down to hell.

aspetta. Prima di tutto indossi un sorriso, come un bell'accessorio, come sempre, per sentirti al sicuro. Dentro vorresti morire, ma almeno nessuno lo sa.

Mi faccio schifo.
Mi faccio veramente troppo schifo.
5 giorni che il mio stomaco è pulito dal cibo, il mio corpo depurato, io cronicamente depressa a forza di vomitare, e cosa faccio...?
Con la pasqua casa mia è innondata dal cibo: è tutto il giorno che mangio schifezze, e mi fa ancora più vergognare di me scrivere che stasera ho camminato quasi 2 ore per smaltire tutte le porcate che mi sono ingurgitata il pomeriggio, ma l'ho rifatto anche dopo cena, per un totale di almeno 2000kcal. (Pastiera, paste di mandorla, gelati). Oggi avrò raggiunto come ridere le 4000. Con uno stomaco abituato al vuoto.
Grassi e calorie mi innondano, sto male ma non andrò a vomitare...anche se prego che il mio stomaco si ribelli e si rivolti senza che io mi metta due dita in gola per il quinto fottuto giorno.  Sono troppo a terra stasera... e poi so che non servirebbe a niente, anzi, più vomito più rischierò che le abbuffate tornino a rovinarmi la vita ed è una cosa che voglio riuscire a evitare assolutamente, ho già lo stomaco a pezzi. E lo dimostra il fatto che stamattina mi sono svegliata con la nausea e i crampi per il vuoto allo stomaco.
In questo momento vorrei cancellarmi, ve lo giuro.
Ma sparire, scomparire, vaporizzare nell'aria.

Sapete qual'è lo stramaledetto problema che la gente normale non capisce?
Che io SONO BULIMICA, non sono una ragazza che si sta mettendo a dieta per dimagrire in modo sano. A periodi SOFFRO DI BINGE, che è molto diverso dal mangiare schifezze per noia. Sono un EX ANORESSICA, e se conto le calorie, vomito, amo il vuoto di stomaco è perchè la mia mente ancora malata mi spinge a fare queste cose.
Il mio corpo può ingrassare come dimagrire, ci sono abituata.
Ma per tutti io sarò sempre quella che non riesce a dimagrire, per i miei quella che non perde peso perchè non si muove, per i ragazzi quella in carne, non sarò mai per un cazzo di nessuno quella che soffre di disturbi alimentari.
Scusatemi per questo sfogo.
E' tutta la sera che vorrei piangere e non ci riesco, vorrei vomitare le mie stesse emozioni, vorrei svuotarmi di tutto.
Non è niente, non è niente, domani passa tutto!

Sono io la cogliona che pensa "ma sì, vado bene così".
Sono la prima cogliona che cerca di cambiarsi e sembrare migliore di com'è.
Sono la prima a contraddirmi, perchè ogni cosa di me è sbagliata, e vorrei cambiarla.
Perchè non sarò MAI e poi MAI abbastanza qualcosa, magra, carina, perfetta. Mai.

Ma ho già deciso che domani faccio giornata detox totale e poi palestra.