quella che (non) sei.

Merda totale. 2000kcal in una sera. Vomito un po', solo un po', dopo ore di sforzi.
Ma tanto ormai lo so...prima del ciclo niente mi impedisce di stare così. E lo accetto. Perchè magari 3000kcal ieri, 2000 oggi...vorrà dire che domani scenderò ancora.

 

 

So che non centra, ma ieri mi sono rivista le mie foto di quand'ero sottopeso, il mio sorriso spontaneo da struccata e semplice in ogni foto in cui ero magrissima e ricordare quanto mi sentivo bella.
E ho capito perchè desidero tornare pelle e ossa.

So di non essere quel tipo di ragazza che è naturalmente bella e perfetta, che a primo impatto piace alle persone... Conosco i miei difetti, li conosco bene, ma se una volta li accettavo adesso li odio così tanto da vergognarmene.
So di essere troppo alta, di essere troppo in carne, di avere il viso troppo lungo, il naso troppo imperfetto, gli occhi troppo piccoli e troppo scuri, le cosce troppo robuste, i capelli troppo imperfetti.
Quando poi tutto questo diventa la causa della tua sofferenza, quando capisci che le cose non vanno bene perchè sei quella che sei, è lì che sprofondi, che odi ogni tua fragilità.Se prima avevo la magrezza a proteggermi, adesso il mio unico scudo è il cibo.
Io sono sprofondata troppe volte.
Soprattutto quando ti spezzano il cuore perchè tu non sei "diversa".

Poi, all'improvviso scopri la soluzione, e diventa la tua salvezza.
Almeno finchè non tornerai magra.
Scopri che quel viso imperfetto puoi mascherarlo e renderlo bello (trucco/capelli/orecchini), che quegli occhi puoi ingrandirli e schiarirli (ciglia finte/lenti colorate), che quelle cosce puoi assottigliarle (ore di bici/leggins strettissimi/creme snellenti), che quei capelli puoi cambiarli (tinta).
Allora capisci che questa maschera può proteggerti almeno un po'.
Ora piaccio per quella che mi fingo.
Ma so che qualsiasi cosa io farò a me non basterà mai.

Ma quella che sono adesso per me è passeggera, non lo resterò per sempre.
La gente si è fatta un'idea sbagliata di me, l'idea della bella ragazza che se la tira e io la lascio...io lascio che tutti la pensino così, solo perchè ho bisogno di sapere di avere uno scudo verso il mondo, e perchè nessuno interferisca con il mio obiettivo

Il mio scopo nella vita è tornare quella di prima.
Quella che non aveva bisogno di tutto questo per sentirsi bella...sapere di essere magrissima mi faceva sentire onnipotente, ignorare i commenti, le critiche, i miei stessi difetti, perdonarmi i miei errori, sognare, vivere, riuscire a provare distacco.
Se per gli altri ero la sfigata anoressica, per me ero la persona più bella del mondo.
Quando ho provato questa sensazione a 14 anni ho capito che non avrei desiderato mai niente di più...niente di meglio... io non ero al centro del mondo ma il mondo era il mio centro.

Adesso io sono il mio (fottutissimo) centro.
Adesso se le cose non vanno è perchè sono grassa, se non ce la faccio è perchè sono un'incapace, io sono diventata la causa di ogni mia sofferenza e il cibo è diventato il mio anestetico.

Ma io non mi arrendo, continuerò a lottare.
Quando credo in me stessa faccio grandi cose, grandissime.
Domani è un altro giorno.