giornata di merda.

Questa giornata è iniziata di merda, e probabilmente finirà di merda.
Sono incazzata nera con il mondo intero in questo momento, così tanto che continuo ad avere piccole crisi isteriche (del tipo prendere a pugni e calci gli armadi/tirare cose in giro e spaccarle fino a farmi male... si, dovevate vedervi la scena di me che tiravo la chiave inglese contro l'armadio maledicendo tutte le persone che mi stanno sul cazzo).

Beh, porca troia, è stata una liberazione, basta che immagini che siano li davanti a te..

Mettici che stamattina avrei dovuto vedere C., ma alla fine non poteva. mia madre che se ne va in montagna per 4 giorni e rimane qui uno, e non mi chiede neanche come sto, mi chiede solo se ho le mie cose da mangiare, un cazzo.
Il caldo osceno, l'iniziare la giornata ingurgitando 700kcal, il fatto che mi sono fatta mezz'ora a piedi sotto il sole e 8 piani di scale per andare dalla ginecologa (che fino ad oggi mi stava simpatica) e farmi prescrivere la pillola...e cosa mi tocca sentire? "Ma qui non la facciamo un po' di dieta e del movimento? Io te lo dico come se fossi mia figlia anche io sto sempre a dieta.. poi sai, che poi con la gravidanza si mette ancora più su peso". Ma dio cristo, chi cazzo vuole restare incinta?!?
.E un po' dopo "ah, no adesso che ti vedo mi sembri più magra dell'ultima volta".
Ma dio c....ma porca puttana troia, HO PERSO 8KG con ESTREMA FATICA e mi sento dire che sono grassa?! Poi, quando le dico che gli ho persi da quando ho smesso l'altra pillola che prendevo me la voleva dare ancora. Sì, un po' come dire "è colpa tua se ingrassi non della pillola".
E sa pure che ho sofferto di Dca.
Ma vaffanculo dio caro, dopo 2 anni che la prendo stranamente sono dimagrita appena l'ho smessa.
Non la odio per il solo fatto che lei mi ha visitata quand'ero anoressica (e sono passati 4 anni), l'altra volta mi aveva vista vestita, ma questa uscita poteva evitarla.
Alla fine me ne sono fatta prescrivere un'altra, un attimo più leggera.
Ma zio porco, -scusate la finezza- sto già LOTTANDO CON LE UNGHIE per non avere crisi di panico e c'è sempre qualche cazzo di uno/a che mi fa imbestialire per niente!

Tornata a casa mi sono messa a piangere come una cogliona per strada, poi mi è salita la rabbia.
Ok, ora mi calmo. Sfogarmi mi ha fatto bene e mi è passata, ma porca puttana troia...
Stasera voglio starmene da sola, in pace dal mondo, e mangio quel cazzo che mi pare alla faccia di quella stronza che non sa UN CAZZO di me e per la prima volta che ho un FOTTUTISSIMO equilibrio con il cibo me lo tengo!
Vedete? Io mi tengo dentro tutta la rabbia, tutte le emozioni poi scoppio, non reggo, (visto che non le sfogo più sul cibo) e le cose che mi fanno incazzare si accumulano continuamente perchè ci sono troppe teste di cazzo che contribuiscono...

Mi sono mezza incazzata anche con C. e gli ho risposto freddissima quando lui come sempre mi risponde in modo carino (infatti mi sono pentita, perchè oggi avevo casa libera tutto il giorno e speravo di vederlo), ma lui ha i suoi impegni di famiglia lo capisco, e poi 2- 3volte in settimana per vederci le trova sempre...e ha detto che ci vediamo domani mattina e sono felice per questo.
Alla fine mi sono scusata per prima...è una delle poche persone a cui tengo e per cui so di essere un minimo importante.

Però quello che è successo oggi mi ha buttata troppo giù.
Io giuro, se avevo ritrovato un briciolo di autostima e fiducia in me stessa adesso se ne sono andati a puttane...mi sento un cesso, e non lo dico per vittimismo ma perchè non mi sentivo così dall'ultima volta che mi sono abbuffata (1 mese fa?).
Mi sembra che all improvviso io non valga niente, mi sembra di fare schifo anche a C., ho paura di vergognarmi a stare fra le sue braccia domani. E non posso andare a chiedergli "mi trovi bella?", non posso, perchè so già cosa risponderebbe ma non gli crederei... e non saprei come spiegargli tutto il casino che ho in testa.
Mi sento stupida, andava tutto bene prima di sentirmi dire quella frase...