanno dato il farmaco generico e ho paura che mi dia effetti negativi, anche se il principio attivo è sempre la sertralina. Per cui so già che passerò una brutta notte. La prima avevo vomitato per l'ansia (ecco, ora capite perché devo prendermi "coi guanti").

 

Va beh, per il resto, ho una voglia allucinante di andare a fare shopping e comprarmi SCARPE a valanghe, in particolare stivaletti bassi col tacco. Li amo da impazzire. E uno di questi giorni vado a farne scorta.
Ecco, io sono così, potrei buttare miliardi in paia di scarpe:3

Più tardi passo da voi, siete sempre, e dico sempre meravigliose. ♥

Come ormai saprete ODIO a morte la domenica.
Ma oggi sono riuscita a scovare un briciolo di positività dentro di me non so dove e a passarmi lo stesso una bella giornata.

Ho deciso di non accettare più che le giornate passino, no, se voglio passare una bella giornata faccio sì che quella giornata sia bella, costi quei che costi.
Oggi dunque mi sono rifatta la tinta platino, che per me ormai è diventato un momento di estasi xD NON SO DIRVI QUANTO AMO FARMI LA TINTA E QUANTO MI RILASSA (odio che si veda anche solo un filo di ricrescita, devo avere la perfezione) e poi beh, stasera mi sono vista con "uno" e lo abbiamo fatto. In realtà non sto a spiegarvi chi è, (troppo complicato) semplicemente lo inserisco nella lista dei "trombamici" perché a me non frega niente di lui, avevo solo bisogno di distrarmi e vedere qualcuno, cosa che farò quando e se mi gira.
-so di avere una mentalità assurda, ma io sono così e quando ho bisogno di distrarmi visto che non potrò ubriacarmi per qualche mese (per gli psicofarmaci), ormai so che il sesso è la terapia migliore, più che altro, perché ormai ho così tanta confidenza con il mio corpo che riesco a venire ogni volta-.

La cosa più bella è che finalmente riesco a fottermene di C., voglio dire, se anche mi cercasse questa settimana non mi fa ne caldo né freddo. Visto che deve per forza di cose fare finta di tenerci a me solo per avere la sua scopata settimanale, posso mandarlo tranquillamente a cagare. Zero problemi, e stavolta voglio proprio farlo sentire una merda a cercarmi dopo avermi ignorata spudoratamente per 4 giorni.
Il sesso sicuro non mi manca, e in quanto a quello, c'è mille volte di meglio.
Non avete idea di quanto mi rasserena pensare che si è preso a calci in culo da solo.


Domani farò la brava scolaretta e andrò a scuola.
Giuro ci provo, ora l'ansia mi ha dato un po' tregua....e poi sono stufa di stare qui a non fare nulla, voglio fare qualcosa. Voglio ritrovare la stima di me, tentarci per lo meno.
Ci provo, se non ce la faccio pace.

Con il cibo va sempre da dio. O meglio, ho sempre la mia dieta di merda e scombinata però funziona! Quindi chissene frega, ciò che conta è dimagrire.
Ora passo da voi ♥

apatia totale.

Ecco, io mi chiedo perché scrivo dei post quando sto così.
Totalmente inutili.

Il mio umore è incredibilmente altalenante, e di oggi potrei scrivere diecimila cose perché alla fine sono stata in giro tutto il giorno ma francamente non mi va di scriverne neanche una, non ho voglia di pensare a niente, così come non ho voglia di fare niente, sono troppo apatica e spenta per preoccuparmi di qualcosa.
Il lato "Positivo" di quando mi sento così è che non mi sento neanche ansiosa, ma proprio zero. Al contrario quando sono felice/triste ho più facilmente tachicardia e agitazione. Boh. Quindi meglio così.
Giorni così esco proprio per inerzia, per non stare in casa a deprimermi.
Voglio solo andarmene a dormire e seppellirmi sotto il piumone fino a domani pomeriggio.

Kcal di oggi: 1500.

Change your mind.

Stasera penso questo:
Penso che tutte noi dovremo circondarci di persone che ci fanno sentire bene, apprezzate, importanti, che ci ricordino solo i lati positivi di noi, e che ci facciano dimenticare i nostri difetti. Perché è quasi sempre  grazie a loro se ce la facciamo, e ci rialziamo e troviamo la forza e il coraggio di riprovarci.

Stamattina dopo 3 settimane, ho deciso di pesarmi convintissima di essere ingrassata visto che praticamente mi nutro di schifezze ormai.
E invece che sorpresa trovo? 2kg in meno, e ora "solo" 9kg mi distanziano dal mio obiettivo, ovvero, tornare al fisico che avevo 3 anni fa, quello con cui stavo totalmente in pace con me stessa.
Dirvi che sono felice è poco:3
la pillola e gli antidepressivi mi stanno facendo dimagrire, per me questo è ORO.

Per il resto, vi dirò che mi sento soltanto apatica e vuota oggi.
Né triste né felice, forse è meglio così, almeno non sto male (o forse in realtà sto male, ma preferisco fingere che non sia così).
C. ha rifatto la stessa cosa di sabato scorso, non mi ha cagata, non mi ha degnato di una risposta e io gli ho detto che stavo male e avevo bisogno di lui... ed è così coglione, da fare il prezioso quando io sto male. Ma con tanto amore, MUORI.
Poco mi frega ormai, perché tanto il suo "darmi per scontata-mode" è finito. Quando ne ho i coglioni pieni, e arrivo al limite della tolleranza non giustifico più niente e nessuno. Ieri piangevo, avevo solo bisogno di parlargli...lui mi ha ignorata spudoratamente solo perché non aveva voglia, è chiaro. Perchè doveva lavorare, perché la sua scopata con me se l'era già fatta.
Io non lo odio per questo, perché a me scopare è sempre andato bene. Quello che mi fa schifo, è che ci abbia messo affetto in questa storia, che doveva essere solo di sesso e nient'altro. E la vera merda è questo, l'affetto, quando poi te lo negano nel momento del bisogno.
Con me stavolta ha chiuso.
Non aggiungo altro, e non ho voglia, di aggiungere altro.
(E la cogliona qui di turno, alla fine cederà come sempre...)

Lunedì penso proprio di tornare a scuola, e sfidare ancora l'ansia.
Mi sono rotta le palle di stare qui a non fare niente... e poi ho bisogno di una distrazione.
In fondo nella mia vita io so cosa voglio fare, solo che ho sempre avuto paura di ammetterlo, perché mi spaventa guardare avanti e pensare al futuro. Ecco perché continuo a fuggire.
Voglio fare l'università, iscrivermi a psicologia e avere un lavoro mio in cui possibilmente aiuto gli altri e una mia INdipendenza economica, e soprattutto affettiva.
Quindi, e lo prometto per prime a voi, lunedì ci andrò, anche solo per parlare con la prof.

Per il resto, niente, sapete di cosa ho voglia stasera?
Di cambiamenti.
Di fare shopping.
Di qualche esperienza nuova (soprattutto!)

"tu non centri".

Stasera mi rimbomba in testa questa frase.
Capirete a fine post...per ora vi racconto di com'è andata oggi, anche se stasera sto di merda.

La giornata di oggi è andata splendidamente fino a metà pomeriggio.
Mi sono passata 2 ore con C., siamo andati da me in montagna e per tutto il tempo ho guidato io. Che dire, è stato stupendo come sempre...sto troppo bene con lui, troppo persino per restare incazzata.
In questi giorni -non so se per farsi perdonare o che ma ci è riuscito in pieno- mi ha chiamata e cercata sempre. Martedì. Ieri sera. Stamattina. Ieri siamo persino stati a scriverci messaggini "erotici" a mezzanotte come due ventenni... xD
Quello che più mi ha fatto piacere è che lui si è fidato totalmente di me, perché ovvio, con una neopatentata un po' di fatica a fidarti la fai, specie una spericolata sotto psicofarmaci come sono io... e per me questo vuol dire tantissimo. Mi piace soprattutto l'idea che d'ora in poi sarà sempre così. Io, che comando e decido!

Ok beh, vorrei evitare di scrivere uno dei soliti post noiosi dei nostri incontri perché ormai sapete come vanno. Solo che oggi era dolcissimo, questa cosa non me la spiego. Come sempre è stato lì a tenermi stretta, e quando gli ho detto che avevo freddo ai piedi mi fa "mettili sui miei che ti scaldo". :3 e poi avendo paura di farmi "male" mentre lo facevamo ha continuato a scusarsi e baciarmi.
    Ah, OVVIAMENTE mi ha chiesto dello psichiatra (nb. per non continuare a ripetere la parola lui si chiama Alfredo) e non ha mancato di prenderlo per il culo e sfotterlo un po' PER IL SUO COGNOME, ma dio D: a volte mi sembra un bambino! poi continua  a chiamarlo zio, e al mio perché la risposta è stata "beh ormai siamo in confidenza! no?". Ok, della serie -cosa centri tu?-.
Questo lo dirò anche allo psichiatra, "sa, C. è geloso di lei", almeno ride un po'.
E' geloso insomma, o si sente messo da parte dato che adesso vedo uno specialista e quindi sa che non ho più solo lui con cui confidarmi..... ormai ne ho la conferma al 1000%! Allora mi divertivo a parlare di lui come se fosse la persona migliore al mondo giusto per sentire le sue frecciatine....e magari gli accennavo dei discorsi fra me e Alfredo, giusto per il gusto che lui cercasse di sondare il terreno e sapere di più. Così ho notato che cercava di "prendere un po' la sua parte", nel senso che per un attimo mi sembrava che volesse farmi lui da psicologo chiedendomi perché/per come e facendomi grandi discorsi psicologici ahahah.
Ma era troppo tenero:3

Ok, per il resto nel tornare a casa abbiamo avuto un'altra conversazione.
Io: "senti ma perché mi hai sbattuto giù il telefono sabato?"
Lui: "non te l'ho messo giù è che ero andato a dormire e lo lascio sempre in un'altra stanza sul lavoro...no io quando non rispondo è perché sto lavorando o dormo"
Io: "ah ok (sei perdonato stavolta). Ma quando sto male posso chiamarti?"
Lui:"sì se sono sul lavoro o in giro sì".

Questo mi ha tranquillizzata..

Poi c'era mio zio e ho dovuto fermarmi a salutarlo. Gli ho detto che accompagnavo a casa un'amica, e dopo C. mi ha detto "adesso sono diventato una donna?".

Ahahahah ok. 

Ad ogni modo, sono più io che mi faccio problemi che lui, vi giuro non so come sia possibile. Lui sembra quasi contento che ci vedano.

 

Questo post l'ho scritto oggi pomeriggio, quando avevo ancora il sorriso sulle labbra.
  

Stasera sono qui con le lacrime agli occhi e la voglia di scoppiare in lacrime.

E' orribile, quando tu fai un sforzo per uscire con i tuoi e passare un po' di tempo con loro, e ti senti sbattere in faccia, da tuo padre "ma tu cosa centri?", come se io fossi fuori da tutto, come se non centrassi niente, come se non fossi nemmeno parte della famiglia, come se ci fossero solo lui, mia madre e mio fratello.

Grazie a dio c'era la mia amica, e ci siamo fatte un giro io e lei e le lacrime mi sono passate...altrimenti prima mi sarei tagliata.

Ho scritto a C. "senti dopo hai 5 minuti prima di andare al lavoro? Sto male".
Nemmeno una risposta. Vaffanculo. Impegni o meno una porca troia di risposta me la dai!
Gli ho appena scritto "prima avevo solo bisogno di parlarti, grazie dell'interessamento".
Sono stata impulsiva?
Lo so, ebbene eccomi. Io sono così, e tanti cazzi.
Il punto è che stavolta me lo ha detto, "sì, quando stai male puoi cercarmi", il punto è questo.
Se mi chiama, mi scrive o mi ignora sono Cazzi suoi, io sono stanca. Adesso basta, basta veramente...tutti in un modo o nell'altro sembrano dirmi silenziosamente "tu non conti niente".
Voglio solo piangere, farmi del male porca troia.





monsters are inside of us,not outside.

E' da tutto il giorno che ho una nausea pazzesca di tutto e solo voglia di dormire, credo a questo punto che dipenda dalla pillola presa insieme agli psicofarmaci perché sto veramente da cani, mi sembra di avere un macigno sullo stomaco anche quando è vuoto.
L'ansia poi non fa che peggiorarmi tutto.
Poi ultimamente continuo a litigare con i miei, il che mi mette sotto pressione allucinantemente. Mio padre che appena mi vede serena e sorridente tira sempre fuori qualcosa per demoralizzarmi, mia madre adesso si lamenta che guido troppo e non devo.
Ma porca troia finitela!!
Va beh vi prego parliamo di cose positive...

Oggi come ho scritto diecimila volte sono finalmente andata dallo psichiatra.
Io vi giuro, come esco da quello studio sono calma e tranquilla come se fossi sotto diecimila sedativi, quell'uomo mi mette una tranquillità unica.

Poi è l'unico momento in cui posso vomitare fuori tutte le stranezze che mi passano per la testa, le fantasie, le paure, la rabbia, e lui mi ascolta, e nonostante io gli ripeta prima di ogni frase "magari è una cosa stupida..." lui nega e riesce a trovare un senso a ogni cosa che dico. Ma dico a tutto.

Così scopro che quelle che dico non sono assolutamente cazzate ma verità, sensazioni e emozioni che mi tengo stipate dentro e poi scoppiano nel panico, e che parlano di me molto più di quanto non lo faccia io.
Ora, non sto qui a dirvi tutto perché andrei per le lunghe...ma abbiamo parlato principalmente di me, di mio padre, di C. e di mia madre., perché queste persone sono il canale per capire il mio ego contorto.
In sostanza, mi ha detto questo (parole sue): che io cerco sempre di "rubare" il posto di qualche donna perché la competizione con un'altra donna e il fatto che C./mio padre mi vedano come quella più giovane/carina è un modo che uso per avere tutta la loro attenzione rispetto a un'altra persona e dunque sentirmi "sicura", e non perché realmente mi importi di loro, lo faccio per me. Inoltre, sono io la prima che non voglio avere un posto "mio", mi spaventa l'indipendenza perché dopo tutti questi anni di dipendenze, e in generale non riesco a pensare di riuscire a fare le cose contando unicamente su me stessa.

E ci vorranno anni perché io stia meglio, ma va bene, gli ho assicurato che non smetterò di andare da lui. Poi mi ha detto che quando riuscirò ad andare a scuola senza il solito "istinto di scappare" vorrà dire che starò un po' meglio.
E poi dovrò prendere una doppia dose di antidepressivo, perché una sola pasticca non mi fa niente.
Ma ormai mi sta benissimo tutto PUR DI USCIRE DA QUESTA SITUAZIONE.


Poi prima ho chiesto a C. di chiamarmi, e lui l'ha fatto al volo.
Ogni volta che lo chiamo mi sbatte giù il telefono e mi richiama lui per non farmi spendere soldi, per cui oggi siamo stati li mezzora a richiamarci perché ogni volta uno dei due non vedeva la chiamata ahahah.
Giusto per irritarlo gli ho detto che ero dallo psichiatra e che ci vediamo domani, per andare in montagna. Sinceramente...in questo momento vedere lui (anche se il nervoso un po' c'è ancora) mi sembra l'unica aria respirabile, forse perché alla fine non lo vedo da dieci giorni.
Per cui sì, domani viene qui da me e guiderò io fino in montagna:3 non vedo l'ora!
Quello che più mi fa piacere è che si fidi di me...anche se ho la patente da 7 giorni.


In questi giorni vi confesso che avere la macchina mi da una sensazione di libertà immensa.
A parte la solita ansia che non manca mai, quando accendo l'ipod, parto e mi metto a cantare a squarciagola con i finestrini abbassati (ahahahah si sono io) mi sento TOTALMENTE libera, come se mi lasciassi indietro tutti i problemi del mondo, e li vedessi allontanarsi da me nello specchietto..
Mi da la sensazione di non avere bisogno di nessuno, ed è splendido, davvero splendido.
L'incubo equivale a tornare a casa.

maledetti sbalzi d'umore.

Ho sbalzi d'umore più che allucinanti ragazze, sono una cosa incredibile.
Scusatemi per questi post tragici ma non riesco a essere positiva a morire in questi giorni...

Ora come ora mi sento immensamente sconfitta perché stavo per mettere piede a scuola, ero proprio sul ciglio della porta, mi sentivo forte per questo...e che mi succede? Mi prende il terrore di avere un attacco di panico e non poter "fuggire", claustrofobia, agorafobia, voglia di piangere e scappare, nient'altro.
E così ho fatto, perché credetemi, in quei momenti desideri solo l'aria fresca sulla pelle.
Ma ora mi sento davvero una nullità, vorrei solo piangere.

Mi sono sfogata con mia madre, ho urlato, inveito, di tutto e di più, e il fatto che lei mi ha detto "di non forzarmi" che ci crediate o no mi ha fatto sentire ancora più una cogliona.

Domani finalmente ne parlo con lo psichiatra..ho proprio il bisogno psicologico di stare in quello studio e per un'ora sfogarmi e dire tutto quello che sento.

Va beh, cambiamo discorso.

Stamattina dormivo beatamente quando mi sveglia una chiamata di C. Toh, insolito!
Aveva la solita voce da lacrime di coccodrillo, ovvero da chi sa di aver fatto qualcosa di sbagliato e tenta di farsi perdonare, ma ahimè avrei voluto dirgli che 5 minuti di telefonata non bastano, così come mettermi mi piace a ogni roba su facebook.
Con me queste cose non funzionano.
In sostanza mi ha detto che lui ha liberi sia giovedì che venerdì in cui ha 4 ore libere tutte per me (palese che vuole farsi perdonare), mi ha detto tutti gli impegni che ha, poi si è interessato un po' ecc. ecc. ma io ho fatto finta che andasse tutto bene e ho cercato di sviare tutto su cose allegre.
Per quanto mi riguarda se davvero vuole farsi perdonare deve dimostrarmelo ben in altro modo....è una cosa orrenda che una persona ti chiama dicendoti che ha bisogno e tu non rispondi per due cazzo di giorni.
Per voi ne sto facendo una tragedia o ho ragione a prendermela?
Comunque, oggi sentirlo non mi ha fatto né caldo né freddo vi dirò la verità...mi è caduto in basso dopo questa. E non ho intenzione di cercarlo fin quando ci vediamo.

Poi stasera ho scritto a R., il mio "trombamico", speravo di consolarmi con lui... però vi dirò che ci sono momenti che lo preferisco persino a C. perché il rapporto con lui è sincero e privo di doppi fini, e le nostre scopate prive di impegni sono assolutamente libere, perché a entrambi sta bene. Quindi so che quando mi chiede di me lo fa per interesse vero.
Stasera infatti mi ha risposto "no scusami stasera non ci sono. Un bacio".
Di solito non mi ha mai aggiunto quel bacio, vi confesso che la cosa mi ha fatto piacere:3 anche sabato sera non faceva che baciarmi. Poi è sempre gentile. Mah!

Oggi mi sarò mangiata quasi una tavoletta di cioccolata fondente dal nervoso. Ma in fondo va bene.
Calorie di oggi: 1200 (ecco il mio concetto di dieta: cioccolata/ gelato, frutta e verdura)

Comunque, il mio problema come ha scritto *Barbara nel mio post precedente è che quando ho mille pensieri per la testa l'ansia non fa che accumularsi insieme al nervoso, per cui giorni così è ancora più facile che mi vengano attacchi di panico o che mi dimentico di fare le cose (tipo per la multa).
Quando sono serena non mi succede.
Domani vedo lo psichiatra e le mie amiche, giovedì o venerdì C., sabato forse R. ...per cui in ogni caso avrò la testa occupata. Almeno spero.

uno dei tanti lunedì di merda.

Boh io credo che se una giornata comincia di merda per tanto ti sforzi di farla andare al meglio c'è sempre qualcosa che ti toglie la positività. Ma è pazzesco...a sto punto ci rinuncio dal principio.

Iniziamo dal fatto che mi sono svegliata con la nausea e la voglia di vomitarmi lo stomaco, perché C. non mi ha cagata dall'altra sera, e dopo questa conversazione mi sono veramente cadute le braccia. Non so neanche come ho fatto a calmarmi, so solo che oggi lo avrei chiamato e gli avrei detto di andare a farsi fottere e morire dal nervoso.
La nostra conversazione è stata questa (per messaggi chiaramente).
Io: "ciao ma è successo qualcosa?"
Lui: "no che io sappia! come va?" (nella mia testa: brutta testa di cazzo bastardo!).
(dopo mezzora) Io: "bene ma potevi rispondermi l'altra sera"
Lui: "ho visto il messaggio il giorno dopo".
Io: "fa lo stesso. Ci sei una di queste mattine?", un attimo dopo "dai senti dimmi subito sennò mi prendo altri impegni". (oh finalmente ti decidi a fare la stronza Laura!)
Lui: "giovedì mattina"
Io: "ok, andiamo con la mia". (e non osare obiettare)
Lui: "va bene ma hai già la macchina?"
Io: "certo, ma ti fidi se guido?"
Lui: "certo che mi fido! un bacio".

Comunque che non creda di farla così franca, sia chiaro.
Intanto appena ci vediamo gliela faccio pesare all'inverosimile, voglio che mi dia delle giustificazioni. Sarò pure la sua amante, ma non mi ignori per 2 giorni di fila, neanche se sei Gesù cristo in terra, specialmente se HO BISOGNO DI TE.
Intanto voglio rendergli la cosa e trattarlo come se fosse solo un fottuto oggetto e una scopata e convincermi che lo vedo solo per "soddisfarmi". Stop. Farò la stronza, bastarda e menefreghista, e non gli racconterò più un cazzo della mia vita, perché per me interessamento equivale anche a esserci quando una persona ti scrive che ha bisogno, non farti vivo solo quando ti gira.
E' questo che vuole? Bene, glielo rendo.
No tesoro non ti interessi a me per poi fottertene, non esiste.
Perché ODIO essere ignorata così, quando di una persona mi fido e mi aspetto che ci sia... porca puttana. Lo accetto da chiunque altro, ma giuro chiunque, ma non da chi mi da la sua fiducia e poi fa così.
Scusatemi. Quando mi incazzo non mi metto freni.

 Oggi pomeriggio mi sono passata 3 ore con le mie amiche, tutto tranquillo, se non fosse che ho parcheggiato dimenticandomi di fare lo scontrino e olè!
Ho collezionato la prima multa da €30.
In realtà a me non frega niente, 30 euro che saranno mai...più che altro è stato lo stress di tornare a casa e passare mezz'ora a urlare in faccia ai miei giustificandomi che è una delle mie prime uscite e porca troia, ho tutto il diritto di beccarmi una multa senza sentirmi una cogliona! Alla fine gliel ho fatta passare, mio padre era in vena di litigare stasera.
Quello che più mi scoccia è il peso dei sensi di colpa che mi sento addosso ora.
Ma cazzo perché devono farmi sentire come se avessi commesso un reato per un cazzo di scontrino?! Ho la patente da 3 giorni dio mio è normale!!


Del resto non saprei. Sinceramente spero che fin qui sia abbastanza perché dopo oggi ne ho le palle immensamente piene...mi sento una nuvola di negatività addosso e credo che mi durerà per qualche giorno.
Oltrettutto mi è tornata l'ansia. L'attacco di panico dell'altro giorno mi ha sconvolta, non riesco a salire in macchina senza sentirmi nervosa o agitata.
Con il cibo bene, anche se stasera mi sono mangiata tipo 250g di gelato per fortuna oggi ho mangiato poco.

Mercoledì vado dallo psichiatra, vi giuro che non vedo l'ora ne ho un bisogno pazzesco, sto sclerando. Due settimane senza andarci mi sembrano un'infinità...

non voglio sottomettermi alle mie paure...

Vi ringrazio di cuore a tutte per esserci sempre a sopportare le mie infinite lamentele, sempre uguali, siete degli angeli. ♥

In questi giorni sono gelato-dipendente,(quello artigianale però, e rigorosamente allo yogurt! magari non mi crederete ma arrivo a mangiarmene anche 300-400g al giorno (sono 650kcal) xD praticamente è l'unica cosa che chiedo a mia madre di comprarmi.
Ovviamente ai pasti mangio pochissimo, massimo un po' di verdura, frutta, latte. Però sul serio, me ne mangerei a chili...poi so già che arriverò al punto da averne il vomito conoscendomi ahahah povero il mio stomaco.
D'altra parte vedo che nonostante la mia dieta-schifo sto dimagrendo, quindi sono felice. In fondo se ne ho voglia vuol dire che il mio corpo ne ha bisogno, per cui.

Oggi a proposito, ho deciso di prendere la macchina e "ritentare" di uscire da sola per andare dalla mia amica.
Perché si, io odio lasciare vincere le mie paure. Fanculo. Sono più forte!
Così mi sono presa 9 gocce di lexotan, sono uscita e ho cercato di stare il più tranquilla possibile, mettendomi a canticchiare per tutto il tragitto:D non so ma cantare è un ottimo antiansia. Per il resto sono parecchio spericolata al volante, stasera mi sono messa a fare una curva mentre parlavo al cellulare. Iniziamo bene! (è solo l'emozione delle prime guide da sola ve lo assicuro).
Ma stavolta ce l'ho fatta.
Ho vinto IO.
(in genere quando ho un attacco di panico i giorni dopo mi rimane la paura, per cui devo aumentarmi l'ansiolitico per un po'...)

In quanto a C., mi credete se vi dico che non mi ha cagata in tutto il giorno?
A questo punto inizio a pensare che abbia rotto il cellulare, perché non mi ha MAI e dico mai ignorata per un giorno intero o non risposto a due messaggi. Cioè ieri mi ha risposto ai primi due poi basta, per cui non so... (se così fosse, lo mando veramente a cagare). E non credo di avergli fatto niente di male...anche perché di solito lo vedo sempre su facebook mentre oggi non ci è salito.
Vabbè, domani scoprirò tutto...in ogni caso spero che abbia la decenza di scusarsi e darmi una giustificazione, perché ieri ci sono stata veramente di merda, ma tanto di merda.

Per il resto, non so.
Domani vado a informarmi di nuovo sui corsi di primo soccorso per iniziare volontariato, e la sera andrò a scuola a parlare con la mia prof e spiegarle la mia situazione.

Sono stata stupida a non farlo prima, ma la realtà è che avevo paura di non farcela...e ce l'ho ancora adesso, e SO che magari non concluderò niente lo stesso.
Però voglio provarci.

Adesso ho deciso di tirare fuori le palle, e non sottomettermi agli attacchi di panico o all'ansia. D'accordo, ne soffro, e il problema c'è., non posso fare finta di niente.
Vorrà dire imbottirmi di psicofarmaci e andare anni dallo psichiatra? Va benissimo, ma io non rinuncio alla mia vita adesso che voglio viverla, e voglio lottare fino alla fine per poter tornare a stare bene!

ansia, rabbia e serenità.

Vi giuro ragazze, non so se definire questa giornata una delle più orrende della mia vita o prendere il lato positivo che in fondo c'è stato. Aiutatemi.

In pratica, avrei dovuto passarmi il sabato sera tranquilla a casa a mangiarmi un gelato e guardarmi un film. Tranquilla, come devo sempre stare per evitare le solite crisi d'ansia. Ho scritto a C. per metterci d'accordo su quando vederci la prossima settimana e fin qui tutto bene.

Peccato che il lato contorto di me a volte ama buttarsi all'imprevisto, olè!

Stasera avevo le palle girate di stare a casa a fare le solite due stronzate e volevo passarmi una serata diversa, giustamente dopo essermi guadagnata la patente e tutto sommato stavo abbastanza bene. Dovevo vedere la mia amica.

Solo che appena ho preso la macchina e guidato da sola per la prima volta sono andata nel panico, ho dovuto fermarmi in preda a un attacco. Sono stata mezz'ora a camminare intorno come un'anima in pena, prendere giù non so quante gocce perché non mi passava e facendomi tutti i pensieri più tragici di questo mondo che non sto a dirvi. Non sapevo chi cercare (i miei assolutamente no perché allora non mi lasciano più la macchina). Mezz'ora di inferno. Alla fine ho chiamato C., dato che stasera ha il turno di notte.

E sapete cosa mi ha fatta più incazzare ma incazzare forte?

Che in quel momento mi ha sbattuto giù il telefono - o ha messo la segreteria non so-, e porca troia, gli avevo anche scritto 2 messaggi. Ignorata. Ma dio cristo!
Gli ho scritto "scusami ma avevo bisogno di parlarti stavo male".
Vaffanculo, vaffanculo davvero porca puttana, altro che scusami.

Domani che mi scriva qualche cazzo di scusa, non potevo qui, li ... io non pretendo che lui sia sempre lì pronto per me, né voglio creargli problemi con la famiglia, ma vaffanculo, non mi metti la segreteria quando sei al lavoro perché non ti va di rispondere coglione!

Basta, dopo questa finchè non mi passa per me è morto, non esiste, e voglio che lo capisca.

 

 

Va beh, grazie a dio posso ancora contare su me stessa e sull'ansiolitico.
Pian piano mi sono tranquillizzata, sono salita in macchina e sono tornata a casa, e non ho creato problemi a nessuno che per me è la cosa più importante.
Stavo per scoppiare in lacrime pensando a tutta la mia fottuta FRAGILITA' ,ma in quel momento mi ha scritto R. se potevamo vederci e io ho accettato subito.
Così l'ho invitato da me e, lasciatemelo dire in tutta schiettezza, mi sono fatta una delle migliori scopate della mia vita.
Poi siamo stati a parlare... è un bel ragazzo devo dire, tranquillo, e pure dolce perché  mi ha baciata un paio di volte, mi ci trovo bene di carattere. Mi chiede di me, ma io non gli parlo dei miei problemi...quindi sdevio sempre i discorsi. Non me la sento di confidarmi, quando so che vedo un ragazzo solo per andarci a letto mi viene difficile passare alla sfera "emotiva", anche se magari lui è interessato, boh.

Questa è la terza volta che ci "facciamo", ma in genere mi scrive tutti i sabati... stasera però è stata la mia salvezza, davvero, è grazie a lui se anziché piangere sono qui serena.

Ancora scossa, ma  un po' più serena.