it still hurts.

Oggi è stata una giornata tranquilla...anche se nelle giornate vuote e libere come oggi giuro che mi sembra di impazzire a stare in casa, mi vengono gli attacchi di panico per nulla (perchè quando non faccio niente mi prendono dei momenti di "crisi d'identità", come se non riuscissi a stare sola con me stessa), è una cosa tremenda e non centra nulla il rapporto che ho con il mio corpo...inizio a vedere il vuoto, solo il vuoto, a sentirmi mancare come se non sapessi perchè sono qui e perchè faccio ciò che faccio, e lì inizia ad affannarmisi il respiro.
Non so perchè mi succede. Vorrei sempre avere vicino qualcuno, soprattutto da quando sono stata male settimane fa..non riesco a stare da sola....ma perchè?

Ricordo che avevo questo problema nel periodo post-anoressia (in pratica passavo da un ragazzo all'altro e da un'amica all'altra senza troppi scrupoli, ne avevo una decina o più).
Poi ho trovato il cibo, è diventato mio alleato/amante/amico e di conseguenza ho imparato a stare sola. Ma a caro prezzo. E' diventato "droga" e non me ne sono resa conto, ho accettato il mio corpo "grasso" perchè sapevo che era il prezzo da pagare.

Ma 2 mesi fa ho smesso di accettare tutto questo.
E' come se ogni singola cellula di me si fosse ribellata...
Forse il vero problema è che io mi sono sempre e solo identificata nei miei Dca.
Per me l' "adesso", è una vita completamente nuova, vi giuro.
Non avrei neanche mai pensato di poter fare una VITA NORMALE.
Mi sento persa.
...mi ha "fatta tornare in me" l'uscita di stasera con la mia amica a una festa.

Oggi sono stata sulle 1000kcal all'incirca comunque, mi sono forzata di mangiare di più.
Non so perchè dopo il ciclo mi si chiude lo stomaco...a me non cambia niente se devo essere sincera, tanto ormai se ho voglia mangio altrimenti "mi nutro" con quel poco che mi va.

Ma cambiamo discorso, questo mi mette ansia..
Poi beh...nutile dire che ho in testa D. ogni momento...domani sera probabilmente lo vedrò a una festa (aaaaah che ansiaaaaaaaaa :d), e il pomeriggio vado a prendere il regalo di compleanno alla sua adorata mamy. (perchè voglio farmi prendere in simpatia il più possibile! Le prendo un jilet di jeans che ieri voleva comprarsi:3 oh non vedo l'ora).

Sapete qual'è il mio problema?
Che sono (credo) innamorata di D. e vorrei vederlo sempre, però allo stesso tempo vado a letto e ho un rapporto bellissimo con C. e sempre nello stesso tempo penso e vorrei rivedere anche a Y. (stasera gli ho scritto -viva la speranza sì?!- ma mi ha risposto in modo piuttosto carino dicendomi che è tornato nel suo paese e torna a metà agosto).
Sì, sono un casino unico.
Ma la verità è che ho sempre bisogno di avere in testa qualcuno...di pensare a CHIUNQUE fuorichè me stessa e la mia vita, perchè ho troppi brutti ricordi autodistruttivi alle spalle...

Eppure, ecco... questi ragazzi, le mie amiche, i miei, le belle persone che conosco...sono le sole cose che riescono a mettermi sempre il sorriso, che mi danno colore alla vita.
Perchè io da sola vedo ancora solo grigio.


...voglio solo cancellare, dimenticare, rimuovere.
Vorrei rinascere oggi e fingere di non aver mai vissuto tutta la merda che mi sta alle spalle...mi ha resa più forte, sì, ma fa male, fa male perchè c'è sempre una parte di te che ne esce fuori distrutta, sfinita, disintegrata... e i cocci non si rimettono insieme come se niente fosse, non basta un bel visino, un bel corpo... NIENTE è abbastanza per cancellare.
Ecco perchè mi aggrappo alle persone...
A volte piango senza motivo....
Però mi ripeto sempre "domani è un nuovo giorno, e tutto è possibile, anche rinascere".
Mi guardo allo specchio ogni mattina e cerco di essere il meglio di me stessa, di vedere solo il bello, il positivo, di ignorare tutto il resto...
Forse così facendo finalmente riuscirò a lasciarmi tutto veramente alle spalle, e iniziare la mia vera vita fuori dai dca...