back alive.

In questi giorni mi sento più viva che mai,come se dopo un lungo sonno il mio cuore avesse ripreso a provare qualcosa, riesco ad emozionarmi, a eccitarmi, a sentire, percepire, un po' come se mi fossero tornati anche i 5 sensi.

L'unica è che mi è tornata, riducendo i farmaci, un po' l'ansia.
Quindi sto cercando di auto-imparare a controllarla, e non è per nulla facile...ma ci provo, ce la metto tutta. D'altra parte è l'unico modo per non vivere per sempre nell'apatia.

Per il resto...mi sono presa una -bella- cotta per un mio istruttore di Croce Rossa.
Che poi è quello che ha più la fama del "cattivo/severo", quindi immaginate che ansia ahah.
Oggi gli ho scritto... -ok, dopo questa ho la conferma che ho le palle:D-...che dovevo dirgli una cosa. Lui mi ha chiamata due volte, io non gli ho risposto, poi l'ho richiamato...e sì...sono arrivata al dunque:
"ti andrebbe di uscire a bere qualcosa?"
1 minuto di silenzio.
Poi mi dice di sì, mi dice i giorni in cui ha impegni e non, e che mi scrive quando è libero. Quel sì, non so spiegarvi quanto contasse per me, quanto è tutto ora come ora. < 333

Ieri poi c'era anche lui a lezione...i nostri sguardi continuavano a incrociarsi, ha anche scherzato con me...insomma, vedevo che c'era un po' di interesse nei miei confronti...
Da quando ho fatto tirocinio con lui non riesco a smettere di pensarlo, giuro... come lo vedo mi metto a fare fantasie assurde su me e lui, ma assurde.. non è possibile :d

...cadere...

Oggi sono quasi svenuta in strada per l'ennesima volta, per il caldo e l'umidità credo. Grazie al cielo avevo una bustina di zucchero dietro...
Ma il punto non è che mi sono fatta l'intera giornata con un solo pacchetto di crackers perchè non avevo fame, il punto è che inconsciamente credo una parte di me voglia sentirsi così, essere senza forze.
Se nei giorni scorsi mi sentivo invincibile e invulnerabile, ora come ora sono uno straccio.
Forse è per il fatto che ho ridotto gli psicofarmaci di testa mia, ma ci sono anche altri motivi....



Il primo, è che ieri ho girato tutti i licei della mia città per ri iscrivermi alla 5a e prendere per una buona volta questo dannato diploma, e in tutte, dico tutte, sono stata "rifiutata" o comunque demotivata totalmente mettendomi davanti un cumulo di materie entro settembre che non riuscirei mai a recuperare, e che la mia unica chance probabilmente è tornare alla scuola privata.

Il secondo, è che continuo per un motivo per l'altro, ad arrivare al punto di svenire/avere la tachicardia/non riuscire a chiudere occhio/agitarmi.
Ieri poi mi sono fatta la tinta (sì perchè m'ero fatta castana, ma dal nulla, ho sentito l'irrefrenabile voglia di tornare bionda), così mi sono messa un quintale di decolorante in testa, e boh all'improvviso ho inalato un po' di quella roba avendocela in testa, e mi sono sentita priva di forze, tipo i polmoni pieni di veleno, ho tossito per un'ora. Credo di essermi bruciata un paio di neuroni, e mi sono terrorizzata.

Il terzo - egoistico, lo ammetto -, è che oggi ho rivisto G., da amici, ci siamo chiariti.
Ma mi ha ferita che lui non mi abbia dimostrato alcun gesto d'affetto....[ok, siamo amici, gli piace un'altra, e fra una settimana la rivedrà nel suo paese, poi tornerà, e chissà]...  però ogni volta che lo vedo tutto ciò mi uccide, non posso sopportare, che il ragazzo che mi dava un botto di attenzioni ora non lo faccia.
Però io faccio finta di nulla, anzi, gli butto lì che mi piacciono altri, perchè così è come se avessi una barriera, anche se finta, che gli dice "qualunque cosa tu dica, io sono al sicuro, non puoi farmi soffrire qui dietro".
E poi, ho iniziato a studiarmi la sua lingua.
La verità è che volevo dimostrargli in qualche modo che cerco di avvicinarmi a lui.
E che ho fatto? Gli ho pure comprato un libro, di viaggio, che lui adora...non so perchè.
Prima però ho pianto mezz'ora nel cesso, sentendomi una cogliona, dicendomi che tanto è tutto inutile, che ormai la mia chance l'ho persa, che sono una cogliona, stupida, che non serve a un cazzo.



E' l'alba. E' una giornata di merda. Sto da schifo. Sono in crisi nera.
Ho voglia di piangere ascoltando musica deprimente, e poi crollare, e aspettare domani, e andarmene a fare shopping tutto il giorno o comunque via da questo posto.

come nuova.

In questi giorni non ho avuto il tempo di scrivere perchè per un motivo o per l'altro non riesco mai a stare ferma un attimo.
Ma sono successe un bel po' di cose.

In breve, va tutto a meraviglia. Per un semplice motivo: sono serena e in pace con me stessa.
Diciamo che sto dedicando la maggior parte del mio tempo al volontariato nella Croce Rossa (che non so esprimere quante soddisfazioni mi sta dando), sto bene con me stessa, la cotta per quell'idiota del mio amico G. m'è passata, sono dimagrita un sacco, e sto riducendo gli antidepressivi .



Però giorni fa è successa una cosa che mi ha angosciata di brutto.
Sono collassata a forza di sfinirmi di cose da fare, mangiare alla cazzo, e non dormire.  (infatti ora mi sono data una regolata).
Ero al centro commerciale con una mia amica quando all'improvviso ho iniziato a sudare, sentirmi la pressione salire, le orecchie calde, nausea, vertigini (questi sono i sintomi), e mi sono spaventata da morire.
In poche parole: come un collasso alcolico.
Però lei mi ha fatta sdraiare, e per due ore è stata li vicino a me a farmi aria e parlarmi...è stata un amore. 

In quanto a quel mio "amico" G che mi piaceva... dopo ieri, mi sono detta, e gli ho detto "Basta".
E' venuto a dirmi "se continui a chiedermi di uscire e stressarmi e non vuoi fare il test io smetto di scriverti, e ora lasciami in pace che ho da fare.".  Si perchè lo avevamo fatto, ma io NON sono incinta, mi sono venute, ma lui non mi crede.
Già, poverino, troppo stressato per gli esami e per la sua storia a distanza.
E poi, siccome gli ho chiesto se mi accompagna da un medico a fare una visita, mi ha tipo ricattata.
"io ti accompagno e ci vediamo se tu fai quel test di gravidanza".

Ma stiamo scherzando?!

Non gli ho più risposto, basta. Dovremmo vederci in questi giorni ma questa sua risposta mi ha nauseata...è una persona di merda, è rimasto lo stesso vittimista/egocentrico/paranoico di anni fa.

Ora capisco perchè non ci volevo avere una storia, e ora sono tornata sulla retta via  (y).
Seriamente: se vuole rivolgermi ancora parola minimo deve chiedermi scusa. Non sono un cazzo di oggetto, che tratti di merda perchè sei nervoso, adesso basta.

A parte questo (capitolo chiuso), ultimamente ho delle cotte di un giorno  xD
Non so, ma magari passo un paio d'ore con un ragazzo, o uno dei miei istruttori di CR, e boh sento che mi piace...poi però non ci penso più. E' stranissimo....

E poi, sto cercando di riabituarmi a un alimentazione decente.
Ma non per il peso...ma perchè penso "se mangio sano lo faccio per me stessa e per il mio bene".
E infatti funziona... alla grande.


Ma sapete la cosa più meravigliosamente bella del volontariato?
E' che tu, regali un sorriso, una carezza, un gesto d'affetto, e quello viene apprezzato come non mai, nessuno ci sputa sopra...e impari di nuovo a saper provare qualcosa, e ti basta vedere quel sorriso di chi lo apprezza per sentirti ricambiata.

Equilibrio.

Quando sono nervosa o irrequieta, o semplicemente ho bisogno di estraniarmi dal mondo, ho i miei rimedi placa-nervoso, non in questo ordine, ma sono efficacissimi.
1. mi metto a pulire e sistemare casa perfettamente, e se possibile, fino a sudare l'anima. (si bruciano un botto di calorie senza accorgersene)
2. mi immergo sotto la doccia, lavo e stralavo finchè non mi esce il vapore dalle orecchie.
3. mi faccio decine di maschere per viso e capelli.
4, mi metto a guardare qualche fiction mangiando gelato e cioccolata fondente :q o scarico musica nuova.


In questi ultimi giorni sono piuttosto tranquilla...diciamo che ho trovato un equilibrio.

Sto bene con me stessa e il mio corpo, non mi faccio più paranoie riguardo al peso (anche se NON SONO per nulla magra)...e sono anche riuscita a ridurre leggermente i farmaci.
Poi AMO il colore di capelli che mi sono fatta -biondo scuro ramato-, rispecchia in pieno la mia personalità...
non mi fa sembrare nè la tipica ragazza dark spenta e fredda, nè la classica bionda platino che se la tira inavvicinabile

Mi sento una ragazza normale. E' stupendo.

(So che sembra assurdo, ma la mia mentalità del TUTTO o NIENTE si riflette anche in questo..infatti, ero passata da nero a biondo platino, senza vie di mezzo xD )

E per il resto, sto amando alla follia il volontariato...ho dato la mia totale disponibilità per fare i turni di 118.
Nulla fino ad ora mi aveva mai fatta sentire così utile, bene, in pace con me stessa.

E beh, mi rendo conto sempre di più di quanto sia fondamentale essere in pace con se stessi per avere delle relazioni con le persone...non pensavo che ce l'avrei fatta.

find yourself.

Il volontariato in questo ultimo periodo mi sta cambiando completamente.

Se pochi mesi fa ero quel tipo di ragazza superficiale, che pensava solo alle cazzate, ai cosmetici, al make up  (perchè effettivamente non avevo altri interessi) ecc.ecc. ora sto oltre che imparando a piacere a me stessa, a guardare negli occhi le persone, e capire, ma soprattutto ad "arricchire" me stessa dentro.

Oggi è stato un turno di 7 ore pienissime, di fatica, alzare pesi, spostare persone, salire, di qua, di là, prendere, riportare, e poi andare a fare la mia prima "emergenza".
Ah, e ovviamente, sentirmele, perchè io sono una testa dura e per capire le cose devono ripetermele centomila volte.
Sapete cos'era?
Una signora, che aveva un attacco di panico. E ho rivisto me in lei, me, un paio di mesi fa.
Non ho potuto che immedesimarmi in lei, in quella paura...allora, restando calmissima, ho cercato di essere quella persona che avrei voluto avere lì quando stavo male.
Le dicevo delle frasi sorridendo e le accarezzavo la mano, gliela tenevo, e visto che nel frattempo le ascoltavamo il battito sono riuscita a calmarla, per un po'.
Non so dirvi quanta gioia ho provato nel sentire il suo battito decelerare.

E' la prima volta in tutta la mia vita che 8 ore di impegno volano.
Che tornando a casa, mi rendo conto di quanta superficialità sia fatta la mia vita...e che per ri-imparare a riaverne una normale ho bisogno di stare a contatto con persone vere, non specchi.
Però allo stesso tempo riesco a vedere tutto oggettivamente, e capire un sacco di cose alle quali altrimenti sarei cieca.





Il punto è che...
io mi sono allontanata dall'amore, dalle relazioni vere, perchè ho conosciuto gente di merda.
Ma ciò non significa che sia priva di sentimenti, che deva farmi bastare una scopata perchè penso di non meritare di più, che deva fingermi un'altra per paura che la vera me non venga accettata.
Però sono stufa.

Comunque, domani mi cambio colore di capelli, mi faccio castana rame.
Sarà stupido, ma per me vuol dire moltissimo.