just wanna feel this feeling.

Stamattina mi sono pesata e pesavo 2 etti in meno di 3 giorni fa, diciamo che un po' ero delusa...- come al solito pretendo troppo!- per martedì mi sono prefissata di perdere un altro kg e voglio realizzare il mio obiettivo. CE LA FARO'!

(Stasera alla fine mio padre ha preso le pizze per cui sono letteralmente volata a 800kcal., ovvero 1800 in tutto il giorno. Mi sento pessima davvero... quando stai sulle 1000 da giorni ti sembra di abbuffarti anche così). Comunque il mio metabolismo è di 1700kcal per cui al limite rimango stabile, e  domani lo avrò già più attivo.

Sono le 15 e è appena stato qui C. da me (un'ora alla fine, perchè doveva scappare), ho ancora il suo profumo addosso, ovunque, è bellissimo e basta solo questo a rassicurarmi. E' la terza volta che viene a casa mia.
Lo abbiamo fatto, con estrema passione ed è stato bello come sempre, forse di più, con le labbra che non staccavamo più...poi grazie a lui sto superando tantissimi miei complessi sul mio corpo (che come ben saprete ancora un po' odio) e anche il mio "terrore" di rimanere incinta, penso tanto se succede c'è il rimedio non è la fine del mondo, e non devo impanicarmi per nulla come ho sempre fatto.
(Ok piccolo punto: io ho un sacco di paure, che mi ha messo mia madre, e questa è una delle più grandi che ho da una vita per cui per me ragionare in questo modo pur comunque facendo attenzione vuol dire davvero riuscire a lasciarmi andare, sentirmi forte e sicura di me).
Poi siamo stati lì abbracciati a parlare e ridere esattamente come ieri... ho l'impressione che giorno dopo giorno il nostro diventi una specie di rapporto più solido, nel senso che stiamo iniziando entrambi a lasciarci andare totalmente ed essere noi stessi, aprirci, dirci le nostre paure/sogni/ambizioni/ricordi/cose che non vanno o belle ecc. nella più totale e assoluta libertà.
Prima gli ho chiesto "perchè ieri mi hai detto che è stato fantastico?"
C: "Perchè E' stato fantastico, e anche oggi qui con te, mi fai sentire bene, libero e sto prendendo confidenza cosa che non mi succede con nessun altra -va beh a parte la moglie-, poi con te è diverso, non mi sento giudicato mi fai sentire totalmente a mio agio e posso essere me stesso, per questo è fantastico..e -siccome sono stata la sua primissima volta a farlo da dietro, mi faceva quasi tenerezza a vederlo emozionato come un ragazzino :3 a volte mi sento io quella più cresciuta fra i due ahah ♥- "
Da questo discorso ho capito che lui è più paranoico e ansioso di me.
Poi ci siamo messi a parlare di alcol, fumo, droga ecc., lui mi diceva che gli piacerebbe farsi una cannetta dopo tanti anni e io che vorrei vederlo fumato e che volendo gli trovo un po' di fumo...ahahahah no comment!
Abbiamo riso non so quanto:)

Dopo gli ho chiesto "Senti mi abbracci? Sennò poi mi viene l'ansia, però non voglio che ti fai paranoie o altro..."...lui mi ha sorriso, mi ha avvicinata al suo petto e mi ha stretta fortissimo. E' stato STUPENDO. Mi sentivo al sicuro, protetta...non so. E mi ha tenuta stretta per un bel po' mentre gli spiegavo il rapporto che ho con mio padre, e lui è stato li non so quanto a darmi consigli e dirmi che se io lo abbracciassi lui mi ricambierebbe sicuramente.
Poi doveva andare, allora ho fatto l'offesa (sì perchè avrei voluto mi facesse compagnia tutto il pomeriggio...vabbè diciamo che ho fatto un po' i capricci!).
C: "Ciao cara ci sentiamo in questi giorni"
Io: "No, non sentiamoci più -con un sorrisetto da finta offesa".
C: "..aspetto un tuo messaggio allora?"
Io: "No, addio" -mi voleva dare un bacio sulle labbra ma mi sono spostata. "scherzo".
C: "-sembrava dispiaciuto ma mi ha sorriso- Un bacione... ci sentiamo".

A dire il vero quando è andato via mi veniva da piangere, e non tanto il fatto che andasse via lui ma perchè quando non c'è mia madre e neanche le mie amiche mi sento terribilmente sola. Comunque gli ho scritto "prima stavo scherzando per l'addio te la sei presa?"
C: "no angelo bacio".
Io: "ok comunque sono stata bene, bacio".

La cosa assurda è che quando ci passiamo tutti questi giorni insieme in una sola settimana (domenica, martedì, ieri e oggi) poi mi manca...è inevitabile. Ci siamo sentiti praticamente ogni giorno...lui mi toglie la tristezza, mi fa sorridere, mi fa sentire leggera e sempre perfetta.

Poi che dire, farlo con lui è estasi pura...c'è quel mix perfetto di tutto.
Adesso dovrò aspettare lunedì per vederlo.

Ps: scusate se parlo seeeempre di lui, ma quando qualcuno mi fa stare bene per me è inevitabile...

Cambiando discorso...
...un attimo fa suona il telefono di casa... e risponde una voce famigliare che chiede di mio padre e se può fargli un esame, che però non mi dice chi è, semplicemente lo intuisco, perchè ormai il mio sesto senso è allenato ad associare volti e voci a emozioni positive o negative, in particolare di chi mi ha rovinato mezza vita. "Sei Guido?", "Sì".
No vi giuro in quel momento mi è praticamente mancata l'aria...avete presente quando vi tornano in mente troppe cose a cui non vorreste più pensare che vi ricordano altrettante troppe brutte cose? Ecco. Io la sua faccia e la sua voce vorrei non vederle nè sentirle più.
Ma dio, L'UNICA VOLTA che rispondo a quel cazzo di telefono poi, ma porca troia!

Vaaaaa beh cerchiamo di non rovinarci la giornata inutilmente!
Domani sera c'è D2 che mi ha chiesto di uscire insieme per farsi perdonare da sabato scorso, e spero per lui che non mi dia ancora buca!
Ho una voglia assurda di ballare, fare casino, divertirmi....mi manca da morire tutto questo ღ