alone.breakdown.

E poi arrivano, quelle batoste, quegli schiaffi che ti portano a far succedere l'unica cosa che hai sempre temuto: perdere il controllo di te in mezzo alla gente.
Non è bastato l'attacco di panico osceno di ieri notte.

Ma ciò che mi ha fatta più sentire una merda, nuda, trasparente, vulnerabile, è stato farmi vedere da tutti, inclusi gli esaminatori, con il trucco colato, gli occhi gonfi, la voce piangente, e peggio che mai, leggere il senso di goduria sulle facce di alcune (tra cui l'esaminatrice troia).
Dell'esame me ne fregava ben poco alla fine, era tutto quello, tutte quelle emozioni che ho tenuto represse dentro in questi giorni sgorgare fuori lì.
Senza riuscire a tapparle.

Ebbene sì. Ho fatto l'esame. E' andato male. Bocciata io e un'altra, 2, 2 sceme su 25 promossi. Lo schifo. Il senso di fallimento. Di inutilità. E per cosa? Per la mia strafottuta ansia di merda.
 Lo so che è solo uno (stupido magari) esame di volontariato, lo so, ma per una come me, che si mette in gioco MENO che raramente per paura di fallire, era, diciamo, tutto ora come ora, mi ero impegnata dio cristo, ci ho messo l'anima. Fottuta.
Non ho detto a nessuno, nè mai dirò, che se la prova scritta mi è andata di merda è perchè dovevo assolutamente uscire, che ero in preda a un attacco di panico. 
Tanto, sono cazzi miei, solo cazzi miei.

Ed ecco che scoppio in lacrime, che una delle istruttrici mi prende in tempo e mi porta in bagno prima che mi ritrovi la faccia nera di rimmel, ed io lì a farmi abbracciare, a scusarmi, a sentirmi dire "no tranquilla sfogati, piangi".

Eppure, ho ricevuto più affetto lì, che in 10 anni della mia vita, giuro.

Gli altri istruttori , sono stati lì 3 ore a consolarmi, ad abbracciarmi.
Uno mi ha preso il viso tra le mani e mi ha baciata sulla fronte, dicendomi che sono dolcissima. L'altro, mi ha praticamente fatto un'ora di psicoterapia.



Ma poi, ho girato 2 ore in macchina per la città avanti e indietro, cercando di sfogarmi, ma tutto ciò che ho provato, vuoto e basta.
Vorrei piangere, ma non riesco, sono svuotata.
La causa dei miei fallimenti sono io. Stop. C

Oggi il mio corpo credo si sia nutrito più di farmaci che altro. Bromazepam. Sertralina. A un certo punto mi veniva da vomitare.
Ora come ora, vorrei solo farmi un'overdose di entrambi, sarebbe credo, andare in paradiso.
Sono stanca di fingere di "farcela". Basta. Sto di merda. Sono debole.