è troppo facile, cogliere i fiori solo quando sono sbocciati senza prendersene cura prima.

Devo dire che smettere la pillola ha migliorato di molto le cose.
Sto iniziando a sentirmi meglio, e a vedere un po' di Sole nelle mie giornate.

 Domani esco con mia madre a fare spese e ci sarà anche la madre di D. (vi ricordate di lui vero?), che, scherzi del destino sono amiche.
E magari cercherò di capire qualcosa..perchè lui è un mese che non esce di casa per non vedermi, me lo ha detto un suo amico.
E la cosa, beh, non mi torna.



 Un'altra cosa (che non centra un bel niente ma mi da fastidio..).
E' veramente assurdo come, una volta che inizi a prendere coscienza di quella che sei, apprezzarti, e migliorarti, certe persone scompaiono nel nulla, specie certe amiche, mentre altre ricompaiono dal nulla come fantasmi. Ah si?!

Oggi su facebook subito dopo che ho messo una mia foto bionda con le lenti celesti una mia "ex-amica" che non sento da secoli, ha scritto una cosa del tipo che non so perchè certe ragazze arrivano a rendersi artificiali e finte. Un'altra mia "ex-amica", la stessa che davanti era tutta rose e fiori e dietro mi diceva che ero grassa, due anni fa, vaporizzata nel nulla, dopo l'ultima volta che mi ha scritto "ti vedo molto dimagrita stai bene".
Io odio queste finte perbeniste e moraliste del cazzo, che ti fanno mille complimenti quando sei sciatta e grassa e spariscono appena ti curi un po' di te stessa.
Ma la verità è che preferisco mille e mille volte essere ODIATA, perchè almeno lo sono per una buona causa, e soprattutto non ho intorno persone false che ti vogliono usare da amica-tappezzeria-io-sono-la-più-figa.
Grazie a dio ho trovato due amiche che hanno qualcosa di più in testa.


Pare assurdo, ma all'improvviso adesso sono diventata anche il "gioiello" di famiglia.
Sì, come se boh, la figlia banale, sciatta e grassoccia adesso fosse diventata la principessina di famiglia, quella che vogliono alle feste, qui, li, ma porca troia...
Se penso che un anno fa ero nella merda, infossata nella bulimia e nel binge e nessuno mi degnava di una fottuta attenzione provo rabbia persino verso i miei.
Non mi stupisco di essere diventata così fredda.
Se mio padre mi si avvicina o cerca di dimostrarmi affetto io lo allontano, mia nonna la vedo solo perchè mi dia dei soldi, se i ragazzi mi cercano dopo anni li ignoro totalmente, l'unica, dico l'unica per cui non provo rancore è mia madre che nonostante tutto mi è sempre stata vicina anche quand'ero nello schifo, e quando lo facevo.
Ho un carattere di merda, sono egocentrica e stronza? Va benissimo.
Me lo hanno detto in tanti, e mi sta bene.


La gente non capisce un cazzo, non capisce che ho ricevuto troppa merda in faccia e mi sono rotta le palle di chi ti cerca e ti accetta solo quando cambi, e alla fine sono cambiata, solo perchè non potevo più sopportare di vedere quella che ero e ricordare quanto ho sofferto.
Se avessi ricevuto un briciolo d'amore forse sarei rimasta com'ero.
Ma così non'è stato.
E adesso nessuno ha il diritto di venirmi a dire come dovrei essere .