mi chiedo dove cazzo sto andando.

Ho mangiato da schifo stasera...ma tanto da schifo, di quelle abbuffate disgustose di carboidrati che ti trascini dietro per due giorni. Vorrei cancellarmi. Invece credo che non dormirò.
Oltre al fatto che oggi è stata una giornata vuota che più vuota non poteva essere...mi sono svegliata con la voglia di piangere, ho dovuto prendermi 10 gocce di ansiolitico per calmarmi (sto iniziando ad abusarne perchè i momenti di calma che ho sono veramente pochi) ma già prevedevo come sarebbe finita.

L'unica cosa utile che ho fatto è stato "trovare il coraggio" di andare a ri iscrivermi a scuola (dopo quello che è successo con F. e la mia compagna pensavo di ritirarmi invece ho cambiato idea).
Ma nonostante tutto non riesco a trovare qualcosa che mi riempia veramente.
Ecco perchè alla fine c'è sempre il cibo, sempre.

L'unico giorno che aspetto con ansia è il fine settimana, dove almeno posso bere e divertirmi, e soprattutto dimenticarmi per un attimo di tutta questa merda.


Quello che mi preoccupa è che sono arrivata alla droga, anche se solo il fine settimana. E per me, che mi ero giurata solennemente di non toccarla è un brutto segno...sto a pezzi, e ho paura. Ma non mi stupisco che io stia letteramente sclerando dopo anni di sopportazione psicologica.
Sono stanca, ma la verità è che continuo a sorridere e fare come se niente fosse.

Giuro che se entro domenica non sto meglio chiamo una psicologa. Basta.
Non ce la faccio più.