sentirsi per un attimo fragili.

Scusatemi se compaio così dal nulla dopo giorni e giorni di assenza, ma stasera ho capito che mi mancate, mi manca scrivere, e non so perché io abbia smesso.

 

Cosa faccio in questo periodo?
Nulla. Anzi tutto e nulla. Sto per lo più a casa a mettere annunci di lavoro, giocare al pc, dormire o rilassarmi, uscire per fare shopping anche solo per provarmi scarpe e vestiti. Mi fa sorridere.
Non penso, e se penso è per avere idee creative, (tipo sistemare casa, vendere cose online, ecc.).
Vivo alla giornata, non mi faccio più paranoie se sono in mezzo alla gente perchè sto bene con me stessa e per lo più sorrido e penso a cose belle o che mi fanno stare bene. Gli attacchi di panico sono solo un vecchio ricordo, ora riesco persino a stare senza ansiolitici!
Gli antidepressivi mi stanno facendo migliorare un sacco dal punto di vista psicologico e ne sono immensamente felice, stanno migliorando la mia vita un casino, anche se fisicamente dormirei e basta.
Ecco, se vogliamo dirla tutta, sto passando delle belle giornate e non mi lamento per nulla.


 

 

Eppure, ho dei momenti in cui la mia mente torna lì.
Lì in quel buco nella mia testa dove l'antidepressivo ancora deve "agire" e dove so che c'è il "marcio", l'ansia, i ricordi, le paure e tutto il resto, così stasera ho cercato di vomitare dello stupido gelato. Cosa che tra l'altro mi mangio tutte le sere senza problemi perché ne vado pazza, oggi non so che mi è preso, forse mi è preso una specie di vuoto esistenziale.
-non so spiegarvi quanto mi sono sentita una merda per averlo rifatto-

Mi ha colto un momento di debolezza, non so perché. Non ne avevo alcun bisogno, eppure l'ho fatto, diamine perché?!

Ma non fa nulla, passa tutto.
Domani mi sveglierò e sarà come se nulla fosse successo...


Penso alle cose belle e agli impegni di domani, per non pensare a ora.
_Domani ho un colloquio di lavoro, e non vedo l'ora di sapere di cosa si tratta:3 anche se non mi aspetto chissà che...vi farò sapere se è il lavoro che fa per me.
_Con C. ho smesso di prendermela, semplicemente ho capito che lui è così e io sono cosà.
Stasera dovevamo vederci, ma alla fine ho optato per andare a fare shopping...mi è dispiaciuto perché lui si era tenuto libero un'ora. Alla fine ci tengo a lui, anche se quando non mi risponde penso "pezzo di merda" poi mi passa..
In fondo a cosa serve?

Voglio essere io la persona più importante per me d'ora in poi, non mi serve un uomo o perdermi per lui per sentirmi importante.
Andrà tutto bene, devo solo perdonarmi.

Se non fossi sotto psicofarmaci, so che la persona che sono ora non esisterebbe, che io mi sentirei una fallita, mi odierei, ricadrei nel binge e nella bulimia. Lo so. Ma allora perché non ho mai voluto accettare di avere un problema? Perché tutti dicevano che stavo bene?
Ecco, solo adesso mi rendo conto di quanto ne avessi bisogno già da tempo.
Ti fanno vedere il mondo con altri occhi, il lato positivo di tutto, e per una che non ci è mai riuscita in vita sua beh è una sensazione ineguagliabile... e ho smesso di credere a chi dice "sbagli" o "ti distruggono il fisico", perché l'unica persona che si stava distruggendo con le proprie mani ero io e nessuno se n'è mai accorto.
Che strano.