persa nel mio mondo.

Questa sera ero in vena di scrivere... mi fa strano, non so perchè.

Devo dire che mi sono "ristabilizzata", anche se tutto quello che provo è apatia alternata a momenti euforici, o di estrema fissa di essere perfetta.
Sono arrivata a tal punto da mettermi la crema snellente nella parte bassa del viso, e quella "gonfiante" sugli zigomi, perchè continuo a vedermi difetti. Anche stare lì ore a truccarmi ma non sono mai soddisfatta.
E poi ci sono momenti che penso "ma quanto cazzo sei dimagrita?!" e altri che mi vedo obesa.
Ormai ho imparato a conviverci, non ne faccio un dramma.

In questi giorni cerco di fare, non bado cosa cerco semplicemente di riempirmi le giornate anche se passerei il tempo a letto. Cerco di tenermi attiva anche se praticamente è il mio corpo che si muove da solo, perchè le mie emozioni sono switched off. 

Sto passando le giornate in biblioteca a studiare per l'esame di Croce rossa che ho sabato, e devo dire che è una cosa che mi rilassa infinitamente, ci starei ore a studiare. Stare lì, in mezzo a gente che studia nel silenzio, sto da dio, perchè non devo parlare, non devo avere espressioni, non penso ad altro, solo a ciò che ho davanti.

E poi sì, ho spesso voglia di stare sola, sto bene da sola ultimamente o con gente nuova.

Poi mi fa piacere vedere qualcuno se capita...tipo ieri sono uscita con C., siamo andati da me in montagna, l'abbiamo fatto e lui è stato un amore perchè mi baciava con dolcezza (nonostante io abbia un raffreddore assurdo) e abbiamo parlato e scherzato un casino.
Però ecco...mi sentivo completamente disinteressata, stavo bene, ma solo perchè avevo voglia di passarmi una giornata diversa e non perchè ci fosse li lui.

Con gli antidepressivi sto facendo un macello, altro che terapia, ho dovuto ridurli ancora a 1 perchè ho paura di finirle prima di vedere lo psichiatra; odio questa situazione.
A volte ho paura a pensare come sarei senza prenderli.