rabbia e apatia.

Che io e mio fratello non andassimo daccordo, si sapeva.
Ma leggere su facebook commenti dei suoi amici, cose odiose, sulla mia coniglietta, vi giuro che mi fa venire istinti omicidi, voglia di ammazzarli con le mie stesse mani, perchè sono MERDE al confronto di un esserino che riesce a darti tutto il suo affetto incondizionatamente.
Perchè esiste gente così di merda cazzo?!
A me possono dire quello che vogliono, ma non a questa povera creatura che mi sta dando tutto l'amore del mondo, porca troia.
Ovviamente, ho già provveduto a insultarli. Non devono toccarla, neanche con le parole.
So di essere estrema, ma io non mi trattengo, se mi girano i coglioni divento cattiva.


A parte questa parentesi che mi fa andare a letto incazzata, e senza sonno, oggi mi sento veramente strisciare.
Apatia, vuoto, apatia e ancora vuoto.
Le mie giornate ormai passano così, e non c'è niente, ma dico niente che riesca a farmi provare qualcosa.
(pseudo-bulimia).

Lo psichiatra mi aveva detto di aumentare l'antidepressivo di 50mg, ma io l'ho aumentato solo di 25, perchè volevo dimostrare a me stessa di non averne bisogno. Ma non è così. Non so com'è.
Mi sento sempre più vuota e spenta e mi chiedo se le cose cambieranno mai.
Domani lo vedo, forse veramente è il caso che dia retta a lui...è lui il medico, io sono solo la sua paziente e devo avere fiducia...se sto così adesso, mi chiedo veramente in che condizioni ero prima.

In questo periodo ho unicamente la fissa per la Perfezione.
Devo essere sempre perfetta, la mia stanza dev'essere perfetta, passo un'ora a truccarmi e prepararmi, a pulire e sistemare, ore in bagno a farmi ogni trattamento possibile che mi renda pelle/capelli perfetti. Sennò impazzisco.

-Sono arrivata a farmi 4 ricrescite nel giro di 4 giorni, perchè li vedevo ancora scuri.-

ODIO vedermi imperfezioni, non lo sopporto.

Ogni volta che, per dirvi, mi faccio la ricrescita ai capelli/impacchi/bagni nel sale/fanghi snellenti mi sento in estasi. 
Perchè è come se mi togliessi di dosso "il troppo", l'"inutile", lo "sbagliato".E vi giuro, che se fosse per me lo farei ogni cazzo di giorno.

Tutto questo è malato, lo so, ma è la sola cosa che mi fa sentire in equilibrio. Cancellare lo sbagliato in me, la mia natura, il mio essere.
Non riesco più nemmeno a sopportare di avere un capello fuori posto o il trucco sbavato, non ci riesco.

Semplicemente aspetto, che accada qualcosa, perchè da sola non ci riesco.
Domani inizio il mio corso di primo soccorso per entrare nella Croce Rossa, è l'unico impegno che mi sto prendendo, e visto che sono mesi che voglio farlo penso che un minimo di passione ce la metterò.

Ho bisogno di sfogarmi per bene, credo che ballerò finchè non mi girerà la testa.