piccole novità.

Il vuoto.
Cos'è il vuoto...?

Sono passate ben 4 settimane dall'ultima volta che mi sono ficcata le dita in gola, e ve lo confesso, per me è stato un traguardo enorme. Ma stasera ci sono ricaduta. Ci sono ricadurta dopo aver mangiato 100g di gelato al cioccolato, 2 cornetti algida e 250g di pandoro.
Calorie? In tutto il giorno 2500.
Ora lo so, non è un cazzo questo, perchè le abbuffate che di solito faccio una volta a a settimana sono imparagonabili a questa, eppure sono 4 settimane che mi riesco a perdonare anche se mi ingozzo fino a sentirmi sfinita.
Stasera no.
Ma quello che più mi ha distrutta è stato provarci e non riuscirci, scoprire che il mio stomaco ha già assimilato tutto -perchè non vomitando più il mio metabolismo è diventato incredibilmente veloce-, e che io non avevo nessuna voglia di abbuffarmi veramente.
E' stato solo un fottutissimo attimo di vuoto, e io come una cogliona ho ceduto.
Ma io non mi arrendo così, mi spiace.
Fra un attimo mi fiondo a farmi mezz'ora di step.

 Le mie ultime giornate sono scorse parecchio serene, se non fosse che ieri mi hanno bocciata per la seconda volta all'esame di guida e mi è crollato il mondo addosso pensando che era da maggio che mi facevo il culo per passarlo, prendere la patente, sentirmi soddisfatta di me.
Anche a scuola, va una merda.
L'unica cosa che nella mia vita va bene sono: il lato sentimentale (per modo di dire), le amicizie, il rapporto con i miei.

Il mio rapporto con C. (quell'uomo che ho conosciuto 3 mesi fa, e con è già un mese che mi frequento) sembra crescere sempre di più anche se all'inizio ci eravamo ripromessi di non coinvolgere sentimenti, perchè ieri mi ha portata a casa sua quando la moglie non c'era e abbiamo dormito insieme abbracciati, poi abbiamo parlato per due ore di fila. Non so cosa pensare, non lo so. Non ce la farei mai a rinunciare a lui in questo momento anche se sono consapevole che questa storia non andrà da nessuna parte, ma HO BISOGNO della sua presenza su cui poter contare. Se ieri mattina non ci fosse stato lui a consolarmi, venirmi a prendermi, starmi vicino e parlare non so cos'avrei fatto.
E poi le mie amiche. Non le vedo molto, ma il fine settimana ci vediamo sempre ed è una delle poche cose che mi riescono a dare qualche certezza, sapere di poter contare su di loro.

Però ci sono momenti in cui mi avvolge solo il vuoto, l'apatia, l'indifferenza verso tutto, o piango senza motivo, e voglio stare sola.
Come stasera. Credo che riuscirò a dormire solo alle prime luci dell'alba.
Riuscirò mai a tornare a provare emozioni come una persona normale...?