sono un continuo controsenso.

Oggi ho realizzato che sto male. Alla faccia dei chili persi, sto male.
E ho bisogno di qualcuno che mi aiuti.

Il peso ha ripreso a scendere finalmente, ma non è più questo il problema ormai.

Con peso e cibo va da dio. Ho un'alimentazione normale, non conto più le calorie (solo a giorni) né mi ossessiono più, mi concedo quello che mi pare e il peso scende.

La merda, è che se con il peso e il cibo va da dio l'ansia ha ripreso a tormentarmi.

Mi vengono attacchi di panico per nulla, nei momenti più inaspettati, anche oggi ne ho avuto uno, è una lotta continua contro me stessa. Ho il terrore di mettere piede in negozi/ascensori/posti chiusi/auto/treni ecc. Terrore puro. Lo psichiatra ancora non c'è, e io sto iniziando ad incazzarmi perché sono giorni che lo cerco. Sto sclerando, ve lo giuro. In queste condizioni non posso né iniziare la scuola né fare un cazzo di niente, ho paura, di tutto, non so neanche più stare da sola.
Però non posso pensare di dovermi sopportare altri mesi così. Io sto male.

Poi anche oggi mi ha cercato il mio "amico" S., voleva chiamarmi ma gli ho proposto di farci un giro e ha accettato subito.
Credo che la nostra stia diventando una bella amicizia, abbiamo parlato un sacco e sono riuscita anche ad aprirmi di più. Poi lui non ci ha provato, ma in realtà so benissimo che non lo fa perché sa di C. e ha paura di mettersi in mezzo fra me e lui (come se poi ci fosse una storia ._. ). Io invece -ahah si lo ammetto!- vi confesso che vorrei baciarmelo, perché un po' mi piaciucchia diciamo.
Il problema sta nel fatto che io me lo farei, ma decisamente di carattere non è il mio tipo e non ci starei mai e poi mai: troppo preciso, ordinato, serio, studioso, solitario... io come sono? incasinata, disordinata, per niente seria, non-studiosa, strana, un po' matta, devo sempre vedere qualcuno -in caso di tipi, "diverso"-...ahahah :D ma allora perché vorrei farmelo?!
Molto semplice...

 Ecco, io so benissimo perché mi sto facendo questi pensieri..perché C. non c'è per 2 settimane, quindi momentaneamente mi andrebbe bene anche di avere una "cosetta" con S. Mi sento una stupida.E allo stesso modo potrei cercare Y. o R., come chiunque altro.
Capite perché non sto bene?


 Il mio problema è che NON SO STARE SOLA ma NON VOGLIO IL RAGAZZO.
Ovvero, sono un controsenso.
Questa solitudine che sento non è normale, perché ho sempre bisogno di vedere qualcuno (ragazzi o amiche che siano, ma più che altro ragazzi) pur di riempire il vuoto. E me ne frega poco di andarci a letto, baciarci o passarci una serata, se non ho "qualcuno" con cui uscire non sto bene.

Vedete? Si ritorna sempre lì al punto di partenza, il vuoto.

Prima lo riempivo con il cibo, adesso invece lo "riempio" con i ragazzi e le persone.

Sì, era decisamente troppo bello che binge e bulimia non mi lasciassero "ricordini".
Ne sono uscita solo "fisicamente", ma la mia mente malata ci è ancora completamente dentro, ve lo assicuro...e 13kg in meno non mi hanno guarita. Mi hanno solo cambiata.
Vorrei dire a tutte le persone ignoranti che prima mi dicevano "non stai bene" che non sono 13 cazzo di chili in meno a guarirti da un Dca. Dalle dipendenze non si esce così facilmente.


Va beh, vado a dormire che forse domani mattina mi sveglio con pensieri più sani e normali spero.
Sono così agitata e nervosa che non so come cazzo farò a chiudere occhio.
Passo da voi ♥ riuscite sempre a farmi sentire meno sola.