I hate my weakness

Kcal di ieri: 900 circa
Kcal di oggi: 1400
Peso di oggi: mezzo chilo in meno rispetto a una settimana fa.


Ovviamente per il peso non mi stupisco che il kg che dovevo perdere sia diventato mezzo, visto che ora che sono dimagrita il metabolismo mi è sicuramente rallentato, e questa settimana mi sono mangiata pizza per ben 2 o 3 sere (perchè mio padre ne ha comprate a non finire), gelati, cioccolata ecc. ecc. Ho fatto schifo. Lo so.
Però mi accontento di mezzo piuttosto che niente (almeno qualcosa ho ottenuto)
Poi ho gli ormoni sballatissimi e non so quando cacchio deve venirmi quel dannato ciclo.
Magari sono anche gonfia, per quello peso di più. Boh.

In quanto al mio umore, più vuota, apatica e depressa non potrei sentirmi in questi giorni.
Oggi l'unica cosa che ho fatto è stato sforzarmi di studiare per poi ritrovarmi con il viso innondato di lacrime (senza motivo poi!), e poi sfinita sdraiarmi sul letto a ascoltare musica. Per lo meno non ho avuto attacchi di panico come ieri...dentro a un negozio. E' stato orribile, ve lo giuro, ultimamente sto diventando claustrofobica e agorafobica.

C. non si è fatto vivo, neanche un messaggio come mi aveva promesso...mi sento una cogliona.
Sì immagino che sarà rientrato oggi dal weekend fuori e avrà avuto altro per la testa, ma dio, allora che non mi prometta niente!
Domani probabilmente avrò casa liberissima e potrei stare con lui, e infatti lo inviterò che mi scriva o meno... solo che se mi dice di no anche domani non mi vede più.

La verità è che mi sento troppo sola, e fragile, per far prevalere l'orgoglio.
Voi non avete nemmeno idea (o forse alcune di voi si) di quanto gli attacchi di panico ti rendano fragile...davvero, arriveresti a chiedere di starti vicina anche alla persona che più odi o ti ha fatto del male, non provi più nè vergogna/orgoglio/rabbia/affetto/odio.
Un cazzo di niente, ti resta solo la paura della tua stessa paura.
Io non sono mai stata così.
Io sono sempre stata il tipo di persona che non chiede aiuto a nessuno, che non ha bisogno di nessuno, che piuttosto si buttava sul cibo e vomitava fino allo sfinimento o si tagliava... ma ora?
Ora non dipendo più dal cibo, ma dalle persone e dagli ansiolitici.
Ecco, dalle dipendenze non si esce, si rimpiazzano, perchè la mancanza di qualcosa resta sempre e io devo ancora capire cos'è quello che mi manca...solo che senza quel "qualcosa" che mi allevia per un attimo il vuoto non riesco a stare.

Lo psichiatra poi non c'era in questo periodo, per cui lo contatterò in questi giorni...ma porca troia, se ci fosse stato lo avrei cercato già un mese fa!


Scusatemi oggi positività non riesco a trovarne...